package com.phuc.app.vuivui.sqlite;

import android.content.ContentValues;
import android.database.sqlite.SQLiteDatabase;

public class Init_TBL_STORY {

	public static final String TABLE_NAME = "TBL_STORY";
	
	public static void initTable(SQLiteDatabase database) {
		createTable(database);

		// Call insert methods
		insert(1, " Có một ông lâu ngày đến nhà ông bạn thân chơi. Khách chủ gặp nhau chuyện trò rôm rả. Chủ kiếm trầu mời khách nhưng giữa cơi trầu chỉ có mỗi một miếng. Chủ khẩn khoản mời mãi, khách đành phải ăn.\n\nCách một thời gian sau, ông này nhớ bạn lại đánh đường sang thăm trả.\n\nThấy bạn đến, ông kia mừng lắm, mời lên nhà ngồi. Chuyện trò lại rôm rả.\n\nÔng này cũng bày ra giữa cơi chỉ có mỗi một miếng trầu và khẩn khoản mời.\n\nÔng khách khen cơi trầu đẹp và nể lời cầm miếng trầu lên tay ngắm nghía:\n\n- Thứ cau của nhà bác chắc bổ vào dịp trời mưa nên nó lắm xơ nhỉ?\n\n- Không đâu ạ, đó chính là miếng trầu bác mời dạo nọ đấy ạ. Tôi ngậm nên nó hơi bị giập ra. \n\n ", 1, false, false, " Chả giấu gì bác ", " Dân gian ", database); 
		insert(2, " Một người đi chợ, mua được con lợn. Dọc đường về, trời nắng, đang định vào quán bên đường uống nước thì gặp một chú lính lệ. Chú lính lệ hỏi:\n\n- Anh kia, con lợn giá bao nhiêu?\n\nAnh ta thấy thầy quyền cũng chú ý đến mình và con lợn, liền lễ phép trả lời:\n\n- Dạ, hơn quan đấy ạ.\n\nTên lính liền cho anh ta một bạt tai, rồi mắng:\n\n- Mày láo! Dám nói lợn hơn quan à?\n\n- Dạ, tôi lỡ lời!\n\nAnh van lạy mãi, chú lính mới tha cho. Đi một đoạn lại gặp chú khách. Chú khách lại hỏi giá con lợn. Đang ấm ức trong lòng, anh ta liền bảo:\n\n- Mới bị một vố trắng răng ra rồi, tôi không nói.\n\nCho là anh ta hỗn xược, chú khách đánh cho một gậy bảo:\n\n- Mày lại chế nhạo ta trắng răng à?\n\nAnh ta bỏ chạy thục mạng, nghĩ rằng chơi với những chú khách thế này, chỉ có thiệt thân. Về gần đến đầu làng, anh ta gặp hai ông sư và một chú tiểu đang từ chùa đi ra. Chú tiểu hỏi giá lợn, anh ta càu nhàu:\n\n- Trọc này là ba trọc (ba lượt) rồi, tôi không nói nữa.\n\nChú tiểu đỏ mặt, đấm anh ta, cho là anh ta nhạo sư. Nhưng anh ta cãi: “Chứ không ba trọc à?” rồi đi thẳng vào làng.  ", 1, false, false, " Ba trọc ", " Dân gian ", database); 
		insert(3, " Xưa, có một anh học trò nghèo rất thông minh, thuê một căn nhà ở trọ trong phố. Đối diện với nhà anh là nhà một bà cụ chuyên nghề quay tơ, có một cô con gái út rất nết na thùy mị, chăm việc bếp núc.\n\nBà cụ thường đe bọn thanh niên hàng xóm: - Có già ở đây, bọn bây đừng hòng léng phéng đến con út.\n\nMột ngày kia. Lúc bà cụ đang quay tơ, cô út nấu ăn dưới bếp, anh học trò cầm một cái chén nhỏ xíu sang nhà bà cụ: - Thưa bác, hôm nay cháu nấu ăn quên mua nước mắm, bác cho cháu xin một muỗng.\n\nThấy anh học trò ăn nói dễ thương nên bà cụ cũng dễ dãi: - Ừ con cứ xuống bếp nói con út đưa cho.\n\nAnh học trò đi xuống bếp, giấu cái chén tỉnh bơ: - Cô út, bác nói cô cho tôi... nắm tay cô một chút.\n\nCô út sợ quá la toáng lên: - Má ơi! Anh này ảnh kêu...\n\n- Thì mày để cho nó một chút. Có mất cái gì đâu!\n\nCô Út đành đứng im cho anh nắm tay. 3 bữa sau, anh học trò lại sang: - Thưa bác, cho con xin một củ hành nhỏ.\n\n- Con cứ xuống bếp nói con Út đưa cho.\n\nAnh ta lại xuống bếp: - Cô Út, bác nói cô cho tui hun cô một cái.\n\nCô Út la lớn: - Má ơi! Anh này ảnh đòi...\n\n- Thì mày cứ để cho nó một chút...\n\nCô Út đành để cho anh ta hun. Cứ thế khi thì hạt tiêu, trái ớt, khi thì muỗng muối, hạt đường, cô Út cứ đành phải “cho một chút...''. Một thời gian sau, anh ta đã được ở... rể nhà bà cụ.  ", 1, false, false, " Mày để cho nó một chút ", " Dân gian ", database); 
		insert(4, " Một anh nọ có tính sợ vợ vô cùng và ngu hết chỗ nói, bởi thế suốt đời cứ bị ăn hiếp mà không làm sao được. Anh ta biết thế là nhục, mắc cỡ với anh em, song cứ phải cắm cúi phục tùng theo lệnh bà.\n\nMột lần, có bạn ở xa tới thăm, anh ta đến năn nỉ với vợ:\n\n- Bữa nay tui có khách, vậy mẹ mày để tôi làm chồng một hôm, bao giờ có mặt khách đến thì mẹ mày để cho tôi cự nự la lối gì thì la. Chớ không khách khứa bảo vợ ăn hiếp chồng thì nhục cả.\n\nChị vợ thấy chồng nói thế cũng ưng thuận để đẹp mặt cả đôi và được tiếng với anh em. Anh ta được như ý nên tự tung tự tác quát nạt om sòm, chị vợ không hé răng nửa lời. Bạn bè thấy thế cũng khâm phục. Bữa ăn, mâm cơm được dọn lên một cách ngon lành đầy đủ, tuy thế anh ta vẫn:\n\n- Nào, tô canh này sao mẹ nó nấu mặn quá thế này?!\n\n- Chao ôi! Món xào gì mà lại thế này?!\n\n- Đĩa thịt làm sao mà nấu như vậy?!\n\nThấy chồng chê bai đủ thứ, chị vợ vẫn vui vẻ lễ phép với chồng. Được nước, anh chồng như chim sổ lồng quên cả phận mình, nên lên mặt quá. Ngó đi ngó lại không còn gì để chê được nữa, khi thấy vợ bưng thêm nước mắm lên, anh ta nhận lấy rồi nói:\n\n- Này mẹ nó, sao chén nước mắm này không hâm lên?\n\nNghe nói vậy, mọi người bò lăn ra cười. Chị vợ mắc cỡ không nhịn được cái ngốc của chồng mới bước lại túm tóc anh ta tẩn cho một trận.  ", 1, false, false, " Nước mắm hâm ", " Dân gian ", database); 
		insert(5, " Ông huyện đi dọc đường, gặp thằng con nít đi học về, mới kêu mà ra câu hỏi rằng :\n\n- Tự là chữ, cất dằn đầu, chữ tử là con, con nhà ai đó?\n\nÐứa học trò chí khí đối lại liền:\n\n- Vu là chưng, cất ngang lưng, chữ đinh là đứa, đứa hỏi ta chi?\n\nÔng huyện nghe biết đứa có chí khí, tức lắm mà không làm gì được. ", 1, false, false, " Câu đối có chí khí ", " Dân gian ", database); 
		insert(6, " Ở hạt nọ, có một tên nghị viên họ Lại, xây một cái sinh phần đẹp. Tên này giàu có vì làm nghề lái lợn và rất hống hách. Nhiều người ghét hắn. Một đêm, không rõ ai đã đề đôi câu đối sau ở sinh phần hắn:\n\n- Rực rỡ mé đường Tây, kẻ lại người qua, ca tụng sinh phần quan lớn Lại (quan lái lợn).\n\n- Vang lừng trong thân Bắc, trên kinh dưới rái, một lòng tôn trọng cụ trong dân (rận trong cu).  ", 1, false, false, "  ", " Dân gian ", database); 
		insert(7, " Ngày trước, dân ngụ cư là kẻ thấp kém nhất trong làng. Cho nên, đến Yên Lược, vừa dựng xong túp lều, Xiển bị bọn lý trưởng bắt ra làm mõ.\n\nMột hôm, lý trưởng thấy một chị hàng bát ngồi ỉa ở cái bãi rậm đầu làng, liền bắt lấy gánh bát rồi sai Xiển đi mời ''làng'' ra đình chia phần. Xiển vâng vâng dạ dạ, vác mõ đi, cứ sau một hồi mõ ''cốc cốc'' lại rao:\n\n- Chiềng làng chiềng chạ! lắng tai mà nge mõ rao: Cụ lý bắt được mụ hàng bát ỉa bậy đầu làng, mời ''làng'' mau ra đình mà chia phần!\n\nNghe nói chia phần, bao nhiêu chứ sắc, thân hào, vội vã kéo nhau ra đình. Ðến cổng đình, gặp Xiển, ai cũng nhao nhao hỏi:\n\n- Chia phần gì thế mày?\n\n- Con mẹ hàng bát ấy đâu rồi?\n\n- Có nhiều không hả mày?\n\nXiển lễ phép đáp:\n\n- Bẩm các cụ, con mẹ hàng bát ỉa bậy đầu làng. Dạ, nhiều lắm ạ, một đống to lù lù thế kia, có lẽ một cụ được đến vài ba bát chứ không ít đâu!\n\nVừa nói, Xiển vừa chỉ về phía hai cái sọt bát đang để ở hè đình.  ", 1, false, false, " Rao làng ", " Dân gian ", database); 
		insert(8, " Một người bị đau bụng mà không thể đi đại tiện được, bèn đến gặp thầy lang nhờ chữa trị. Anh ta hứa với thầy lang là khi nào được chữa khỏi sẽ mời ông một bữa thịnh soạn. Thầy lang tin lời và bốc thuốc cho anh ta. Sau mấy ngày uống thuốc thì anh này khỏi bệnh và đi đại tiện bình thường được, nhưng tính ki bo nên muốn nuốt lời về bữa cơm, nên khi nào ông thầy lang hỏi thì cứ nói là chưa khỏi.\n\nÔng thầy lang cũng đoán được là anh ta nói dối, bực lắm, bèn quyết định rình bắt quả tang. Một lần thấy anh ta lại đi ra đồng đại tiện, ông thầy lang liền bám theo. Khi anh này vừa đi xong đang kéo quần lên thì ngay lập tức ông thầy lang từ trong bụi cây chạy ra, một tay nắm tay anh ta, một tay chỉ vào đống phân mà quát:\n\n- Anh thật là kẻ tham lam tráo trở. Ðã đi được một đống lù lù thế này, sao còn chưa mời tôi ăn hả? ", 1, false, false, " Sao chưa mời tôi ăn? ", " Dân gian ", database); 
		insert(9, " Một thầy đồ ngồi dạy học ở nhà kia. Trong nhà có người ốm. Chủ nhà chạy mời thầy cúng mãi không được, phải nhờ thầy đồ cúng hộ. Cúng thì phải có hương vàng, oản, chuối. Chọn được ngày lành rồi, đêm đến, chủ nhà hỏi:\n\n- Thưa thầy phải đóng bao nhiêu oản?\n\nThầy vốn tham ăn, bảo:\n\n- Ra ngoài trời đếm được bao nhiêu sao thì đóng bấy nhiêu oản!\n\nKhông ngờ hôm ấy trời đầy mây, chủ nhà ngó một hồi vào thưa: ''Trời tối quá, thưa thầy chỉ thấy có một ngôi sao thôi ạ!''.\n\nThầy giật mình, nhưng nhanh trí bảo:\n\n- Ừ thì đóng một oản, nhưng lấy cái mủng mà đóng nhé!  ", 1, false, false, " Đóng oản ", " Dân gian ", database); 
		insert(10, " Hai cha con nhà kia đều nóng nảy ngang ngạnh, không nhường nhịn ai chút nào. Một hôm, nhà có khách, người cha sai con vào thành mua thịt về nhắm rượu. Người con mua miếng thịt ngon đem về, vừa sắp ra khỏi cổng thành, bỗng đụng ngay một người từ ngoài thành vào, hai người không ai chịu nhường đường đi, cùng ưỡn ngực nghênh nhau chắn ngang lối đi.\n\nỞ nhà chờ lâu không thấy, người cha đi tìm con. Đến nơi, thấy tình hình như vậy liền bảo:\n\n- Con hãy cầm thịt về trước làm cơm mời khách xơi, để cha ở đây cùng y đứng nghênh nhau tiếp!  ", 1, false, false, " Hổ phụ sinh hổ tử ", " Dân gian ", database); 
		insert(11, " Một anh đi ở cho một lão nhà giàu, lão ta hẹn sau mười năm sẽ trả tiền công cho về mà làm ăn. Ðến kì hạn, lão nhà giàu muốn quịt, bèn đưa ra một cái chăn vừa ngắn vừa hẹp, bảo:\n\n- Anh phải làm sao đắp cái chăn này cho vừa người tôi thì tôi trả tiền công cho, bằng không thì một là anh về, hai là ở thêm mười năm nữa, sau đó tôi trả công cả hai mươi năm cho anh luôn thể.\n\nNói xong, lão nhà giàu nằm thẳng chẳng ra giữa giường. Người lão rất dài, mà cái chăn thì rất ngắn, nên anh kia cố đắp mãi không xong, đắp được đằng đầu lại hụt mất đằng chân. Chợt nghĩ ra một mẹo, anh ta cầm chăn đắp từ trên đầu lão đắp xuống quá đầu gối, rồi lấy gậy vụt tới tấp vào hai ống chân lão. Lão đau quá co rụt ngay chân lại. Thế là cái chăn đắp lên người lão vừa khéo.  ", 1, false, false, " Đắp chăn ", " Dân gian ", database); 
		insert(12, " Thầy đồ thường dạy học trò đã đối thì phải đối cho chọi mới hay. Một hôm, thầy ra một vế đối: ''Thần nông giáo dân nghệ ngũ cốc'' (Thần nông dạy dân trồng ngũ cốc).\n\nTất cả học trò đang ngơ ngác chưa biết đối thế nào. Thì anh học trò nọ đã gãi đầu gãi tai:\n\n- Thưa thầy, chữ ''thần'' con xin đối với chữ ''thánh'' có chọi không ạ?\n\nThầy nói:\n\n- Ðược lắm!\n\nAnh ta lại hỏi:\n\n- Chữ ''nông'', con đối với ''sâu'', có chọi không ạ?\n\nThầy nói:\n\n- Ðược lắm!\n\nAnh ta lại hỏi tiếp:\n\n- Chữ ''giáo'' đối với ''gươm'', ''dân'' đối với ''vua'' có chọi không ạ?\n\nThầy gật đầu:\n\n- Ðược lắm, được lắm!\n\nAnh ta lẩm nhẩm: ''Nghệ'' đối với ''gừng'', ''ngũ'' đối với ''tam'', ''cốc'' đối với ''cò''.\n\nCuối cùng anh ta xin đọc:\n\n- Bây giờ con xin đối ạ! ''Thần nông giáo dân nghệ ngũ cốc'' con xin đối là: ''Thánh sâu gươm vua gừng tam cò''.  ", 1, false, false, " Đôi câu đối chọi ", " Dân gian ", database); 
		insert(13, " Một bác nọ ra tỉnh chơi. Trưa về, gặp thầy học của con mình, bác ta khẩn khoản mời thầy về nhà, để thết thầy một bữa. Bác ra sai bắt gà làm thịt rồi làm các món nhắm khác.\n\nBụng thầy đói meo, mà chủ nhà vẫn từ từ chuẩn bị bữa ăn cho thật tươm tất.\n\nBụng thầy càng cồn cào. Nhìn thấy quả mít trong gầm gường, miệng thầy thèm lắm. Chờ mãi, không thầy chủ nhà bưng mâm lên, thầy nói:\n\n- Thôi bác ạ, phiền phức quá, bác để tôi về.\n\nChủ nhà sai con:\n\n- Có nác mới (nước chè xanh mới nấu), lấy ấm rót, mời thầy uống con.\n\nCốt ý của gia chủ là muốn cầm chân thầy lại. Song thầy:\n\n- Mít nác gì, để tôi về thôi bác ạ!\n\nLúc đó, bác ta mới nhớ là nhà mình có quả mít chín để ở gầm giường, liền sai con:\n\n- À quên, lấy quả mít, bố mời thầy xơi đã con!  ", 1, false, false, " Mít nác gì ", " Dân gian ", database); 
		insert(14, " Hai ông đồ rủ nhau vào hàng đánh chén. Nhìn vào đĩa đậu phụ trên mâm, một ông nói:\n\n- Tôi ra một câu, ông đối được cho thông thì tôi chịu tiền cả, đối không thông thì ông chịu tiền cả.\n\nÔng kia bằng lòng.\n\n- Nướng đậu phụ cho cha ăn. Ðối đi!\n\nÔng kia ngẫm nghĩ một lát, rồi đọc:\n\n- Sắc ích mẫu cho mẹ uống. Ông trả tiền nhé!\n\nÔng ra câu đối hơi hoảng. Nhưng rồi ông ta trấn tĩnh được thong thả nói:\n\n- Ðối sát đấy. Phụ là cha đối với mẫu là mẹ, uống đối với ăn. Có điều thông thì chưa thông.\n\n- Thông thế nào nữa?\n\n- Ðậu phụ không có mắm tôm thì ăn vói gì? Ăn với ích mẫu được ư? Ðối thế này mới thông: Lấy mắm tôm cho mẹ chấm. Ông trả tiền chứ!  ", 1, false, false, " Đậu phụ mắm tôm ", " Dân gian ", database); 
		insert(15, " Một anh đồ kiết đi tìm nơi dạy học. Ðường xa, người mệt, còn trong túi vài đồng, thầy vào quán ăn vài củ khoai cho đỡ đói. Thầy vừa ăn vừa uống nước ra vẻ ung dung lắm. Ăn hết củ thứ nhất, rồi củ thứ hai, thầy muốn chén củ nữa nhưng lại sợ hết mất tiền. Cái miệng vẫn thòm thèm. Nhân lúc cô hàng vào bếp, thầy vội vơ nắm khoai vắt lại bỏ vào mồm. Không ngờ, cô hàng quay ra, nhìn thấy. Thầy cố ra vẻ thản nhiên bảo:\n\n- Ta ăn thêm vắt xôi đậu.\n\nCô hàng thừa hiểu, nhưng tảng lờ như không biết gì, bảo thầy:\n\n- Vậy xin thầy giả tiền cả vắt xôi đậu.\n\nThầy bấm bụng đưa nốt đồng cuối cùng.  ", 1, false, false, " Sĩ diện ", " Dân gian ", database); 
		insert(16, " Ngày hội, một tên nhà giàu cưỡi ngựa, muốn vào chỗ đám hội, nhưng sợ ngựa đi hoặc ai dắt mất ngựa. Hắn đến chỗ một bé trai khoảng mười hai, mười ba tuổi, bảo bé trông ngựa, rồi sẽ cho tiền. Bé hỏi:\n\n- Ngựa của ông có đá người không?\n\n- Nó dữ lắm đấy, người lạ đến gần là nó đá đấy,\n\n- Thế nó có hay bỏ trốn không?\n\n- Không bao giờ !\n\n- Vậy thì cần gì phải trông nữa!...  ", 1, false, false, " Cần gì phải trông ", " Dân gian ", database); 
		insert(17, " Một con chim sẻ bị chim ưng truy bắt, sợ hãi bay loạn, chui vào tay áo của một thầy tu. Thầy tu nắn nắn nó qua tay áo, nói:\n\n- A Di Đà Phật, hôm nay đệ tử được xơi thịt đây!\n\nChim sẻ nhắm nghiền hai mắt nằm im. Thầy tu tưởng nó đã chết, vén tay áo xem, chim sẻ thừa cơ bay mất. Thầy tu liền nói:\n\n- A Di Đà Phật, ta phóng sinh cho mày đó. ", 1, false, false, " Phóng sinh ", " Dân gian ", database); 
		insert(18, " Sư cụ: ''Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!''\n\nĐồ đệ: ''Chà, hiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải... giết người!''  ", 1, false, false, " Phóng sinh ", " Dân gian ", database); 
		insert(19, " Có anh nọ xưa nay rất là sợ vợ. Vợ nó quát tháo thế nào, anh ta cũng ngậm miệng, không dám cãi một lời. Anh ta đi đánh bạc, mãi xẩm tối mới về. Thổi cơm ăn xong, chị vợ ngồi chờ chồng mỏi mắt. Chị ta tức lắm. Khi anh chồng vừa mới ló mặt vào ngõ, chị ta đã chạy ra túm ngực lôi vào nhà, gầm rít.\n\nAnh ta vừa gỡ tay vợ túm ngực, vừa kêu xin:\n\n- Bỏ tôi ra! Tôi xin bu nó!\n\nChị vợ được thể càng làm già, túm luôn tóc ấn đầu anh ta xuống. Anh ta liền vung tay gạt ngã chị vợ, tát cho luôn chị vợ mấy cái, rồi trợn mắt, quát:\n\n- Người ta đã sợ thì để cho người ta sợ chứ! ", 1, false, false, " Sợ vợ ", " Dân gian ", database); 
		insert(20, " Một người nghèo nọ thường hay che đậy giấu giếm cảnh khổ. Lần kia gặp bạn, bạn mời đi ăn cơm. Ông ta ưỡn bụng từ chối: ''Tớ vừa xơi thịt chó xong không nuốt nổi cơm đâu. Có điều uống vài cốc rượu thì được.''\n\nVài cốc rượu xuống bụng xong anh ta say quá nên ọc hết đống thịt chó ban nãy ăn ở nhà ra.\n\nHôm sau, bạn hỏi ông ta: ''Anh bảo là ăn thịt chó sao hôm qua lại ói ra cám. Thế nghĩa là sao?''\n\nNgười đó ngẫm nghĩ rồi chép miệng: ''Có lẽ con chó đó ăn cám mà tớ không biết.''  ", 1, false, false, " Sĩ diện ", " Dân gian ", database); 
		insert(21, " Làng kia có một tên lí trưởng nổi tiếng xử kiện giỏi.\n\nMột hôm nọ, Cải với Ngô đánh nhau, rồi mang nhau đi kiện. Cải sợ kém thế, lót trước cho thầy lí năm đồng. Ngô biện chè lá những mười đồng. Khi xử kiện, thầy lí nói:\n\n- Thằng Cải đánh thằng Ngô đau hơn, phạt một chục roi.\n\nCải vội xoè năm ngon tay, ngẩng mặt nhìn thầy lí khẽ bẩm:\n\n- Xin xét lại, lẽ phải về con mà!\n\nThầy lí cũng xoè năm ngón tay trái úp lên năm gón tay mặt, nói:\n\n- Tao biết mày phải... nhưng nó lại phải... bằng hai mày!  ", 1, false, false, " Nhưng nó phải bằng hai mày! ", " Dân gian ", database); 
		insert(22, " Ông thầy đồ nọ vốn tính tham ăn. Bữa ấy có người mời đi ăn cỗ, thầy mới cho một cậu học trò nhỏ theo hầu.\n\nÐến nơi, thầy ngồi vào cỗ, bảo học trò đứng bên cạnh. Trông thấy trong mâm cỗ còn nhiều bánh trái, bụng no nhưng thầy lại muốn bỏ túi mấy chiếc. Sợ người chung quang nom thấy thì mất thể diện, thầy mới cầm bánh thản nhiên đưa cho học trò, bảo:\n\n- Này, con cầm lấy!\n\nVừa đưa, thầy vừa nháy ra hiệu bảo cất mang về cho thầy.\n\nCậu học trò không hiểu được cái nháy mắt thâm thúy của thầy, tưởng thầy cho thật, liền bóc ngay ra ăn.\n\nThầy nhìn thấy, giận lắm, nhưng giữa đông đủ mọi người, không dám mắng. Ðến lúc ra về, thầy vẫn còn tiếc mấy cái bánh, muốn kiếm cớ để trả thù học trò. Khi hai thầy trò đang cùng đi ngang nhau, thầy bèn giận dữ mắng học trò:\n\n- Mày là anh em bạn với tao hay sao mà dám đi ngang hàng với tao?\n\nTrò sợ, vội vàng đi nhanh lên trước. Thầy lại gắt:\n\n- Mày là bố tao hay sao mà dám đi trước tao?\n\nTrò tụt lùi lại sau. Thầy lại quát:\n\n- Tao có phải là thằng tù đâu mà mày phải đi sau áp giải.\n\nTrò ngơ ngác quay lại thưa:\n\n- Bẩm bẩm, con đi thế nào thầy cũng mắng, vậy xin thầy bảo cho con nên thế nào cho phải ạ?\n\nThầy chẳng ngần ngại gì nữa, hầm hầm bảo:\n\n- Thế bánh tao đâu...?  ", 1, false, false, " Bánh tao đâu ", " Dân gian ", database); 
		insert(23, " Xưa có một thầy đồ ngồi dạy học ở một nhà người đàn bà goá. Bữa nào ăn cơm, bà cũng chỉ cho thầy ăn vừa sét bát thì thôi.\n\nMột hôm, trời mưa sấm sét dữ lắm. Người đàn bà sợ run cầm cập, còn thầy đồ thì thản nhiên như không.\n\nNgười đàn bà thấy vậy hỏi:\n\n- Thầy không sợ sét ư?\n\nThầy đồ đáp:\n\n- Tôi không sợ sét của trời, tôi chỉ sợ sét của bà thôi. Cứ mỗi ngày ba sét ba lượt thì tôi cũng chết đói mất.  ", 1, false, false, " Sợ sét bà ", " Dân gian ", database); 
		insert(24, " Ngày trước, có một người rất thích uống rượu, có rượu là uống không biết chán, cho nên sinh ra nghiện nặng. Một lần, anh ta đến kinh thành làm ăn, tình cờ gặp người quen. Oái oăm là người quen này rất keo kiệt.\n\nSau khi gặp người quen, anh nghiện rượu nêu ý kiến :\n\n- Lâu lắm rồi chúng ta mới gặp nhau, hiện giờ tôi đang thèm chén rượu. Chúng ta về nhà anh chơi, có chén rượu cho tôi giải sầu thì hay quá.\n\nNgười quen nói :\n\n- Nhà tôi ở cách đây xa lắm, chẳng nỡ để anh vất vả vậy.\n\nAnh nghiện nói :\n\n- Không sao, xa lắm cũng chỉ hai ba mươi lý chứ mấy.\n\nNgười quen nói :\n\n- Nhà tôi chật chội không dám mời anh.\n\nAnh nghiện rượu nói :\n\n- Chẳng hề gì, chỉ cần rộng bằng cánh cửa mở là được.\n\nNgười quen nói :\n\n- Tôi không chuẩn bị cốc chén uống rượu, nên không uống được.\n\nAnh nghiện rượu nói ngay :\n\n- Xem anh nói đến mức nào nào, bao năm chúng ta là tri kỷ, không có chén cũng chẳng sao, bê cả lọ tu cũng được.  ", 1, false, false, " Nói sao cũng được ", " Dân gian ", database); 
		insert(25, " Có anh chàng kia, vốn ngốc đại là ngốc, mà lại phải đi làm rể nên trong bụng rất lo. Biết tính con, nên trước khi đi bố mẹ gọi vào dặn dò:\n\n- Ở rể thì khó gì mà ngại. Chỉ cần bố vợ làm gì thì mình làm nấy, cho khỏi mất lòng ông là được.\n\nAnh ta nghe nói vững dạ vội khăn gói đi sang nhà vợ. Hôm ấy cũng ngồi ăn cơm với bố vợ, thấy bố vợ gắp thịt, anh cũng gắp thịt; bố vợ chấm rau cũng chấm rau, bố bợ cầm đũa tay trái anh cũng đổi đũa sang tay trái. Bố vợ vô ý đánh vãi mấy hạt cơm ra chiếu, anh cũng bỏ mấy hạt cơm ra chỗ mình ngồi. Bố vợ đang ăn canh miến thấy thế không nhịn cười được, bật phì cười, nào ngờ bị sặc. Một sợi miếng lòng thòng thò ra ngoài lỗ mũi. Anh ta nhìn bố vợ, ngẩn người ra, rồi đứng dậy chắp tay vái dài:\n\n- Thưa thầy, mấy trò khác thì con còn cố được, chứ trò này thì con xin chịu!  ", 1, false, false, " Xin chịu ", " Dân gian ", database); 
		insert(26, " Có một anh nông dân về nhà ăn cơm trưa, thấy món rau xào hôm nay rất ngon, liền hỏi vợ:\n\n- Rau xào hôm nay sao ngon thế?\n\nVợ đắc ý khoe:\n\n- Hôm nay có hai người mua chung một miếng mỡ lợn, trên đường đi qua nhà mình đã mượn dao để chia, em đã rửa con dao dính mỡ lợn vào chảo, nên rau mới ngon như thế đấy!\n\nAnh chồng nghe xong, tiện tay tát cho vợ một cái, mắng:\n\n- Tại sao không rửa vào vại nước để mà ăn mấy ngày?\n\nVợ rất uất ức chạy sang bên cạnh mách tội của chồng với ông chú. Chú nghe xong quát tướng lên:\n\n- Đánh thế hãy còn nhẹ, sao không rửa dao dưới ao, để chúng tao cũng được ăn?  ", 1, false, false, " Đánh thế còn nhẹ ", " Dân gian ", database); 
		insert(27, " Ông trưởng thôn nhận được thơ tay của ông chủ tịch xã gởi xuống nguyên văn như vầy:\n\n''Sắp tới, đoàn cán bộ huyện về thăm và chọn thôn ta làm điểm. Vì vậy mà các đồng chí nên duy trì thật tốt vấn đề TTVSNCC. Ký tên...''\n\nCả một đêm dài mày mò dịch những chữ viết tắt, sáng hôm sau, ông trưởng thôn gởi thơ tay lại:\n\n'' Xin đồng chí chủ tịch cứ yên tâm, không sợ chó điên cắn đoàn cán bộ bởi mùa mưa rất ít bệnh dại, chẳng cần tiêm vắc - xin... ''.\n\nÔng chủ tịch xã ngớ người chẳng hiểu trời trăng gì, mới cho người phóng xe máy vào thôn hỏi. Bấy giờ mới vỡ lẽ, ông chủ tịch thì bảo: ''Duy trì tốt vấn đề ''Trật tự vệ sinh nơi công cộng'', còn ông trưởng thôn lại dịch thành... duy trì tốt vấn đề ''tiêm thuốc vắc-xin ngừa cho chó''?! Quả là... khéo dịch!  ", 1, false, false, " Chuyện ở thôn ", " Dân gian ", database); 
		insert(28, " Bà mẹ dặn con trai mới dạm vợ:\n\n- Sang nhà bên ấy, thấy bố vợ làm gì thì phải làm theo nghe con!\n\n- Vâng! Con nhớ rồi!\n\nÐến nơi, thấy bố vợ đang ngồi tréo mảy uống trà, anh ta liền đến kéo ghế, ngồi tréo mảy bên cạnh, rót nước uống tự nhiên. Ông bố vợ nổi giận, vừa lúc thấy con chó đến gần, ông ta giơ chân đá nó một cái. Con chó kêu ''oẳng'' một tiếng rồi chạy đi. Chàng rể vội kêu lên:\n\n- Ðứng lại cho tao đá, rồi hãy chạy!  ", 1, false, false, " Làm theo ", " Dân gian ", database); 
		insert(29, " Có anh lính hay nịnh quan, hễ trông thấy cái gì khác thường một tí là vơ lấy tán luôn.\n\nMột hôm, quan đang ngồi ở công đường, anh ta đứng hầu bên cạnh, trông thấy con vịt đứng ngủ, co một chân lên. Anh ta liền bẩm:\n\n- Bẩm quan lớn, con vịt...\n\nKhông ngờ con vịt thức dậy, buông nốt chân kia xuống.\n\nQuan quay lại hỏi:\n\n- Con vịt làm sao ?\n\nAnh ta luống cuống không biết nói sao, đáp liều :\n\n- Bẩm, con vịt... hai chân ạ !\n\nQuan nghe câu nói vớ vẩn mới mắng :\n\n- Vịt chẳng hai chân thì mấy chân ?  ", 1, false, false, " Con vịt hai chân ", " Dân gian ", database); 
		insert(30, " Hai anh đại nịnh ngồi hầu chuyện cụ lớn. Bất thần, cụ đánh một cái trung tiện. Một anh giả vờ lắng nghe, rồi nói:\n\n- Y hi ! Quản huyền chi âm (Ôi ! Nghe như tiếng đàn, tiếng sáo).\n\nMột anh hếch mũi lên ngửi, rồi nói:\n\n- Phảng phất ngọc lan chi vị (Thoang thoảng như mùi hoa ngọc lan).\n\nCụ lớn có ý buồn, bảo:\n\n- Ta nghe nói trung tiện là uế khí, nó ra ngoài mùi nó thối mới phải, chứ nó thơm thì ta e rồi không thọ được bao lâu nữa.\n\nMột anh nghe nói vậy, vội đưa tay lên như bắt hơi, hít đi hít lại, rồi bẩm:\n\n- Bẩm, bây giờ đã có mùi thối ạ.\n\nAnh kia cũng vờ vịt khịt luôn hai ba cái, nói tiếp:\n\n- Bẩm bây giờ thì thối thật, thối quá ! Thối kinh khủng !  ", 1, false, false, " Thối quá, thối thật ", " Dân gian ", database); 
		insert(31, " Hai anh chàng hay nói láo. Một hôm, cùng đi tắm với nhau, anh nọ muốn loè anh kia, nên mang theo năm tiền của mình rồi lặn xuống nước, lúc ngoi lên chìa năm tiền ra, nói:\n\n- Tao lặn xuống gặp hai ông tiên đang đánh cờ. Tao vào xem thì hai ông ấy cho tao năm tiền bảo đi chỗ khác. Tao mừng quá bơi lên đây.\n\nAnh kia biết anh này nói láo, định xỏ lại. Anh ta giả bộ tin là thật, hỏi:\n\n- Thế à ! Thế thì để tao lặn xuống xem, may ra xin được mấy tiền nữa thì hay.\n\nNói rồi liền lặn xuống. Một lát bơi lên:\n\n- Tao gặp hai ông tiên đánh cờ. Tao mon men đến định xin tiền , thì hai ông ấy mắng, bảo: ''Thằng trước xuống đây, đã cho năm tiền bảo về chia nhau. Vậy còn xuống quấy rầy gì nữa ?''.\n\nBiết là bị xỏ, nhưng anh nọ cũng đành phải chia cho anh kia hai tiền rưỡi. ", 1, false, false, " Xin tiền tiên ", " Dân gian ", database); 
		insert(32, " Anh chàng nọ tính hay nói khoác. Một hôm, một con chim ri bị thương bay qua nhà, rơi xuống. Anh ta bắt lấy, cắm mũi tên của mình vào rồi ném sang nhà cô gái bên cạnh. Cô này rất thích săn bắn. Nhặt được mũi tên, có con chim, cô ta rất phục anh chàng nọ bắn giỏi, rồi đem lòng yêu mến anh ta.Sau đó hai người thanh vợ chồng.\n\nNăm ấy, có một con hổ dữ thường về làng bắt bò, trâu, dê, có khi bắt cả người nữa. Làng liền cử anh chàng nọ đi săn cho bằng được. Anh ta rất lo, nhưng không biết làm thế nào, đành phải đi, muốn ra sao thì ra.\n\nVào đến rừng, anh ta tìm một cái hang thật kín trốn ở đây, sợ đến nỗi không dám ra ngoài ỉa đái nữa, phải bậy bạ ngay trong hang.\n\nVợ ở nhà chờ không thấy chồng về, sợ có chuyện gì xảy ra, liền vác cung nỏ vào rừng. Gặp hổ chị ta bắn một phát, tên trúng chỗ phạm hổ chết ngay. Rồi chị ta đi tìm chồng khắp mọi nơi. Cuối cùng thấy chồng trốn ở trong hang, xung quanh cứt đái bẩn thỉu. Chị ta kể chuyện bắn hổ, rồi hỏi chồng vì sao lại ở đây và phóng uế bừa bãi như thế. Anh chồng tỏ ý không bằng lòng, nói:\n\n- Thôi mình làm hại tôi rồi. Hai ba ngày nay tôi chỉ chờ nó vào ăn cứt rồi bắt sống đem về nộp làng. Bây giờ mình bắn chết rồi, uổng công tôi quá!  ", 1, false, false, " Mẹo bắt hổ ", " Dân gian ", database); 
		insert(33, " Hai anh nói khoác gặp nhau. Một anh nói:\n\n- Ðời tớ gặp rất nhiều chuyện nguy hiểm. Một lần tớ vào rừng gặp một con hổ dữ, tay không đánh nhau với nó hàng nửa ngày. Nhưng rồi cuối cùng tớ bị con hổ xé ra từng mảnh nhỏ. Thế có ghê không?\n\nAnh kia nói:\n\n- Chưa ghê bằng tớ. Một lần tớ gặp con trăn. Nó đớp được hai chân tớ nuốt gần hết, tớ giang thẳng hai cánh tay ra ngáng lại. Nhưng đến phút cuối cùng, vừa đau vừa mỏi, tớ đành buông xuôi hai tay cho nó nuốt tụt vào bụng, rồi gọi người làng ra cứu. ", 1, false, false, " Thế có ghê không ", " Dân gian ", database); 
		insert(34, " Một người giàu có nói với một người nghèo:\n\n- Tao giàu có nghìn vàng, sao mày không xu nịnh tao?\n\nNgười kia nói:\n\n- Ông có nghìn vàng, việc gì đến tôi mà tôi phải xu nịnh ông?\n\nNgười giàu bảo:\n\n- Tao chia cho mày một nửa, mày xu nịnh tao nhé?\n\nNgười kia nói:\n\n- Thế thì tôi cũng giàu bằng ông rồi, việc gì tôi phải xu nịnh?\n\nNgười giàu lại nói:\n\n- Tao cho mày cả, hẳn mày phải xu nịnh tao chứ?\n\nNgười kia bảo:\n\n- Lúc đó thì ông phải xu nịnh tôi mới phải!  ", 1, false, false, " Thích xu nịnh ", " Dân gian ", database); 
		insert(35, " Một lão nhà giàu có ba anh đầy tớ, nhưng mỗi anh một tính, anh thì rất cẩn thận, anh thì rất lo xa, còn một anh thì rất lễ phép. Lão lấy làm đắc ý lắm.\n\nMột hôm, cậu con cả lão ngã xuống ao, anh cẩn thận trông thấy chạy về thưa với chủ:\n\n- Thưa ông, cậu cả nhà ngã xuống ao, xin ông cho phép con đi vớt cậu lên ạ!\n\nVớt lên được, thì cậu cả đã chết nghẻo rồi. Lão liền vác gậy đuổi, anh cẩn thận chạy biến. Lão sai anh lo xa đi mua áo quan về liệm. Ðược một lúc, anh này mang về hai cái. Thấy thế ông chủ trừng mắt:\n\n- Tại sao lại mua những hai cái, thằng kia?\n\nAnh này trả lời:\n\n- Ấy, con mua phòng xa, nhỡ cậu hai có chết đuối thì có cái dùng ngay.\n\nLão lại vác gậy đuổi đi.\n\nChỉ còn anh lễ phép vẫn được lòng chủ. Một hôm anh ta cùng một người nữa cáng chủ nhà đi chơi. Ðến chỗ lội bùn ngập đến lưng ống chân mà anh ta vẫn vui vẻ không một lời phàn nàn. Thấy thế ông chủ khen:\n\n- Anh khá lắm, biết chịu khó. Cứ cố đi rồi đến tết ta sẽ may cho bộ cánh.\n\nVừa nói đến đấy thì anh đầy tớ đặt cáng xuống giữa đống bùn khoanh tay lễ phép nói:\n\n- Con xin đa tạ ông!  ", 1, false, false, " Ba anh đầy tớ ", " Dân gian ", database); 
		insert(36, " Một lão nhà giàu, vừa buôn bán, vừa cho vay, bóp nặn từng xu, nhưng lại cứ làm ra vẻ không thích giàu sang.\n\nMột hôm, lão ngồi than thở với bạn:\n\n- Nhiều của cũng chẳng làm gì! Của càng nhiều càng khổ thân mà thôi.\n\nNgười bạn mới bảo:\n\n- Tôi chỉ thấy thiên hạ mong có của, có ít thì mong được nhiều, có nhiều lại mong nhiều hơn, chứ chứ thấy ai phàn nàn như ông bao giờ. Hay nếu ông thấy khổ quá thì chia bớt cho tôi.\n\nLão nhà giàu vội từ chối:\n\n- Ấy chết! Tôi đâu dám thế! Tôi có của đã lấy làm khổ rồi, đâu dám làm khổ lây đến ông!...  ", 1, false, false, " Đâu dám làm khổ lây đến ông ", " Dân gian ", database); 
		insert(37, " Có một ông lãnh binh, lúc nào trên lưng cũng đeo súng kè kè, nhưng lại bắn rất tồi. Có cái bia sau nhà, đứng cách mấy sải tay mà tập mãi vẫn chưa được phát nào tin. Chẳng may cho quan, bắn chưa thạo thì đã có lệnh gọi ra đánh giặc.\n\nVừa ra trận buổi đầu đã thua, bỏ mặc quân lính đấy chạy tháo thân. Nhưng giặc đuổi riết cố bắt cho được. Quan sắp đến đường cùng, bỗng có một vị thần ở đâu hiện ra, cõng quan chạy vào rừng. Vào đến giữa rừng, quan biết mình đã chạy thoát, mới hoàn hồn hỏi vị thần kia:\n\n- Xin cho biết người ở đâu? Chẳng hay vì sao mà có lòng tốt cứu tôi như vậy?\n\nVị thần trả lời:\n\n- Ta là thần bia ở trong vườn nhà ông. Trong bấy nhiêu năm ở nhà ông, nhờ ông có lòng nhân đức nên mới sống được đến ngày nay. Cảm cái ơn ấy, hôm nay ông lâm nạn, tôi cứu ông để trả nghĩa vậy!  ", 1, false, false, " Thần bia trả nghĩa ", " Dân gian ", database); 
		insert(38, " Lính huyện đi tuần đêm, bắt được đám đánh tổ tôm. Sáng hôm sau đem lên công đường để tâng công.\n\nQuan chưa biết việc gì, cứ bảo nọc ra đánh. Lính cầm roi, hỏi:\n\n- Bẩm quan đánh bao nhiêu ạ?\n\nQuan đang dở ngủ dở thức mơ màng đến quân bài đánh cho cụ thượng ù lúc gà gáy, bảo:\n\n- Ðánh quân ngũ sách!  ", 1, false, false, " Đánh quân ngũ sách ", " Dân gian ", database); 
		insert(39, " Một nhà nọ mời gia sư về dạy con học, ăn uống hàng ngày cho gia sư thật là đơn giản, mỗi bữa chỉ có một bát canh bí đao. Gia sư hỏi chủ nhà:\n\n- Ông thích canh bí đao lắm à ?\n\n- Vâng, đúng vậy, Bí đao ăn rất ngon, lại có tác dụng làm sáng mắt. Ăn bí đao rất có lợi cho mắt.\n\nMột hôm chủ nhà vào phòng học, thấy gia sư đứng dựa cửa sổ nhìn ra xa xăm, cố ý làm như không biết chủ nhà vào. Chủ nhà bước đến phía sau gia sư mà chào, gia sư mới quay lại nói:\n\n- Tôi đang xem trong thành phố diễn kịch, không biết ông vào, mong ông thông cảm.\n\nChủ nhân ngạc nhiên:\n\n- Trong thành phố diễn kịch mà ông ở đây nhìn thấy được à, nhìn như thế nào vậy?\n\nGia sư nói:\n\n- Từ ngày ăn canh bí đao của nhà ông đến nay, mắt tôi càng ngày sáng ra.  ", 1, false, false, " Canh bí đao ", " Dân gian ", database); 
		insert(40, " Một người ăn mày hom hem, rách rưới, đến cửa con nhà giàu xin ăn. Người nhà giàu không cho, lại còn mắng:\n\n- Bước ngay! Rõ trông như người dưới địa ngục mới lên ấy!\n\nNgười ăn mày nghe nói, vội trả lời:\n\n- Phải, tôi ở dưới địa ngục lên đây!\n\nNgười giàu nói:\n\n- Đã xuống địa ngục, sao không ở hẳn dưới ấy còn lên đây làm gì cho bẩn mắt?\n\n- Không ở được nên mới phải lên. Ở dưới ấy các nhà giàu chiếm hết chỗ rồi.  ", 1, false, false, " Chiếm hết chỗ ", " Dân gian ", database); 
		insert(41, " Có người hay nói nịnh. Một hôm, đến thăm quan huyện, vừa vào dinh, đã khen rối rít:\n\n- Quan lớn nhân đức thật. Thú dữ cũng phải lánh đi nơi khác. Hôm qua, vừa bước chân vào địa hạt ta tận mắt tôi thấy cọp kéo nhau từng bầy đi sang huyện bên cạnh.\n\nQuan nghe, cũng chối tai, nhưng vẫn cười gượng. Một lúc, dân tới báo đêm qua cọp bắt mất ba mạng người, xin quan đưa lính về bắn trừ đi, kẻo nó ăn hết thiên hạ.\n\nQuan huyện quay lại hỏi khách:\n\n- Sao ngài bảo trông thấy cọp bỏ đi cả rồi !\n\nNgười kia bí quá, nói liều:\n\n- Chắc quan huyện bên cạnh cũng nhân đức chẳng kém gì quan lớn, nên nó không có chỗ trú chân, đành phải quay trở lại huyện nhà. ", 1, false, false, " Nhân đức ", " Dân gian ", database); 
		insert(42, " Một anh có tính hay nịnh kẻ quyền quý. Một hôm đến nhà ông quan nọ nói nịnh:\n\n- Hôm qua con nằm chiêm bao thấy ngài sống một ngàn năm, mừng quá, sang báo tin ngài rõ.\n\nÔng quan nghe xong có vẻ buồn, nói:\n\n- Sách nói chiêm bao thấy sống là chết, thấy chết là sống, vì người ta thức là thuộc ''dương'' mà ngủ thì thuộc ''âm'', âm dương trái nhau, anh chiêm bao như thế thì tôi khó lòng toàn vẹn được.\n\nAnh kia nghe, sợ quá, vội nói chữa:\n\n- Bẩm vâng, đúng như thế đấy ạ ! Con nói lộn, chứ thực là chiêm bao thấy\n\nngài chết một ngàn năm cơ ạ !  ", 1, false, false, " Chết một ngàn năm ", " Dân gian ", database); 
		insert(43, " Có một anh đi làm ăn xa, lâu ngày về làng, bà con đến thăm, hỏi anh ta đi xa thế hẳn biết nhiều chuyện lạ. Xin kể cho nghe. Anh nọ được dịp nói khoác:\n\n- Tôi được thấy có nhiều cái lạ lắm, nhưng lạ nhất là có một chiếc thuyền, dài không lấy gì mà đo cho xiết, có người thuở hai mươi tuổi đứng ở đằng mũi bắt đầu đi ra đằng lái, đi đến giữa cột buồm thì đã già, râu tóc bạc phơ, cứ thế đi, đến chết vẫn chưa tới lái.\n\nTrong làng cũng có một anh nói khoác nổi tiếng, nghe vậy liền kể ngay một câu chuyện:\n\n- Như thế đã lấy gì làm lạ ! Tôi đi rừng thấy có một cây cao ghê gớm. Có một con chim đậu trên cành cây ấy, đánh rơi một hạt đa. Hạt đa rơi xuống lưng chừng gặp mưa, gặp bụi rồi nảy mầm, đâm rễ thành cây đa. Cây đa lớn lên, sinh hoa, kết quả, hạt đa ở cây đa đó lại rơi vãi ra, đâm chồi, nẩy lộc thành nhiều cây đa con, đa con cũng như cây đa mẹ lớn lên, sinh hoa kết quả, lại nẩy ra hàng đàn cây đa cháu. Cứ thế mãi cho đến khi rơi tới đất thì đã bảy đời tất cả.\n\nAnh đi xa về nghe thế gân cổ lên cãi:\n\n- Làm gì có cây cao thế ! Chả ai tin được.\n\nAnh kia cười ranh mãnh:\n\n- Ấy không có cây cao như thế thì lấy đâu ra gỗ mà đóng chiếc thuyền của anh?  ", 1, false, false, " Nói khoác gặp nhau ", " Dân gian ", database); 
		insert(44, " Tại vùng nọ có một anh, hễ ngồi đâu là khoe tài bắn giỏi, đi săn giỏi của mình. Một lần ngồi uống chè chát bên nhà hàng xóm, anh khoe với bà con một bận đi săn hổ hết sức li kì như sau:\n\n- Tối hôm ấy, tôi có vào rừng săn hổ. Rình mãi, lần mò mãi, đến bên bờ suối thì thấy bên kia bờ cát trắng có một con hổ đang nằm ngủ dưới ánh trăng. Bà con có biết tôi làm gì không?\n\n- Lấy súng ngắm hổ chứ gì? - Có người nói.\n\nAnh ta cười:\n\n- Bắn làm gì cho phí đạn. Nó đang nằm ngủ kia mà. Tôi liền nhẹ nhàng lội qua suối, đi quành ra phía sau nó, rồi nhảy tới đạp một chân lên bụng nó và ngay lập tức lấy dao cắt phăng cái đuôi nó nhanh như cắt.\n\nMột người khác ngạc nhiên hỏi:\n\n- Tại sao anh không cắt cái đầu hổ cho nó oai ?\n\nVới giọng không sôi nổi nhiệt tình như trước nữa, anh ta đáp:\n\n- Cái đầu hổ ấy à ? Thằng cha nào đã cắt mất từ lúc nào rồi.  ", 1, false, false, " Tài bắn giỏi ", " Dân gian ", database); 
		insert(45, " Có một anh nhà giàu nghiện rượu, sợ đầy tớ uống vụng, nên cố chọn nuôi một người lù khù. Anh ta có việc phải đi vắng, bảo người ở phải trông nhà:\n\n- Mày ở nhà, phải trông coi lấy cái chân giò treo đó, với con gà sống thiến trong chuồng, kẻo chó mèo nó tha đi, nghe.\n\nRồi anh ta chỉ vào hai be rượu doạ:\n\n- Còn hai be này là thuốc độc để bẫy chuột. Uống chết đấy!\n\nAnh ta đi rồi, người đầy tớ bắt con gà sống thiến để làm thịt, luộc chân giò lên ăn, lại lấy cả hai be rượu uống hết, say mềm cả người. Khi anh ta về thấy người đầy tớ nằm sấp dưới đất, hơi men nồng nặc, liền đánh thức dậy hỏi gà, đùi heo và hai be kia đâu. Người đầy tớ khóc mà thưa rằng:\n\n- Con vâng lời ông ở nhà coi nhà, rủi có con mèo và con chó chạy lại, con mèo thì tha cái chân giò, con chó thì cắp con gà sống thiến chạy mất. Con sợ ông mắng nên lấy hai ve thuốc độc uống cho chết, không ngờ vẫn chưa chết! ", 1, false, false, " Uống thuốc độc không chết ", " Dân gian ", database); 
		insert(46, " Một anh nhà nghèo xơ xác, mắc nợ một mụ trọc phú ba quan. Ðến hạn mà chưa\n\ncó trả, anh lấy làm lo vì chủ nợ không những đáo để mà có hai con gái cũng chua ngoa rất mực.\n\nNhà anh có cái chõng rách. anh phải lên một chiếc chiếu. Lần đầu mụ sai con gái thứ hai đi đòi. Từ ngoài cổng bước vào, cô này đã léo nhéo:\n\n- Mẹ tôi bảo nếu anh không trả, mẹ tôi đốt nhà đi đó.\n\nAnh giả bộ rên rỉ tiếp khách và không bỏ lỡ cơ hội khi thấy đương sự bị chổng kềnh ở cái bẩy (chõng rách). Sau đó, câm như hến, cô ta ra về tay không.\n\nCho là con gái bé không làm lên việc, lần thứ hai mụ cho con gái lớn đi đòi, và sự việc diễn ra như lần trước.\n\nLần thứ ba đến lượt mụ, cũng vậy, nhưng thấy anh rụt rè, mụ nói:\n\n- Mau lên, mau lên, cho thêm ba quan nữa!\n\nThế là sáng hôm sau, người ta thấy anh chàng sang nhà mụ nhà giàu đòi nợ.  ", 1, false, false, " Thêm cho ba quan nữa ", " Dân gian ", database); 
		insert(47, " Một nhà nghèo ở cạnh nhà giầu. Anh nhà giàu cứ cậy thế lực lấn dần sang đất vườn nhà của anh nhà nghèo. Anh nhà nghèo bực lắm. Anh ta đến nhờ Lý trưởng nói cho một tiếng rồi sẽ trả ơn. Lý trưởng đến nói với nhà giàu:\n\n- Giàu vì ruộng chứ đâu phải vì giàu vì một tí đất, lấn sang vườn nhà nó làm gì.\n\nTừ đó nhà giàu thôi không lấn nữa.\n\nAnh nhà nghèo đang nuôi con chó choai, hứa lớn lên sẽ thịt giả ơn Lý trưởng. Tháng sau nữa, Lý trưởng lại đến, khen con chó mập rồi nói:\n\n- Thịt được rồi đấy.\n\nChủ nhà nói:\n\n- Thưa ông, chó già gà non. Chờ nó già thêm tí nữa ăn thịt mới ngon.\n\nCách một tháng nữa, Lý trưởng lại đến giữa lúc đứa bé con chủ nhà bậy ra. Anh chủ nhà hô ''ông chó'' đến để dọn đi. Nhưng con chó chỉ dòm rồi ngoắt đuôi chứ không ăn. Anh liền mắng chó:\n\n- Mi có ăn đi không? Không ăn thì ông cho ông Lý ăn đó!  ", 1, false, false, " Không ăn thì tao cho ông Lý ăn ", " Dân gian ", database); 
		insert(48, " Anh kia là học trò chữ nghĩa văn vật mà nghèo phải đi vay tạm của ông nhà giàu kia hết ít chục quan tiền, tới kì hẹn không có trả, nên bị bắt tới ở xó nhà lão nhà giàu.\n\nBữa ấy có ông nhà giàu khác quen tới thăm ông chủ nhà giàu ấy. Ngồi nói chuyện nói: ''Ðây anh nhà giàu có tiếng, mà anh có vật chi quý không biết, chớ tôi, tôi có một vật thật quý''.\n\n- Vật gì vậy, anh nói tôi nghe thử?\n\n- Tôi có một con gà nó thường gáy: ''Giàu có kho! Giàu có kho!''\n\nÔng kia nghe vậy thì nói: ''Giàu hú! Giàu hú!''\n\nChú học trò bị bắt nợ nghe gai lỗ tai, chạy vô xen rằng: ''Thưa với hai ông tôi nghèo thì nghèo, tôi cũng có một cái cối đạp quý lắm''.\n\n- Quý làm sao mà kêu là quý, nói nghe thử?\n\n- Quý là hễ khi giã gạo, nhứt là khi giã lia thì nó kêu ngộ lắm.\n\n- Nó kêu làm sao?\n\n- Nó kêu: ''Láo xược! Láo xược! Láo xược''.  ", 1, false, false, " Vật quý ", " Dân gian ", database); 
		insert(49, " Một lão nhà giàu đi dạo chợ quê xem có món hàng nào hời sẽ mua tích trữ. Thấy một chú bé cứ nhai mãi mấy hột táo, bèn hỏi:\n\n- Này nhóc, mày nhai mãi mấy hột táo ấy để làm gì?\n\n- Thưa ông, để cho khôn người ra.\n\n- Thế à? Bán cho tao vài hột được không?\n\n- Thưa ông, mười đồng hai hột.\n\n- Ðược, tiền đây.\n\nLão ta đưa luôn mười đồng và cầm hai hột táo bỏ ngay vào miệng nhai lấy nhai để. Nhai mãi, một lúc sau lão ta hỏi chú bé:\n\n- Này nhóc! Tao nhai từ nãy đến giờ chả thấy khôn ra tí nào. Trong khi đó với mười đồng, tao có thể mua hàng rổ táo của những người khác.\n\n- Ðấy! Ðấy! Ông khôn ra rồi đấy! - Chú bé đắc chí kêu lên.  ", 1, false, false, " Khôn ra ", " Dân gian ", database); 
		insert(50, " Có hai anh kết nghĩa đèn sách. Một anh gặp may thi đỗ, ra làm quan, liền trở mặt. Bạn đến thăm nhiều lần, lần nào cũng cho lính ra bảo, khi thì ngài giấc, ngài ngơi, khi thì ngài bận việc công không tiếp. Năm bảy phen như thế, anh này giận lắm.\n\nMột hôm, anh ta mua một con lợn, quay vàng, để lên mâm bưng tới. Lính lê vào bẩm, một lát trở ra, niềm nở mời vào.\n\nVào đến nơi, quan chào hỏi vồn vã rồi sai lính lệ mang trầu ra mời. Anh ta cầm lấy miếng trầu, đút vào miệng con lợn, vái nó mấy vái mà rằng.\n\n- Tao giả ơn mày! Nhờ mày tao mới lại lọt vào đến cửa quan để nhìn lại mặt bạn cũ!  ", 1, false, false, " Trả ơn con lợn ", " Dân gian ", database); 
		insert(51, " Nhà vua vi hành, gặp một ông lão đang cày ngoài đồng. Nhà vua dừng lại hỏi thăm về ruộng nương, lúa má, rồi lân la hỏi đến chính sự, tư cách quan trong địa hạt thế nào.\n\nÔng lão nói:\n\n- Ối chà! Các quan ở đây đều là những bậc trung thần nghĩa sĩ cả.\n\nNhà vua hỏi:\n\n- Làm sao mà lão biết?\n\nÔng lão đáp:\n\n- Tôi xem hát xưa nay, thấy những vai nịnh như Ðổng Trác, Tào Tháo đều mặt trắng mà các quan ở đây tôi chưa thấy ông nào mặt trắng như thế bao giờ! Ông nào mặt mũi cũng hồng hào béo tốt cả!  ", 1, false, false, " Trung thần nghĩa sĩ cả ", " Dân gian ", database); 
		insert(52, " Có một ông quan huyện thấy cần phải đi hành hạt để xem dân tình trong huyện đối với mình ra sao. Chọn ngày lành tháng tốt quan lên đường.\n\nÐể cho oai, quan bắt dân phi phải khiêng mình bằng một chiếc võng đòn con thật đẹp. Lại thêm một chiếc lọng xanh do một cậu lính vác cho ra vẻ.\n\nNgày ấy là phiên chợ huyện. Quan muốn dạo chợ. Sắp đến đầu chợ, quan nghe\n\ntrong một nhà bên phố, tiếng chồng bảo vợ:\n\n- Bà mày hôm nay không mua thịt chớ thịt rẻ lắm. Một quan phải hai người gánh. Quan thịt rẻ thối như thế không biết đường mà mua.\n\nNói xong anh ta còn đay lại: ''Quan rẻ thối''.\n\nQuan huyện biết lão này chửi xỏ mình, tức quá nhưng không biết trị làm sao được. Thấy lính hầu và dân phu có vẻ đắc ý cười tủm, quan tức quát chạy thẳng, không dạo chợ nữa.  ", 1, false, false, " Quan rẻ thối ", " Dân gian ", database); 
		insert(53, " Đồn rằng có một ông huyện rất thanh liêm, không ăn của đút lót bao giờ. Bà vợ thấy tính chồng như vậy cũng không dám nhận lễ của ai. Có làng nọ muốn nhờ quan bênh cho được kiện, nhưng mang lễ vật gì lên, quan cũng gạt đi hết. Họ mới tìm cách đút lót với bà huyện. Bà huyện cũng chối đây đẩy:\n\n- Nhà tôi thanh liêm lắm, tôi mà nhận của các ông thì mười, mười lăm năm sau ông ấy biết ông ấy cũng vẫn còn rầy rà tôi cơ đấy.\n\nDân làng năn nỉ mãi, bà nể tình mới bày cách:\n\n- Quan huyện nhà tôi tuổi ''Tí''. Dân làng đã có ý như vậy, thì hãy về đúc một con chuột bằng bạc đến đây, rồi tôi thử cố nói giùm cho, họa may được chăng!\n\nDân làng nghe lời về đúc một con chuột cống thật to, ruột đặc toàn bằng bạc, đem đến.\n\nMột hôm, quan huyện trông thấy con chuột bạc, mới hỏi ở đâu ra, bà huyện liền đem tình đầu kể lại.\n\nNghe xong, quan huyện mắng:\n\n- Sao mà ngốc vậy! Lại đi bảo là tuổi ''Tí''! Cứ bảo tuổi ''Sửu'' có được không!''.  ", 1, false, false, " Bảo tuổi Sửu có được không ", " Dân gian ", database); 
		insert(54, " Ông chủ nhà hỏi đứa ở:\n\n- Mày có tin ma quỷ không?\n\n- Thưa không.\n\n- Tại sao tuần rồi mày xin phép về chôn ông già vợ mày mà sáng nay ổng lại đến tìm mày?  ", 1, false, false, " Tin ma quỷ ", " Dân gian ", database); 
		insert(55, " Hai vợ chồng nhà nọ muốn ghẹo nhau giữa ban ngày, nhưng sợ đày tớ biết. Hôm ấy, ở làng dưới có đám ma, anh chồng nghĩ mẹo cho đầy tớ đi buôn kẹo đến đó bán kiếm thêm ít tiền, tiện thể cho nó đi khuất mắt.\n\nNgười đầy tớ nghĩ bụng: ''Quái! Sao bỗng dưng hôm nay lại bảo mình đi bán kẹo? Hẳn ở nhà có sự gì đây''. Thế là anh ta trở về lẻn ra đằng sau nhà, rình xem.\n\nVợ chồng nhà chủ đưa nhau vào buồng, chồng hỏi đùa vợ:\n\n- Về sau tôi chết, thì mình khóc là gì nào?\n\n- Tôi khóc mình là: ''Anh ơi! Chứ là gì nữa?''\n\nVợ lại hỏi đùa chồng:\n\n- Về sau tôi chết, thì khóc là gì?\n\n- Tôi khóc là: ''Em ơi chứ là gì nữa?''\n\nNgười đày tớ nghe thấy thế, liền rao lên:\n\n- Ai mua kẹo ra mua!\n\nAnh chồng vội chạy ra quát:\n\n- Sao không xuống dưới mà bán!\n\n- Thưa ở đây có những hai đám ma còn không bán được đồng nào, nữa là đằng\n\nkia chỉ có một đám.  ", 1, false, false, " Bán kẹo ", " Dân gian ", database); 
		insert(56, " Hai người cùng sợ vợ, lâu ngày thành bệnh, một người khạc ra đờm đỏ, một người khạc ra đờm xanh. Họ rủ nhau đi tìm thầy chạy chữa. Thầy bảo:\n\n- Ðờm đỏ, may còn hi vọng, chứ đờm xanh thì chịu, không sao chữa được nữa. Nên về mà lo hậu sự đi thôi.\n\nCả hai cùng hỏi thầy:\n\n- Sao đờm xanh, đờm đỏ lại khác nhau như thế?\n\nThầy nói:\n\n- Ðờm đỏ tự phổi ra, họa còn có phương cứu chữa, chứ đờm xanh là mật vỡ\n\nmất rồi, còn chữa thế nào cho lành được.  ", 1, false, false, " Sợ vỡ mật ", " Dân gian ", database); 
		insert(57, " Anh nọ dốt đặc cán mai, thấy các ông già bà cả mang kính xem sách, bắt chước ra chợ hỏi mua một đôi. Vào hiệu, bảo chủ hiệu đem ra cho anh ta chọn.\n\nAnh ta đeo kính vào, lấy cuốn lịch đem theo ra xem, xem xong lại bảo chủ hiệu cho chọn đôi khác. Chủ hiệu chiều ý, chọn cho anh ta năm sáu đôi, nhưng đôi nào anh ta cũng không ưng ý. Chủ hiệu bèn chọn một đôi tốt nhất trong hiệu đưa ra. Anh ta đeo vào, lại lấy cuốn lịch ra xem, vẫn lắc đầu chê xấu. Chủ hiệu lấy làm lạ, liếc thấy anh ta cầm cuốn lịch ngược mà xem, sinh nghi, liền hỏi:\n\n- Sao đôi nào cũng chê xấu cả?\n\nAnh ta đáp:\n\n- Xấu thì bảo xấu chứ sao! Kính tốt thì tôi đã xem chữ được rồi!\n\nChủ hiệu nói:\n\n- Hay là ông không biết chữ?\n\nAnh ta đáp:\n\n- Biết chữ thì đã không cần mua kính. ", 1, false, false, " Mua kính ", " Dân gian ", database); 
		insert(58, " Một thầy đồ đang ngồi cặm cụi viết bài. Bà vợ đến bên cạnh nói:\n\n- Ông lấy giấy khổ to mà viết có hơn không?\n\nThầy đồ lấy làm đắc chí, cho là vợ khen tài văn chương của mình, văn tứ dồi dào giấy khổ nhỏ không đủ chép, nhưng cũng hỏi lại:\n\n- Bà nói vậy là thế nào?\n\nBà vợ thong thả nói:\n\n- Ông chả biết tính toán gì cả, giấy khổ to bỏ đi còn gói hàng, chứ giấy khổ nhỏ thì dùng làm gì được.  ", 1, false, false, " Văn hay ", " Dân gian ", database); 
		insert(59, " Có cụ đồ nhà quê ra phố Vinh chơi, đi đường xa đến ngã tư, cụ mắc quá, đến chỗ bức tường tìm nơi tiểu tiện, thấy trên tường có hàng chữ ''Cấm không được đái đây'', cụ toan thôi. Nhưng thấy còn một dòng dưới: L'interdit à pisser, cụ lẩm bẩm: chắc chỉ cấm người Tây..., nói rồi, cụ vén quần. Bất ngờ tên cu-lít tới. Hắn chộp ngay ngực cụ:\n\n- Mù hay sao không đọc được tiếng Việt à?\n\n- Có chứ! - Cụ đồ bình thản đáp, rồi cụ giơ tay chỉ từng chữ từ phải qua trái mà đọc to:\n\n- Đây đái được không cấm!\n\nTên cu-lít tức anh ách nhưng nghĩ cũng có lý bèn ''mẹc, cô-soong'' một hồi rồi ngoảnh mặt cho cụ đi... tè.  ", 1, false, false, " Đọc ngược ", " Dân gian ", database); 
		insert(60, " Có một anh mới tí tuổi đã đi làm rể. Lần nào đến nhà bố vợ, cha cũng phải đi cùng. Một hôm nhà bố vợ có giỗ, cho người mời cả hai cha con. Trên đường đi, cha dặn:\n\n- Hôm nay đến ăn cỗ, mày đừng liếm đĩa nhé! Liếm đĩa, bên nhà vợ người ta cười cho đấy.\n\nSở dĩ cha phải dặn như thế là vì con còn dại, ở nhà mỗi khi ăn cơm thường hay liếm đĩa.\n\nMâm cỗ nhà bố vợ hôm ấy có bốn người: hai cha con, bố vợ và ông khách. Ăn\n\ncơm uống rượu xong, mọi người đứng dậy thì chàng rể chạy lại bên cha, nắm lấy tay và nói:\n\n- Hôm nay con không liếm đĩa nhé. Có đĩa cá rán ngon lắm, cha liếm đi kìa!  ", 1, false, false, " Chàng rể bé ", " Dân gian ", database); 
		insert(61, " Hai vợ chồng nhà nọ rủ nhau đi bắt cá. Anh chồng bắt được con cá quả khá to , đưa vợ cầm về trước, bảo làm thịt, thái khúc, kho tương để ăn một bữa cho hả hê.\n\nÐến bữa ăn, sực nghĩ đến cha mẹ, chồng nói:\n\n- Không đem thức ăn cho ông bà à?\n\n- Tôi đã gắp một miếng to rồi - Vợ đáp.\n\n- Miếng to là miếng nào? Cái thủ kia à?\n\n- Anh yên trí, tôi đã gỡ hết thịt hai bên má rồi.  ", 1, false, false, " Có hiếu ", " Dân gian ", database); 
		insert(62, " Làng nọ có một anh tham ăn tục uống. Hễ ngồi ăn cơm, ăn cỗ với ai thì thế nào anh ta cũng gắp miếng to, miếng ngon.\n\nMột lần nhà nọ có giỗ, mời anh ta sang ăn cỗ. Biết tính anh ta, khi làm món mọc, nhà này nhét vào một cái mọc ba bốn quả ớt muỗi. Khách khứa đến đông đủ, khi bưng cỗ ra, anh ta được mời ngồi mâm có cái mọc to. Vừa cầm đũa, anh ta đã gắp ngay cái mọc ấy rồi bỏ vào miệng nhai ngấu nghiến. Nào ngờ nhai phải mấy quả ớt cay quá, nước mắt nước mũi tuôn ra. Chủ nhà hỏi:\n\n- Sao lại thế?\n\n- Tôi được ăn ở đây mâm cao cỗ đầy, nhưng vợ con ở nhà chưa có cái gì bỏ vào bụng, nghĩ thương quá tôi khóc, nên nước mắt nước mũi trào ra đấy.  ", 1, false, false, " Thương vợ con quá ", " Dân gian ", database); 
		insert(63, " Một anh ngốc ra chợ mua được một đàn bò sáu con, ngồi lên lưng con đầu đàn rồi dắt cả đàn về. Giữa đường, Ngốc ta lại nhìn đàn bò đằng sau, đếm: Một, hai, ba; Một, hai, ba, bốn... năm. Ðếm đi đếm lại năm, bảy lượt, Ngốc ta vẫn thấy có năm con. Cuống lên Ngốc ta vật đầu vật tai, nhưng không biết làm thế nào cả.\n\nVề đến nhà, thấy vợ đứng chờ ở cổng. Ngốc ta ngồi trên lưng bò mếu máo nói:\n\n- Chết mất thôi! Tôi đánh mất một con bò rồi!\n\nVợ hỏi:\n\n- Mua mấy con để mất một con?\n\nNgốc ta chỉ đàn bò năm con theo sau:\n\n- Sáu con, bây giờ chỉ còn năm.\n\nChị vợ vừa cười, vừa nói:\n\n- Thừa một con thì có!  ", 1, false, false, " Thừa một con thì có ", " Dân gian ", database); 
		insert(64, " Săn heo\n\nCó một lần, bầy heo rừng mười một con nối đuôi nhau đi hàng một, bác Ba Phi muốn bắt cả một bầy mười một con. Bác leo lên cây tràm, bầy heo đi tới, bác chặt từng con một giữa sống lưng, lần lượt từ con đi đầu đến con thứ mười một, chỉ chặt đứt xương, chưa chặt đứt da. Đến con thứ mười một đứng lại, bác mới chặt tiếp. Cả bầy dồn cục, con nọ xô con kia, miếng da lưng đứt nốt. Thế là bác hốt cả bầy heo. ", 1, false, false, " Truyện Bác Ba Phi ", " Dân gian ", database); 
		insert(65, " Cọp xay lúa\n\nBác Ba Phi trai tài, bác Ba Phi gái cũng giỏi. Một đêm cọp mò về làng bắt heo và chó. Bác Ba Phi gái đem thóc đổ ra cối để xay. Bác trai gọi bác gái vào nhà có việc. Mấy con chó lẩn quẩn đứng chung quanh cối. Có một con cọp không rõ đứng rình từ bao giờ, thấy bác gái vừa đi khỏi, liền nhảy vô nhà bắt chó. Hai cái chân trước của cọp vồ trúng ngay giàng xay. Cọp gỡ mãi không ra, cứ kéo lui, kéo tới, kéo hoài. Cối gạo vừa đổ một loáng đã xay hết. Bác Ba Phi gái lại mang thúng thóc khác đổ vào cối cho cọp xay. Cọp cứ phải xay hoài. Bác gái bắt nó xay hết 25 giạ lúa mới thả cho nó ra. ", 1, false, false, " Truyện Bác Ba Phi ", " Dân gian ", database); 
		insert(66, " Cây tràm và con nai\n\nCó một lần, bác Ba Phi trèo lên một cây tràm lấy mật ong. Bác rủi trật tay té bảy ngày mới tới đất. Cây cao quá xá! Khi rơi bác đói bụng quá, cứ ngày phải nấu cơm ăn hai bữa rồi lại té tiếp.\n\nMột bữa khác, trời nắng, bác xuống một cái bàu tắm, giặt áo phơi ngay trên gạc con nai mà không hay. Bác ngủ một giấc, khi dậy thì thấy một ổ ong đóng ở dưới bắp chân. Ăn hết ổ ong mật đến nửa thùng bác mới lấy áo mặc ra về. Con nai lúc đó mới vùng chạy và áo của bác phơi trên gạc nai cũng vừa khô. ", 1, false, false, " Truyện Bác Ba Phi ", " Dân gian ", database); 
		insert(67, " Ông quan nọ muốn ăn thịt ếch, sai lính đi bắt, nhưng lại không muốn dùng tiếng ''ếch'' nghe không sang, bảo là đi bắt con thanh tịnh, ý nói trong sạch, không ăn bẩn.\n\nLính nghĩ nát óc mà không hiểu ''con thanh tịnh'' là con gì, gặp ai cũng hỏi. Hỏi nhà sư, nhà sư nói:\n\n- Ở trên đời này, chỉ có nhà tu hành là thanh tịnh thôi!\n\nLính mừng quá bắt sư trói lại, lôi về để dưới nhà giam, vội vàng lên công đường thưa:\n\n- Bẩm con đã bắt được con thanh tịnh về đây rồi ạ.\n\nQuan truyền: - Thế thì chặt đâu lột da cho ta!\n\nSư nghe, sợ mất vía, lạy lục:\n\n- Nhờ anh lên bẩm quan, hôm qua tôi có ăn mấy miếng thịt cầy, chẳng được thanh tịnh nữa, xin quan xét cho!  ", 1, false, false, " Con thanh tịnh ", " Dân gian ", database); 
		insert(68, " Có người đi hỏi thầy bói: ''Ông xem tôi sẽ sống được bao lâu?''\n\nThầy bói tính toán một hồi lâu: ''Ông thọ lắm, phải sống đến 94 tuổi!''\n\nNgười nọ lại vặn: ''Có thật sống đến 94 tuổi không?''\n\nThầy bói trừng mắt: ''Tôi xưa nay chưa từng nói láo. Nếu ông không sống đến 94 tuổi mà chết trước thời hạn đó thì lúc chết cứ đến đây mà vả vào mồm tôi''  ", 1, false, false, " Cứ đến vả vào mồm tôi ", " Dân gian ", database); 
		insert(69, " Có một ông lão bệnh nặng sắp chết nhưng ông rất sợ. Một người bạn tới thăm, ông liền than thở:\n\n- Tôi chắc chết mất. Không biết chết có sướng không?\n\n- Dĩ nhiên là sướng rồi.\n\n- Sao ông biết?\n\n- Nếu sau khi chết mà không sướng, người ta chết sẽ đều trốn về cả chứ. Đàng này chẳng thấy một người chết nào về cả, đủ biết chết là sướng rồi!  ", 1, false, false, " Chết là rất sướng ", " Dân gian ", database); 
		insert(70, " Có một anh chàng rất sợ vợ. Quanh năm anh ta không dám nói vợ nửa lời. Ngày nào anh ta cũng phải làm theo lời sai khiến chỉ bảo của vợ. Ðã thế mà thôi đâu, nhiều lúc anh còn bị vợ đay nghiến, nhiếc móc thậm tệ.\n\nTớc tối vô cùng, một hôm anh ra chợ tỉnh bói xem tại sao mình phải sợ vợ. Thầy bói không cần gieo quẻ, liền nói:\n\n- Nhìn tướng mạo anh thì sợ vợ là phải, vì có chòm râu mọc quặp vào trong.\n\nNghe thầy bói nói như vậy, hôm sau vợ đi vắng, ngổi ở nhà một mình, anh ta lấy gương soi rồi cầm râu vuốt ra và nói:\n\n- Ngồi buồn thong thả, vuốt râu cho thẳng ra kẻo mà sợ vợ.\n\nNào ngờ, vừa lúc đó, chị vợ đi làm về. Nghe được câu nói đó của chồng, chị gắt giọng:\n\n- Ông ở nhà, nói cái gì lảm nhảm một mình như vậy?\n\nAnh ta giật mình lo sợ, liền vuốt râu vào mà nói:\n\n- Y cựu hoàn y cựu! Y cựu hoàn y cựu!  ", 1, false, false, " Râu quặp ", " Dân gian ", database); 
		insert(71, " Có ông thầy đồ dốt, nhưng lại muốn học trò đến đông học nên hay xổ chữ. Ai đến chơi ngồi chuyện là ông ta tìm cách hỏi cho được vài câu chữ nho, tuôn ra hàng tràng những ''chi hồ giả dã'', ra vẻ ta đây học thông, lắm chữ.\n\nBà vợ ở trong nhà, nghe mãi, sốt ruột, một hôm, ngồi ăn cơm khẽ bảo chồng:\n\n- Ông ạ! Ông có một dúm chữ thì để làm lưng làm vốn, chứ gặp ai ông cũng vung vãi ra như thế, còn gì nữa mà làm ăn.\n\nÔng ta mắng vợ:\n\n- Bà biết gì mà nói! chữ của thánh hiền có phải như tiền bạc đâu, cứ tiêu là hết. Với lại đó là mấy chữ lẻ, còn vốn của tôi thì tôi xếp trong bụng này kia mà. Tôi chỉ tiêu những chữ lẻ đấy chứ!  ", 1, false, false, " Chỉ tiêu chữ lẻ ", " Dân gian ", database); 
		insert(72, " Tại xóm A có cặp vợ chồng mới cưới. Thời gian trôi qua người vợ mang thai sinh được một trai. Đưa vợ từ nhà hộ sinh về, anh chồng bị vợ mắng một hơi, không hiểu tại sao vợ mình lại nổi giận đến thế.\n\nVợ anh giải thích:\n\n- Anh nghĩ coi mỗi lần sinh đẻ tôi phải cực khổ như thế này. Tôi thề từ nay đến già tôi mà... với anh nữa thì súng đạn sẽ bắn tôi!\n\nSáu tháng sau, anh chồng vẫn không dám đụng đến vợ vì sợ vợ mình phải chết do súng đạn. Bỗng một đêm trong lúc ngủ say, anh chồng giật mình vì có người chui vào mùng mình. Anh nạt lớn:\n\n- Ai đó?\n\nCô vợ trả lời:\n\n- Em!\n\n- Em là ai?\n\n- Em là người không sợ súng đạn. ", 1, false, false, " Người không sợ súng đạn ", " Dân gian ", database); 
		insert(73, " Có một anh chồng đã gần già rồi mà còn tham ăn. Thường ngày, vợ đi vắng, đến bữa nấu cơm, hay bỏ thêm gạo để ăn cho no. Thật ra thì cơm bữa cũng thừa. Chị vợ lấy làm lạ, sao gạo thì ít cơm lại nhiều.\n\nMột hôm, chị đi cuốc cỏ. Gần trưa, chị về nấp ở sau nhà. Lúc anh chồng nấu cơm gần sôi liền vào buồng, hai tay bốc hai nắm gạo, rồi đem ra bếp để bỏ thêm vào nồi. Vì hai tay mắc gạo nên không biết làm thế nào để mở vung, loanh quanh một hồi, anh chàng há miệng ngậm vung. Lửa trong bếp đang đỏ rực. Lửa liếm rát\n\nmặt và liếm luôn cả bộ râu.\n\nNgẫm lại thấy thẹn, anh chàng lên giường, đắp chiếu, nằm rên hừ hừ. Chị vợ hỏi, anh ta bảo bị mệt. Chị giả đem trầu cau đi bói. Một lát trở về, chị thuật lại lời thầy bói: ''Thượng tấn hạ tấu, hai tay bốc gấu, miệng ngậm lấy vung, lửa cháy tứ tung, cháy râu quai hết''.\n\nAnh chồng biết ý, mặt đỏ rừ. Từ đó mỗi khi nấu cơm, anh ta không bốc thêm gạo bỏ vào nồi nữa.  ", 1, false, false, " Anh chồng tham ăn ", " Dân gian ", database); 
		insert(74, " Cả hai vợ chồng nhà kia đều có tính hay ăn vụng. Một hôm, người vợ đi làm đồng về thấy trong bếp có nồi xôi đậu vừa chín tới. Ðang đói, chị ta bốc một nắm, đứng nép sau cánh cửa ăn vụng chồng.\n\nChưa ăn hết nửa nắm thì chồng về. Vừa bước vào cửa, ngửi thấy mùi xôi thơm phức, anh chồng cũng muốn ăn lắm, nhưng sợ vợ biết. Trông trước trông sau chỉ có xó cửa là kín nhất, anh ta nắm một nắm to định mang vào đó ăn. Vừa kéo cánh cửa ra, thì bắt gặp vợ cũng đang đứng đó ăn xôi. Anh ta hoảng hốt kêu lên:\n\n- Ơ kìa, u mày đấy à!\n\nTrông thấy tay vợ còn cầm nắm xôi, anh ta nhanh trí nói tiếp:\n\n- Tôi tưởng u mày ăn hết rồi, lấy thêm cho nắm nữa đây này!  ", 1, false, false, " Ăn vụng gặp nhau ", " Dân gian ", database); 
		insert(75, " Có một cô gái mới về nhà chồng, mẹ chồng bảo luộc rau. Lúc bỏ rau sống vào nồi, rau đầy nồi. Nước sôi, rau chín, rau chỉ còn một nạm. Vớt ra thấy ít, cô ta ngồi khóc. Mẹ chồng hỏi, cô ta kể đầu đuôi, mẹ chồng cười nói:\n\n- Nó ngót đi đấy con ạ!\n\nÍt hôm sau, nhà có khách, mẹ chồng bảo đem mười quả trứng ra luộc. Cô ta ăn bớt đi hai quả. Thấy trứng không đủ mười quả, mẹ chồng hỏi, cô ta nói:\n\n- Nó ngót đi đấy mẹ ạ!  ", 1, false, false, " Trứng ngót ", " Dân gian ", database); 
		insert(76, " Có một anh chàng mới mất một con lừa, vội vã đi tìm, tìm mãi chẳng thấy đâu. Bỗng anh khoái chí kêu ầm lên:\n\n- Trời ơi sao may thế là may!\n\nBà con hàng xóm thấy vậy, ngạc nhiên hỏi:\n\n- Tại sao anh lại vui thế?\n\n- Ồ, sao lại không vui? Các bác thấy không, lúc mất con lừa may cho tôi là tôi không ngồi trên lưng nó, nếu không thì tôi vừa mất lừa vừa mất cả mình luôn.  ", 1, false, false, " May quá ", " Dân gian ", database); 
		insert(77, " Một anh trộm vào nhà một đôi vợ chồng trẻ, nấp trên chạn nhà, rình cơ hội. Trong đêm tối nghe có tiếng lục cục và tiếng chị vợ thì thầm: ''Nó đâu rồi?''\n\n- Ðây, đây! - Tiếng anh chồng.\n\n- Nằm trên à? - Tiếng chị vợ.\n\nTrộm ta lo quá, chắc vợ chồng nhà nó biết mình nằm trên chạn này rồi. Ðang nghĩ cách tháo, thì bỗng chị vợ thú quá kêu lên:\n\n- Có sướng không? Có sướng không?\n\nTrộm ta hoảng quá, van lạy rối rít:\n\n- Lạy bà, lạy cả hai ông bà tha cho, con xin xuống ngay bây giờ đây ạ!  ", 1, false, false, " Con xin xuống ạ ", " Dân gian ", database); 
		insert(78, " Có một người được mời đi ăn cỗ. Chủ nhà vừa mới nói câu ''xin mời'' xong, anh ta liền uống luôn mồm gắp luôn tay, ăn không biết chừng. Người ngồi cùng mâm hỏi:\n\n- Anh cầm tinh con gì nhỉ?\n\nAnh ta trả lời:\n\n- Tôi tuổi Tuất cầm tinh con chó.\n\nNgười ngồi cùng mâm nói:\n\n- May quá, anh tuổi chó chứ nếu là tuổi Hổ thì có lẽ ăn thịt cả tôi mất.  ", 1, false, false, " Cầm tinh con chó ", " Dân gian ", database); 
		insert(79, " Một cặp vơ chồng nọ mới sinh được đứa con gái. Tập quán địa phương là dạm vợ gả chồng từ lúc còn bé, nên bà mối đến nhà dạm hỏi. Bà mối nói:\n\n- Ðược đấy, đứa con trai kia năm nay mới 2 tuổi.\n\nBố con bé tức giận, chỉ tay vào mặt bà mối mà mắng:\n\n- Cái đồ mối dỏm kia, mụ tính xem, con gái tôi năm nay mới 1 tuổi, thằng bé kia 2 tuổi. Giả sử con gái tôi 10 tuổi thì thằng ấy 20 tuổi, chênh lệch như vậy thì gả thế nào được.\n\nMẹ con bé ngồi bên cạnh, quay sang nói với chồng:\n\n- Sai rồi, anh tính sai bét rồi. Anh nhẩm lại xem: Con gái chúng ta năm nay 1 tuổi, thằng bé ấy 2 tuổi. Sang năm, con gái chúng ta 2 tuổi, vừa bằng thằng bé kia, sao lại không gả được.  ", 1, false, false, " Tính tuổi ", " Dân gian ", database); 
		insert(80, " Ông thầy thuốc nam chữa cho một con bệnh, tới thang thứ tư bèn ngưng, năn nỉ cách mấy cũng không chịu hốt thuốc tiếp, cho rằng bệnh nhân đã cãi lời thầy lén ăn quít.\n\nHọc trò hỏi thầy:\n\n- Sao thầy biết người ta ăn quít?\n\n- Tao thấy vỏ quít bỏ đầy dưới gầm giường nên mới dám cả quyết! Ðó cũng là kinh nghiệm khi đi chữa bệnh, các con phải nhớ lấy!\n\nTháng sau, một học trò của thầy đi chữa bệnh ở làng bên nằng nặc cho rằng con bệnh đã lén ăn thịt gà nên từ chối không chữa tiếp. Người ta phân trần cách gì cũng không nghe, cuối cùng chủ nhà tức quá đập cho một trận rồi đuổi về.\n\nThầy bèn hỏi học trò:\n\n- Tại sao mầy dám chắc nó đã lén ăn thịt gà?\n\n- Con áp dụng lời thầy, khi trở lại thăm bệnh cho nó, con thấy để ở gần bên giường bệnh một cây... chổi lông gà còn mới!!!  ", 1, false, false, " Áp dụng theo lời thầy ", " Dân gian ", database); 
		insert(81, " Tại một làng nọ có một vị sư rất là đức độ. Ông luôn giúp đỡ mọi người, ai cũng rất cảm mến. Ông tu tại một ngôi chùa tuy không lớn như Thiếu Lâm Tự bên Trung Quốc nhưng nói chung là khá lớn và nổi tiếng. Ngôi chùa có sân, có vườn cây ăn trái. Một ngày kia có một thằng nhỏ trong làng lén vào chùa hái trộm xoài bị nhà sư bắt được, không cho hái nữa.\n\nThằng nhỏ tức lắm mới về mách ba nó, nói rằng sư đã chửi nó, đánh nó. Nghe vậy, ông bố nổi giận chạy lên chùa kiếm sư.\n\n- Thưa Sư, lâu nay con rất kính trọng Sư và xem Sư như là cha mẹ. Thế sao Sư lại chửi con tui vậy?\n\nNhà sư rất từ tốn, lui lại 3 bước và nói:\n\n- Adiđà Phật, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.\n\nÔng bố đang trong cơn nóng giận, nói tiếp:\n\n- Sư chửi nó thì thôi chứ, sao Sư lại đánh nó, nó là con nít mà.\n\nVị sư cũng rất hiền hòa, từ tốn lui lại 3 bước, chắp tay trước ngực, Sư nói:\n\n- Mô Phật, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.\n\nÔng bố tức qua, quát vào mặt sư:\n\n- Sao Sư chối hoài thế, Sư dám đánh con tui, sao Sư không dám nhận. Có ngon thì đánh tui luôn nè.\n\nVị sư vẫn lui lại 3 bước và nói:\n\n- Thiện tai, thiện tai. Bần tăng chưa ngán ai bao giờ!  ", 1, false, false, " Chưa ngán ai ", " Dân gian ", database); 
		insert(82, " Hai anh bạn chơi với nhau rất thân, nhưng hay bắt bẻ nhau. Khi anh nọ nói câu gì, thì anh kia bảo ''Có nhẽ đâu thế!''.\n\nMột hôm, hai anh bàn với nhau rằng:\n\n- Từ rày hai chúng ta phải chừa cái thói ấy đi. Ðứa nào còn nói ''Có nhẽ đâu thế'', thì phải chịu phạt hai quan tiền và hai đấu gạo.\n\nHôm sau, anh kia gặp anh nọ, liền bảo:\n\n- Ðêm qua, nhà tôi mất trộm...\n\nAnh nọ hỏi:\n\n- Mất những gì?\n\nAnh kia trả lời:\n\n- Mất cái giếng đằng sau vườn.\n\nAnh nọ gân cổ lên, nói :\n\n- Có nhẽ đâu thế !\n\nAnh kia thích chí:\n\n- Ðấy nhé ! Lại nói rồi đấy nhé ! Mai tôi sang nhà lấy tiền lấy gạo đấy !\n\nAnh nọ tức lắm, về nhà thuật chuyện cho vợ nghe. Vợ bảo:\n\n- Không lo, mai cứ giả chết, lấy giấy phủ lên mặt, anh ấy sang đã có tôi đối đáp cho.\n\nHôm sau, anh kia sang, vừa bước vào cửa đã nghe tiếng khóc. Vào giữa nhà thì thấy bạn mình nằm sóng sượt trên giường, chị vợ rũ rượi ngồi cạnh, giọt ngắn giọt dài.\n\nAnh kia liền hỏi dồn:\n\n- Anh làm sao thế ? Anh làm sao thế ?\n\nVợ anh nọ vừa khóc vừa nói:\n\n- Nhà tôi chết rồi anh ơi ! Hôm qua không biết đi đâu về, vừa bước vào đến sân thì bị con vịt đá một cái chết tươi.\n\nAnh kia buột miệng bảo:\n\n- Có nhẽ đâu thế !\n\nAnh nọ nhổm phắt dậy:\n\n- Ðấy nhé ! Lại nói rồi đấy nhé ! Còn đòi lấy tiền lấy gạo nữa hay thôi?  ", 1, false, false, " Có nhẽ đâu thế ", " Dân gian ", database); 
		insert(83, " Có anh sợ vợ, một hôm ngủ trưa, chiêm bao, bỗng cười khúc khích. Vợ thấy thế đập dậy, hỏi:\n\n- Chiêm bao gì mà cười?\n\n- À! Mơ lấy được vợ lẽ.\n\nVợ nổi cơn ghen, túm lấy áo chồng làm ầm ĩ. Anh chồng hoảng quá, vội phân trần:\n\n- Chuyện chiêm bao chứ có phải chuyện thực đâu mà làm thế.\n\n- Muốn chiêm bao gì thì chiêm bao, chứ chiêm bao như thế thì không được.\n\n- Thế thì từ nay không dám chiêm bao như thế nữa.\n\nVợ lại bảo:\n\n- Ngộ sau cớ chiêm bao như thế mà không cười thì ai biết đâu.\n\nChồng làm ra vẻ hối hận:\n\n- Vậy từ rày tôi không ngủ ngày nữa vậy.  ", 1, false, false, " Chiêm bao gì mà cười ", " Dân gian ", database); 
		insert(84, " Có một anh giàu rất sành về khoa nói láo, những câu chuyện anh ta bịa ra thần tình, khéo léo đến nỗi nhiều người đã biết tính anh ta rồi, mà vẫn mắc lừa.\n\nNhờ cái tài ấy, anh ta nổi tiếng khắp vùng. Tiếng đồn đến tai quan. Một hôm, quan đòi anh ta đến nha môn, chỉ vào chồng tiền và một cây roi song to tướng để trên bàn:\n\n- Ta nghe đồn anh nói láo tài lắm, lâu nay thiên hạ bị anh lừa nhiều rồi.\n\nBây giờ anh hãy bịa ra một chuyện gì lừa được ta thì ta thưởng cho ba mươi quan tiền. Trái lại, anh không lừa nổi ta, thì sẵn chiếc roi song kia, ta cho anh ba chục roi.\n\nAnh nói láo nghe xong, gãi đầu gãi tai, bẩm:\n\n- Lạy quan lớn, đèn trời soi xét. Quả bấy lâu nay con mắc tiếng oan, con có nói láo bao giờ đâu ạ! Nguyên con có ông tằng tổ đời xưa đi Sứ bên Tàu, đem về được một bộ sách nói toàn chuyện lạ, con xem thấy hay hay, đem kể lại, nhưng chẳng ai tin, cứ bảo rằng con nói láo...\n\nCâu trả lời gợi tính tò mò của quan. Quan liền bảo:\n\n- Thế à? Vậy anh có thể cho ta mượn xem được không?\n\n- Trăm lạy quan lớn... Ngài xá cho, vì... con làm gì có sách ấy! Con nói láo đấy ạ!  ", 1, false, false, " Tài nói láo ", " Dân gian ", database); 
		insert(85, " Có một ông quan rất sợ vợ. Có người mách ông ta một kế như sau:\n\n- Một hôm nào đó, ông uống nhiều rượu vào cho say, khi say rượu là không biết sợ ai cả. Nhân cơ hội đó, ông đánh cho bà ấy một trận nên thân, lần sau bà ấy mới biết sợ ông.\n\nVị quan nọ quả nhiên làm theo kế đó, uống rượu vào, ngà ngà say nên đánh vợ một trận khá đau. Vợ ông ta có sợ ông ta thật. Nhưng sau khi tỉnh rượu vợ ông ta hỏi:\n\n- Hàng ngày ông hiền lành vậy, mà sao hôm nay ông độc ác thế?\n\nVị quan nọ nói:\n\n- Lúc đó tôi say rượu chẳng nhớ gì cả.\n\nNghe chồng nói là say rượu đánh vợ, vợ ông ta chẳng nói chẳng rằng liền tát ông ta hai cái ù tai. Vị quan vội nói ngay :\n\n- Không phải tại tôi mà là người ta bảo tôi làm thế đấy.\n\nVợ quan liền nói:\n\n- Ừ, kẻ bày mưu đáng ghét thật. Còn ông, làm quan mà tai mỏng như vậy thì cũng đáng đánh lắm rồi.  ", 1, false, false, " Sợ vợ ", " Dân gian ", database); 
		insert(86, " Một anh học trò có tính hay ghen muốn thử lòng vợ. Tối đến anh ta ngôi núp một xó, đợi vợ di qua thì chạy ra ôm chầm lấy. Vợ giật mình kêu lên. Anh ta mừng lắm, nói:\n\n- Rõ thật phúc nhà mình. Ðược người vợ trinh tiết.\n\nMột hôm, xem sử đến chỗ Tần Cối giết Nhạc Phi anh ta giận lắm, tay đang cầm cái chén, quăng xuống đất vỡ tan. Vợ thấy thế, nói:\n\n- Cả nhà có mười cái chén, đập mất chín rồi, còn cái này lại đập nốt, lấy gì mà uống nước?\n\nAnh ta nghe nói, trợn mắt quát to lên:\n\n- À à! Mình bênh thằng Tần Cối à! Hay là mình đã thông dâm với nó?  ", 1, false, false, " Ghen bóng ghen gió ", " Dân gian ", database); 
		insert(87, " Một người đánh cá đem cá vào chợ bán. Có nhà sư trông thấy, bảo:\n\n- Ngày nào ngươi cũng sát sinh, tội nặng lắm! Ðể nhà chùa làm lễ sám hối cho, có bằng lòng không?\n\nNgười đánh cá hỏi: - Sám hối thì phải thế nào?\n\nSư bảo: - Bán rẻ cá cho nhà chùa để nhà chùa phóng sinh, thả xuống ao.\n\nNgười đánh cá nói:\n\n- Vâng! Nhưng xin nhà chùa cho mỗi con năm tiền, chứ kém không được.\n\nSư nói:\n\n- Nam mô phật! Sao đắt thế! Xưa nay nhà chùa vẫn mua cá rán ở hàng cơm cũng chỉ có ba tiền một con, nữa là cá chưa rán.  ", 1, false, false, " Sát sinh tội nặng lắm! ", " Dân gian ", database); 
		insert(88, " Một ông thầy lang xưa nay vẫn khoe chữa bệnh giỏi, ngày nọ có một ông lão đột ngột lại hỏi:\n\n- Lão nghe thầy chữa bệnh thần lắm, thầy đã chữa khỏi được mấy đám rồi?\n\nÔng lang quả quyết đáp:\n\n- Bao nhiêu đám mà nghe lời tôi là chữa khỏi hết.\n\nÔng lão cau mặt nói:\n\n- Thầy quên rồi à? Thầy bảo thằng cháu nhà tôi uống thuốc của thầy một năm thì khỏi, sao nó mới uống được ba tháng đã chết?\n\nÔng lang xua tay nói:\n\n- Rõ ràng tại cậu nhà không chịu nghe lời tôi. Tôi bảo uống thuốc một năm, sao mới uống ba tháng đã vội chết? Cứ uống thuốc đủ năm, xem có khỏi không nào?  ", 1, false, false, " Sao đã vội chết ", " Dân gian ", database); 
		insert(89, " Trên dương thế, có một con lợn bị đem ra giết thịt. Hồn nó về kêu với Diêm Vương. Diêm Vương hỏi:\n\n- Nỗi oan nhà ngươi như thế nào? Hãy nói rõ đầu đuôi nghe!\n\n- Dạ! Họ bắt tôi làm thịt!\n\n- Được rồi, hãy khai rõ ràng. Họ làm thịt như thế nào?\n\n- Dạ, trước hết, họ trói tôi lại, đè ra chọc tiết. Xong họ đổ nước sôi lên mình tôi, cạo lông.\n\n- Rồi sao nữa?\n\n- Cạo sạch rồi, họ mổ ra, thịt tôi họ xé thành từng mảnh, chặt nhỏ bỏ vào rổ. Thế rồi... họ bắc chảo đổ mỡ vào, phi hành cho thơm, thêm mắm thêm muối xào lên...\n\n- Thôi! Thôi... đừng nói nữa mà tao thèm!  ", 1, false, false, " Diêm Vương thèm ăn thịt ", " Dân gian ", database); 
		insert(90, " Theo lệ ngày xưa, ai làm quan thì mua món gì chỉ phải trả nửa giá tiền, trừ mua vàng phải trả đủ.\n\nMột ông quan nọ vừa đến nhậm chức, bảo hiệu bán vàng đem hai lạng đến bán cho ngài. Chủ hiệu vàng nghe tiếng quan dữ như cọp, mới bẩm:\n\n- Vàng mỗi lạng thực giá sáu chục đồng, song quan lớn thì trả một nửa cũng được.\n\nQuan cầm hai lạng vàng xem, rồi ung dung bỏ một lạng vào túi. Chủ hiệu tưởng quan chỉ mua có một lạng, còn lạng kia trả lại, nên khi quan vào nhà trong, anh ta vẫn đứng đấy đợi trả tiền. Hồi lâu quan ra, thấy vậy mới hỏi:\n\n- Mua bán xong rồi còn đứng đấy làm gì?\n\nChủ hiệu vàng đáp :\n\n- Con chờ quan lớn trả tiền cho.\n\nQuan bảo:\n\n- Tiền trả rồi, còn đòi gì nữa?\n\nChủ hiệu vàng đáp:\n\n- Hai lạng, quan trả lại một lạng, lấy một lạng.\n\nQuan nổi giận:\n\n- Nhà người lạ thật! Nhà ngươi bảo ta trả một nửa cũng được. Ta mua hai lạng, nhưng chỉ lấy một, trả lại một chẳng phải là đã trả một nửa là gì!  ", 1, false, false, " Quan lớn mua vàng ", " Dân gian ", database); 
		insert(91, " Một anh lính lệ tính cương trực, thấy quan huyện làm nhiều điều trái mắt, thường hay chế nhạo. Quan vẫn định bụng trị. Một hôm, có người đến vu cho anh ta ăn tiền ở ngoài chợ. Quan mừng thầm có có dịp báo thù, liền cho đi bắt về.\n\nAnh lính lệ về, dắt cả thằng con đi theo. Quan vừa trông thấy, đập bàn, thét:\n\n- Ðánh! Ðánh! Ðánh cho nó chừa cái tật ăn hối lộ đi!\n\nAnh lính lệ ngoảnh lại thủng thỉnh bảo con:\n\n- Con đứng lui ra. Quan sắp đánh bố đấy!  ", 1, false, false, " Quan sắp đánh bố ", " Dân gian ", database); 
		insert(92, " Tiến sĩ Thạch Mạn Khanh là người điềm tĩnh, hay pha trò. Một lần, ông ta cưỡi ngựa đi chơi. Người hầu dắt ngựa, không cẩn thận, nên làm cho Thạch Mạn Khanh bị ngã từ trên lưng ngựa xuống đất.\n\nQuan viên tùy tùng vội chạy lại đỡ Thạch Mạn Khanh dậy phủi bụi đất, rồi đỡ ông ta lên ngựa. Thạch Mạn Khanh cười mà nói với mọi người.\n\n- May mà tôi là Thạch Học sĩ (thạch là đá) chứ nếu là Ngõa học sĩ (ngõa là ngói) thì đã tan xác rồi nhỉ.  ", 1, false, false, " Thạch Học sĩ ", " Dân gian ", database); 
		insert(93, " Một bà huyện đến chơi nhà chị em, cùng đi có anh đầy tớ theo hầu. Ðương ngồi trò chuyện đông đủ, bà huyện bỗng vãi rắm ra. Anh đầy tớ đứng hầu sau lưng, vội bưng miệng cười. Lúc bấy giờ bà lớn tẽn lắm, nhưng cũng không dám nói gì.\n\nVề đến dinh, bà mới gọi anh đày tớ vào buồng mắng một thôi một hồi:\n\n- Ðồ ngu! Ðồ ăn hại! Không ra thể thống gì cả! Như người ta thì mày nhận là của mày, có được không? Ðằng này mày lại nhe răng ra mà cười như con khỉ! Bà lại đánh tuốt xác ra bây giờ!\n\nAnh đầy tớ sợ mất vía, vội lui ra, rồi chạy một mạch đến nhà kia, thanh minh với mọi người:\n\n- Bẩm các bà! Cái rắm bà con đánh lúc nãy là của con đấy ạ!  ", 1, false, false, " Rắm của con đấy ạ ", " Dân gian ", database); 
		insert(94, "     Một anh có râu, một anh không râu ngồi nói chuyện với nhau. Anh không râu muốn chế anh có râu, mới hỏi xỏ:\n\n    - Đố anh biết trong thế gian cái gì cứng nhất nào?\n\n    Anh có râu đáp:\n\n    - Đá với sắt chứ gì?\n\n    Anh không râu lắc đầu:\n\n    - Không phải. Đá đập cũng phải vỡ, sắt nung cũng phải mềm.\n\n    Anh có râu đành chịu, hỏi lại:\n\n    - Thế thì cái gì?\n\n    Anh không râu chỉ vào cằm anh có râu:\n\n    - Râu là cứng nhất ! Da mặt anh dày như thế kia mà râu cũng dùi thủng ra được thì râu chẳng cứng nhất là gì?\n\n    Anh có râu liền bảo:\n\n    - Da mặt tôi dày thật, nhưng dày sao bằng da mặt anh được?\n\n    Anh không râu hỏi vặn lại:\n\n    - Bằng vào đâu mà anh bảo da mặt tôi dày hơn da mặt anh?\n\n    - Râu cứng đến thế mà cũng không dùi thủng được da mặt anh. Vậy da mặt anh chả dày hơn da mặt tôi là gì?  ", 1, false, false, " Mặt dày ", " Dân gian ", database); 
		insert(95, " Một ông lão bệnh nặng sắp lên thiên đàng mà trong lòng còn nghi vấn bèn hỏi bà vợ:\n\n- Tôi sắp chết rồi nhưng muốn biết một sự thật là thằng Út có phải là con của tôi không?\n\nBà vợ trả lời:\n\n- Ông sắp lên thiên đàng rồi thì tui cũng không giấu làm gì, trong 4 đứa con, chỉ có thằng Út là con ông.\n\nÔng lão: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!\n\n ", 1, false, false, " Có phải con tôi không? ", " Gia Đình ", database); 

		insert(96, "  Ba cậu bé nói chuyện với nhau. Cậu bé thứ nhất nói: ''Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó''. \n\nCậu thứ hai: - Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.\n\nCậu bé thứ ba nghe xong, bĩu môi nói: - Bố tớ là một nhân viên Nhà nước. Ông hết giờ làm việc lúc 5h chiều và về đến nhà lúc 4h15. ", 1, false, false, " Bố ai giỏi hơn? ", " Gia Đình ", database);
		insert(97, "  Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hung hổ tuyên bố với bạn bè rằng:\n\n- Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ.\n\n- Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả?\n\n- Thật 100%\n\n- Còn răng của cậu?\n\n- Có cái nào còn là thật đâu ", 1, false, false, " Ai sợ ai? ", " Gia Đình ", database);
		
		insert(98, " Một người có một thằng con hai mươi tuổi nhưng lười, không biết làm nghề gì mà ăn, chỉ nhờ vào bố. Một hôm ông thầy tướng coi tướng cho nó bảo:\n\n- Bố anh sống tám mươi tuổi, còn anh cũng sống tới sáu mươi hai tuổi.\n\nThằng con nghe thấy thế, liền khóc òa lên. Thầy tướng lấy làm lạ hỏi:\n\n- Tôi bảo bố con anh đều thọ cả, cớ sao lại khóc?\n\nNó trả lời:\n\n- Bố tôi chết  trước tôi hai năm, thế thì hai năm ấy, ông bảo ai nuôi tôi mà tôi chẳng khóc.\n\n ", 1, false, false, " Ai nuôi? ", " Gia Đình ", database); 
		insert(99, " Vợ tôi là diễn viên xiếc, cô ấy diễn được cả trò phun lửa.\n\nĂn thua gì, vợ tôi chẳng cần diễn viên còn “hét ra lửa” kìa!\n\n ", 1, false, false, " Ai giỏi hơn ", " Gia Đình ", database); 

		insert(100, "  Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết.\n\nMột hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ:\n\n- Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ, anh sẽ đổ cho.\n\n- !!!!! ", 1, false, false, " Tình nguyện đổ vỏ ốc ", " Gia Đình ", database);
		insert(101, " Sau khi biết vợ mang thai\n\nNgười chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: ''Tôi đã có thai'' gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.\n\nĐược một lúc thấy mẹ vợ trả lời: ''Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng nào?''.\n\nAnh rể trả lời: ''Cô tính xử lí thế nào?''.\n\nTiếp theo là bạn thân bán nhắn:tao đã khuyên mày bao nhiêu lần rồi bảo đừng đi chơi bậy nữa mà mày không nghe tao, thế chồng mày biết chưa?\n\nTiếp theo một người bạn thân nhắn tin: ''Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi''.\n\nĐồng nghiệp nhắn: ''Không phải chứ? Mới 2 ngày mà''.\n\nCấp trên trả lời: ''Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi''.\n\nKhách hàng nhắn tin: ''Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng''.\n\nMột người lạ nhắn: ''Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé''.\n\nMột người lạ khác nhắn: ''Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?''.\n\nVà một người lạ khác nhắn: ''Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản.\n\n ", 1, false, false, " Khi biết vợ mang thai ", " Gia Đình ", database);
		insert(102, " Bà mẹ có việc đi làm, để 2 đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà. Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà lo lắng hỏi cậu con trai lớn: “Em với con chơi vui chứ?”\n\n- Vâng, rất vui ạ - cậu con trai cười toe toét.\n\n- Chắc là 2 anh em xem tivi?\n\n- Vâng, nhưng chỉ lúc đầu thôi. Vì 2 đứa đều xem chán các chương trình rồi.\n\n- Vậy làm sao con với em vui vẻ được suốt cả ngày? - bà mẹ tỏ ý ngạc nhiên.\n\n- Dạ, thoạt tiên, chúng con xem phim hoạt hình Tom và Jerry, nhưng chúng con không thấy buồn cười. Sau đó chúng con xem phim hài Laurel và Hardy nhưng chúng con cũng không thấy buồn cười. Rồi chúng con xem Mr. Bean, vẫn chẳng thấy buồn cười gì cả. Chúng con nghĩ ra chuyện vào trong kho, ở đấy có một cái hộp nhỏ quấn ruy-băng màu hồng, chúng con thấy những bức thư bố viết cho mẹ khi 2 người chưa lấy nhau. Chúng con vừa đọc vừa cười bò ra.\n\n ", 1, false, false, " Buồn cười nhất ", " Gia Đình ", database);
		insert(103, " Hai người đàn ông chuẩn bị làm bố gặp nhau ngoài phòng chờ của bệnh viện phụ sản. Đồng cảnh ngộ nên họ mau chóng trò chuyện tâm đầu ý hợp.\n\n- Anh tin không, - Một người nói - Hôm nay là ngày đầu tiên trong chuyến du lịch của chúng tôi. Thế mà cô ấy lại lên bàn đẻ...\n\n- Thế thì có gì mà anh phải phàn nàn? - Người kia nhún vai. - Đây là tuần trăng mật của chúng tôi ", 1, false, false, " Thời hiện đại ", " Gia Đình ", database);
		insert(104, " Một cậu bé 6 tuổi khoe với mẹ rằng: \n\n- Mẹ biết không? Buổi sáng đi xe bus cùng bố con đã nhường chỗ cho một phụ nữ! \n\nMẹ cậu khen: \n\n- Con giỏi lắm, con đã ra dáng một chàng trai rồi đấy! Mẹ rất tự hào về con! Người mẹ mặt tươi rói, rạng ngời hạnh phúc trước đứa con ngoan.\n\nMột lát sau chợt nhớ ra điều gì, người mẹ hỏi: \n\n- À... con 6 tuổi không phải mua vé mà cũng có ghế ngồi ư? \n\n- Dạ không, không phải ghế. Trước đó con ngồi trên đùi bố!\n\n ", 1, false, false, " Nhường chỗ ", " Gia Đình ", database);
		insert(105, "  Cu Tí hỏi bố:\n\n- Bố ơi, sao gà trống gáy sớm thế?\n\n- Để mọi người nghe thấy tiếng chúng, vì sau đó khi lũ gà mái thức dậy thì chuyện đó là không thể được ", 1, false, false, " Gà trống gáy sớm ", " Gia Đình ", database);
		insert(106, " Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt.\n\n- Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?\n\n- Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!... Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.\n\n ", 1, false, false, " Gánh chịu một mình ", " Gia Đình ", database);
		insert(107, " Một bà than phiền với bác sĩ rằng chồng bà ta hay nói lảm nhảm trong lúc ngủ. Ông bác sĩ bảo:\n\n- Tôi có thể kê đơn giúp ông nhà thôi không nói nữa.\n\n- Bà khách phản đối: Ồ không! Ông làm ơn kê cho tôi loại thuốc nào khiến cho ông ấy nói rõ hơn một chút ", 1, false, false, " Chữa bệnh nói nhảm ", " Gia Đình ", database); 
		insert(108, " Một người khoe với bạn tấm ảnh cưới. Người bạn xem xong thắc mắc:\n\n- Sao cậu lại đứng cách xa cô ấy thế?\n\n- Để lúc giận nhau hay ly dị thì xé ra cho dễ!\n\n ", 1, false, false, " Xé cho dễ ", " Gia Đình ", database);
		insert(109, " Sau khi ly dị, người chồng vẫn điện thoại cho vợ hàng ngày. Sau một thời gian, bà vợ không đủ kiên nhẫn mới quát lên:\n\n- Này, ông đừng gọi cho tôi nữa có được không? Tôi đã nói hàng trăm lần là chúng ta đã ly dị rồi kia mà!\n\n- Tôi biết thế nhưng vẫn muốn được nghe lại điều đó mỗi ngày.\n\n ", 1, false, false, " Vẫn muốn nghe lại ", " Gia Đình ", database);
		insert(110, " Vị linh mục nói với bố cô dâu:\n\n- Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một câu thật ý nghĩa nhé!\n\n- Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã nói: Nhận rồi miễn trả lại nhé ", 1, false, false, " Miễn trả lại ", " Gia Đình ", database);
		insert(111, " Một anh chàng kể chuyện với đồng nghiệp:\n\n- Tớ đã ly dị xong và thấy hóa ra mình làm thế rất hay cậu ạ.\n\n- Nghe lạ quá, thế nó hay ở chỗ nào?\n\n- Tòa buộc mỗi tháng tớ phải trả 60.000 đồng tiền cấp dưỡng cho cô vợ cũ. Nhưng từ khi mỗi người một ngả thì mỗi tháng tiền điện thoại nhà tớ giảm được 80.000 đồng.\n\n ", 1, false, false, " Lợi và hại ", " Gia Đình ", database);

		
		insert(112, " Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời, ông dặn người con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hết tâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X. cha của thợ đá Phạm Y. Chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xay bột. Bảo đảm. Giá rẻ” ", 1, false, false, " Quảng cáo ", " Gia Đình ", database); 
		insert(113, " Một ông nói với bạn về bí quyết tổ chức đời sống gia đình của mình:\n\n- Vợ tôi quyết định tất cả những việc nhỏ, còn tôi quyết định những việc lớn. Chúng tôi không bao giờ can thiệp vào việc của nhau, không có gì phải phàn nàn cả.\n\n- Người bạn gật gù: Có lý đấy! Thế ai phân định việc lớn, việc nhỏ?\n\n- Chuyện vặt ấy thì cô ta quyết định.\n\n ", 1, false, false, " Việc lớn, việc nhỏ ", " Gia Đình ", database); 
		insert(114, " Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:\n\n- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây!\n\n- Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi: Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?\n\n- Anh chồng liền bảo: Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em?\n\n ", 1, false, false, " Hoa đẹp cho người đẹp ", " Gia Đình ", database); 
		insert(115, " Trong bữa ăn, chồng bảo vợ:\n\n- Trên đời này, có nhiều người đến là đa nghi. Nghe ai nói bất cứ điều gì, họ cũng nghĩ ngay đến mình...\n\n- Vợ nhíu mày: Anh nói thế là ám chỉ em đấy phải không?\n\n ", 1, false, false, " Bệnh đa nghi ", " Gia Đình ", database); 
		insert(116, " Nhìn thấy một chiếc Rolls Royce lộng lẫy, chồng quay sang vợ tấm tắc:\n\n- Em xem kìa! Xe thế mới gọi là xe chứ!\n\n- Nhưng xe này không đi picnic, không ra rừng ngoại ô được.\n\n- Ôi dào, nếu em đã có tiền mua chiếc xe như vậy, thì người ta sẽ mang cả rừng đến tận nhà cho em ", 1, false, false, " Khó hơn mua cả cánh rừng về nhà ", " Gia Đình ", database); 


		insert(117, " Mẹ nói chuyện với con trai về nàng dâu:\n\n- Này Bob, con vợ mày ngày xưa nói năng cộc lốc, nhanh như máy nổ...\n\n- Dạ... dạ... hồi đó nhà con còn trực ở tổng đài trả lời miễn phí, nên có bị nhiễm đôi chút bất nhã, mẹ bỏ quá cho.\n\n- Nhưng bây giờ thì nó còn tệ hơn, phải cạy miệng mới nói được một tiếng, mà lại còn ề à, chậm chạp.\n\n- Vâng, mẹ ơi, dạo này cô ấy chuyển sang tổng đài tư vấn có tính cước rồi!\n\n ", 1, false, false, " Thói quen nghề nghiệp ", " Gia Đình ", database);
		insert(118, " Một người đàn ông khi hấp hối hỏi vợ:\n\n- Em yêu, trước khi chết, anh muốn biết sự thật và sẵn sàng tha thứ cho em. Thằng thứ tư có phải là con anh không?\n\n- Tất nhiên nó là con anh. Em xin thề!\n\n- Người đàn ông lộ vẻ sung sướng và trút hơi thở cuối cùng. Người vợ vừa vuốt mắt cho chồng vừa thở phào: May là ông ấy không hỏi mình về ba đứa đầu...\n\n ", 1, false, false, " Không cần phải nói dối ", " Gia Đình ", database);
		insert(119, " Ông chồng nằm trên giường bệnh đã nhiều tháng, luôn được bà vợ chăm sóc rất tận tình. Một buổi sáng mở mắt ra, ông ta thều thào gọi: “Mình luôn ở bên tôi những lúc khó khăn. Khi tôi bị sa thải, có mình an ủi, khi tôi phá sản, mình giúp đỡ, khi tôi ngã từ trên tầng 2 xuống, mình cũng chăm lo, khi sức lực tôi kiệt quệ, mình vẫn vui vẻ... Và tôi nhận ra một điều...\n\n- Bà vợ âu yếm hỏi: Gì thế mình?\n\n- Chính mình đã đem lại cho tôi những điều xui xẻo.\n\n ", 1, false, false, " Nhận ra một điều ", " Gia Đình ", database);
		insert(120, " - Quan hệ giữa cậu và ông bố vợ ra sao?\n\n- Rất tốt!Chúng tôi hợp nhau, trừ một lần duy nhất, tôi không hiểu ý ông ấy.\n\n- lần nào vậy?\n\n- Lúc tôi xin cưới, ông ấy can ngăn và nói vì Rất thương tôi, thế mà tôi đã không tin ông ta.\n\n ", 1, false, false, " Ông ấy đã thực lòng ", " Gia Đình ", database);
		insert(121, " Có một tai nạn vì điện, tại hiện trường, thanh tra cảnh sát hỏi ông chồng:\n\n- Ông nói là nghe thấy tiếng bà nhà kêu thét lên, tại sao ông không chạy vào bếp để cứu?\n\n- Mọi khi vẫn thế, bà ấy có làm sao đâu!\n\n- Ông muốn nói rằng, vợ ông vẫn thường xuyên bị điện giật?\n\n- À không, bà ấy vẫn thường xuyên thét lên như vậy.\n\n ", 1, false, false, " Như bị điện giật ", " Gia Đình ", database);
		insert(122, " Trong bữa ăn, thấy chồng cằn nhằn, cô vợ hờn dỗi:\n\n- Anh lại chê món em nấu, suốt ngày bẻ hành bẻ tỏi, ai mà chịu được. Thế mà hồi chưa cưới, anh thề thốt sẵn sàng chết vì em!\n\n- Thật à?\n\n- Chứ sao nữa! Anh đã thề hàng nghìn lần như vậy.\n\n- Người chồng thở dài và làm dấu thánh: Thôi được! Nếu thế thì anh sẽ ăn món thịt băm này vậy.\n\n ", 1, false, false, " Giữ lời thề ", " Gia Đình ", database);
		insert(123, " Hai vợ chồng đi trên xe, vợ đang cầm lái bỗng quay sang hỏi chồng:\n\n- Anh thân yêu, phanh không hoạt động, làm thế nào bây giờ?\n\n- Chết thật, em cố gắng đâm vào cái gì đó rẻ tiền thôi ", 1, false, false, " Chọn vật cản để dừng xe ", " Gia Đình ", database);
		insert(124, " Gần sáng, chồng khật khưỡng về nhà, vợ vừa mở cửa vừa đay nghiến:\n\n- Tôi đã dặn ông bao nhiêu lần rồi, đừng uống quá hai ly và phải về nhà trước 10 giờ đêm!\n\n- Ôi, xin lỗi bà, tôi cứ hay bị lẫn hai con số ấy.\n\n ", 1, false, false, " 10 ly và hai giờ đêm ", " Gia Đình ", database);

		insert(125, " Buổi sáng ở văn phòng, một doanh nhân mở báo ra đọc và hết sức ngạc nhiên khi thấy đăng cáo phó của mình, vội gọi điện về nhà hỏi vợ:\n\n- Này, em đã đọc báo sáng nay chưa?\n\n- Bà vợ mếu máo: Vâng, em cũng vừa mới biết tin. Nhưng em tưởng ở cõi đấy thì không có điện thoại?!\n\n ", 1, false, false, " Gọi từ đâu? ", " Gia Đình ", database); 
		insert(126, " Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành:\n\n- Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi.\n\n- Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh.\n\n- Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính.\n\n- Do em! Mọi chuyện đều do em cả.\n\n- Anh đã bảo là tại anh cơ mà!\n\n- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?\n\n- Cô có câm đi không?\n\n ", 1, false, false, " Lỗi tại ai? ", " Gia Đình ", database); 
		insert(127, " Cả nhà đang ngồi tại bàn ăn sau bữa tối, thằng con hỏi:\n\n- Bố ơi, tại sao bố lại lấy mẹ?\n\n- Chồng quay ngay sang vợ, cao giọng: Đấy, không phải một mình tôi thắc mắc về chuyện đó nhé!\n\n ", 1, false, false, " Bố cũng tự hỏi mình như vậy ", " Gia Đình ", database); 
		insert(128, " Chồng có bồ, đòi ly dị vợ:\n\n- Đơn ly dị đây, mời cô ký vào!\n\n- Trời ơi, làm sao anh có thể nhẫn tâm đến thế?\n\n- Với cô, như thế là đáng đời rồi.\n\n- Tôi dại dột thì không nói, chứ cô gái kia có tội tình gì mà anh lại lấy người ta?\n\n ", 1, false, false, " Có tội gì? ", " Gia Đình ", database); 
		insert(129, " Em hỏi anh trai :\n\n- Em: Anh ơi! Tại sao lại nói “một con ngựa đau cả tàu bỏ cỏ”?\n\n- Anh: Đồ ngốc! Có thế mà cũng ko biết. Chúng nó bỏ ăn để…tránh bị ngộ độc thực phẩm chứ gì. ", 1, false, false, " Bỏ ăn ", " Gia Đình ", database); 
		insert(130, " Ngày mùng 2/9, cô con gái hỏi bố\n\n- Bố ơi thế bố định đi xem pháo hoa ở đâu ?\n\n- Bố tả lời: Xem ở trên trời chứ ở đâu con!! ", 1, false, false, " Đi xem pháo hoa ở đâu? ", " Gia Đình ", database); 
		insert(131, " - Con: Bố ơi! Tại sao phía dưới mỗi bức tranh tác giả phải ký tên ạ?\n\n- Bố: À để người ta phân biệt đâu là trên đâu là dưới ấy mà.\n\n- Con: ??? ", 1, false, false, " Vì sao phải ký ? ", " Gia Đình ", database); 
		insert(132, " Hai vợ chồng lớn tuổi ghé vào ăn tại một quán ven đường.\n\nĂn xong, khi đã lên xe đi được khá xa, bà vợ mới sực nhớ là mình quên cặp kính trên bàn ăn. Suốt quãng đường trở lại quán, ông chồng luôn mồm cằn nhằn tính đoản vị, hay quên của bà vợ.\n\nĐến chỗ cũ, khi bà vợ tất tả chạy vào tìm kính, ông chồng dặn với theo:\n\n- Bà nhớ cầm ra luôn cho tôi cả mũ lẫn ô nhé!\n\n ", 1, false, false, " Bà vợ đoản vị ", " Gia Đình ", database); 
		insert(133, " - Chị: Em có lấy tờ 5000đ của chị không?\n\n- Em: Chị đừng la oan cho em!\n\n- Chị: rõ ràng chị thấy mất một tờ mà!\n\n- Em: không phải đâu! em chỉ lấy tờ 10000đ chứ không phải tờ 5000đ như chị nói đâu!\n\n- Chị: !?!?! ", 1, false, false, " La oan em! ", " Gia Đình ", database); 
		insert(134, " Hồi đó lâu lắm rồi! có hai vợ chồng già nọ sống ven biển.\n\nMột đêm nọ bọn cướp độp nhập vào nhà, chúng vẽ một vòng tròn giửa nền nhà, rồi bắt hai ông bà vào đứng trong đó, tên cầm đầu ra lệnh cho đàn em canh chừng nếu hai người mà lú chân ra khỏi vòng là chém. Trong lúc bọn cướp lục lọi thu lấy tiền vàng, bà đang run sợ lắm nhưng khi nhìn sang thì thấy ông lão cười cười bà cũng yên tâm nghĩ bụng chắc ông lảo đã có cách gì đó.\n\nKhi bọn cướp bỏ đi thì ông bò ra đất mà cười, bà lão bèn hỏi '' ông ơi! bộ ông có cách lấy lại tiền vàng cho mình hả?''.\n\nÔng lão trả lời '' đâu có! tôi cười là vì khi nãy tôi lú chân ra khỏi vòng mà nó không thấy!?!?!? ", 1, false, false, " Ông ơi! sao cười? ", " Gia Đình ", database); 
		insert(135, " Người chồng phàn nàn vợ của mình:\n\n- Sao em không học nấu ăn trước khi về nhà chồng?\n\nNgười vợ trả lời:\n\n- Lần sau em học. ", 1, false, false, " Lần sau ", " Gia Đình ", database); 
		insert(136, " Chồng bàn với vợ:\n\n- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục.\n\n- Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:\n\n- Phương án thứ tư...\n\n- Vợ sốt ruột hỏi: Là sao hở anh?\n\n- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!\n\n ", 1, false, false, " Trắc nghiệm tâm lý ", " Gia Đình ", database); 
		insert(137, " Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:\n\n- Bà hoàn toàn khoẻ mạnh. Tôi chỉ khuyên bà nên ra những nơi có không khí trong lành hơn, còn mùa đông, bà nên mặc ấm hơn chứ đừng ăn mặc hở hết cả cổ ra như thế này.\n\n- Khi bà về nhà, người chồng hỏi: Bác sĩ bảo sao hả em?\n\n- À, bác sĩ khuyên em mùa hè nên đi nghỉ vùng biển, còn mùa đông thì nên mặc áo lông cáo.\n\n ", 1, false, false, " Chữa bệnh ", " Gia Đình ", database); 
		insert(138, " Hans than thở với bạn:\n\n- Hễ tớ đưa cô nào về giới thiệu thì y như rằng mẹ tớ không đồng ý.\n\n- Người bạn khuyên nhủ: Vậy cậu thử giới thiệu một cô gái giống tính mẹ cậu xem.\n\n- Tớ cũng đã đưa một cô như thế về nhà, nhưng bố tớ phản đối gay gắt. Ông ấy nói thầm vào tai tớ: ''Đừng ngu như bố ngày xưa con ạ''.\n\n ", 1, false, false, " Ai cũng phản đối ", " Gia Đình ", database); 
		insert(139, " Chờ vợ trang điểm gần cả tiếng đồng hồ, anh chồng buột miệng:\n\n- Em quả thật là một phụ nữ toàn diện.\n\n- Nghe thấy thế, cô vợ mắt long lanh hỏi: Em trang điểm thế này hoàn hảo lắm sao anh?\n\n- Ừ thì sáng diện, trưa diện, tối cũng diện, chẳng phải là toàn diện là gì.\n\n ", 1, false, false, " Toàn diện ", " Gia Đình ", database); 
		insert(140, " Một bà lên tiếng trong rạp hát:\n\n- Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!\n\n- Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã: Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!\n\n- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?\n\n- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!\n\n ", 1, false, false, " Chừa chỗ ", " Gia Đình ", database); 
		insert(141, " Một cặp vợ chồng đứng bên bức tượng Thần Vệ nữ trong bảo tàng Louvre ở Paris. Chồng nhìn kỹ bức tượng rồi nói:\n\n- Này, em yêu, bức tượng này có nét gì đó giống em đấy.\n\n- Hả, chắc bây giờ anh mới nhận thấy rằng em chẳng có giày dép tử tế để đi, cũng chẳng có váy áo tử tế để mặc.\n\n ", 1, false, false, " Giống nhau ", " Gia Đình ", database); 
		insert(142, " Một người đàn ông đã có vợ đến nhà bạn:\n\n- Nhờ cậu tìm giúp cho vợ chồng mình giáo trình dạy tiếng thổ dân da đỏ hoặc tiếng bộ lạc Pich-nê.\n\n- Các cậu lại định học thêm ngoại ngữ nữa à? Mà sao lại học tiếng bộ lạc để làm gì?\n\n- Chẳng giấu gì cậu, vợ chồng mình dạo này cứ cãi vã liên miên, dùng tiếng Tây, tiếng Tàu ... con cái và chung quanh ai cũng biết cả. Chỉ có dùng tiếng các bộ lạc này là mọi người ... chịu! Như thế, mọi người đỡ khổ mà lại tiện cho vợ chồng mình.\n\n ", 1, false, false, " Học ngoại ngữ ", " Gia Đình ", database); 
		insert(143, " Một phụ nữ đòi chồng lắp cho hệ thống nước nóng ở hồ bơi ngoài trời của gia đình để bà ta có thể bơi lội chống béo phì.\n\n- Ông chồng vặn lại: ''Con cá voi ngày nào cũng bơi mà có gày đi tí nào đâu''.\n\n ", 1, false, false, " Bơi nhiều vẫn mập ", " Gia Đình ", database); 
		insert(144, " Hai người bạn nói chuyện với nhau:\n\n- Có lẽ mình phải viết đơn xin ly dị.\n\n- Sao vậy?\n\n- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.\n\n- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.\n\n ", 1, false, false, " Người vợ tuyệt vời ", " Gia Đình ", database); 
		insert(145, " Một anh chàng goá vợ quyết định đi bước nữa với em gái người vợ quá cố. Khi mọi người hỏi anh ta có yêu cô em vợ hay không, anh ta trả lời:\n\n- Không hẳn vậy, nhưng ở tuổi tôi, tôi không muốn phải làm lại từ đầu với một bà mẹ vợ mới.\n\n ", 1, false, false, " Nguyên nhân chủ yếu ", " Gia Đình ", database); 
		insert(146, " - Cái nhà thằng cha giàu sụ vậy mà chẳng bị mất trộm bao giờ. Sao lại có chuyện lạ nhỉ?\n\n- Có tên trộm nào lẻn vào khi vợ thì thức suốt đêm để canh chồng về, còn ông chồng thì về bất kỳ lúc nào kể cả nửa đêm.\n\n ", 1, false, false, " Canh trộm ", " Gia Đình ", database); 
		insert(147, " Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:\n\n- Này, cậu có biết thằng M. sắp kỷ niệm đám cưới sắt không?\n\n- Lễ cưới sắt, là bao nhiêu năm kể từ ngày cưới?\n\n- À, là 20 năm toàn ăn đồ hộp.\n\n ", 1, false, false, " Đám cưới sắt ", " Gia Đình ", database); 
		insert(148, " Bố chất vấn con trai:\n\n- Bố nghe mẹ nói, con chẳng chịu nghe lời mẹ phải không?\n\n- Dạ, con con…\n\n- Thôi, đừng quanh co nữa, hãy nói cho bố biết, làm thế nào mà con lại… làm được như thế.\n\n ", 1, false, false, " Không nghe lời ", " Gia Đình ", database); 
		insert(149, " Bà vợ đã cố hết sức làm vừa ý chồng nhưng ông chồng khó tính vẫn luôn bới móc. Lúc thì chê bà không làm trứng ốp la, lúc thì bắt bà làm trứng chiên ăn sáng.\n\nMột hôm, bà vợ cẩn thận dọn cho ông một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm thế nào ông ấy cũng khen.\n\n- Nào ngờ, ông chồng trừng mắt gắt: ''Cái trứng nên làm ốp la thì bà đem chiên, còn cái trứng định chiên bà lại làm ốp la.\n\n ", 1, false, false, " Chiên và ốp la ", " Gia Đình ", database); 
		insert(150, " Một cặp vợ chồng tổ chức lễ kỷ niệm đám cưới vàng. Và một tờ báo ở địa phương đã cử phóng viên đến phỏng vấn ông chồng về bí quyết giữ gìn cuốc sống hôn nhân hạnh phúc. Người chồng kể:\n\n- Lúc đó là tuần trăng mật. Chúng tôi đi thăm Grand Canyon, quyết định đi một chuyến xuống dưới hẻm núi bằng con la. Đi chưa được bao xa thì con la của vợ tôi bị trượt chân. Joana, vợ tôi, đã nhỏ nhẹ nói: ''Đây là lần thứ nhất''.\n\n- Chúng tôi lại tiếp tục lên đường. Được một đoạn nữa thì con la đó lại bị trượt chân. Lần này, Joana cũng nhẹ nhàng nói: ''Giờ là lần thứ hai''.\n\n- Được nửa dặm đường nữa thì con la bị trượt chân tiếp. Vợ tôi đã rút khẩu súng lục trong túi ra và bắn con la chết tươi. Thấy thế, tôi phản đối kịch liệt cách đối xử thô bạo của cô ấy. Khi đó, Joana nhỏ nhẹ: ''Đây là lần thứ nhất''.\n\n ", 1, false, false, " Bài học rút ra ", " Gia Đình ", database); 
		insert(151, " - Mẹ: Chúng ta sẽ chuyển máy vi tính lên tầng hai\n\n- Con: Nếu vậy con nghĩ chúng ta nên bỏ hết các chương trình trong máy thì nhẹ nhàng hơn khi vận chuyển .\n\n- Mẹ: ?!?! ", 1, false, false, " Bỏ hết cho nhẹ ", " Gia Đình ", database); 
		insert(152, " - Con: Mẹ ơi, hạt dẻ có chân không ạ?\n\n- Mẹ: ???\n\n- Con: Thế mà con vừa ăn một hạt dẻ có chân đó mẹ.\n\n- Mẹ: Trời,mày chưa thấy con gián bao giờ hả???? ", 1, false, false, " Hạt dẻ có chân ", " Gia Đình ", database); 
		insert(153, " - Sau khi có phán quyết ly dị vợ, cậu thấy thế nào?\n\n- Bi đát! Chiếc xe hơi mua bằng tiền tớ kiếm được, toà lại xử cho cô ấy. Còn lũ trẻ, mà tớ đinh ninh là của người khác, toà lại xử cho sống chung với tớ.\n\n ", 1, false, false, " Xử nhầm ", " Gia Đình ", database); 
		insert(154, " Cặp vợ chồng 60 tuổi đang tổ chức kỷ niệm đám cưới bạc của họ, bỗng một bà tiên xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ước. Người vợ muốn đi du lịch vòng quanh thế giới, thế là lập tức đã có trong tay hai vé. Ông chồng liếc nhanh bà vợ rồi bẽn lẽn nói:\n\n- Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi.\n\n- Bum! Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng thành một cụ già 90 tuổi, rồi biến mất.\n\n ", 1, false, false, " Trẻ hơn 30 tuổi ", " Gia Đình ", database); 
		insert(155, " - Vợ cậu có cấm cậu hút thuốc lá ở nhà không?\n\n- Cấm tuốt, ở nhà, ở cơ quan cũng như nơi công cộng.\n\n- Hút ngoài đường thì liên quan gì đến cô ấy chứ.\n\n- Cô ấy bảo, trong gia đình một người hút thuốc là đủ tốn tiền lắm rồi.\n\n ", 1, false, false, " Cấm hút thuốc ", " Gia Đình ", database); 
		insert(156, " - Có tiếng mà không có miếng nghĩa là gì hả bố?\n\n- Ừ câu đó na ná như là mẹ thường giới thiệu với bạn bè rằng, bố là là người luôn quyết định tất cả mọi việc, con ạ.\n\n ", 1, false, false, " Có tiếng mà không có miếng ", " Gia Đình ", database); 
		insert(157, " Nhân kỷ niệm 10 năm ngày cưới, chồng âu yếm hỏi vợ:\n\n- Em có thích một chiếc áo bằng lông thú không?\n\n- Không.\n\n- Anh sẽ mua tặng em một chiếc Mercedes nhé?\n\n- Không.\n\n- Hay là anh cho em một ngôi nhà nghỉ mát trên núi?\n\n- Không...\n\n- Người chồng chịu thua: Vậy em hãy nói thẳng, em thích cái gì, chúng ta sẽ giải quyết nhanh.\n\n- Em muốn ly hôn.\n\n- Trời! Anh đâu có dự kiến sẽ chi nhiều như thế!\n\n ", 1, false, false, " Khoản chi ngoài dự kiến ", " Gia Đình ", database); 
		insert(158, " Vợ bảo chồng:\n\n- Này anh yêu, ít nữa khi tóc em bạc trắng, anh có yêu em nữa không?\n\n- Hừm... khi tóc em hết màu vàng rồi lại màu đen, màu tím, màu nâu, anh chả vẫn yêu em đấy thôi!\n\n ", 1, false, false, " Màu tóc ", " Gia Đình ", database); 
		insert(159, " Ly: Anh hai ơi ! Chú kia bảo nhà mình đóng tiền nước. Nhưng mẹ lấy tiền đi hết rồi, anh ra hẹn với người ta đi…\n\n- Hải: không có tiền thì em lấy nước cho người ta, thiếu gì!\n\n- Ly: té xỉu ", 1, false, false, " Thay thế ", " Gia Đình ", database); 
		insert(160, " Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người hậm hực:\n\n- Vợ tôi đang lừa dối tôi.\n\n- Làm sao anh biết?\n\n- Tối hôm nọ cô ấy không về nhà. Khi tôi hỏi thì cô ấy trả lời rằng đã ngủ ở nhà Hương, cô bạn thân nhất của cô ấy.\n\n- Thế thì sao?\n\n- Cô ấy nói dối. Chính tôi mới ngủ ở nhà Hương tối hôm đó ", 1, false, false, " Nói dối ", " Gia Đình ", database); 
		insert(161, " Con trai hỏi bố:\n\n- Trong trường hợp nào thì người ta gửi thư đến cho nhau hở bố?\n\n- Đó là khi người ta ở cách xa nhau, muốn trò chuyện, tâm sự hoặc có việc phải liên hệ với nhau con ạ.\n\n- Thế sao các cô, các chú trong cơ quan bố, ngày nào cũng đi làm với bố mà thỉnh thoảng lại mang phong bì đến cho bố?\n\n- À, đó là trường hợp cá biệt.\n\n ", 1, false, false, " Trường hợp cá biệt ", " Gia Đình ", database); 
		insert(162, " Hai vợ chồng nhà nọ (đã có ba người con) đọc báo và tìm thấy một thông tin hấp dẫn như sau: ''Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ''.\n\n- Bà vợ hồ hởi nói với chồng: ''Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng đã có một ''thằng'' với cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận căn hộ đấy''. Anh chồng nghe lời,vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên đường về nơi đóng quân năm xưa...\n\n- ...Một tuần sau, ông chồng trở về. Mở cửa vào nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay ''Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?''.\n\n- Bà vợ rầu rĩ trả lời: ''Bố chúng nó đến đón đi hết rồi, họ cũng đọc báo như mình''.\n\n ", 1, false, false, " Con riêng ", " Gia Đình ", database); 
		insert(163, " Cả nhà đang ăn tối thì cậu con trai nói:\n\n- Bố ơi! Con ghét những cái lỗ trên miếng pho mát lắm!\n\n- Ông bố vừa xem tivi vừa đáp: Ôi con trai! Con cứ ăn pho mát còn bỏ những cái lỗ sang dĩa khác. ", 1, false, false, " Bỏ sang đĩa khác ", " Gia Đình ", database); 
		insert(164, " Hôm trước ngày lễ kỷ niệm đám cưới bạc, vợ hỏi chồng:\n\n- Chúng ta sẽ kỷ niệm ngày đáng nhớ này như thế nào đây, anh yêu?\n\n- Tốt nhất là hãy dành một phút im lặng.\n\n ", 1, false, false, " Kỉ niệm ngày cưới ", " Gia Đình ", database); 
		insert(165, " Trời nắng rất đẹp nhưng cậu bé vẫn lấy đôi ủng cao su ra đi. Thấy vậy, bà mẹ bảo:\n\n- Con yêu, ở ngoài đường khô ráo lắm, làm gì có chỗ nào có bùn bẩn và vũng nước mà phải đi ủng?\n\n- Cậu bé vui vẻ đáp: Con khắc tìm được những chỗ đó mẹ ạ.\n\n ", 1, false, false, " Vẫn có chỗ ", " Gia Đình ", database); 
		insert(166, " Cậu bé nói với bạn của bố:\n\n- Cháu cảm ơn chú đã tặng cho cháu chiếc kèn nhân dịp Noel. Nhờ nó mà cháu có tiền ăn kem đấy chú ạ...\n\n- Cháu thổi kèn giỏi đến thế cơ à?\n\n- Không ạ. Chẳng qua là bố cháu cho cháu mỗi tuần 10.000 đồng để cháu đừng thổi nữa!\n\n ", 1, false, false, " Kiếm tiền ", " Gia Đình ", database); 
		insert(167, " Hai anh em nói chuyện với nhau :\n\n- Anh hỏi em: Nếu có một cái ôtô bằng sô cô la thì em sẽ ăn bộ phận nào trước ?\n\n- Em: Em sẽ chén ngay mấy cái bánh xe trước\n\n- Anh: Tại sao vậy ?\n\n- Em: Em phải ăn mấy cái bánh xe trước để nó không chạy được nữa . Nếu mình ăn các bộ phận khác thì xe chạy mất sao ?\n\n- Anh: Được lắm! ", 1, false, false, " Ăn gì trước? ", " Gia Đình ", database); 
		insert(168, " Bà mẹ kêu lên với cậu con trai nhỏ:\n\n- Chính con đã dạy con vẹt nhà mình những câu nói thô tục ấy phải không?\n\n- Không phải thế đâu mẹ ạ! Con chỉ cấm nó không được nói những câu đó thôi.\n\n ", 1, false, false, " Không dạy ", " Gia Đình ", database); 
		insert(169, " Bà mẹ đến thăm cô con gái mới lấy chồng.\n\n- Nhà con tôi đây ư? Gọn gàng, ngăn nắp thế. Lấy chồng có khác!\n\n- Khác nhiều chứ! Anh ấy còn chịu khó hơn cả mẹ cơ!\n\n ", 1, false, false, " Lấy chồng rồi có khác ", " Gia Đình ", database); 
		insert(170, " Sau đám cưới, anh chồng trẻ bảo vợ:\n\n- Chúng ta hãy đốt hết các hóa đơn chi phí cho đám cưới đi nhé!\n\n- Cô vợ ngạc nhiên: Tại sao phải làm điều đó vậy anh yêu?\n\n- Anh sợ rằng sau này con trai chúng ta mà đọc được đống hóa đơn ấy thì không dám lấy vợ nữa.\n\n ", 1, false, false, " Không dám nữa ", " Gia Đình ", database); 
		insert(171, " Viên từ nhà sau chạy lên khoe với mẹ!\n\n- Viên: Mẹ ơi! Mẹ , nồi cơm của mẹ bị nhão đấy. Nhưng không sao, con đã xử lý rồi\n\n- Mẹ: Con gái mẹ giỏi thế. Vậy con làm cách nào?\n\n- Viên: Thưa mẹ, con cho them hai ca nước nữa để nó thành cháo luôn.\n\n- Mẹ: Trời !!! ", 1, false, false, " Con đã xử lý rồi ", " Gia Đình ", database); 
		insert(172, " Hai vợ chồng chuẩn bị đi chơi. Vợ hăng hái:\n\n- Sao anh chưa cạo râu?\n\n- Anh cạo rồi, nhưng đợi em lâu quá nên râu lại mọc dài như cũ.\n\n ", 1, false, false, " Cạo râu ", " Gia Đình ", database); 
		insert(173, " Ra khỏi cửa hàng vải, vợ âu yếm với chồng:\n\n- Anh yêu, em mua tấm lụa này để anh làm cà vạt đấy!\n\n- Em đáng yêu quá chừng! Nhưng sao em mua nhiều vậy?\n\n- Em nghĩ số vải còn dư lại sẽ đủ để em may áo dài.\n\n ", 1, false, false, " Phần còn dư ", " Gia Đình ", database); 
		insert(174, " Hai anh em đang chơi trò bắn súng, bỗng người em hỏi.\n\n- Em: Tại sao khi bắn súng người ta lại nhắm một mắt vào anh nhỉ ?\n\n- Anh: Sao mà em ngốc vậy, nếu mà nhắm cả hai mắt thì còn thấy gì mà bắn nữa! ", 1, false, false, " Nhắm một mắt ", " Gia Đình ", database); 
		insert(175, " Trước mâm cơm vợ vừa bưng ra, ông chồng ngồi chép miệng ngao ngán. Vợ nguýt dài:\n\n- Ông chẳng bằng mấy người ăn xin ngoài đường!\n\n- Chồng ngạc nhiên: Sao em có kiểu so sánh kỳ cục vậy?\n\n- Thì họ có bao giờ chê món tôi nấu đâu!\n\n ", 1, false, false, " So sánh ", " Gia Đình ", database); 
		insert(176, " Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:\n\n- Tuần trước đến đây, tớ thấy vườn hoa nhà cậu đẹp lắm cơ mà. Sao bây giờ lại trơ trụi và xơ xác thế này?\n\n- Tại cậu đấy!\n\n- Sao lại tại tớ?\n\n- Vì hôm trước cậu đã tặng vợ tớ cuốn ''Nghệ thuật cắm hoa'' chứ còn sao nữa!\n\n ", 1, false, false, " Nghệ thuật cắm hoa ", " Gia Đình ", database); 
		insert(177, " Ở phòng khám bệnh ra, vợ bảo chồng:\n\n- Anh yêu, bác sĩ khuyên em nên đi du lịch vài tuần, vậy ta đi đâu bây giờ?\n\n- Đi gặp bác sĩ khác!\n\n ", 1, false, false, " Đi đâu đây? ", " Gia Đình ", database); 
		insert(178, " Trong vườn quả, chú bảo vệ thấy Dũng, cậu bé hàng xóm đang trèo lên cây táo. Chú nói dạo để Dũng sợ:\n\n- Giỏi nhĩ. Xuống ngay đi, không nghe lời chú sẽ mách bố đấy!\n\n- Dũng: Chú đừng mất công\n\n- Cậu ta cười hì hì rồi tiếp: Bố cháu đang ngồi trên cây táo bên kia kìa.\n\n ", 1, false, false, " Hái táo ", " Gia Đình ", database); 
		insert(179, " - Con: Ba ơi! Dậy ngay, dậy ngay!\n\n- Ba (hốt hoảng): Có chuyện gì thế con? Cháy nhà ạ?\n\n- Con: Không? Đến giờ uống thuốc rồi! Ba dặn con nhắc ba mà.\n\n- Ba: !?!? ", 1, false, false, " Chuyện khẩn cấp ", " Gia Đình ", database); 
		insert(180, " - Mẹ:Con không nghe lời mẹ, mẹ đem con nhốt trong chuồng gà bây giờ.\n\n- Con:Mẹ nhốt con trong cái chuồng gà đâu có lợi gì? Con đâu biết đẻ trứng? ", 1, false, false, " Đâu biết đẻ trứng ", " Gia Đình ", database); 
		insert(181, " Có cặp vợ chồng da trắng nọ, người chồng đi công tác xa dài ngày. Người vợ viết thư cho chồng sau khi sinh con:\n\n- Anh à, con chúng ta sinh ra trắng trẻo và xinh xắn lắm! Em bị thiếu sữa nên thuê một bà vú nuôi da đen. Sau một thời gian con chúng ta bú sữa của bà ta, da nó chuyển từ trắng sang đen anh à!\n\nSau đó người vợ nhận được thư của người chồng:\n\n- Anh rất vui vì em đã sinh con, có lẽ nó giống anh hồi bé. Mẹ anh sinh anh cũng bị thiếu sữa nên anh toàn phải ăn sữa bò, vì thế đến giờ anh mới bị mọc sừng em ạ! ", 1, false, false, " Đổi màu ", " Gia Đình ", database); 
		insert(182, " Vợ than thở:\n\n- Anh không còn yêu em nữa ư? Trước kia, chiều chiều anh thường ngồi cạnh và nắm tay em...\n\n- Chồng phản đối: Nhưng em yêu, từ khi chúng ta bán cây đàn piano đi thì điều đó không còn cần thiết nữa.\n\n ", 1, false, false, " Không cần phải nắm tay nữa ", " Gia Đình ", database); 
		insert(183, " - Mẹ:Con hãy nói xem,con người có những giác quan nào ?\n\n- Con: Thị giác, thính giác, vị giác…\n\n- Mẹ: Còn gì nữa ?\n\n- Con: Dạ còn…còn tam giác, tứ giác nữa! ", 1, false, false, " Giác quan ", " Gia Đình ", database); 
		insert(184, " - Ba: Căn cứ vào đâu để biết tuổi thọ của động vật?\n\n- Con: Có phải là căn cứ vào răng không bố? Nhưng con gà đâu có răng, con chịu thua .\n\n- Ba: Đúng là căn cứ vào răng. Nhưng gà không có răng thì xem răng của chúng ta. ", 1, false, false, " Căn cứ vào đâu? ", " Gia Đình ", database); 
		insert(185, " Hai bà mẹ ngồi tâm sự:\n\n- Tôi buồn quá chị ạ. Bốn đứa con gái lớn rồi chỉ kiếm được có mỗi một chàng rể.\n\n- Tôi còn buồn hơn bà ấy chứ. Tôi chỉ có một đứa con gái mà có tới thằng rể thứ năm rồi.\n\n ", 1, false, false, " Còn buồn hơn ", " Gia Đình ", database); 
		insert(186, " Hai người đứng đợi trước cửa thiên đàng nói chuyện với nhau:\n\n- Vì sao anh chết vậy?\n\n- Tôi chết vì bị đông lạnh.\n\n- Dễ sợ nhỉ! Có bị đau đớn lắm không?\n\n- Chỉ bị lúc đầu thôi. Tôi run lẩy bẩy, rồi đau đớn khắp các ngón chân tay rồi sau đó bị tê cứng, tôi cảm thấy dễ chịu rồi đi vào cái chết như một giấc ngủ. Còn anh thì sao?\n\n- Tôi à? Tôi chết vì bị đau tim đột ngột! Ông biết không, tôi hay tin vợ đang ngoại tình ở nhà liền chạy về nhà để bắt quả tang. Nhưng khi về đến nơi thì tôi chỉ thấy cô ta một mình quấn quanh người một tấm chăn mỏng mà chẳng thấy gã nhân tình kia đâu. Tôi kiếm quanh nhà cả tiếng đồng hồ rồi chạy xuống tầng hầm nhưng chẳng thấy ai, tôi chạy lên tầng hai cũng không thấy. Cuối cùng, tôi hộc tốc chạy lên gác thượng, vừa lên tới nơi thì mệt quá và cơn đau tim ập tới, tôi lăn quay ra chết mà chẳng kịp trăn trối một lời.\n\n- Thật oái oăm thay!\n\n- Anh nói cái gì cơ?\n\n- Vì nếu anh chỉ cần dừng lại ở chỗ cái tủ lạnh thì cả hai chúng ta đâu có đứng ở đây!!!\n\n ", 1, false, false, " Oái oăm ", " Gia Đình ", database); 
		insert(187, " Ông bố trách con trai:\n\n- Nhà bác Trương hàng xóm rất không vui vì con đánh vào mắt con trai bác ấy. Con nói là sơ suất phải không?\n\n- Vâng ạ, con định nhằm vào mũi nó cơ.\n\n ", 1, false, false, " Sơ suất ", " Gia Đình ", database); 
		insert(188, " Ông bố dạy con trai:\n\n- Thông minh và giữ chữ tín là then chốt của thành công con ạ. Giả sử con đã chót hứa cái gì thì vì điều đó nếu có bị khuynh gia bại sản, con cũng phải thực hiện. Đó gọi là chữ tín.\n\n- Vậy thì thông minh là gì hả bố?\n\n- Đừng có hứa hẹn những lời như vậy.\n\n ", 1, false, false, " Thông minh và giữ chữ tín ", " Gia Đình ", database); 
		insert(189, " Có hai vợ chồng nọ sống ở sâu dưới những ngọn đồi và rất hiếm khi thấy người qua lại. Một hôm, có người bán hàng rong đi qua, anh ta nhìn thấy ông chồng ngoài cửa nên vồn vã chào mời:\n\n- Ông hay bà nhà có muốn mua thứ gì không?\n\n- Vợ tôi không có ở nhà, nhưng mà anh có gì vậy?\n\n- Người bán hàng rong liền đưa ra các vật dụng gia đình, nào là chảo, xoong, nồi... Tuy nhiên, ông chồng chẳng chú ý lắm mà chỉ nhìn vào một cái gương. Ông chồng hỏi: Cái gì thế?\n\n- Đoạn ông ta cầm nó lên nhìn rồi nói tiếp: Ôi lạy Chúa hình của bố tôi đây mà, nó đẹp thật! Bán cho tôi cái này.\n\n- Sau khi mua chiếc gương, ông ta rất lo lắng vì sợ bà vợ keo kiệt biết mình đã bỏ ra rất nhiều tiền để mua một đồ vật vô bổ, ông ta liền giấu nó vào trong kho sau những thùng đồ.\n\n- Sau đó, ngày nào ông chồng cũng đến kho và nhìn vào tấm hình trong cái gương hai ba lần khiến bà vợ sinh nghi.\n\n- Thế là một ngày nọ bà chờ chồng đi ngủ rồi đi vào nhà kho và tìm thấy cái gương, bà ta cầm nó lên nhìn rồi nói thầm: Thì ra đây chính là mụ đàn bà xấu xí mà mấy hôm nay ông ta đang tán tỉnh!!!\n\n ", 1, false, false, " Xấu xí ", " Gia Đình ", database); 
		insert(190, " Trong tiết trời giá lạnh của mùa đông, Minh hỏi mẹ:\n\n- Mẹ, chúng ta người nào cũng mặc bao nhiêu áo mà không thấy ấm, tại sao con mèo trên người chẳng mặc chiếc áo nào mà vẫn không bị chết rét?\n\n- Mẹ cười: Con ngố lắm. Trên mình mèo có nhiều lông, có thể dày ngang với quần áo của chúng ta, thế còn cảm giác gì lạnh nữa?\n\n- Mấy tháng sau, một hôm mẹ đi làm về, thấy con mèo từ trong nhà chạy ra liền hốt hoảng kêu lên: Trời đất ơi, lông mèo rụng hết đi đâu rồi!\n\n- Minh từ trong nhà bước ra bình thản nói: Bây giờ thời tiết nóng lắm, da dẻ người mình còn chẳng chịu được. Con mèo có nhiều lông thế, chắc là nóng lắm nên con đã lấy kéo cắt trụi rồi.\n\n ", 1, false, false, " Mèo mùa nóng ", " Gia Đình ", database); 
		insert(191, " Tàu đắm, ông chồng bị sóng đưa vào một hoang đảo. Kiệt sức sau nhiều giờ vật lộn với thần chết, ông ta khó nhọc bò lên bờ đá. Người vợ đã dạt vào đó từ trước, vừa thấy mặt chồng, bà giận dữ rít lên:\n\n- Suốt thời gian qua anh ở đâu hả... ả... ả? Tàu đắm từ hôm qua cơ mà!\n\n ", 1, false, false, " Ở đâu từ lúc tàu đắm? ", " Gia Đình ", database); 
		insert(192, " Vợ ra đón chồng ở sân bay. Khi họ đang đứng chờ hành lý, một cô tiếp viên hàng không đi ngang qua, ông chồng xoắn xuýt:\n\n- Cám ơn cô Lewis về chuyến bay nhé!\n\n- Bà vợ hỏi ngay: Ai đấy?\n\n- À, cô tiếp viên trên chuyến bay tôi vừa đi đó mà.\n\n- Tôi cược là ông còn có số điện thoại và địa chỉ cô ta nữa.\n\n- Đâu có, tên các tiếp viên, phi công và người phụ lái được ghi trên bảng gắn trước khoang hành khách, ai mà chả thấy.\n\n- Được rồi! Nếu thế thì hãy cho tôi biết tên viên phi công và người phụ lái là gì?\n\n ", 1, false, false, " Chứng minh là cô ta không đặc biệt ", " Gia Đình ", database); 
		insert(193, " Biển động, một thủy thủ cảnh báo người phụ nữ đang đứng sát lan can trên boong tàu:\n\n- Không nên đứng ở đây, thưa bà. Chỉ một con sóng lớn xô tới, bà sẽ bị cuốn ngay xuống biển.\n\n- Người đàn ông đứng bên cạnh bà ta bực tức bảo anh thủy thủ: Này, sao anh lại xía vô chuyện của người khác thế hả? Đây là vợ tôi kia mà!\n\n ", 1, false, false, " Sóng cuốn bà ấy là chuyện của tôi ", " Gia Đình ", database); 
		insert(194, " Ông chồng đi làm về thấy nhà cửa bừa bộn, giường chiếu không dọn dẹp, quần áo để ngổn ngang bèn lớn tiếng:\n\n- Bà nó đâu? Chuyện gì xảy ra thế này?\n\n- Bà vợ trả lời: Chẳng có chuyện gì cả, ông thường bảo không biết tôi làm gì suốt một ngày. Vậy thì nhìn đi! hôm nay tôi chẳng làm gì hết!\n\n ", 1, false, false, " Không làm gì hết ", " Gia Đình ", database); 
		insert(195, " Hai người đàn ông ngồi uống rượu với nhau:\n\n- Trước kia mình không hiểu hạnh phúc là gì.\n\n- Thế lấy vợ xong thì hiểu rồi chứ?\n\n- Đã hiểu, đó chính là trước kia.\n\n ", 1, false, false, " Biết được thì đã muộn ", " Gia Đình ", database); 
		insert(196, " Trong phiên toà xét xử một vụ ly dị, vị thẩm phán hỏi người chồng:\n\n- Vợ chồng anh bắt đầu bất hoà từ bao giờ?\n\n- Ngày 25/11/1993.\n\n- Lâu rồi đấy nhỉ! Nhưng tại sao anh nhớ chính xác ngày tháng như vậy?\n\n- Thưa toà, vì đó là ngày cưới của chúng tôi.\n\n ", 1, false, false, " Bắt đầu bất hòa từ bao giờ? ", " Gia Đình ", database); 
		insert(197, " Khi bệnh của ông tỷ phú già không còn hy vọng chữa chạy gì nữa, bác sĩ nói với cô vợ trẻ:\n\n- Bà cần chuẩn bị tinh thần đón nhận khả năng xấu nhất có thể xảy ra.\n\n- Cô vợ vẫn đang chìm trong suy tư, mắt nhìn xa xôi, lẩm bẩm: Vâng, lũ con ông ấy đòi thừa kế phần lớn số tài sản. Tôi đã xác định, giành được một nửa là may rồi.\n\n ", 1, false, false, " Xác định khả năng xấu nhất ", " Gia Đình ", database); 
		insert(198, " Trong phòng xưng tội, một phụ nữ Mỹ ngồi trước vị linh mục:\n\n- Thưa cha, chồng con vừa qua đời đêm qua. Con có lỗi với anh ấy.\n\n- Chúa tha tội cho con! Hãy chuộc lại lỗi lầm bằng cách thực hiện mong ước cuối cùng của người đã khuất. Thế trước khi qua đời anh ta có cầu xin điều gì không?\n\n- Dạ, khó nói lắm!\n\n- Con cứ nói! Đó là những nguyện ước thiêng liêng.\n\n- Anh ta van vỉ con: ''Em đừng bắn! Hãy cho anh một cơ hội cuối cùng!''\n\n ", 1, false, false, " Điều cầu xin của người đã khuất ", " Gia Đình ", database); 
		insert(199, " Con gái hớt hải chạy vào bếp nói với mẹ:\n\n- Mẹ ơi, hình như bố sắp ngất.\n\n- Tại sao thế?\n\n- Có một người vừa đưa một gói hàng đến. Khi xem tờ hóa đơn, tự nhiên chân tay bố run lẩy bẩy, mặt mày tái mét...\n\n- Tuyệt thật! Vậy là chiếc váy mừng sinh nhật của mẹ đã đến rồi đấy!\n\n ", 1, false, false, " Tuyệt thật! ", " Gia Đình ", database); 
		insert(200, " Cậu con trai đi trại du lịch về, bà mẹ vui mừng nói:\n\n- Má con phính hẳn ra đấy. Chắc ở đó họ cho ăn uống tốt lắm.\n\n- Không phải tại ăn uống đâu mẹ ạ!\n\n- Thế thì tại sao?\n\n- Vì tối nào trước khi đi ngủ con cũng phải thổi đệm cao su đấy!\n\n ", 1, false, false, " Béo vì phồng mang trợn mắt nhiều ", " Gia Đình ", database); 
		insert(201, " - Bé: Chị ơi , tại sao nói nghĩ nát óc ?\n\n- Chị: Nghĩa là con người ta suy nghĩ bằng đầu óc em ạ!\n\n- Bé: Không đúng. Hôm qua nói chuyện với bác Lan, mẹ - bảo: ''Tôi nghĩ bụng…'' vậy người ta nghĩ bằng bụng chứ\n\n- Chị: ??? ", 1, false, false, " Nghĩ bằng gì? ", " Gia Đình ", database); 
		insert(202, " Tí đi học về hỏi bố là bộ đội nghỉ phép\n\n- Tí: Bố ơi có phải bộ đội là người dũng cảm nhất không?\n\n- Bố: đúng rồi con ạ\n\n- Tí: Vậy sáng mai đi họp phụ huynh cho con nhé. Chiều nay trên lớp cô gọi con lại bảo: ''Người đi họp phụ huynh cho em ngày mai phải là người dũng cảm mới dám nghe sự thật về em đấy''\n\n- Bố: ??? ", 1, false, false, " Dũng cảm ", " Gia Đình ", database); 
		insert(203, " - Mẹ: Con lên nhà đi mẹ đang rán cá!\n\n- Lan: Ứ ừ con ứ đi đâu!\n\n- Mẹ: Con không đi ra sẽ bị bắn đấy!\n\n- Lan: Chẳng lẽ cá có súng hở mẹ? ", 1, false, false, " Súng của cá ", " Gia Đình ", database); 
		insert(204, " Một người đàn ông ngồi suốt buổi tối ở quán rượu, uống hết ly này sang ly khác. Đến khuya, anh ta cố rời chỗ ngồi nhưng cứ đổ ụp xuống sàn. Anh ta liền bò ra bên ngoài. Gió mát có lẽ đã giúp anh ta tỉnh táo để đứng dậy đi liêu xiêu về đến nhà và ngã vật ra giường ngủ thiếp đi. Buổi sáng, cô vợ đứng trước giường la lối:\n\n- Anh lại đi uống say bí tỉ nữa !\n\n- Sao em lại nghĩ thế?\n\n- Quán rượu gọi điện đến bảo anh để quên xe lăn ở đó chứ sao!\n\n ", 1, false, false, " Sức mạnh của rượu ", " Gia Đình ", database); 
		insert(205, " Ông chồng nhận cú điện thoại từ trạm sửa xe:\n\n- Vợ ngài vừa lái xe đến chỗ chúng tôi, chắc bà ấy muốn sửa xe, nhưng...\n\n- Hiểu rồi! Đừng lo, tôi sẽ thanh toán tiền sửa xe.\n\n- Chiếc xe có lẽ không nên chữa nữa mà chúng tôi muốn hỏi xem ông có đồng ý thanh toán khoản chi phí để sửa trạm không ạ?\n\n ", 1, false, false, " Chi phí sửa chữa ", " Gia Đình ", database); 
		insert(206, " - Bà là vợ của nạn nhân?\n\n- Vâng!\n\n- Tại sao bà ép ông ta tự tử?\n\n- Thật tôi không ngờ! Tôi chỉ nói: ''Đừng có hòng mà ly dị. Giữa tôi và đầu tàu hoả ông chọn cái nào?''\n\n ", 1, false, false, " Ông ấy không chọn tôi ", " Gia Đình ", database); 
		insert(207, " Con gái một vị đô đốc hải quân sinh con trai. Bận tập trận, ông này sai viên cận vệ về thăm cháu ngoại. Trở ra hạm đội, anh ta báo cáo với sếp:\n\n- Thưa ngài, cậu bé giống hệt ngài ạ!\n\n- Tả vài nét chính xem sao?\n\n- Dạ... hói... tròn ủm... chả biết gì hết nhưng gào thét rất to...\n\n ", 1, false, false, " Mới sinh ra đã giống đô đốc ", " Gia Đình ", database); 
		insert(208, " - Sao hũ đường mà chị dán chữ ''muối''\n\n- Để lừa bọn kiến ấy mà!\n\n- Trời!?! ", 1, false, false, " Lừa kiến ", " Gia Đình ", database); 
		insert(209, " Thấy đứa con trai còi cọc của mình dạo này siêng năng tập thể dục. Ông bố hỏi:\n\n- Con tập hoài như vậy liệu có tác dụng gì không?\n\n- Bố đừng lo! Có công mài sắt có ngày nên kim mà bố!\n\n- Hả! Con tập thể dục hoài như vậy để người nhỏ bằng cây kim ư?\n\n- !!! ", 1, false, false, " Tập thể dục ", " Gia Đình ", database); 
		insert(210, " Cặp vợ chồng già gặp vấn đề về trí nhớ. Họ vừa quyết định ghi lại mọi thứ để có thể nhớ được các sự việc. Buổi tối, hai người đang xem TV, ông già đứng dậy đi vào bếp. Bà vợ hỏi:\n\n- Ông có thể lấy cho tôi một bát kem được không?\n\n- Tất nhiên rồi, cưng ạ!\n\n- Có khi ông nên ghi lại để khỏi quên chăng?\n\n- Không cần đâu.\n\n- Nhân tiện, tôi muốn có một vài trái dâu nữa. Ông nên ghi lại vì tôi biết là ông sẽ quên ngay mà.\n\n- Tôi nhớ được.\n\n-Ông già quả quyết đi vào bếp. Vài phút sau, khi từ bếp quay lên, ông mang cho bà vợ một đĩa thịt lợn xông khói và mấy quả trứng. Bà già liếc nhìn cái đĩa, lắc đầu:\n\n- Tôi đã biết trước là ông sẽ quên mang kèm bánh mì cho tôi mà!\n\n ", 1, false, false, " Biết trước là sẽ quên ", " Gia Đình ", database); 
		insert(211, " Một ông chồng nghi vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và nói:\n\n- Mình ơi! Mình có nghe rõ không?\n\n- (Bà vợ không trả lời).\n\n- Ông chồng bèn tiến tới gần hơn, rồi lại gọi: Mình có nghe thấy gì không?\n\n- (Im lặng).\n\n- Khi đứng sát ngay cạnh, ông kêu lên: Mình không nghe thấy gì à?\n\n- Có chứ. Bà vợ đáp. Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!\n\n ", 1, false, false, " Bệnh lãng tai ", " Gia Đình ", database); 
		insert(212, " - Bố thật xấu hổ vì con đấy. Đánh nhau với một người bạn thân là điều tệ hại nhất mà người ta có thể làm.\n\n- Nhưng nó đã ném đá vào con cơ mà! Vì thế con mới ném lại nó.\n\n- Khi bạn ấy ném đá vào con, con có thể nói với bố.\n\n- Nhưng, liệu chuyện đó có ích gì chứ? Tay con còn khỏe hơn tay bố cơ mà !!!\n\n ", 1, false, false, " Có lợi ích gì? ", " Gia Đình ", database); 
		insert(213, " Người chồng thông báo với vợ:\n\n- Em này, anh đã mời một người bạn đến nhà ăn tối.\n\n- Cái gì? Anh điên à? Nhà cửa thì bề bộn, em thì không đi chợ, bát đĩa dơ bẩn chưa rửa. Mà em cũng chẳng muốn nấu một bữa ăn như vậy nữa.\n\n- Anh biết chứ, anh chồng thờ ơ đáp.\n\n- Thế mà anh còn cố tình mời mọc? - Cô vợ giận dữ.\n\n- À, vì anh chàng tội nghiệp kia đang nghĩ đến chuyện lập gia đình.\n\n ", 1, false, false, " Khuyên can bạn bè ", " Gia Đình ", database); 
		insert(214, " Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của anh ta đi công tác chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau. Tới nơi, anh ta vội vàng gửi e-mail về cho vợ. Do đánh sai địa chỉ, bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, thì nó lại đến một phụ nữ có chồng vừa qua đời ngày hôm trước. Khi người vợ góa tội nghiệp nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiện ra bà ta thét lên một tiếng khủng khiếp, té xuống sàn nhà và chết thẳng cẳng. Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình máy tính:\n\n'Vợ yêu quý nhất của anh, anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người chồng yêu quý nhất của em!'\n\n ", 1, false, false, " Bức thư đến từ địa ngục ", " Gia Đình ", database); 
		insert(215, " Một họa sĩ mở phòng triển lãm tranh. Một bà quý tộc đến xem, đứng trước một bức tranh hồi lâu rồi hỏi:\n\n- Tôi muốn biết ai là tác giả bức tranh này?\n\nHọa sĩ đứng gần đấy, vội đi lại nói:\n\n- Thưa quý bà, tôi là tác giả.\n\nBà khách hỏi:\n\n- Tuyệt lắm! Ông có thể cho tôi biết ai đã may chiếc váy cho cô gái trong tranh không?\n\n ", 1, false, false, " Ai vẽ? ", " Khoa học ", database); 
		insert(216, " Edison phát minh một dụng cụ điện tử, ông muốn bán phát minh này với giá 3.000 USD, và tự nhủ nếu các thương gia chỉ trả 2.000 USD cũng được. Lúc gặp nhau, họ hỏi ông về giá cả, Edison lúng túng không biết phải nói như thế nào. Một người trong số họ đành phải bắt đầu trước:\n\n- Chúng tôi không trả cao đâu, ông nghĩ sao với cái giá 40.000 USD?\n\n ", 1, false, false, " Im lặng là vàng ", " Khoa học ", database); 
		insert(217, " Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai. Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:\n\n- Sao con đi học về trễ vậy?\n\n- Con qua nhà bạn mượn sách về học.\n\n- Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.\n\nÔng bố cười: Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.\n\n- Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.\n\nNgười vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói: Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!\n\n- Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.\n\n ", 1, false, false, " Như nhau cả ", " Khoa học ", database); 
		insert(218, " Tàu Discovery đang trên đường trở về trái đất từ trạm vũ trụ quốc tế Alpha, trong số bốn phi hành gia có một người da đen. Bỗng xuất hiện một chỗ hỏng ở vỏ ngoài con tàu, cần một người hy sinh leo ra khắc phục sự cố. Nhóm trưởng họp mọi người lại và tuyên bố:\n\n- Các bạn, một người trong chúng ta phải hy sinh để chữa con tàu, riêng tôi thì không thể chỉ định ai. Vì vậy tôi sẽ tiến hành một cuộc kiểm tra kiến thức, ai không trả lời được, người đó sẽ có vinh dự được chết vì sự nghiệp chinh phục không gian của nhân loại.\n\nÔng ta bắt đầu hỏi người thứ nhất:\n\n- Vũ khí mà người Mỹ đã dùng để tấn công một thành phố của Nhật Bản ngày 6/8/1945 tên là gì?\n\n- À... ờ... một trái bom nguyên tử.\n\n- Tuyệt! Nói đoạn ông quay về phía người thứ hai, mặt đang trắng nhợt vì sợ hãi. Thế tên thành phố đó là gì?\n\n- Người này thốt lên và thở phào nhẹ nhõm: Hiroshima.\n\n- Vị trưởng nhóm dừng lại trước mặt phi công da đen và hỏi: Bây giờ đến lượt anh. Họ, tên, tuổi và nghề nghiệp của những nạn nhân?\n\n- !?\n\n ", 1, false, false, " Ra đề quá khó ", " Khoa học ", database); 
		insert(219, " Hai người nói chuyện với nhau về những thành tựu của nước mình.\n\n- Sau rất nhiều chuyện, một người nói: Nước tôi đã sản xuất được tàu vũ trụ để đổ bộ lên mặt trời rồi đấy.\n\n- Nghe vậy, người kia phản ứng lại: Bậy, mặt trời nóng như vậy thì lên làm sao được, tàu sẽ bị nóng chảy ngay lập tức!\n\n- Người thứ nhất trả lời: Ông dốt thật, chúng tôi thừa thông minh để biết điều đó, vì vậy, chúng tôi sẽ phóng vũ trụ vào ban đêm chứ.\n\n- ?!\n\n ", 1, false, false, " Tàu vũ trụ ", " Khoa học ", database); 
		insert(220, " Một nhà thám hiểm vừa phát hiện ra một vùng đất mới , trên đường thăm dò , ông gặp một cậu bé bản địa\n\n- Nhà thám hiểm đưa cho cậu ta xem chiếc máy chữ và một hộp diêm . Nhìn thấy mấy thứ đó, cậu bé tỏ ra rất ngạc nhiên .\n\n- “Đây đúng là một vùng đất hoang sơ nhất trên thế giới , không còn nghi ngờ gì nữa!” Nhà thiếm hiểm nghĩ thầm .\n\n- Đến lúc này thì cậu bé lên tiếng:”Thưa ngài , mặc dù cháu chẳng hiểu ngài định làm gì với mấy thứ đó, nhưng cháu muốn biết cháu đi được chưa ạ. Cháu cần phải vào cửa hàng Internet để “chat” ngay bây giờ! ", 1, false, false, " Nơi hoang sơ ", " Khoa học ", database); 
		insert(221, " Phi công vũ trụ báo cáo về trung tâm điều khiển:\n\n- Báo cáo, cách tàu 2 km xuất hiện một quái vật rất to với ăng ten trên đầu, nó cầm... một chiếc máy ảnh lớn và nhìn tôi không chớp mắt. Xin chỉ thị của trung tâm!\n\n- Chúng tôi sẽ lập phương án đối phó ngay! Tạm thời trong lúc các máy tính làm việc, anh hãy mỉm cười với nó!\n\n ", 1, false, false, " Giải pháp tạm thời ", " Khoa học ", database); 
		insert(222, " Giờ giải lao tại hội thảo ngôn ngữ quốc tế, các giáo sư nói chuyện với nhau về hiện tượng đồng âm. Người đến từ nước Anh nói:\n\n- I can can a can (Tôi có thể làm một cái hộp).\n\n- Giáo sư tiếng Pháp nói: La souris sourit sous le riz (Con chuột cười dưới gạo).\n\n- Ví dụ của vị giáo sư Trung Quốc là: Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơi trên đồng bị trái ngô rụng phải).\n\n- Đến lượt mình nhà ngôn ngữ học Việt Nam xổ ra một tràng: Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay, qua hông nói qua qua mà lại qua.\n\n- !!!\n\n ", 1, false, false, " Hiện tượng đồng âm ", " Khoa học ", database); 
		insert(223, " Nhà bác học nuôi 2 con chuột, huấn luyện chúng mỗi lúc thèm ăn thì bấm một cái nút nhỏ. Cuối cùng cũng thành công. Một ngày nọ, 2 con chuột nói chuyện với nhau:\n\n- Mày thấy không, mình đã huấn luyện được gã đó, mỗi lúc bấm nút là lại đem đồ ăn đến cho mình!\n\n ", 1, false, false, " Huấn luyện tốt ", " Khoa học ", database); 
		insert(224, " Trong một nghiên cứu, sinh viên nọ cảnh báo mọi người về một chất hóa học mình vừa tìm ra và đã được đăng ký bản quyền phát minh có tên “dihydrogen monoxide”. Nó gây ra hàng loạt tác hại.\n\n- Gây vã mồ hôi nhiều.\n\n- Là thành phần chính của mưa axit.\n\n- Duy trì sự cháy khi chuyển sang thể khí.\n\n- Chẳng may hít phải có thể gây ngạt chết.\n\n- Một trong những tác nhân của sự xói mòn.\n\n- Làm giảm hiệu quả của phanh ôtô.\n\n- Tìm thấy trong khối u của các bệnh nhân ung thư giai đoạn cuối...\n\nAnh ta gửi những kết luận này lên Tổ chức Sức khỏe thế giới và yêu cầu ủng hộ việc cấm sử dụng chất này. Có 43 người tán đồng ý kiến, sáu người chần chừ lưỡng lự, chỉ duy nhất một người biết tên của chất đó: nước.\n\n ", 1, false, false, " Dihydrogen monoxide ", " Khoa học ", database); 
		insert(225, " Trên một tờ báo khoa học có uy tín trên thế giới có đăng 1 bài viết của những nhà khoa học người Nhật:\n\n    Người Nhật vừa mới đào sâu xuống lòng đất độ sâu 100m và đã tìm thấy 1 cuộn dây cáp đồng dài, chứng tỏ người Nhật đã biết sữ dụng diện thoại 1000 năm trước.\n\n    Vài ngày sau có 1 bài báo khác của các nhà khoa học người Mỹ đăng tải như sau:\n\n    Người Mỹ vừa đào sâu xuống lòng đất độ sâu 200m và đã tìm thấy 1 đoạn dây cáp đồng, chứng tỏ người Mỹ đã biết sử dụng điện thoại từ 2000 năm trước.\n\n    Chỉ 1 ngày sau, người ta thấy có đăng 1 bài báo mới của các nhà khoa học Việt Nam như sau:\n\n    Người Việt Nam vừa mới đào sâu xuống lòng đất độ sâu 500m và không tìm thấy gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước đây, người Việt đã biết sử dụng WIRELESS...  ", 1, false, false, " Phát minh ", " Khoa học ", database); 
		insert(226, " Cô giáo dặn: '' Các em ngày mai nhớ mang theo dụng cụ hiện đại ở nhà mình vào lớp để chuẩn bị cho tiết học sau nhé!''. Hôm sau, cô giáo gọi:\n\n - Tuấn mang theo máy Sony Walkman.\n\n-Nam mang theo cái mở đồ hộp chạy bằng điện và biễu diễn với hộp thịt.\n\n-Còn Dân, em mang theo gì?- cô giáo hỏi.\n\n-Em mang theo máy trợ tim của ông nội ạ!\n\n- Thôi chết, thế ông nội em có mắng em không?\n\n- Không ạ! Ông nội chỉ '' ặc...ặc....'' hai tiếng thôi mà. ", 1, false, false, " Hi sinh vì khoa học  ", " Khoa học ", database); 
		insert(227, " Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại… băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số giới:\n\nÝ kiến của 1 số vị nổi tiếng:\n\n- Platon: Vì như vậy là tốt cho con gà ấy: bên kia đường là đúng.\n\n- Aristote: Vì bản chất của con gà là băng qua đường.\n\n- R. Descartes: Để đi qua phía bên kia đường.\n\n- Galilee: Và thế là con gà đã băng qua đường!\n\n- S. Freud: Việc bạn bận tâm đến việc con gà băng qua đường cho thấy cảm xúc tình dục bất an của bạn.\n\n- De Gaule: Con gà có thể đã băng qua đường, nhưng nó còn chưa băng qua quốc lộ.\n\n- M. Luther King: Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả gà đều có thể được băng qua đường mà không cần biết lý do tại sao.\n\n- R. Nixon: Con gà không có băng qua đường. Tôi lặp lại: con gà không bao giờ băng qua đường.\n\nCòn bạn? Tại sao con gà băng qua đường? ", 1, false, false, " Tại sao con gà băng qua đường  ", " Khoa học ", database); 
		insert(228, " Nhà khoa học bắt một con cào cào bỏ lên bàn thí nghiệm.\n\nÔng hô: ''Cào cào, nhảy!'' Rồi lấy tay búng con cào cào. Tất nhiên là con cào cào nhảy.\n\nKế đến, nhà khoa học lấy kéo cắt hai chân sau con cào cào. Ông lại hô: ''Cào cào, nhảy!'' Tất nhiên là con cào cào không nhảy (vì còn chân đâu mà nhảy!).\n\nNhà khoa học à lên một tiếng, rồi ghi vào sổ tay kết luận của mình: Khi ta cắt hai chân sau của con cào cào thì nó sẽ bị… điếc.  ", 1, false, false, " Thí nghiệm với cào cào ", " Khoa học ", database); 
		insert(229, " Đến Berlin, thủ đô nước Đức, Plăng (Max Planck), nhà vật lý học về lý thuyết trường lượng tử quên khuấy mất là mình sẽ phải thuyết trình ở giảng đường nào. Ông vào văn phòng trường Đại học tổng hợp để hỏi. Tại đây, ông gặp một giáo sư:\n\n- Xin bác cho biết, hôm nay giáo sư Plăng sẽ thuyết trình ở đâu ạ?\n\nVị giáo sư nhìn Plăng từ đầu tới chân rồi nhún vai:\n\n- Này anh bạn trẻ, đừng đến đấy làm gì. Anh còn ít tuổi thế, làm sao mà hiểu nổi giáo sư Plăng! ", 1, false, false, " Không hiểu được Plăng đâu  ", " Khoa học ", database); 
		insert(230, " Một đêm Ban-dăc quên không đóng cửa, ông đã vào nằm nhưng chưa ngủ. Một tên ăn trộm vào không thấy ai, bèn đi đến cái tủ, khẽ mở ra và lục tìm tiền. Bỗng tên trộm nghe nhà văn cười nói:\n\n- Anh bạn ơi, mắc sai lầm lớn rồi. Anh đã đến vào đêm tối như bưng để tìm tiền ở nơi chính tôi, giữa ban ngày chói chang tôi cũng không bao giờ tìm thấy! ", 1, false, false, " Ban-dăc và kẻ trộm  ", " Khoa học ", database); 
		insert(231, " Một nhà sinh vật học du lịch ở Roma (Ý). Ông đang đi dạo trên quảng trường Saint Peter. Có rất nhiều chim bồ câu ở quảng trường.\n\nNhà sinh vật đang thích thú ngắm nhìn thì một bãi phân chim từ không trung rơi thẳng vào đầu. Ông lẩm bẩm:\n\n- Ơn Chúa! Bây giờ tôi đã hiểu vì sao loài bò không nên có cánh. ", 1, false, false, " Tại sao bò không có cánh  ", " Khoa học ", database); 
		insert(232, " Các nhà khoa học tổ chức một thí nghiệm để chứng minh về ảnh hưởng của nghề nghiệp đến hành vi ứng xử. Họ đưa một kỹ sư, một nhà vật lý và một nhà toán học vào các phòng riêng biệt trong đó có một hộp thức ăn nhưng lại không có cái mở hộp.\n\nMột ngày sau, các căn phòng được mở ra lần lượt.\n\nTrong phòng thứ nhất, anh kỹ sư đang ngáy khò khò, với một cái hộp méo mó trống rỗng vì đã được mở ra. Khi được hỏi, anh ta giải thích rằng khi đói, anh ta đập cái hộp cho đến vỡ ra thì thôi.\n\nTrong căn phòng thứ hai, nhà vật lý đang đọc các đẳng thức với cái hộp được mở ra từ phía đáy. Khi được hỏi, anh ta giải thích rằng vì quá đói đã nghiên cứu những điểm chịu áp lực của hộp và tác dụng lực lên, và thế là bụp.\n\nTrong căn phòng thứ ba, nhà toán học đang toát mồ hôi, mồm lẩm bẩm:\n\n- Giả định rằng cái hộp đang mở, giả định rằng cái hộp đang mở… ", 1, false, false, " Bệnh nghề nghiệp  ", " Khoa học ", database); 
		insert(233, " Ônôrê Đơ Ban-dăc (Honoré de Balzac) sinh thời rất thích bói chữ. Ông vẫn tự cho mình có tài về khoản này.\n\nMột hôm, một bà cụ đưa cho ông xem một cuốn vở đã cũ và nhờ ông đoán giúp tính tình, số phận của cậu học trò đó.\n\nÔnôrê Đơ Ban-dăc chăm chú xem cuốn vở, lật đi lật lại hồi lâu rồi nhận xét:\n\n- Xin lỗi bà, dầu điều này có làm bà phiền lòng, tôi cũng buộc phải nói thẳng ra rằng, đứa bé này cẩu thả, đần độn. Sau này may mắn lắm nó cũng chỉ làm nổi một chức thầy ký tỉnh lẻ là cùng.\n\nKhi Ônôrê Đơ Ban-dăc ngừng lời, bà cụ chậm rãi nói:\n\n- Ông Ban-dăc ạ, lẽ nào ông lại không nhận ra bà giáo già và cuốn vở cũ của ông? ", 1, false, false, " Ban-Dắc Bói Chữ  ", " Khoa học ", database); 
		insert(234, " Một nhà lôgic, một nhà số học, một nhà vật lý, một nhà tâm lý học cùng đi xe lửa đến Scotland để dự một hội nghị khoa học. Khi nhìn qua cửa sổ họ trông thấy có con cừu màu đen đứng đơn độc trên sườn đồi. Thế là nổ ra một cuộc tranh luận.\n\nNhà tâm lý học: ''Tất cả những con cừu ở Scotland đều đen.''\n\nNhà vật lý học: ''Không được kết luận như thế. Chỉ có thể nói: ''Một bộ phận nào đó cừu ở Scotland có màu đen.''\n\nNhà số học: ''Như vậy mơ hồ lắm, phải nói rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu màu đen mới đúng.''\n\nVà nhà logic học: ''Tất cả các anh nói đều không chuẩn xác, chỉ có thể bảo rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu mà một bên lông màu đen.''\n\nVừa vặn lúc đó một người hay lý sự đi ngang qua toa nghe xong câu chuyện, anh ta cúi xuống vỗ vai nhà logic học thì thầm: ''Thưa ông, tôi cho rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu mà một bên lông của nó ít nhất trong một khoảng thời gian nào đó có màu đen.'' ", 1, false, false, " Những nhà học giả  ", " Khoa học ", database); 
		insert(235, " Thời kỳ cách mạng Pháp, một nhà khoa học, một luật sư và một thầy tu bị đem ra xử trảm. Bước ra đoạn đầu đài, họ được lựa chọn nằm ngửa hoặc nằm sấp tuỳ ý khi đưa đầu vào máy chém.\n\nThầy tu nói:\n\n- Tôi sẽ ngửa mặt lên nhìn trời vì Chúa ngự trên đó và tôi có thể nhìn thấy Người trên đường tới thiên đàng.\n\nDứt lời, ông đường hoàng bước tới, đưa đầu vào máy chém. Đao phủ thả lưỡi dao và nó lao xuống cách cần cổ của ông thầy tu vài đốt tay thì dừng lại. Cho rằng đức tin của ông đã làm cảm động cả trời đất, đao phủ trả tự do cho ông ta.\n\nĐến lượt ông luật sư bước lên đoạn đầu đài. Ông nghĩ thầm: ''Nếu vị tu sĩ kia may mắn nhờ ngửa mặt lên trời, biết đâu mình cũng vậy'' và chọn được chặt đầu trong thế nằm ngửa.\n\nY như lần trước, lưỡi dao lại hạ xuống cách cần cổ ông luật sư vài đốt tay. Ông kêu lên:\n\n- Các người không thể hành quyết ta hai lần vì một tội danh được.\n\nThế là ông được tha chết.\n\nĐến lượt nhà khoa học, khi đưa đầu vào máy chém, ông cũng chọn tư thế nằm ngửa và không ngừng suy nghĩ về điều kỳ diệu vừa xảy ra. Chợt nhận ra điều gì, ông la lớn:\n\n- Chờ chút đã! Nếu mấy người đổi chỗ sợi dây xanh và sợi dây đỏ cho nhau, lưỡi dao sẽ không bị kẹt nữa. ", 1, false, false, " Đúng là nhà khoa học  ", " Khoa học ", database); 
		insert(236, " Hai nhà nhân chủng học tới một quần đảo hoang sơ để nghiên cứu về thổ dân. Họ tiến hành hoạt động riêng rẽ trên hai hòn đảo gần nhau. Sau vài tháng, một người đáp ca nô tới thăm đồng nghiệp.\n\nThấy người kia đang đứng giữa những người bản xứ, hoa chân múa tay rất sôi nổi, nhà nhân chủng học thứ nhất gọi:\n\n- Xin chào! Tình hình nghiên cứu đến đâu rồi?\n\n- Tuyệt lắm! - Người kia đáp - Tôi đã khám phá được một yếu tố quan trọng trong ngôn ngữ địa phương. Xem này...\n\nAnh ta chỉ tay vào một cây cọ hỏi:\n\n- Đây là cái gì?\n\n- Umbalong - gong... - Đám thổ dân đồng thanh.\n\nAnh ta lại chỉ tiếp vào một hòn đá, hỏi tiếp:\n\n- Còn đây là cái gì?\n\n- Umbalong - gong ...Những người bản xứ lại đồng loạt trả lời.\n\nNhà nhân chủng học thứ hai tỏ vẻ tự hào:\n\n- Anh thấy không, thổ dân ở đây dùng chung một từ để gọi ''cây cọ'' và ''hòn đá''.\n\nNgười bạn đồng liêu ngạc nhiên:\n\n- Thế à? Còn trên hòn đảo nơi tôi nghiên cứu, từ đó có nghĩa là ''ngón tay trỏ''.  ", 1, false, false, " Ngôn ngữ thổ dân  ", " Khoa học ", database); 
		insert(237, " Sự giống nhau:\n\nTặng các bạn sinh viên khí tượng nè. Và nhiệt liệt cổ vũ những ai dũng cảm nghiên cứu về bão hoặc về phụ nữ :D\n\nQua nghiên cứu, bão và phụ nữ giống nhau không ngờ:\n\n1. Bão và phụ nữ đều hình thành từ những “vùng bí hiểm” và từ những nguyên nhân “bí hiểm”.\n\n2. “Đường đi” của bão và phụ nữ là hầu như…không thể dự báo trước được.\n\n3. Cả phụ nữ và bão đều có thể bất ngờ mạnh lên.\n\n4. Cả hai đều có kèm…mưa. (thậm chí mưa tùm lum)\n\n5. Cả hai đều có thể làm…hư hại cây cối, nhà cửa và hoa màu v.v… Còn phụ nữ có thể làm hại ví tiền, két sắt, tài khoản.\n\n6. Trước khi bão tới và trước khi phụ nữ nỗi giận thì….trời rất đẹp (thật không đó?)\n\n7. Vật thổi tung trước tiên thường là…quần áo.\n\nTuy nhiên có điểm khác chứ:\n\n- Đó là khi bão nổi nên tốt nhất là ngồi ở nhà, khi phụ nữ nổi cơn tam bành lên tốt nhất là ... ra ngoài đường! ", 1, false, false, " Sự giống nhau giữa bão và con gái  ", " Khoa học ", database); 
		insert(238, " Tất cả các nước trên thế giới đều phải run sợ trước một cường quốc hùng mạnh đó là nước Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm.\n\nNhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói.\n\nNgười Nhật lại sợ người Trung Quốc vì người Trung Quốc không nói cũng làm.\n\nẤy vậy mà người Trung Quốc lại sợ người Việt Nam vì người Việt Nam ... nói một đằng làm một nẻo ", 1, false, false, " Ai sợ ai ", " Khoa học ", database); 
		insert(239, " Trong dịp nghỉ hè, nhà văn Victor Hugo đến một ngôi làng xinh đẹp. Cuộc sống ở đây thật thanh bình, ngày nào ông cũng thả ngựa gặm cỏ trên cánh đồng, còn mình thì lim dim tựa gốc cây tìm ý tưởng... Một hôm, choàng dậy thì ông đã thấy con ngựa biến mất. Tức điên lên, nhà văn bổ đi tìm nhưng vô ích. Thất thểu về nhà, gặp một ông cụ nông dân đi dạo trên đường, nhà văn than phiền về con ngựa. Ông cụ nhìn Hugo như một ''quái vật'' rồi khẽ đáp:\n\n- Làng này toàn người tự trọng cả, không ai làm chuyện ấy đâu - Chợt cụ sực nhớ ra - À, mà này, cách đây mấy hôm, nghe nói có cái ông nhà văn gì đấy từ Paris đến. Hay là...  ", 1, false, false, " Victor Hugo đi nghỉ hè ", " Khoa học ", database); 
		insert(240, " Một dự báo viên khí tượng sao 30 năm mua được một ngôi nhà. Bạn bè đến chơi thắc mắc:\n\n- Tại sao anh lại mua nhà mà phía bắc của ngôi nhà là trại chăn nuôi lợn, phía tây là khu xử lý nước thải, phía đông là xưởng sản xuất amoniac, còn phía nam là công ty chế biến cá? Thế lúc nào cũng có mùi khó chịu à?\n\n- Vâng, nhưng mà lúc nào cũng đoán được hướng gió! ", 1, false, false, " Nhà khí tượng mua nhà  ", " Khoa học ", database); 
		insert(241, " Một lần Mark Twain đến một thành phố nhỏ, ông có buổi nói chuyện ở đây. Tối đến, ông vào một tiệm ăn, chủ hiệu hỏi:\n\n- Ngài mới đến thành phố này phải không ạ?\n\n- Vâng, tôi vừa mới đến đây.\n\n- Ngài thật là may mắn, tối nay có buổi nói chuyện của Mark Twain, ngài đi chứ?\n\n- Chắc chắn là có.\n\n- Thế ngài đã có vé vào chưa?\n\n- Ồ! Chưa!\n\n- Thế thì có khi ngài phải đứng đấy!\n\n- Vâng, thật đáng tiếc, tôi luôn luôn phải đứng trong các buổi nói chuyện của Mark Twain.  ", 1, false, false, " Bao giờ cũng phải đứng  ", " Khoa học ", database); 
		insert(242, " Năm 1946, nhà vật lý Xô Viết Piotr Kapitsa bị bắt và bị giam giữ ở Gulag. Đột nhiên, một thời gian sau đó, ông được chuyển đến một viện nghiên cứu của Liên Xô, điều này đã khiến CIA rất tò mò và họ đã quyết định tìm cho được lý do.\n\nNhững bức ảnh về nhà máy hóa lỏng hydro do máy bay do thám U-2 chụp được đã hé lộ một nguy cơ: Kapitsa đang nghiên cứu về hệ thống năng lượng hydro dùng cho một loại máy bay!\n\nSau khi tốn khoảng 6 triệu đôla, người Mỹ đã nhận ra rằng, loại máy bay như vậy là không khả thi. Kapitsa dường như đang làm việc cho một chương trình khác mà CIA không tài nào biết rõ được. Chỉ vì vấn đề này mà người Mỹ cảm thấy vô cùng bối rối trong suốt những năm 1950. Và cuối cùng, bí mật về công việc của Kapitsa là gì? Sputnik được phóng lên quỹ đạo. Đó là chiếc vệ tinh nhân tạo đầu tiên trên thế giới.  ", 1, false, false, " Kapitsa và CIA  ", " Khoa học ", database); 
		insert(243, " Khi một cậu thiếu niên muốn Mozart cho một số lời khuyên để có thể sáng tác một bản giao hưởng. Mozart trả lời rằng cậu ta vẫn còn trẻ và có lẽ nên bắt đầu bằng những bản ballad thì hơn.\n\n'Nhưng ngài đã từng viết những bản giao hưởng khi mới 10 tuổi đấy thôi', cậu nhóc phản đối. ''Đúng thế'', Mozart điềm nhiên trả lời, 'nhưng khi ấy tôi có cần phải xin ai lời khuyên đâu'. ", 1, false, false, " Tham vọng ", " Khoa học ", database); 
		insert(244, " Lại nói về chuyện vi phạm đối xứng chẵn lẻ, sau khi nghe Dương Chấn Ninh và Lý Chính Đạo trình bày lý thuyết của họ, Richard Feynman đã tỏ ra không thể nào mà tin được.\n\nÔng không thể hiểu nổi tại sao một định luật cơ bản như vậy lại có thể bị vi phạm. Feynman đã tin vào định luật này đến mức ông sẵn sàng cược 50 ăn 1 với người bạn Ramsey của mình rằng sự bảo toàn chẵn lẻ là không thể bị vi phạm. Wolfgang Pauli cũng có cùng tâm trạng với Feynman, trước khi Vũ Diên Xương  thực hiện thí nghiệm đo phân rã bêta của Coban 60, Pauli đã đến và nói với bà: ''Thí nghiệm của bà rất hay, nhưng có lẽ sẽ chẳng làm nên điều gì bất ngờ đâu, tôi không tin là Chúa lại chỉ thuận có một tay!''. Nhưng lần này thì niềm tin của hai nhà lý thuyết nổi tiếng đã không thể thắng được sự trớ trêu kỳ thú của tự nhiên. Thí nghiệm của Vũ Diên Dương đã ngay lập tức cho thấy sự vi phạm đối xứng chẵn lẻ. Trong vụ này, Feynman thua 50 đôla. Còn Pauli thì ngửa mặt lên giời mà than rằng: ''Chúa ơi! Tại sao tôi lại cứ bắt ngài phải thuận cả hai tay cơ chứ!'' ", 1, false, false, " 50 ăn 1  ", " Khoa học ", database); 
		insert(245, " Victor Weisskopf nhớ lại hồi ông đến làm thư ký cho Wolfgang Pauli:\n\nPauli mời tôi đến Zurich. Tôi gõ cửa phòng của ông, không ai trả lời. Tôi lại gõ cửa và vẫn không có ai trả lời.\n\nNăm phút sau, tôi nghe thấy giọng lạnh lùng của Pauli:\n\n - Ai đấy? Vào đi!\n\n Tôi mở cửa, Pauli đang ngồi hí hoáy viết.\n\n- Ai vậy? Tôi phải tính toán xong cái đã.\n\nÔng ấy lại để tôi đợi thêm năm phút nữa, và lại hỏi:\n\n- Ai đó?\n\n- Tôi là Weisskopf.\n\n- Ồ Weisskopf đấy à, anh là thư ký mới của tôi. Anh biết đấy, tôi là tôi muốn Hans Bethe cơ, nhưng bây giờ Bethe lại đi làm về vật lý chất rắn. Tôi không thích vật lý chất rắn, mặc dù trước đây tôi đã làm việc về lĩnh vực này. Đó là lý do vì sao tôi nhận anh.\n\n- Vậy tôi có thể làm gì cho ngài đây?\n\nÔng đưa cho tôi một bài toán đòi hỏi một số tính toán.\n\n- Anh hãy đi làm cái này cho tôi!\n\nSau đúng mười ngày tôi trở lại gặp Pauli.\n\n- Cho tôi xem những gì anh làm nào !\n\nVà tôi đưa cho ông xem, ông nhìn vào kết quả và kêu ầm lên:\n\n- Lẽ ra tôi nên nhận Bethe!'' ", 1, false, false, " Lẽ ra tôi nên nhận Bethe  ", " Khoa học ", database); 
		insert(246, " Có lần Mozart đã thách Haydn chơi một tác phẩm do ông vừa sáng tác. Haydn nhận lời, nhận lấy nhạc phổ từ tay Mozart và bắt đầu chơi.\n\nSau một vài ô nhạc đầu, Haydn đột nhiên ngừng lại, làm sao ông có thể chơi được một đoạn nhạc mà vừa phải dùng hai tay ở hai đầu của bàn phím vừa phải chơi một nốt ở giữa bàn phím cơ chứ. Haydn đành chịu thua. Nhưng đoạn nhạc đó đã được Mozart xử lý cực kỳ ngoạn mục, ông đã cúi người xuống và dùng... cái mũi dài của mình để chơi nốt nhạc ở giữa.   ", 1, false, false, " Ăn nhau ở cái mũi  ", " Khoa học ", database); 
		insert(247, " Sau khi bị tai nạn ô tô, Lev Landau phải vào nằm viện. Ngay cả trong lúc đau đớn như vậy, Landau vẫn thích vui đùa.\n\nKhi các bác sỹ đến kiểm tra thần kinh của ông, họ mang theo hai tấm biển, một cái hình tròn, một cái hình chữ thập. Đầu tiên họ giơ chữ thập lên. ''Hình tròn!'', Landau trả lời với thái độ rất nghiêm chỉnh. Lần thứ hai, các bác sỹ giơ hình tròn lên. ''Chữ thập!'', Landau tỉnh bơ. Các bác sỹ ngơ ngác nhìn nhau rồi bỏ đi. Sau khi họ đi khỏi, Landau gọi cô y tá lại gần và nói thầm vào tai: ''Cô có thấy tôi lừa họ ngoạn mục không? Cô hãy bảo họ đừng có giở cái trò khỉ ấy ra nữa!'' ", 1, false, false, " Hình tròn và chữ thập  ", " Khoa học ", database); 
		insert(248, " t ai lại có thể nghĩ rằng nhà toán học tài năng Emmy Noether lại là nữ. (Emmy Noether: tác giả của ''định lý Noether'' mô tả mối liên hệ sâu sắc giữa tính đối xứng và các đại lượng bảo toàn - một định lý nổi tiếng và cực kỳ quan trọng của vật lý lý thuyết).\n\nChính vì là nữ nên bà đã thường xuyên gặp phải những trở ngại khi hòa nhập với cộng đồng khoa học, người ta thường không muốn cho bà được giảng bài trước một hội đồng đông đảo các đồng nghiệp nam. Thật may cho Noether là bà đã gặp được David Hilbert, ông không chỉ vĩ đại về toán học mà còn vĩ đại về tư tưởng bình đẳng giới. Hilbert đã rất thoải mái cho phép Noether được tham gia giảng bài và báo cáo khoa học. Các đồng nghiệp nam của Hilbert đã phản đối ầm ĩ và nhất định không để cho một người phụ nữ xen vào ''một tập thể danh giá'' của họ. Hilbert đã rất ga-lăng ủng hộ và bảo vệ cho Noether, thậm chí ông đã chua chát nói với các đồng nghiệp nam: ''Các ông yên tâm đi, cái khoa này là chỗ để nghiên cứu khoa học chứ có phải nhà tắm đâu mà các ông sợ!!!''  ", 1, false, false, " Hilbert và Noether  ", " Khoa học ", database); 
		insert(249, " Albert Einstein rất khôn, ông thường rủ người bạn là nghệ sỹ dương cầm kiệt xuất Arthur Rubinstein đến nhà để cùng tập đàn cho hoành tráng. Một lần, khi hai người đang tập một bản sonata cho violin và piano của Mozart, Einstein bị vào sai nhịp. Rubinstein tức quá quát ầm lên: ''Albert! Ông không biết đếm à?''. ", 1, false, false, " Không biết đếm  ", " Khoa học ", database); 
		insert(250, " Người ta kể rằng, Beethoven luôn tin là ông được sự chỉ dẫn của Thượng đế khi sáng tác, cho nên không cần nhiều thời gian và công sức để đạt đến sự hoàn hảo. Có một lần, một nghệ sỹ vĩ cầm phàn nàn với Beethoven về một đoạn nhạc ''vừa chán vừa quái gở'' của ông. Beethoven trả lời: ''Khi  viết đoạn đó, tôi biết chắc chắn là tôi đang được sự chỉ bảo của Thượng đế. Thành ra tôi đã không thể xét đến sự kém cỏi của anh để viết cho phù hợp với anh được.'' ", 1, false, false, " Lời chỉ bảo của Thượng đế  ", " Khoa học ", database); 
		insert(251, " Nghệ sỹ vĩ cầm kiệt xuất Isaac Stern đã từng có những buổi biểu diễn hoành tráng ở rất nhiều nơi trên thế giới như Iceland, Greeland, Moscow, Trung Quốc, và thậm chí ông cũng từng đến Nam Thái bình dương để kéo đàn cho quân đồng minh nghe hồi chiến tranh thế giới II. Nhưng một trong những buổi biểu diễn đáng nhớ nhất của Stern lại diễn ra ngay trên quê hương Ukraine của ông hồi chiến tranh vùng Vịnh năm 1991. \n\nKhi Stern đang say sưa kéo đàn thì một tiếng còi  rú lên inh ỏi báo động Iraq chuẩn bị tấn công bằng tên lửa. Stern đành cắp đàn chạy vào trong cánh gà. Sau một vài phút không thấy động tĩnh gì cả, ông lại ra sân khấu và quyết định chơi tiếp khúc Sarabande trong bản Partita Rê thứ của Bach. Stern đã vô cùng sửng sốt khi nhìn thấy toàn bộ khán giả trong nhà hát đều đeo mặt nạ phòng độc trùm kín mặt.  ", 1, false, false, " Nhạc cổ điển thời chiến  ", " Khoa học ", database); 
		insert(252, " Một phụ nữ giàu có hỏi Fritz Kreisler xem ông sẽ lấy bao nhiêu tiền nếu bà ta mời ông đến nhà biểu diễn nhân một buổi tiệc. 5000 đô, Kreisler trả lời rất nhẹ nhàng. Người phụ nữ lưỡng lự đồng ý, nhưng vẫn giao kèo thêm: ''Ông phải nhớ là ông chỉ kéo đàn thôi nhé, không được nhảy vào ăn cùng với những người khách của tôi đâu đấy.'' ''Trong trường hợp đó, thưa bà,'' Kreisler mỉm cười, ''tiền công của tôi sẽ chỉ là 2000 đô thôi.'' ", 1, false, false, " 3000 đô tiền ăn  ", " Khoa học ", database); 
		insert(253, " Hai danh cầm huyền thoại Jascha Heifetz và Mischa Elman đang ngồi ăn tối cùng nhau thì bỗng thấy một người hầu bàn mang qua một lá thư có đề là: ''Gửi tới nghệ sỹ vĩ cầm vĩ đại nhất trên thế giới.'' Heifetz liếc qua bức thư rồi dúi nó vào tay Elman: ''Gửi cho ông đấy, Mischa.'' Elman luống cuống đẩy nó lại. ''Không, không, nó là của ông, Jascha.''\n\nSau nhiều lần đẩy qua đẩy lại bức thư, cuối cùng cả hai người thống nhất là cùng mở nó ra và cùng đọc. Dòng đầu của bức thư có viết: ''Ngài Fritz Kreisler kính mến...''.  ", 1, false, false, " Nghệ sỹ vĩ đại nhất thế giới  ", " Khoa học ", database); 
		insert(254, " Người da trắng đến khai hoá văn minh cho người da đỏ. Mùa đông đến, người da đỏ hỏi:\n\n- Mùa đông năm nay liệu có lạnh không?\n\n- Thì các anh cứ đi kiếm củi về đi, dự phòng khi trời lạnh.\n\nVốn cẩn thận và nhiệt tình, người da trắng liền gọi điện đến trạm khí tượng để hỏi xem mùa đông năm nay có lạnh không. ''Có lạnh đấy'' - nhà khí tượng trả lời.\n\nNgay lập tức, người da trắng liền bảo người da đỏ đi kiếm thêm củi. Hai tuần sau, người da trắng lại gọi điện cho nhà khí tượng và nhận được câu trả lời: ''Lạnh lắm đấy''.\n\nNguời da trắng liền đó giục người da đỏ kiếm thêm củi. Hai tuần sau nữa, họ lại gọi điện và lần này, nhà khí tượng nói: ''Cực kỳ lạnh đấy.''\n\n- Thế làm sao ông biết?\n\n- Nhìn thực tế thì thấy. Người da đỏ đang đi kiếm đầy củi về nhà đấy thôi. ", 1, false, false, " Dự báo thời tiết  ", " Khoa học ", database); 
		insert(255, " Vì những trò nghịch ngơm của mình mà Edison đã bị đuổi học ngay khi chưa kết thúc tiểu học, nhận xét của ông hiệu trưởng: ''... trò T. Edison, con trai ông, là một trò dốt, lười và hư. Tốt nhất là nên cho trò ấy đi chăn lợn thì hơn vì chúng tôi thấy rằng trò ấy có học nữa thì sau này cũng không nên trò trống gì... ''.  ", 1, false, false, " Chú bé chăn lợn ", " Khoa học ", database); 
		insert(256, " Năm 1871, ở tuổi 24, Edison trở thành chủ một xí nghiệp được nhiều người biết tiếng. Cuộc sống dần ổn định và nhu cầu có một mái ấm gia đình chợt đến trong đầu. Ông chú ý đến cô thư kí Mary Stilwell dịu dàng, thanh mảnh làm việc trong công ty, một hôm, ông đến gặp nàng và nói: ''Thưa cô, tôi không muốn phí thì giờ nói những câu vô ích. Tôi xin hỏi cô một câu rất ngắn gọn và rõ ràng: Cô có ưng làm vợ tôi không?''. Cô gái sửng sốt, không tin ở tai mình - ''Ý cô thế nào? Cô nhận lời tôi nhé? Tôi xin cô hãy suy nghĩ trong năm phút'' - Edison nhắc lại lời cầu hôn cấp tốc của mình. ''Năm phút cơ à? thế thì lâu quá! Vâng em nhận lời'' - đỏ mặt lí nhí, Mary đáp. ", 1, false, false, " Suy nghĩ trong 5 phút ", " Khoa học ", database); 
		insert(257, " Edison là một nhà phát minh nổi tiếng thông minh có tài phát minh nhiều cái mới lạ. Trong suốt một thời gian dài, các vị khách đến nhà ông đều băn khoăn không hiểu sao cái cổng nhà anh ta lại khó mở đến thế.\n\nMột người bạn thân không chịu được bèn nói:\n\n- Cổng nhà cậu nặng, tớ phải cố hết sức mới mở được. Cậu là một người thông minh đáng nhẽ cậu phải nghĩ ra một cách gì để làm nó tốt hơn chứ?\n\nChủ nhà mỉm cười:\n\n- Cái cổng chẳng làm sao đâu. Thực ra nó còn là một phát minh cực kỳ đáng giá đấy!\n\n- Cậu không đùa đấy chứ?\n\n- Không, hoàn toàn nghiêm túc, bởi vì cái cổng này được gắn liền với cái máy bơm nước và như thế mỗi người khách đến đã bơm cho mình 20 lít nước từ giếng lên.  ", 1, false, false, " Phát minh đáng giá  ", " Khoa học ", database); 
		insert(258, " Một diễn giả hơi “chạm dây” đang diễn thuyết:\n\n- “Rau xanh làm tăng tuổi thọ, tin tôi đi, nếu các vị kiên trì ăn rau xanh trong vòng 90 năm tôi đảm bảo các vị sẽ có một tuổi thọ cao hơn hẳn người khác...”  ", 1, false, false, " Tuổi thọ cao ", " Khoa học ", database); 
		insert(259, " Một buổi sáng, khi giáo sư Thompson chuẩn bị tới trường thì bà vợ dặn: “Anh đừng quên là hôm nay chúng ta chuyển nhà đấy nhé. Chiều nay mà anh về nhà thì sẽ trống trơn hết đó”.\n\nCó thể đoán trước được là ông giáo sư chả nhớ gì cả khi chiều hôm đó ông đi về. Ông ta tự lẩm nhẩm một mình:\n\n- Chúng ta chuyển nhà đi đâu nhỉ?\n\nÔng ra trước ngôi nhà và hỏi một cô bé:\n\n- Cháu có thấy một chiếc xe tải chở đồ từ ngôi nhà này chạy ra không, cháu bé?\n\n- Có! - Cô bé đáp.\n\n- Cháu có thể chỉ cho bác là nó đi hướng nào được không?\n\nCô bé ngước nhìn ông và nói:\n\n- Được mà, con sẽ chỉ cho bố! ", 1, false, false, " Đãng trí bác học  ", " Khoa học ", database); 
		insert(260, " Đêm trước khi đi khám tuyển nghĩa vụ quân sự, một chàng thanh niên được đám bạn kể cho một mẹo nhỏ để trốn lính.\n\n“Một anh chàng đi khám tuyển được bác sĩ kiểm tra mắt. Ông bác sĩ chỉ vào bàn và hỏi: - - Chữ gì đây?\n\nAnh kia ngơ ngác:\n\n- Chữ nào cơ?\n\n- Ở dòng này.\n\n- Dòng nào cơ?\n\n- Đây, ở trên bàn.\n\n- Thế cái bàn nào?\n\nVà anh chàng được tuyên bố là không thích hợp với công việc, rất đúng ý anh ta.\n\nNghe vậy, anh chàng sắp sửa tòng quân quyết định sẽ lặp lại trò ma giáo đó với bác sĩ khám bệnh. Khi kiểm tra mắt, bác sĩ hỏi:\n\n- Bây giờ cậu hãy chỉ cho tôi chữ ở trên bàn.\n\nAnh ta ngạc nhiên hỏi:\n\n- Bàn nào cơ? Chẳng có cái bàn nào ở đây cả!\n\n- Anh nói đúng. - Bác sĩ nhận xét. - Anh đã thấy rõ là không có cái bàn nào cả. Anh đã được nhận vào quân đội.\n\n ", 1, false, false, " Lần này thì đúng ", " Khoa học ", database); 
		insert(261, " Từ một làng nhỏ ở Hungary, con trai gọi điện cho bác sĩ ở Budapest và hỏi về thù lao khám bệnh cho bố mình. Bác sĩ trả lời là 1.000 forint, chàng thanh niên hẹn sẽ đón ông tại ga xe lửa. Tới lúc gặp bác sĩ, anh ta buồn rầu thông báo:\n\n- Thật không may, bố tôi vừa mất rồi. Nhưng để bác sĩ khỏi bị thiệt thòi tôi đã tìm được 10 người trong làng, họ đồng ý trả 150 forint cho mỗi lần khám bệnh. Khám cho 10 người xong, anh thanh niên tiễn bác sĩ ra ga, ông này nói:\n\n- Tôi chỉ yêu cầu 1.000 forint mà thu được 1.500 forint. Vì vậy tôi chia đôi phần dôi ra. Đây là 250 forint của anh.\n\n- Xin cảm ơn bác sĩ! Tôi xin được nói thật là cha tôi không chết mà ở trong số 10 người đã được bác sĩ khám bệnh.\n\n ", 1, false, false, " Mặc cả khéo léo ", " Khoa học ", database); 
		insert(262, " Để chữa bệnh phát phì, bác sĩ kê đơn cho Roby 6 viên thuốc, mỗi tối uống một viên. Đêm đầu, sau khi uống thuốc, Roby mơ thấy mình bị đắm tàu và giạt vào một đảo hoang, ở đấy có một cô gái da màu tuyệt đẹp. Anh rượt theo cô ta khắp đảo, nhưng không thể nào bắt kịp. Thức dậy, mồ hôi vã ra như tắm. Cuộc rượt đuổi lại diễn ra trong những đêm kế tiếp. Kết quả anh ta sụt 25 kg.\n\n- Bạn của Roby là Brow thấy vậy cũng đến chữa bệnh. Nhưng sau khi uống viên thuốc đầu tiên, Brow lại có một giấc mơ khác. Anh ta cũng lạc vào đảo hoang, nhưng không có cô gái da màu nào cả. Thay vào đó là một đám thổ dân hung dữ đuổi anh ta chạy trối chết. Rồi anh ta cũng sụt được 25 kg.\n\n- Brow hỏi bác sĩ tại sao Roby lại có giấc mơ nhiều hứng thú, chứ không đáng sợ như của mình, ông ta mỉm cười: Có gì đâu, Roby đến gặp tôi tại phòng mạch tư và trả bằng tiền mặt. Còn anh thì đến bệnh viện với thẻ bảo hiểm y tế.\n\n ", 1, false, false, " Tiền nào của nấy ", " Khoa học ", database); 
		insert(263, " Một ông nhà giàu mắc bệnh về não, bác sĩ nói:\n\n- Chỉ có thay óc thì ông mới sống được. Có 3 lựa chọn, thứ nhất là óc của một nhà vật lý, giá 48.000 USD. Thứ hai là óc của một giáo sư đại học, giá 500.000 USD. Cuối cùng là óc của một bộ trưởng, giá 2,4 triệu USD.\n\n- Tại sao óc của quan chức lại đắt thế?\n\n- Vì nó còn gần như mới.\n\n ", 1, false, false, " Đắt vì còn mới ", " Khoa học ", database); 
		insert(264, " Một anh chàng khai với bác sĩ quân y về chứng đau lưng khủng khiếp và xin miễn quân dịch. Để được xác nhận căn bệnh, anh gửi cho ông ta một phong bì 200 USD. Lần khám cuối cùng, bị bác sĩ kết luận mình khỏe mạnh đủ điều kiện nhập ngũ, anh ta ngạc nhiên phản đối:\n\n- Chắc bác sĩ quên là tôi đã mắc bệnh đau lưng?\n\n- Bác sĩ lắc đầu nói: Nhớ chứ, nhưng để được miễn phải đau gấp đôi cơ!\n\n ", 1, false, false, " Phải gấp đôi mới được ", " Khoa học ", database); 
		insert(265, " - Thưa bác sĩ, xin ông cứu chồng tôi ngay. Anh ấy bị điếc.\n\n- Lâu chưa?\n\n- Mới hôm nay thôi ạ.\n\n- Sao bà biết đích xác thế?\n\n- Hôm nay, anh ấy đi cùng tôi vào cửa hàng bán quần áo. Khi cô bán hàng nói giá tiền, đáng lẽ mặt chồng tôi phải tái đi khiếp hãi, thế mà anh ấy vẫn tủm tỉm cười ngớ ngẩn trông tội tội là.\n\n ", 1, false, false, " Dấu hiệu của bệnh điếc ", " Khoa học ", database); 
		insert(266, " Y tá chuẩn bị tiêm thuốc, chợt bệnh nhân kêu toáng lên:\n\n- Á… Á! Đau quá!\n\n- Ông này hay nhỉ? Tôi đã tiêm đâu mà ông kêu ầm lên thế!\n\n- Chân! Chân! Gót giày của cô đâm thủng chân tôi rồi!\n\n ", 1, false, false, " Chưa chi đã đau ", " Khoa học ", database); 
		insert(267, " Người đàn ông mang con chó cảnh của mình đến gặp bác sĩ thú y.\n\n- Bác sĩ, ông cắt bỏ cái đuôi của nó đi cho tôi!\n\n- Bác sĩ giật mình: Lạy chúa! Tại sao anh lại có ý định dã man như vậy?\n\n- Sáng mai, khi mẹ vợ đến chơi, tôi không muốn bà ấy tưởng rằng được hoan nghênh khi đến nhà tôi.\n\n ", 1, false, false, " Không hoan nghênh ", " Khoa học ", database); 
		insert(268, " Một bà nọ mắc chứng rối loạn tuần hoàn chữa trị bằng nhiều loại thuốc men mãi không khỏi. Nghe nói bệnh này có thể điều trị bằng thôi miên, bà cũng thử xem sao.\n\nÔng thày thôi miên nhìn xoáy sâu vào mắt bệnh nhân và bảo:\n\n- Bà hãy nhắc lại từng lời tôi nói: ''Tôi đã khỏi bệnh! Đã khỏi bệnh!''\n\nNgười bệnh mừng rỡ reo lên:\n\n- Tôi đã khỏi bệnh!\n\n- Bà phải trả tôi 500 đôla! - Ông thày thôi miên nói.\n\nBà bệnh nhân liền nhìn sâu vào mắt người vừa điều trị cho mình, niệm thần chú:\n\n- Tôi đã trả tiền rồi. Thày hãy nói theo: ''Vâng! Bà đã trả tiền rồi!''.\n\n ", 1, false, false, " Thôi miên liệu pháp ", " Khoa học ", database); 
		insert(269, " Bác sĩ tâm lý lừng danh đến thăm khu điều dưỡng bệnh nhân tâm thần. Vào một phòng, ông ngẩng đầu lên và thấy trên trần có một người bệnh bám cả hai tay hai chân vào xà nhà.\n\nBác sĩ hỏi y tá trực phòng:\n\n- Anh ta bị làm sao thế?\n\n- Hắn bị bệnh hoang tưởng, tự coi mình là cái bóng đèn...\n\n- Ừ! Tôi thấy rõ rồi... Nhưng phải có cách bắt hắn xuống, kẻo ngã bị thương thì rày rà to cho uy tín của bệnh viện ta.\n\n- Vâng, nhưng hắn mà xuống thì gian phòng này sẽ tối ạ!\n\n ", 1, false, false, " Gần mực thì đen ", " Khoa học ", database); 
		insert(270, " Ở vùng miền núi anh chàng vô tình bị bắn trúng cung tên mắt kẹt vô bụng người nhà anh không dám rút ra đành để y như vậy tới bệnh viện nhờ lấy ra.\n\nKhi gia đình anh đưa anh vô tới khoa ngoại nhờ lâý ra được các bác sỉ nhanh chóng tận tình chạy lấy cưa ra, cưa ngang mũi tên, rồi rửa vết thương băng lại các bàc sĩ và y tá nói xong rồi !\n\nNgười nhà anh này ngạc nhiên hỏi : ủa sao kỳ vậy bác sỷ?\n\nBác sỷ trả lời : sao kỳ ?\n\nNgười nhà hỏi tiếp: sao bác sỷ cưa ngang khúc ngoài còn lại khúc trong sao không lấy ra ?\n\nBác sỹ thẳng thốt trã lời: Người nhà đưa vô có dòm kỉ bảng hiệu chưa đây là khoa ngoại, thì nhiệm vụ bên tôi tới đây là xong ! còn phần còn lại bên trong là thuộc quyền khoa nội !! có hiểu không ?\n\n ", 1, false, false, " Nội hay ngoại? ", " Khoa học ", database); 
		insert(271, " Tại một bệnh viện tâm thần nọ, để kiểm tra lần cuối trước khi cho bệnh nhân xuất viện các bác sĩ bèn bàn nhau vẽ một cái cửa giả lên tường rồi bảo: ''Các anh hãy mở cánh cửa đó ra là có thể về nhà rồi''.\n\nCác bệnh nhân hồ hởi xông vào cánh cửa giả mở lấy mở để, duy chỉ có một người đứng từ đằng xa cười ngặt nghẽo.\n\nCác bác sĩ vui mừng vì nghĩ anh này đã hết bệnh liền tiến đến hỏi: ''Tại sao anh lại cười?''.\n\nBệnh nhân nọ đáp: ''Tại bọn họ ngu quá''.\n\nCác bác sĩ mừng thầm trong bụng nhưng để chắc ăn nên hỏi tiếp: ''Tại sao anh lại bảo bọn họ ngu''.\n\nAnh này bèn giơ cái xẻng lên và nói: ''Tại vì tui giữ cái chìa khóa đây này, làm sao mà chúng nó mở cái cửa đó cho được''\n\n ", 1, false, false, " Chìa khóa ", " Khoa học ", database); 
		insert(272, " Tại một bệnh viện tâm thần nọ, trong khi đang làm việc trong văn phòng bác sĩ trông thấy các bệnh nhân tâm thần bên ngoài đang trèo lên một cái cây rất cao.\n\nBác sĩ vội chạy ra và bảo: ''Nguy hiểm lắm các anh leo xuống đi''.\n\nMột bệnh nhân bảo: ''Trên này có cái này thú vị lắm bác sĩ''.\n\nBác sĩ tò mò bèn trèo lên xem thử. Sau khi gần đến cành cao nhất, các bệnh nhân bèn rủ nhau: ''Ê chúng mày ơi! Chơi trò trái cây chín rụng đi''.\n\nNói xong các bệnh nhân thi nhau buông tay rớt bịch bịch xuống đất. Trông thấy bác sĩ vẫn còn ở trên cao các bệnh nhân bèn gọi với: ''Cái trái kia sao không rụng đi''.\n\nBác sĩ hoảng quá bèn đáp: ''Tôi...tôi còn xanh''.\n\nCác bệnh nhân phấn khởi hò reo: ''Vậy chúng ta ném đá xem ai có thể đôi rụng cái trái xanh kia đi''...\n\nNgày hôm sau, bệnh viện có thêm một bệnh nhân mới.\n\n ", 1, false, false, " Bác sĩ và bệnh nhân tâm thần ", " Khoa học ", database); 
		insert(273, " Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:\n\n- Bà hoàn toàn khoẻ mạnh. Tôi chỉ khuyên bà nên ra những nơi có không khí trong lành hơn, còn mùa đông, bà nên mặc ấm hơn chứ đừng ăn mặc hở hết cả cổ ra như thế này.\n\n- Khi bà về nhà, người chồng hỏi: Bác sĩ bảo sao hả em?\n\n- À, bác sĩ khuyên em mùa hè nên đi nghỉ vùng biển, còn mùa đông thì nên mặc áo lông cáo.\n\n ", 1, false, false, " Chữa bệnh ", " Khoa học ", database); 
		insert(274, " Bác nông dân quay trở lại chỗ bác sĩ khám, tay cầm các kết quả xét nghiệm, bác sĩ vừa đọc vừa giải thích:\n\n- Căn cứ theo bệnh xơ gan như xét nghiệm, từ nay bác phải theo chế độ ăn kiêng, tức là chỉ được uống rượu pha với nước sôi để nguội.\n\n- Bác nông dân kinh hãi: Bác sĩ nói thế có bằng giết tôi. Làm sao tôi uống nổi 15 lít rượu vang pha với 15 lít nước. Có họa là con bò cũng vỡ bụng ra mà chết.\n\n ", 1, false, false, " Ăn kiêng ", " Khoa học ", database); 
		insert(275, " Trong phòng khám...\n\n- Bệnh nhân hỏi bác sĩ: Thưa bác sĩ, lẽ nào phần còn lại của cuộc đời tôi phải tránh xa mọi sự cám dỗ như rượu chè, cờ bạc, phụ nữ?\n\n- Không, khi cụ 70 tuổi như hiện nay thì mọi sự cám dỗ ấy tự nó sẽ tránh xa cụ.\n\n ", 1, false, false, " Không cần phải tránh ", " Khoa học ", database); 
		insert(276, " Trong một phiên toà, thẩm phán hỏi bị can:\n\n- Anh giải thích thế nào khi cửa hàng của anh đã cung cấp thức ăn cho hơn 300 công nhân công ty X rồi sau đó, họ đều bị đưa đi cấp cứu?\n\n- Chứng tỏ rằng họ đều ăn cùng một lúc, hoặc người ăn sau không để ý đến những đồng nghiệp ăn trước.\n\n ", 1, false, false, " Cùng lúc ", " Khoa học ", database); 
		insert(277, " Nhìn cô gái cười khoe hàm răng trắng đẹp quảng cáo cho thuốc đánh răng, một anh chàng khen:\n\n- Chà! Hàm răng trắng đẹp tuyệt trần!\n\n- Răng của mình đấy...\n\n- Khoác!\n\n- Thì chính mình trồng cho cô ta mà!\n\n ", 1, false, false, " Quảng cáo kem đánh răng ", " Khoa học ", database); 
		insert(278, " Trong phiên toà, bị cáo, nguyên là một luật sư, đang trả lời các câu hỏi của chánh án:\n\n- Tại sao anh giết người đàn ông đó?\n\n- Thưa tòa, tôi không giết anh ta. Hôm đó, tôi về đến nhà, vừa mở cửa thì thấy hắn chạy ra và bị vấp vào tôi nên đã ngã, đầu đập xuống cầu thang.\n\n- Nhưng kết quả giám định cho thấy nạn nhân bị nhiều vết thương xung quanh đầu.\n\n- Vâng, vì khi được tôi giúp đứng lên thì anh ta lại tự ngã xuống, cứ như vậy...khoảng 20 lần.\n\n ", 1, false, false, " Giúp nạn nhân ngã chết ", " Khoa học ", database); 
		insert(279, " Bốn nhà phẫu thuật đang nghỉ uống cà phê và thảo luận về công việc, một người khơi mào:\n\n- Tôi nghĩ tiến hành phẫu thuật với các nhân viên kế toán là dễ nhất, mọi thứ bên trong anh ta đều được đánh số.\n\n- Bác sĩ ngoại không đồng tình: Tôi thì lại thấy thủ thư là dễ nhất, anh mổ họ ra và nội tạng được sắp theo thứ tự chữ cái.\n\n- Chuyên gia giải phẫu thần kinh lại có ý kiến khác: Ngăn nắp nhất vẫn là thợ điện. Mọi thứ ống và dây trong người anh ta đều được đánh dấu bằng mầu sắc.\n\n- Còn ông giáo sư già nhất thì cay đắng nhận xét: Thế các anh đã tiến hành ca mổ cho luật sư bao giờ chưa? Họ không có tim, không xương sống, hộp sọ rỗng, đầu và mông có thể thay đổi cho nhau được.\n\n ", 1, false, false, " Mổ xẻ những đặc trưng nghề nghiệp ", " Khoa học ", database); 
		insert(280, " - Champagne, trứng cá đen... Nếu bác sĩ của tôi thấy tôi đang thưởng thức những thứ này, chắc ông ấy sẽ giận điên lên!\n\n- Tại sao vậy? Ông ấy bắt anh kiêng cữ hả?\n\n- Không, tôi đang nợ ông ta 1.000 đôla ", 1, false, false, " Giận điên lên ", " Khoa học ", database); 
		insert(281, " Một bác sĩ truyền kinh nghiệm cho người phụ tá trẻ:\n\n- Khi người ta đến khám bệnh đau bụng, tôi hỏi anh ta có chơi golf không. Nếu anh ta trả lời ''có'' thì tôi khuyên anh ta ''stop''. Nếu anh ta trả lời ''không'' thì tôi khuyên anh ta bắt đầu chơi đi.\n\n ", 1, false, false, " Kinh nghiệm ", " Khoa học ", database); 
		insert(282, " Bệnh nhân than phiền với bác sĩ:\n\n- Mấy cái răng ông lắp cho tôi hôm nọ, bây giờ đau quá!\n\n- À, điều đó chứng tỏ rằng chúng giống như răng thật.\n\n ", 1, false, false, " Giống như thật ", " Khoa học ", database); 
		insert(283, " Nha sĩ hỏi đồng nghiệp:\n\n- Thế nào, ông đã đòi được tiền công làm bộ răng giả cho thằng cha hôm nọ chưa?\n\n- À, hôm tôi đến đòi tiền thì cái hàm dưới lại rơi đâu mất, thế là hắn quỵt luôn.\n\n- Sao thế được, rơi mất là việc của khách, ông đâu phải chịu trách nhiệm!\n\n- Nhưng lúc xô xát, chính tôi đã làm nó bay mất khỏi miệng hắn!\n\n ", 1, false, false, " Tự mình làm hỏng ", " Khoa học ", database); 
		insert(284, " Một người đàn ông tranh thủ đi khám sức khỏe định kỳ hàng năm. Bác sĩ phán rằng sức khỏe của ông ta rất tốt, ngoại trừ huyết áp cao và lượng cholesterol hơi tăng. Mặc dù tiền khám hơn trăm đôla, ông vẫn cảm thấy vui vì kết quả tốt.\n\n- Khi rời phòng khám, ông ta gọi taxi để trở về làm việc. Anh tài xế nói: Tôi thường chở khách ở đây. Ông đến để khám bệnh à?\n\n- Vâng, tôi vừa khám xong.\n\n- Trông ông như một thương gia khỏe mạnh. Có lẽ mọi thứ đều tốt, ngoại trừ huyết áp cao và lượng cholesterol hơi tăng.\n\n ", 1, false, false, " Khám bệnh ", " Khoa học ", database); 
		insert(285, " Nha sĩ nói với bà mẹ bệnh nhân:\n\n- Tôi rất lấy làm tiếc, nhưng tôi buộc phải yêu cầu bà trả 50 franc cho việc nhổ răng của cậu nhà.\n\n- Những 50 franc? Lúc đầu ông nói giá của việc đó là 10 franc cơ mà!\n\n- Đúng vậy, nhưng cậu ấy la hét quá to, làm cho 4 bệnh nhân chờ ở ngoài kia bỏ chạy cả rồi!\n\n ", 1, false, false, " Tăng phí vì làm mất khách ", " Khoa học ", database); 
		insert(286, " Có một cụ bà ngoài 80 tuổi, ở nhà buồn, cụ quyết định chơi xổ số để giải trí. Rồi một ngày kia cụ trúng số độc đắc trị giá 200 triệu USD. Các con sợ cụ sốc quá khi biết tin vui nên thống nhất thuê một bác sĩ tâm lý để báo cho cụ. Một bác sĩ tài giỏi nhất thành phố đã được chọn để giải quyết vấn đề này. Dưới đây là phương pháp bác sĩ đã áp dụng với bà cụ.\n\n- Thưa cụ, năm nay cụ bao nhiêu tuổi?\n\n- Tôi năm nay 86 tuổi.\n\n- Nếu cụ trúng xổ số 5 đôla, cụ sẽ làm gì?\n\n- Tôi sẽ mua cho cháu một chiếc cặp sách mới.\n\n- Nếu trúng 20 đôla, cụ sẽ làm gì?\n\n- Tôi sẽ mua một ít vật dụng trong gia đình.\n\n- Nếu trúng 100 đôla, cụ sẽ làm gì?\n\n- Tôi sẽ mời cả gia đình đi ăn nhà hàng.\n\n- Và cứ thế tiếp diễn cho đến lúc ông bác sĩ tâm lý nhận thấy, cụ già đủ bình tĩnh để nghe tin trúng xổ số độc đắc. Ông nói: ''Nếu trúng xổ số 200 triệu đôla, cụ sẽ làm gì?''\n\n- Cụ già đã mệt mỏi vì những câu hỏi của vị bác sĩ nên trả lời cho qua: ''Một nửa số tiền đó thuộc về ông!!!''.\n\n- Ông bác sĩ lăn đùng ra ngất xỉu vì không đủ bình tĩnh để nghe một tin giật gân ngoài sức tưởng tượng của mình. Ông đã ra đi mà không kịp nhìn thấy số tiền mà ông được hưởng.\n\n ", 1, false, false, " Quá sốc ", " Khoa học ", database); 
		insert(287, " Một cụ già sống đến hơn 100 tuổi. Khi được hỏi về bí quyết sống lâu của mình, cụ nói:\n\n- Bí quyết sống thọ của tôi là không bao giờ tranh luận với người khác.\n\n- Chẳng lẽ chuyện đúng sai đối với cụ không quan trọng?\n\n- Đúng thế!\n\n- Kể cả khi chuyện đó phương hại đến cụ?\n\n- Vâng.\n\n- Cả trong chuyện sinh tử, ví dụ bị kết án oan ở tòa?\n\n- Cả chuyện sinh tử.\n\n- Không thể nào tin được!\n\n- Đúng, không thể tin được.\n\n- ...\n\n ", 1, false, false, " Bí quyết sống thọ ", " Khoa học ", database); 
		insert(288, " Một người đàn ông mắc bệnh tim đến gặp bác sĩ, hỏi:\n\n- Thưa bác sĩ, nếu tôi không uống rượu, không ăn dầu mỡ và tập thể dục mỗi ngày, thì tôi sẽ kéo dài được cuộc sống phải không?\n\n- Có thể đấy, nhưng điều chắc chắn xảy ra là ông sẽ thấy cuộc sống kéo dài hơn.\n\n ", 1, false, false, " Cuộc sống được kéo dài ", " Khoa học ", database); 
		insert(289, " Bác sĩ khoa tâm thần quyết định thử các bệnh nhân của mình. Ông vẽ một cánh cửa trên tường và bảo họ mở ra mà đi về nhà. Các bệnh nhân đổ xô vào bức tường để cố gắng mở cái cửa ''ảo'', trừ một người đứng ở đằng xa đang cười ngất. Thấy người này có vẻ đã bình phục, bác sĩ hỏi:\n\n- Tại sao anh cười?\n\n- Bọn họ điên quá!\n\n- Tại sao?\n\n- Người này cầm một cái xẻng, giơ lên: Bởi vì tôi đang giữ chìa khóa cửa!\n\n ", 1, false, false, " Bọn đang phá cửa hay tên cầm chìa khoá? ", " Khoa học ", database); 
		insert(290, " Sau khi nghe ông chồng kể một loạt các triệu chứng bệnh điên của bà vợ, bác sĩ thần kinh kê ra một đơn thuốc dài và dặn dò:\n\n- Hãy đưa đơn thuốc này cho vợ ông, bà ấy sẽ giúp ông thực hiện nó.\n\n- Ông chồng gầm lên: Vợ tôi sẽ không chịu đâu! Tôi sẽ tự tay mua thuốc và nhét chúng vào miệng bà ta!\n\n- Hãy bình tĩnh, ông nên tránh bất kỳ động thái nào có thể dẫn đến stress...\n\n- Khách lại xẵng giọng ngắt lời: Về chuyện ấy, ông nên khuyên vợ tôi thì hơn!\n\n- Tôi dặn ông đấy, vì đó là đơn thuốc dành cho ông!\n\n- !?\n\n ", 1, false, false, " Chồng hay vợ? ", " Khoa học ", database); 
		insert(291, " Một phụ nữ nói với bác sĩ:\n\n- Thưa bác sĩ, xin ông đừng giấu giếm tôi điều gì cả. Hãy nói tôi nghe tình trạng sức khoẻ của chồng tôi như thế nào sau khi bị gãy tay. Không biết rõ điều này thì tôi chết mất.\n\n- Bà yên tâm, ông ấy rồi sẽ khoẻ dần thôi mà.\n\n- Vậy có nghĩa là ông ấy sẽ rửa bát được chứ ạ?\n\n ", 1, false, false, " Lo lắng ", " Khoa học ", database); 
		insert(292, " Trước cuộc phẫu thuật, bệnh nhân nói với bác sĩ:\n\n- Tôi rất sợ, đây là cuộc phẫu thuật đầu tiên trong đời tôi!\n\n- Ông bác sĩ an ủi: Ông đừng quá lo lắng, đây cũng là ca mổ đầu tiên của tôi.\n\n ", 1, false, false, " Đừng lo lắng ", " Khoa học ", database); 
		insert(293, " Một bệnh nhân sắp chết, bác sĩ liền trấn an anh ta:\n\n- Huyết áp của anh bình thường, tim và phổi ổn định, nhiệt độ hạ....\n\n- Cảm ơn bác sĩ, nghĩa là tôi chết trong tình trạng hoàn toàn khỏe mạnh.\n\n ", 1, false, false, " Tình trạng khỏe mạnh ", " Khoa học ", database); 
		insert(294, " Một người đàn ông đến gặp bác sĩ tâm lý:\n\n- Thưa bác sĩ, vợ tôi cứ khẳng định bà ấy là một con gà mái!\n\n- Bà nhà bị lâu chưa?\n\n- Cũng gần 1 năm rưỡi nay rồi.\n\n- Thế tại sao bây giờ ông mới đến đây?\n\n- Dạ, tôi còn chờ xem cô ấy có đẻ trứng không.\n\n ", 1, false, false, " Còn phải chờ xem ", " Khoa học ", database); 
		insert(295, " Ngay sau phẫu thuật, bác sĩ thông báo với bệnh nhân:\n\n- Tôi muốn báo cho anh một tin tuyệt vời, một tin tốt và một tin xấu.\n\n- Tin xấu là gì vậy?\n\n- Chúng tôi đã cưa nhầm cái chân không ung thư của anh.\n\n- Trời! Thế thì còn điều gì tốt lành đây?\n\n- Vâng, hoá ra là anh không bị ung thư, bên chân dự định phải cưa thì sẽ không cần cưa nữa.\n\n- Thì cũng thế thôi, còn tin tuyệt vời?\n\n- Có một tay mua lại đôi giày của anh, hắn đặt giá rất hời!\n\n ", 1, false, false, " Quá nhiều nhầm lẫn ", " Khoa học ", database); 
		insert(296, " Một thương binh đi khám bệnh, bác sĩ sờ lên cổ tay anh ta và xem đồng hồ. Sau một phút theo dõi, ông này phán:\n\n- Tốt, mạch đập bình thường.\n\n- Nhưng...thưa bác sĩ, đó là cánh tay giả của tôi đấy ạ!\n\n ", 1, false, false, " Bắt mạch gỗ ", " Khoa học ", database); 
		insert(297, " Nhậu xỉn, trên đường mò về nhà anh bợm bị ngã rách mông. Tới nhà, khi thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, bợm ta cố gắng băng bó, sát trùng cẩn thận. Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say, anh ta yên trí là đã qua được mặt ''sư tử Hà Đông'' rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo của vợ, bợm hỏi tỉnh queo:\n\n- Có chuyện gì thế?\n\n- Tối hôm qua lại uống rượu xỉn phải không?\n\n- Đâu có!\n\n- Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây!\n\n ", 1, false, false, " Băng bó cho cái bóng của vết thương ", " Khoa học ", database); 
		insert(298, " Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:\n\n- Nếu ngừng hẳn chơi piano, thì bệnh của cô có thể khỏi được.\n\n- Khi cô ta đi rồi, người đồng nghiệp thắc mắc: Ông chữa chạy cái kiểu gì vậy? Căn bệnh của cô ta và đàn piano chẳng có gì liên quan đến nhau cả!\n\n- Nhưng giữa cái đàn piano của cô ta và tôi thì có đấy, vì nó nằm ngay bên trên trần phòng ngủ của tôi.\n\n ", 1, false, false, " Ra điều kiện cho bệnh nhân ", " Khoa học ", database); 
		insert(299, " Nếm thử một chút thức ăn trong đĩa xong, chồng quay sang hỏi vợ:\n\n- Em nấu cho anh ăn cái món gì thế này?\n\n- Sao hôm nay anh lại quan tâm đến tên món ăn cơ chứ!\n\n- Thì đằng nào chốc nữa bác sĩ chẳng hỏi thế.\n\n ", 1, false, false, " Đằng nào cũng phải hỏi ", " Khoa học ", database); 
		insert(300, " Người đàn ông hỏi bác sĩ:\n\n- Vợ tôi nói nhiều kinh khủng. Ông có cách gì giúp tôi hạn chế được tật này không?\n\n- Đơn giản, hãy mua thật nhiều món ăn vặt mà vợ anh ưa thích, miệng cô ấy sẽ bận ăn suốt ngày.\n\n- Vài hôm sau, gặp lại anh kia, bác sĩ hỏi: Thế nào, hiệu quả chứ?\n\n- Hỏng! Đúng là bận ăn luôn miệng thật, nhưng vợ tôi vẫn nói nhiều như cũ. Cô ấy còn nhờ tôi nói với ông là: ''Anh yêu! Anh o em ửi ời ám ơn ông ác ĩ''.\n\n ", 1, false, false, " Gửi lời cám ơn bác sĩ ", " Khoa học ", database); 
		insert(301, " Một quán quân thể thao bị ốm, bác sĩ bảo:\n\n- Anh sốt cao quá!\n\n- Bao nhiêu thưa bác sĩ?\n\n- 41 độ.\n\n- Thế kỷ lục thế giới là bao nhiêu?\n\n ", 1, false, false, " Vẫn muốn lập kỷ lục ", " Khoa học ", database); 
		insert(302, " Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:\n\n- Hôm nọ tớ đọc một tờ tạp chí khoa học, thấy có bài nói rằng có một căn bệnh chỉ có thể chữa khỏi bằng rượu!\n\n- Thế trong tờ báo có nói cách mắc bệnh đó không?\n\n ", 1, false, false, " Mắc bệnh đó cũng hay ", " Khoa học ", database); 
		insert(303, " Sau khi khám bệnh cho người cha, bác sĩ bảo với cậu con trai:\n\n- Ông ấy bị ung thư giai đoạn cuối rồi, có lẽ chỉ còn sống được khoảng 3 tháng nữa.\n\n- Trên đường về, người cha bảo con ghé vào quán rượu gần nhà để uống chút đỉnh. Trong quán rượu, ông ta nói với tất cả mọi người rằng mình sắp chết vì bệnh AIDS. Thấy vậy, người con thắc mắc: Bố bị ung thư cơ mà, tại sao lại nhận mình bị căn bệnh thế kỷ đó?\n\n- Bố không muốn kẻ nào léng phéng với mẹ con sau khi bố qua đời.\n\n ", 1, false, false, " Lo xa ", " Khoa học ", database); 
		insert(304, " Một hôm, Pop hỏi bạn: ''Tôi không được khoẻ lắm, nhờ anh giới thiệu giúp một bác sĩ giỏi''.\n\n- Bạn anh trả lời: ''Bác sĩ Honey rất giỏi, ông thường lấy 2 đôla với người đi khám lần đầu, còn lần sau thì chỉ phải trả 1,5 đôla''.\n\n- Nghe thấy vậy, Pop nghĩ ra một kế. Anh đến gặp ông Honey và nói: ''Thưa bác sĩ, tôi đến khám lại''.\n\n- Ông Honey chăm chú nhìn mặt Pop, khám xét một lúc rồi gật đầu nói: ''Mọi việc vẫn tiến triển như cũ. Anh hãy tiếp tục uống loại thuốc mà tôi kê lần trước''.\n\n ", 1, false, false, " Vẫn như cũ ", " Khoa học ", database); 
		insert(305, " Một người vẻ mặt lo lắng đi gặp bác sĩ để khám sức khỏe định kỳ. Ông bác sĩ hỏi:\n\n- Sức khỏe của ông vẫn bình thường chứ?\n\n- Nói thật với bác sĩ là tôi dường như bị mắc bệnh đãng trí thì phải. Tôi không bao giờ chắc chắn được là mình đã đậu xe ở đâu, hoặc đã trả lời thư chưa, tôi luôn tự hỏi mình đang đi đến đâu và sẽ làm gì khi đến nơi đó. Vì thế, tôi rất cần sự giúp đỡ của ông, bác sĩ ạ.\n\n- Ông bác sĩ trầm ngâm một lát rồi nhẹ nhàng bảo: Thế thì ông trả tiền khám bệnh cho tôi trước đi!!!\n\n ", 1, false, false, " Bệnh đãng trí ", " Khoa học ", database); 
		insert(306, " Một anh chàng thở hồng hộc chạy vào hiệu thuốc:\n\n- Ông có thứ thuốc nào chữa ngay được chứng nấc không?\n\n- Thế này là khỏi ngay. Vừa dứt lời chủ tiệm tát cho khách một cái.\n\n- Nhưng người bị nấc là vợ tôi cơ! Anh kia vừa nói vừa...bắt đầu nấc.\n\n ", 1, false, false, " Giờ mới bắt đầu ", " Khoa học ", database); 
		insert(307, " Một phụ nữ vào phòng khám tâm lý xin tư vấn:\n\n- Thưa bác sĩ, chồng em bị bệnh quá mê bóng đá, chẳng ngó ngàng gì đến em. Bác sĩ có cách gì giúp em không?\n\n- Chị nên chú ý đến trang điểm và ăn mặc hơn.\n\n- Em đã làm như thế, nhưng không ăn thua đâu ạ!\n\n- Cần dịu dàng chăm sóc anh ta với cử chỉ và trang phục gợi tình hơn.\n\n- Cũng không ăn thua.\n\n- Cách cuối cùng: Hãy in số áo thần tượng của anh ta lên áo ngủ của chị. Chúc thành công!\n\n ", 1, false, false, " Chữa nghiện bóng đá ", " Khoa học ", database); 
		insert(308, " Bác sĩ đang đo huyết áp cho bệnh nhân, chợt lắc đầu nói bâng khuâng:\n\n- Chẳng nhẽ vừa mới loáng một cái mà đã chết rồi ư?\n\n- Cô vợ bệnh nhân gào lên: Trời ơi! Anh ấy chết rồi sao?\n\n- Xin cô bình tĩnh. Tôi còn đang tự hỏi xem vấn đề ở anh ta hay ở cái đồng hồ chết tiệt này ", 1, false, false, " Chết rồi ư? ", " Khoa học ", database); 
		insert(309, " Một bệnh nhân đến phòng khám da liễu:\n\n- Thưa bác sĩ, tôi bị ghẻ!\n\n- Anh hãy thử tự điều trị bằng cách tắm kỹ xem sao.\n\n- Tháng sau, người bệnh lại đến, vừa gãi vừa nói: Không khỏi, thưa bác sĩ.\n\n- Thế anh đã tắm kỹ chưa?\n\n- Dạ, tôi cũng đã thử, nhưng ngừng điều trị một tháng thì tái phát.\n\n ", 1, false, false, " Vì sao tái phát? ", " Khoa học ", database); 
		insert(310, " Tiếng người đàn ông trong điện thoại:\n\n- Thưa bác sĩ, thằng con trai tôi bị chứng quai bị...\n\n- Phải, tôi biết. Hôm qua tôi đã đến và khám cho cháu rồi. Nhớ giữ nó cách biệt với những người khác trong nhà và...\n\n- Thôi chết! Nó đã hôn người giúp việc mất rồi.\n\n- Ồ, thật không may! Có lẽ chúng ta phải cách ly cô ấy...\n\n- Nhưng thưa bác sĩ, tôi sợ rằng chính tôi cũng đã hôn cô gái đó.\n\n- Rắc rối quá! Như vậy có nghĩa là ông cũng đã mắc bệnh.\n\n- Ngoài ra, tôi còn hôn vợ tôi...\n\n- Giọng bác sĩ bỗng thất thanh: Trời ơi! Thế thì tôi cũng bị rồi!\n\n ", 1, false, false, " Thế thì cũng bị rồi! ", " Khoa học ", database); 
		insert(311, " Ở cổng thiên đường, Thánh Peter đang đứng gác bỗng thấy một anh miệng cười tủm tỉm, cứ đứng lần chần chưa muốn bước vào. Thánh liền hỏi:\n\n- Này, vào thì vào đi! Tới đây rồi mà còn cười đểu ai đấy?\n\n- Hí hí, con lên đây gần 1 giờ rồi mà mấy ông bác sĩ ở dưới kia vẫn còn đang hì hục mổ con.\n\n ", 1, false, false, " Đi rồi còn mổ ", " Khoa học ", database); 
		insert(312, " Đôi vợ chồng nọ đưa nhau đến gặp nha sĩ, người chồng tỏ ý rất vội:\n\n- Càng đơn giản càng tốt, thưa bác sĩ. Không cần phải gây mê hay tiêm thuốc giảm đau gì hết. Ông cứ nhổ phắt cái răng sâu ra là được.\n\n- Nha sĩ thán phục: Giá mà bệnh nhân nào cũng chịu đau giỏi như anh. Nào, chỉ cho tôi chiếc răng sâu!\n\n- Lập tức, ông chồng quay sang vợ: Em yêu, cho bác sĩ xem cái răng sâu đi!\n\n ", 1, false, false, " Chịu đau giỏi ", " Khoa học ", database); 
		insert(313, " Một người đàn ông tới gặp nha sĩ. Ông ta run lập cập cố leo lên ghế. Thấy vậy, nha sĩ an ủi ông ta:\n\n- Ông cứ yên tâm, tôi sẽ làm thật nhanh, như kiến cắn thôi mà...\n\n- Thôi.. xin... xin ông khỏi mất... mất công an ủi..., tôi cũng... là ''kiến'' đây.\n\n ", 1, false, false, " Biết rõ quá rồi ", " Khoa học ", database); 
		insert(314, " Một bác sĩ mới ra trường nói với vợ bệnh nhân:\n\n- Bà gọi cho tôi muộn quá, rất tiếc là ông nhà đang hấp hối. Bà xem, hai bàn tay ông đã xám lại.\n\n- Nhưng thưa bác sĩ, chồng tôi là thợ sơn, lúc nào tay ông ta cũng như vậy!\n\n- Bác sĩ trẻ thở phào: Ra thế, may quá! Nếu ông nhà không làm nghề thợ sơn thì chắc đã chết rồi!\n\n ", 1, false, false, " Thoát chết nhờ làm thợ sơn ", " Khoa học ", database); 
		insert(315, " Ông Dean nộp bệnh án xong, thấy phòng khám có nhiều người ngồi đợi, ông hỏi cô y tá:\n\n- Này cô, những người này đều xếp hàng trước tôi à?\n\n- Ông là Dean? Ông có thể vào trước đi ạ.\n\n- Không cần đâu, tôi có thời gian mà.\n\n- Thời gian của ông không còn nhiều nữa đâu, tôi vừa xem qua phim X quang của ông rồi...\n\n ", 1, false, false, " Thời gian không còn nhiều nữa ", " Khoa học ", database); 
		insert(316, " Từ phòng xét nghiệm đi ra, bác sĩ nói với bệnh nhân:\n\n- Tôi có một tin tốt và tin xấu cho anh.\n\n- người ốm lạc quan đề nghị: Cho tôi biết tin tốt trước!\n\n- Tên của anh sẽ được người ta đặt cho một căn bệnh mới.\n\n ", 1, false, false, " Đoán ra tin xấu ", " Khoa học ", database); 
		insert(317, " Nhân viên đến cơ quan làm việc với hai tai băng bó. Sếp ngạc nhiên hỏi:\n\n- Chuyện gì đã xảy ra với cậu vậy?\n\n- Hôm qua, vợ đi vắng nên tôi phải ủi đồ. Khi cô ấy gọi điện thoại về, tôi đã sơ ý nhấc bàn ủi lên nghe.\n\n- Vô lý! Tại sao tai kia của anh cũng bị băng bó?\n\n- Thưa, tôi lại nhầm lần nữa vì vội gọi bác sĩ.\n\n ", 1, false, false, " Nhầm lẫn tai hại ", " Khoa học ", database); 
		insert(318, " Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:\n\n- Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi.\n\n- Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói: Anh có kìm không?\n\n- Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.\n\n- Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm.\n\n- Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa: Anh có cái cờ lê to không?\n\n- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợ tôi?\n\n- À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờ lê.\n\n- Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát: Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậm thì không kịp mất!\n\n- Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa... và hòm dụng cụ chưa mở được.\n\n ", 1, false, false, " Bước chuẩn bị gay cấn ", " Khoa học ", database); 
		insert(319, " Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ:\n\n- Lạy Chúa, thế là xong rồi!\n\n- Đừng tưởng bở. Người bệnh nằm cạnh nói. Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữa đấy!\n\n- Một người bệnh ở giường phía trước uất hận: Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn!\n\n- Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật, người vừa mổ cho Pat gọi vọng xuống phòng: Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không?\n\n- Pat nghe xong ngất luôn.\n\n ", 1, false, false, " Để quên khi mổ ", " Khoa học ", database); 
		insert(320, " Một người mắc bệnh tưởng mình là chuột. Sau nhiều cố gắng của các bác sĩ thần kinh, cuối cùng ông ta cũng đã tự nói ra được mình không phải là chuột. Lúc xuất viện, ông ta nhìn thấy một con mèo và lại bắt đầu run lẩy bẩy không chịu đi. Bác sĩ động viên:\n\n- Anh đã biết rõ mình không phải là chuột rồi mà?\n\n- Ông biết, tôi biết, nhưng con ác thú ăn thịt kia không biết thì sao?\n\n ", 1, false, false, " Không phải ai cũng biết ", " Khoa học ", database); 
		insert(321, " Một vị giáo sư đang hướng dẫn các sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi. Ông ta quyết định chỉ dẫn cho họ một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc.\n\n- Các anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành nhà giải phẫu. Điều đầu tiên mà các anh cần là không được có cảm giác sợ hãi.\n\nĐể chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đưa lên miệng liếm. Rồi ông ta yêu cầu các sinh viên của mình phải làm giống như vậy trước mặt nhau. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, các sinh viên cũng phải lần lượt làm theo.\n\n- Điều thứ hai mà các anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác: Tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi ", 1, false, false, " Hai bài học về giải phẫu ", " Khoa học ", database); 
		insert(322, " Trong một kỳ thi ở trường Y, thầy giáo hỏi:\n\n- Anh cho biết những dấu hiệu khi mang thai?\n\n- Đắn đo mãi không biết trả lời thế nào thì anh sinh viên nghe thấy bạn mách: tóc rụng, chân cong, bụng to...\n\n- Anh ta luống cuống lặp lại hết. Thầy giáo cười, hỏi lại:\n\n- Chân tôi có cong không?\n\n- Thưa cong ạ.\n\n- Tóc tôi có rụng không?\n\n- Thưa rụng ạ.\n\n- Bụng tôi có to không?\n\n- Thưa to ạ.\n\n- Vậy khi nào tôi đẻ, tôi sẽ cho anh qua kỳ thi!\n\n ", 1, false, false, " Dấu hiệu mang thai ", " Khoa học ", database); 
		insert(323, " Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân đang thở hồng hộc trong hành lang:\n\n- Sắp bắt đầu mổ cho anh, tại sao anh lại bỏ chạy khỏi phòng giải phẫu?\n\n- Vì cô y tá nói: “Yêu cầu không hoảng loạn như vậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật...”.\n\n- Thì đúng là như thế chứ sao!\n\n- Đã đành. Nhưng mà cô ấy nói không phải với tôi mà là với anh bác sĩ trẻ đang cầm con dao mổ...\n\n ", 1, false, false, " Không thể tin tưởng ", " Khoa học ", database); 
		insert(324, " Bệnh nhân phàn nàn với bác sĩ là ông ta thường xuyên bị đau đầu. Bác sĩ hỏi:\n\n- Ông có uống rượu không?\n\n- Thưa bác sĩ, chưa bao giờ tôi uống lấy một giọt!\n\n- Ông hút thuốc lá chứ?\n\n- Thưa ngài, tuyệt đối không.\n\n- Còn chuyện phụ nữ?\n\n- Ồ! Tôi không hề nghĩ tới chuyện đó.\n\n- Thế thì ông đúng là Thánh rồi! Có thể vầng hào quang trên đầu ông hơi bị chặt...\n\n ", 1, false, false, " Đau đầu vì vầng hào quang ", " Khoa học ", database); 
		insert(325, " Yêu cầu phần cứng:\n\n- Chạy nhanh, bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế trang nhã\n\n- Còn nguyên tem bảo hành, không được trầy xước dù là vết nhỏ\n\n- Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như: bếp, chổi quét nhà…\n\n- Hoạt động tốt trong môi trường như chợ, siêu thị…...\n\n ", 1, false, false, "  Dân IT tuyển vợ  ", " Khoa học ", database); 
		insert(326, "  Một anh chàng kỹ sư tin học đang ngồi chơi với người yêu trước màn hình máy tính. Cô nàng nũng nịu, còn chàng kỹ sư thì mặt dán vào màn hình, tay gõ bàn phím lách cách.\n\nCô gái thỏ thẻ:\n\n- Bao giờ thì chúng mình đăng ký đây? Em không thể chờ đợi thêm nữa!\n\nChàng trai nhẹ nhàng đáp:\n\n- Yên tâm đi cưng! Cần gì phải đăng ký, anh sắp bẻ khóa xong rồi mà!\n\n ", 1, false, false, " Không cần đăng ký ", " Khoa học ", database); 
		insert(327, " Tại một triển lãm tin học, Chủ tịch Microsoft Bill Gates đã so sánh công nghiệp phần mềm với công nghiệp xe hơi như sau: ''Nếu General Motors (GMC) phát triển công nghệ cho xe hơi như công nghệ phần mềm thì hiện nay chúng ta đã có thể mua những chiếc xe giá 25 đôla, đi 1.000 dặm với 1 lít xăng''.\n\nĐể phản hồi lời bình luận của Bill Gates, GMC tuyên bố: ''Nếu General Motors đã phát triển công nghệ như Microsoft, chúng ta sẽ đi trên những chiếc xe có các đặc điểm sau:\n\n1. Xe vẫn chạy, nhưng có vào được xa lộ hay không là cả một vấn đề.\n\n2. Mỗi khi đường sá được nâng cấp thì bạn phải mua một chiếc xe mới.\n\n3. Xe của bạn sẽ liên tục chết máy trên đường không vì lý do gì cả. Bạn phải khởi động lại xe và bắt đầu từ nơi xuất phát.\n\n4. Chiếc xe sẽ giống như cô giáo già của bạn, liên tục bắt bẻ và đòi bạn xin lỗi, nếu không nó sẽ đứng ì ra.\n\n5. Chiếc xe đời mới bạn vừa mua hôm qua thì hôm nay đã trở nên nực cười.\n\n6. Bọn ăn cắp sẽ ngồi trong xe của chúng và ''nhồi'' cho bạn những hoá đơn lệ phí giao thông khổng lồ, trong khi bạn chẳng tham gia giao thông một phút nào.\n\n7. Đèn báo hết xăng, quá nhiệt độ và mức bình điện được thay thế bằng đèn báo hiệu ''general car default''.\n\n8. Khi xảy ra tai nạn, hệ thống túi khí bảo vệ của xe sẽ hỏi bạn: ''Are you sure?'' trước khi bung ra.\n\n9. Bạn sẽ bấm vào nút ''Start'' để tắt máy.\n\n ", 1, false, false, " Chiếc xe trong mơ kiểu Bill Gates ", " Khoa học ", database); 
		insert(328, " Có một chàng trai yêu đơn phương một cô gái nhưng không dám nói ra.\n\nMột ngày kia, lấy hết can đảm, chàng soạn một tin nhắn tỏ tình và nhấn send lúc 1h sáng. Tin nhắn trả lời đến ngay sau đó, nhưng chàng trai quyết định để ngày hôm sau sẽ đọc.\n\nSáng hôm sau, chàng trai mở tin nhắn lên và... shock.\n\n''Tài khoản của bạn không đủ để gửi tin nhắn, xin vui lòng nạp thêm!''\n\n ", 1, false, false, " Tin nhắn shock ", " Khoa học ", database); 
		insert(329, " Thẩm phán bước vào phòng xử án, gõ búa và nói: ''Trước khi tôi bắt đầu tuyên án, tôi muốn thông báo rằng, luật sư của bị cáo đã đưa cho tôi 15.000 đôla để tôi lái vụ án theo cách của ông ấy''\n\n- Ôi, thật thế sao? - hàng chục người trong phòng xét xử xôn xao.\n\nVị thẩm phán tiếp lời:\n\n- Còn luật sư của bên nguyên đơn lại đưa cho tôi 10.000 đôla để lái theo cách của cô ta.\n\nPhòng xử im lặng lắng nghe.\n\n- Vì vậy, để tránh trường hợp đưa ra những phán quyết không đúng và đảm bảo sự công bằng trong việc xét xử, tôi xin phép được trả lại 5.000 đôla cho bên bị cáo. Ai có ý kiến gì nữa không?\n\n ", 1, false, false, " Phán quyết công bằng ", " Pháp Luật ", database); 
		insert(330, " Điện thoại reo vang tại đồn cảnh sát:\n\n- Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cất giấu ma túy trong đống củi nhà anh ta.\n\n- Chúng tôi sẽ đến ngay!\n\n- Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ từng khúc củi, nhưng không tìm thấy ma túy. Khi bọn họ đã ra về, điện thoại reo vang tại nhà Tom: Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh chưa?\n\n- Rồi!\n\n- Tốt lắm, bây giờ anh gọi họ tới nhà tôi nhé! Tôi cần xới lại khu vườn một chút.\n\n ", 1, false, false, " Giúp tố cáo ", " Pháp Luật ", database); 
		insert(331, " Một nhà thầu muốn hối lộ ông bộ trưởng, ngỏ ý biếu ông ta chiếc ôtô, nhưng bị từ chối:\n\n- Tôn chỉ của tôi là liêm khiết, ông hãy đem món quà về đi!\n\n- Nhà thầu nói: Tôi hiểu cảm nghĩ của ông về việc này. Thay vì biếu, tôi bán nó cho ngài với giá 25 USD vậy!\n\n- Ngài bộ trưởng suy nghĩ trong giây lát, rồi gật đầu: Trong trường hợp đó, tôi sẽ mua hai chiếc!\n\n ", 1, false, false, " Liêm khiết ", " Pháp Luật ", database); 
		insert(332, " Cán bộ vật tư hỏi người kẻ biển hiệu:\n\n- Một panô có nội dung: Công nhân xí nghiệp X. kiên quyết chống tham nhũng! Cỡ chữ to, giá bao nhiêu?\n\n- Thưa anh, trọn gói là 150 nghìn đồng.\n\n- Tốt, làm đi, ngày kia tôi lấy, ghi hoá đơn thanh toán tròn 300 nghìn đồng nhé!\n\n ", 1, false, false, " Tham nhũng trong chống tham nhũng ", " Pháp Luật ", database); 
		insert(333, " Cảnh sát hỏi một nghi can:\n\n- Đêm khuya, anh mò vào nhà người khác làm gì?\n\n- Chung cư mới xây, toàn là nhà giống nhau, tôi say quá nên vào nhầm nhà.\n\n- Thế tại sao anh lại bỏ chạy khi trông thấy bà này bước ra?\n\n- À, tôi tưởng đấy là bà vợ tôi.\n\n ", 1, false, false, " Nhà giống, người cũng giống ", " Pháp Luật ", database); 
		insert(334, " Sau khi cuỗm tiền của chủ nhà, tên trộm còn vơ luôn mấy gói mì tôm để... phòng khi đói lòng.\n\nCuối buổi thẩm vấn, vị thẩm phán dành nhiều thời gian làm rõ nguyên nhân trộm mì của bị cáo, làm những ai có mặt tại tòa không nhịn được cười:\n\n- Bây giờ, bị cáo hãy thành khẩn trả lời cho tòa biết sao lại đi trộm cắp mì gói?\n\n- Không… bị cáo chủ đích trộm tiền ấy chứ.\n\n- Đã đành là vậy, nhưng hồ sơ ghi rõ rành rành đây. Ngoài trộm cắp tiền bị cáo còn lấy đi năm gói mì tôm của chủ nhà. Mì gói ở đâu có sẵn để trộm thế?\n\n- À.. tại nơi bị cáo trộm là một cửa hàng tạp hóa, thưa tòa.\n\n- Bị cáo trả lời vào câu hỏi đi, trộm tiền của chủ nhà là được rồi còn lấy thêm mấy gói mì tôm của người ta làm chi vậy?\n\n- Thưa, do bị cáo sợ đi trộm về xong thì bị đói bụng nên mới làm vậy, ở nhà trọ của bị cáo không còn gì ăn cả tòa ạ…\n\n ", 1, false, false, "  Trộm... cả mì gói  ", " Pháp Luật ", database); 
		insert(335, " Hai thằng ăn cướp đang nói chuyện với nhau:\n\n- Ê, sao tao thấy có nhiều thằng không phải là diễn viên hay ca sĩ nổi tiếng gì mà vẫn được lên báo mày?\n\n- Thế tụi nó lên báo mục gì?\n\n- Ờ thì mục ''Người tốt việc tốt''.\n\n- Mày đúng là hỏi nhảm! Tụi nó có công với đất nước thì được lên báo chứ sao.\n\n- Tao cũng muốn được lên báo!\n\n- Mày điên à? Làm ăn cướp mà đòi lên báo!\n\n- Thế mày có cách gì giúp tao được lên báo không?\n\n- Có gì đâu mà khó! Mày chỉ cần làm một vài vụ ăn cướp, giết người, bắt cóc tống tiền, sớm muộn gì cũng sẽ được lên báo.\n\n- Báo gì?\n\n- Báo...''Công An''. ", 1, false, false, " Lên báo ", " Pháp Luật ", database); 
		insert(336, " - Quan tòa: ''Tại sao anh phải trộm chiếc xe ấy?''\n\n- Tên trộm: ''Bởi vì xe dừng ở cạnh nghĩa địa nên con tưởng chủ nhân nó đã qua đời!''\n\n ", 1, false, false, "  Hiểu lầm  ", " Pháp Luật ", database); 
		insert(337, " Cửa hàng thời trang bị mất một chiếc váy xanh. Ông chủ không báo công an mà rình để bắt kẻ gian. Ngay đêm hôm sau, ông đã tóm được tên trộm khi hắn đang lấy chiếc váy màu hồng. Điều làm ông ngạc nhiên là trước khi lấy chiếc váy hồng, tên trộm đem trả chiếc váy xanh vào chỗ cũ. Ông hỏi hắn:\n\n- Tại sao mày làm thế?\n\n- Tên trộm thản nhiên trả lời: Vì vợ tôi đấy. Hôm qua cô ấy nói thích chiếc váy xanh. Nhưng hôm nay lại bảo váy hồng hợp với cô ấy hơn. Vì vậy tôi đã phải quay lại đây để đổi.\n\n ", 1, false, false, "  Đổi lại  ", " Pháp Luật ", database); 
		insert(338, " Một người hớt hải chạy đến đồn cảnh sát:\n\n- Các anh hãy cứu tôi với, tôi vừa dùng cái chảo đập vào đầu vợ tôi.\n\n- Vậy là anh đánh vợ, nhưng chị nhà có bị thương không?\n\n- Không làm sao mới chết chứ. Và cô ấy đang trên đường đến đây.\n\n ", 1, false, false, " Cầu cứu ", " Pháp Luật ", database); 
		insert(339, " - Ngài là nhân chứng duy nhất của vụ cướp. Ngài đứng cách xa bọn tội phạm bao nhiêu, khi nghe tiếng súng đầu tiên?\n\n- Khoảng 2 mét, thưa ngài chánh án!\n\n- Còn phát súng thứ hai?\n\n- Ồ! Khi ấy tôi đã ở xa lắm rồi.\n\n ", 1, false, false, "  Khoảng cách  ", " Pháp Luật ", database); 
		insert(340, " Trong phiên toà, bị cáo, nguyên là một luật sư, đang trả lời các câu hỏi của chánh án:\n\n- Tại sao anh giết người đàn ông đó?\n\n- Thưa tòa, tôi không giết anh ta. Hôm đó, tôi về đến nhà, vừa mở cửa thì thấy hắn chạy ra và bị vấp vào tôi nên đã ngã, đầu đập xuống cầu thang.\n\n- Nhưng kết quả giám định cho thấy nạn nhân bị nhiều vết thương xung quanh đầu.\n\n- Vâng, vì khi được tôi giúp đứng lên thì anh ta lại tự ngã xuống, cứ như vậy...khoảng 20 lần.\n\n ", 1, false, false, "  Giúp nạn nhân ngã chết  ", " Pháp Luật ", database); 
		insert(341, " - Thế nào, chuyến đi nghỉ trên rặng Alpes của cậu tốt đẹp chứ?\n\n- Thời tiết tuyệt vời, nhưng việc ăn uống tệ quá! Tớ đã về sớm hơn dự định.\n\n- Cậu bị ốm ư?\n\n- Là thế này, tớ trọ tại nhà một nông dân ở trên núi. Ba ngày đầu, toàn ăn gà, vì đàn gà bị rù, phải giết gấp. Sau đó, con bê của gia chủ bị ốm, thế là lại giết thịt ăn một tuần liền. Sang đầu tuần tiếp theo, bà mẹ vợ ông chủ lại ngã bệnh. Vì thế tớ lập tức chuồn ngay!\n\n ", 1, false, false, " Sợ quá phải về ", " Pháp Luật ", database); 
		insert(342, " Một tổ chức từ thiện đến gặp ông luật sư giàu nhất thành phố và thuyết phục ông ta đóng góp cho quỹ của họ.\n\n- Thu nhập của ông thuộc vào loại cao nhất thành phố. Vậy ông có thể quyên góp chút ít cho cộng đồng không ạ?\n\n- Tay thầy cãi hít một hơi dài và bắt đầu tấn công trả lại: Thứ nhất, tôi có người mẹ đang bệnh nặng, tiền thuốc thang tốn gấp nhiều lần thu nhập hằng năm của bà...\n\n- Dạ... chúng tôi không biết.\n\n- Thứ hai, tôi có người anh trai là một cựu chiến binh, bị mù và phải ngồi xe lăn.\n\n- Xin lỗi...\n\n- Chồng của em gái tôi đã qua đời trong một tai nạn giao thông, chẳng để lại cho nó và ba đứa con nhỏ dại đồng xu nào.\n\n- Vâng, như vậy là ngài quá vất vả...\n\n- Chứ sao! Đến họ mà cũng chẳng xơ múi được gì ở tôi nữa là các anh.\n\n ", 1, false, false, "  Đừng hòng xơ múi gì ở tôi  ", " Pháp Luật ", database); 
		insert(343, " Trong phiên toà, bị cáo, nguyên là một luật sư, đang trả lời các câu hỏi của chánh án:\n\n- Tại sao anh giết người đàn ông đó?\n\n- Thưa tòa, tôi không giết anh ta. Hôm đó, tôi về đến nhà, vừa mở cửa thì thấy hắn chạy ra và bị vấp vào tôi nên đã ngã, đầu đập xuống cầu thang.\n\n- Nhưng kết quả giám định cho thấy nạn nhân bị nhiều vết thương xung quanh đầu.\n\n- Vâng, vì khi được tôi giúp đứng lên thì anh ta lại tự ngã xuống, cứ như vậy...khoảng 20 lần.\n\n ", 1, false, false, " Giúp nạn nhân ngã chết ", " Pháp Luật ", database); 
		insert(344, " Một phạm nhân hỏi cai tù:\n\n- Sao cửa sổ ở đây lại có tới hai lớp song sắt vậy?\n\n- Để đảm bảo chắc chắn hơn.\n\n- Vớ vẩn thật, làm quái gì có đứa nào muốn vào đây ăn trộm cơ chứ!\n\n ", 1, false, false, "  Song sắt  ", " Pháp Luật ", database); 
		insert(345, " Toà hỏi một bị cáo:\n\n- Khi thực hiện hành vi ăn cướp, anh không nghĩ gì tới người cha già đau yếu sao?\n\n- Thưa toà, có chứ ạ, nhưng tôi chẳng thấy trong cửa hàng đó có thứ gì hợp với ông ấy cả.\n\n ", 1, false, false, "  Nghĩ đến cha  ", " Pháp Luật ", database); 
		insert(346, " - Bị cáo, khi anh nhận được chiếc nhẫn này, tại sao anh không nộp cho cảnh sát?\n\n- Đâu cần thiết phải làm vậy, vì ở mặt trong chiếc nhẫn có ghi dòng chữ ''Mãi mãi là của anh'' mà.\n\n ", 1, false, false, "  Giữ lại  ", " Pháp Luật ", database); 
		insert(347, " Quan toà hỏi bị cáo:\n\n- Tại sao anh lại phủ nhận việc có mặt ở nơi xảy ra vụ án, trong khi những 20 nhân chứng khẳng định rằng họ trông thấy anh ở hiện trường?\n\n- Thưa quý tòa, nhưng tôi có thể mời tới đây hàng trăm nhân chứng không hề trông thấy tôi ở đó.\n\n ", 1, false, false, " Nhân chứng ", " Pháp Luật ", database); 
		insert(348, " - Này con yêu! Anh cả thì học kinh tế, anh hai học tài chính. Sao con không theo gương các anh mà lại đi học luật?\n\n- Nếu con không học làm luật sư thì sau này ai sẽ cứu hai anh con đây?\n\n ", 1, false, false, " Phải làm nghề khác ", " Pháp Luật ", database); 
		insert(349, " Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy họng súng đen sì gí vào đầu:\n\n- Các ông cần gì ạ?\n\n- Vàng\n\n- Bao nhiêu?\n\n- 100 kg\n\n- 105 kg được không?\n\n- Quá tốt\n\n- Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này.\n\n ", 1, false, false, "  Lạc quan  ", " Pháp Luật ", database); 
		insert(350, " - Tại sao ông lại giết vợ mình?\n\n- Bởi vì lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi.\n\n- Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt!\n\n- Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đã khuyên tôi: Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hãy giết tôi đi!\n\n ", 1, false, false, "  Lời khuyên tốt  ", " Pháp Luật ", database); 
		insert(351, " Tên cướp đang dùng súng khống chế một người đàn ông trong ngõ hẻm vào lúc 2h đêm. Lóng ngóng, nạn nhân rút từ trong túi ra bao thuốc mời hắn, mong hắn nghĩ lại, đừng lấy đi hết số tiền mà ông có trong người. Lạnh lùng, hắn trả lời: ''Đây không hút thuốc trong giờ làm việc!''. ", 1, false, false, "  Làm việc  ", " Pháp Luật ", database); 
		insert(352, " Một luật sư thất bại trong việc chứng minh thân chủ vô tội trong vụ trộm tranh. Ông ta cảm thấy ăn năn nên an ủi bị cáo.\n\n- Ít nữa, sau khi mãn hạn, tôi sẵn sàng giúp đỡ nếu anh yêu cầu.\n\n- Bị cáo nhìn luật sư đầy vẻ nghi ngờ: Ông ư? ông cũng thấy cái nghề của tôi kiếm hơn nghề luật sư nhiều sao?\n\n ", 1, false, false, " Sẵn sàng giúp đỡ ", " Pháp Luật ", database); 
		insert(353, " Bị cáo cố thanh minh:\n\n- Thưa ông thẩm phán, tôi hoàn toàn vô tội.\n\n- Phải, chẳng ai lại không nói như thế cả.\n\n- Đấy, ông thấy chưa, nếu mọi người đều nói như thế thì đúng quá còn gì!!!\n\n ", 1, false, false, "  Ai cũng nói thế  ", " Pháp Luật ", database); 
		insert(354, " Bị cáo nhất định không chịu nhận tội. Y thanh minh:\n\n- Thưa ông chánh án, trong vụ này tôi thật tình chỉ là người cố gắng làm cho mọi chuyện lặng lẽ, êm xuôi.\n\n- Ông chánh án nói đầy mỉa mai: Thật ư, thế anh hãy giải thích tại sao lại đánh bên nguyên tả tơi rơi rụng đến nỗi người ta bị ngất xỉu cả tiếng đồng hồ.\n\n- Tôi ngạc nhiên về sự chậm hiểu của ông đấy. Nếu không mạnh tay như vậy thì làm sao tránh được ồn ào, ầm ĩ cơ chứ.\n\n ", 1, false, false, "  Lặng lẽ, êm xuôi  ", " Pháp Luật ", database); 
		insert(355, " Quan tòa hỏi:\n\n- Anh có phản đối lời buộc tội vì say rượu lái xe cán chết một người không?\n\n- Phạm nhân thở phào: Chúa ơi, phúc đức cho tôi quá, thế mà hôm đó tôi cứ tưởng mình cán chết những hai người cơ đấy.\n\n ", 1, false, false, "  Chỉ một mà thôi  ", " Pháp Luật ", database); 
		insert(356, " Thanh tra:\n\n- Bằng của ông là bằng giả !\n\nSếp đáp:\n\n- Xin thưa,các ông nhầm ! Tôi không bao giờ mua nhầm của giả đâu. ", 1, false, false, "  Không phải giả  ", " Pháp Luật ", database); 
		insert(357, " Nửa đêm Bob phát hiện có kẻ trộm đột nhập vào nhà kho.Anh bèn nhấc máy gọi cảnh sát. Đầu máy bên kia trả lời rằng họ không thể can thiệp ngay được vì hiện không có nhân viên nào trong khu vực.\n\nBob gác máy, chờ một lát rồi gọi lại:\n\n- Alô ! Tôi là người vừa gọi các ông cách đây 1 phút vì có kẻ trộm đột nhập vào nhà. Bây giờ thì các ông không cần phải tới nữa vì tôi bắn chết hắn rồi.\n\n- Vài phút sau, nửa tá xe cảnh sát lao tới nhà Bob,có cả trực thăng yểm hộ và cảnh khuyển. Họ dễ dàng tóm gọn tên trộm.\n\n- Một sĩ quan hỏi Bob: Hồi nãy tôi nghe anh nói là đã bắn chết hắn rồi cơ mà?\n\n- Bob đáp: Vâng! Lúc nãy ông cũng bảo tôi rằng chẳng có nhân viên nào trong khu vực này cả. ", 1, false, false, " Mẫn cán ", " Pháp Luật ", database); 
		insert(358, " - Quan tòa: Jerry Bowden, anh bị buộc tội là đã lái xe trong tình trạng say rượu . Anh có gì để bào chữa không?\n\n- Bị cáo: Tôi vô tội! Tôi có năng khiếu phân biệt tinh tế. Chính nó cho tôi biết không hề say mà chỉ hơi thấm men.\n\n- Quan tòa: Tòa án tôn trọng năng khiếu phân biệt tinh tế của anh. Tòa không phạt anh một tháng tù giam mà chỉ 30 ngày tù thôi. ", 1, false, false, "  Phân biệt tinh tế  ", " Pháp Luật ", database); 
		insert(359, " Một nữ giáo viên phải ra tòa vì vi phạm luật giao thông. Sau khi nghe biên bản của cảnh sát giao thông, quan tòa nói với bị cáo:\n\n- Thưa cô, tôi chờ dịp này đã lâu lắm rồi. Bây giờ cô đến ngồi tại bàn này và hãy chép phạt cho tôi 500 lần câu: '' Tôi không được vượt đèn đỏ''.\n\n ", 1, false, false, "  Vẫn nhớ ngày trước  ", " Pháp Luật ", database); 
		insert(360, " Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.\n\n- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.\n\n- Ông ta bước đến xác thứ hai: Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản.\n\n- Đến cái xác thứ ba: Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.\n\n- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười, còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi.\n\n- Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!\n\n ", 1, false, false, "  Chết mà vẫn cười  ", " Pháp Luật ", database); 
		insert(361, " Chàng cao bồi bước vào tiệm bán súng tại Chicago, cao giọng:\n\n- Cho một khẩu Rulô!\n\n- Dạ, chúng tôi có hai loại Rulô, 6 viên và 12 viên, ông cần thứ nào?\n\n- Chờ một lát - Cao bồi bước tới điện thoại quay số và hỏi - Alô! Ngân hàng A đó phải không? Cho hỏi ở đó có bao nhiêu người?...\n\nAnh chàng nghe xong, quay sang người bán hàng:\n\n- Cho loại 12 viên.\n\n ", 1, false, false, "  Cần 12 suất  ", " Pháp Luật ", database); 
		insert(362, " Hai ông hàng xóm gặp nhau:\n\n- Hôm nay sao trông sắc diện anh tươi tỉnh thế? Chắc có gì vui lắm?\n\n- Tôi thấy tự hào vì thằng con trai mình. Hôm qua tôi nhận được bản thông báo, dạo này hạnh kiểm của cháu rất tốt. Cuối năm, cháu sẽ ra tù trước thời hạn...\n\n ", 1, false, false, "  Hạnh kiểm tốt  ", " Pháp Luật ", database); 
		insert(363, " Đêm trước khi đi khám tuyển nghĩa vụ quân sự, một chàng thanh niên được đám bạn kể cho một mẹo nhỏ để trốn lính.\n\n“Một anh chàng đi khám tuyển được bác sĩ kiểm tra mắt. Ông bác sĩ chỉ vào bàn và hỏi: - - Chữ gì đây?\n\nAnh kia ngơ ngác:\n\n- Chữ nào cơ?\n\n- Ở dòng này.\n\n- Dòng nào cơ?\n\n- Đây, ở trên bàn.\n\n- Thế cái bàn nào?\n\nVà anh chàng được tuyên bố là không thích hợp với công việc, rất đúng ý anh ta.\n\nNghe vậy, anh chàng sắp sửa tòng quân quyết định sẽ lặp lại trò ma giáo đó với bác sĩ khám bệnh. Khi kiểm tra mắt, bác sĩ hỏi:\n\n- Bây giờ cậu hãy chỉ cho tôi chữ ở trên bàn.\n\nAnh ta ngạc nhiên hỏi:\n\n- Bàn nào cơ? Chẳng có cái bàn nào ở đây cả!\n\n- Anh nói đúng. - Bác sĩ nhận xét. - Anh đã thấy rõ là không có cái bàn nào cả. Anh đã được nhận vào quân đội.\n\n ", 1, false, false, "  Lần này thì đúng  ", " Nhà Binh ", database); 
		insert(364, " Trung uý tập hợp đơn vị lại và hỏi:\n\n- Trước khi nhập ngũ, trong số các anh, ai từng uống rượu?\n\n- Tất cả im lặng. Rụt rè mãi, cuối cùng binh nhì Brarin mới bước ra khỏi hàng.\n\n- Tốt lắm! Anh đi uống rượu với tôi đi. Còn tất cả đi nhổ cỏ.\n\n ", 1, false, false, "  Điều tra  ", " Nhà Binh ", database); 
		insert(365, " Đang trong giờ lao động của đơn vị, hạ sĩ gặp hai lính đi nối đuôi nhau, liền bảo họ dừng lại và hỏi:\n\n- Này, các anh đi đâu thế hả?\n\n- Chúng tôi khênh cây gỗ về kho?\n\n- Cây gỗ nào?\n\n- Trời ơi, quỷ thật, chúng tôi quên khuấy mất cây gỗ.\n\n ", 1, false, false, " Cây gỗ ", " Nhà Binh ", database); 
		insert(366, " Binh nhất hỏi chỉ huy: Thưa ông trung sĩ, cá sấu không thể bay được, đúng không ạ?\n\n- Tất nhiên là như thế, vậy đứa nào nói với anh cái điều ngu ngốc kia?\n\n- Ngài thiếu tá ạ.\n\n- Vậy à, tôi quên mất đấy. Tất nhiên cá sấu bay được chứ. Nhưng nó bay rất thấp, thấp lắm lắm.\n\n ", 1, false, false, "  Rất thấp  ", " Nhà Binh ", database); 
		insert(367, " Tại một vùng bị bệnh dịch tả hoành hành, một sĩ quan thuộc ngành y tế của quân đội đến thăm trại lính và hỏi một hạ sĩ:\n\n- Các bạn xử lý thế nào để nước có thể uống được?\n\n- Đầu tiên chúng tôi lọc nước.\n\n- Tốt! Rồi sau đó?\n\n- Chúng tôi đun sôi.\n\n- Khá lắm. Kế đó các bạn làm gì?\n\n- Để tránh mọi nguy cơ, chúng tôi uống bia.\n\n ", 1, false, false, " Xử lý nước ", " Nhà Binh ", database); 
		insert(368, " Tại một doanh trại quân đội:\n\n- Chà, ở đây có nhiều xe chạy quá nhỉ!\n\n- Vâng, có 5 xe bọc thép, 10 khẩu pháo, 6 xe tăng, lại thêm chiếc xe con chở ông đại tá chết tiệt chạy lòng vòng...\n\n- Cậu có biết cậu đang nói chuyện với ai không, chính là ông đại tá chết tiệt ấy đấy!\n\n- Vậy chứ ngài có biết ngài đang nói chuyện với ai không?\n\n- Không.\n\n- Ơn chúa, thế thì may quá.\n\n ", 1, false, false, " Nói với ai? ", " Nhà Binh ", database); 
		insert(369, " Hai anh lính mới nói chuyện với nhau trong doanh trại:\n\n- Tại sao cậu tự nguyện tòng quân?\n\n- Tớ độc thân, tớ thích chiến tranh. Thế còn cậu?\n\n- Tớ thì đã có vợ, nhưng lại yêu hoà bình.\n\n ", 1, false, false, "  Chiến tranh và hòa bình  ", " Nhà Binh ", database); 
		insert(370, " Peter gia nhập quân đội lúc 18 tuổi, nhưng dù huấn luyện thế nào, cậu ta cũng không thể bắn súng trúng đích. Một hôm, trong một buổi tập, Peter nhắm mục tiêu bắn 9 lần, nhưng đều không trúng. Viên sĩ quan thất vọng nói:\n\n- Peter, anh thật là vô vọng! Thôi đừng bắn phí viên đạn cuối cùng nữa. Đi ra sau tường kia và dùng viên đạn đó mà tự bắn vào mình.\n\n- Peter xấu hổ quá. Anh đi ra sau tường. Một vài giây sau, viên sĩ quan và các tay lính trẻ nghe thấy một tiếng súng.\n\n- Trời ơi, thằng đần độn ấy tự bắn vào mình thật à?, Viên sĩ quan thốt lên.\n\n- Ông lo lắng chạy ra phía sau tường, nhưng không như ông nghĩ, Peter chẳng làm sao cả.\n\n- Peter sợ sệt nói: Xin lỗi, tôi lại bắn trược..\n\n ", 1, false, false, "  Viên cuối cùng  ", " Nhà Binh ", database); 
		insert(371, " Viên sĩ quan chỉ huy tiểu đoàn dự bị nổi giận trước đám lính của mình:\n\n- Tôi không thể hiểu nổi tại sao những người được huấn luyện tốt như các anh, mạnh khoẻ như các anh, thi bắn bia ai cũng được 10 điểm..., vậy mà khi ra trận chỉ rúc mặt trong công sự và nã đạn lên giời. Các anh hãy giải thích cho tôi xem nào?\n\n- Chỉ một lý do thôi, thưa ngài.\n\n- Lý do gì?\n\n- Những cái bia thì không biết bắn trả.\n\n ", 1, false, false, "  Khác nhau  ", " Nhà Binh ", database); 
		insert(372, " Một người lính trẻ ngoài mặt trận viết thư về nhà cho bố: ''Bố ơi, bố hãy gửi cho con 50 đôla để con làm chân giả vì con bị mất một chân rồi''.\n\n- Người bố viết thư trả lời: ''Con yêu quý, theo những bức thư trước con viết thì con đã mất tới 4 cái chân rồi, để lần sau bố gửi luôn thể 250 đôla nhé!''\n\n ", 1, false, false, "  Mấy cái rồi?  ", " Nhà Binh ", database); 
		insert(373, " Buổi diễn tập của một đơn vị tân binh. Trung uý hô:\n\n- Chuẩn bị phản công! Toàn trung đội cầm lấy xẻng để đào công sự.\n\n- Một người lính nói: Thưa trung uý! Sao không để chúng ta tấn công, còn đối phương đào công sự có hơn không ạ?\n\n ", 1, false, false, " Để đối phương làm ", " Nhà Binh ", database); 
		insert(374, " Bên hồ cá sấu, ba viên sĩ quan đang tranh cãi xem lính của ai dũng cảm hơn. Vị thứ nhất ra lệnh cho người lính của mình:\n\n- Hãy bơi qua cái hồ này!\n\n- Anh lính ái ngại tuân lệnh và bơi thật nhanh qua hồ, thoát hiểm. Chẳng mảy may ấn tượng, sĩ quan thứ hai hét lên với cấp dưới của mình: Nhảy xuống hồ và trụ lại đó 10 phút!\n\n- Mặt dù rất sợ nhưng anh lính cũng miễn cưỡng làm theo lệnh trên. Sau 10 phút đánh nhau với đàn cá sấu, anh ta may mắn lên được bờ.\n\n- Viên sĩ quan thứ ba lên tiếng với người lính của mình: Hãy nhảy xuống đi và chứng minh là anh dũng cảm hơn họ!\n\n- Người lính này tiến lên dằn từng tiếng vào mặt đám sĩ quan: Tôi có thể xuống hồ và giết sạch lũ cá sấu, nhưng đó là một mệnh lệnh ngu ngốc, một sự hy sinh vô nghĩa. TÔI KHÔNG XUỐNG!\n\n- Vị sĩ quan thứ ba mỉm cười trước sự ngạc nhiên của hai người kia: Tôi cho rằng anh ta mới thực sự là dũng cảm! \n\n ", 1, false, false, "  Thực sự dũng cảm  ", " Nhà Binh ", database); 
		insert(375, " Trong chiến luỹ, để động viên binh lính, viên chỉ huy treo thưởng:\n\n- Cứ mỗi tên địch bị hạ các cậu sẽ được thưởng một quan tiền.\n\n- Vài giờ sau, một tân binh lập cập bò vào báo: Thưa xếp... chúng... chúng ta sắp giàu to rồi, quanh công sự cơ man... là...là ''tiền''!\n\n ", 1, false, false, "  Bị tiền bao vây  ", " Nhà Binh ", database); 
		insert(376, " Binh nhì Ivan gọi điện về nhà cho mẹ, giọng uất ức:\n\n- Mẹ mua ngay cho con một con lợn!\n\n- Được rồi, mẹ sẽ mua.\n\n- Mẹ đặt tên cho nó là Gienia.\n\n- Mẹ chưa hiểu...\n\n- Đó là tên thằng trung đội trưởng của con.\n\n- Trời ơi! Để làm gì hở con?\n\n- Khi nào về phép, con sẽ tự tay giết nó!\n\n ", 1, false, false, "  Tự tay giết nó!  ", " Nhà Binh ", database); 
		insert(377, " Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:\n\n- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí còn suýt hành hung hai người dân địa phương?\n\n- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi ''người địa phương'' ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc anh ''dân địa phương'' dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị ''dân địa phương'' vào... mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...\n\n ", 1, false, false, "  Không thể chịu nổi  ", " Nhà Binh ", database); 
		insert(378, " Vào khoảng đầu thập kỷ 70, trong một buổi liên hoan tiễn đưa thanh niên lên đường vào nam chiến đấu. Sau khi tàn cuộc, bác chủ tịch xã hô:\n\n-Đảng cộng sản Việt Nam muôn năm\n\nDưới hội trường hô: ''Muôn năm, Muôn năm, Muôn năm''.\n\nBác chủ tịch xã hô tiếp:\n\n-Miền Nam anh dũng tự hào\n\nThanh niên miền Bắc lẽ nào ngồi yên''\n\nDưới hội trường hô: ''Ngồi yên, Ngồi yên, Ngồi yên''. ", 1, false, false, " Đồng thanh ", " Nhà Binh ", database); 
		insert(379, " Một người lính canh bị đưa ra toà án binh vì tội đã bỏ phiên gác của mình. Anh ta bị kết án 3 năm tù giam.\n\nTrước toà, anh ta điều trần :\n\n- Tôi không phản đối quyết định của toà án, nhưng trước hết tôi muốn kể cho mọi người nghe tại sao tôi lại bỏ gác. Số là trong khi đang đứng gác\n\n- mà các vị biết đấy, đứng gác thì không được phép động đậy, dù chỉ là một bộ phận\n\n- và chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít, nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôị Nhột quá, nhưng tôi vẫn đứng yên vì kỷ luật quân đội mà. Sự thể cứ thế tiếp diễn, và tôi tiếp tục phải cắn răng. Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó hỏi nhau ''Ăn quả nào trước nhỉ ? '', thì tôi ú té chạỵ Vậy đó, nếu có tù 30 năm thì tôi cũng sẽ không phản đốị\n\nNghe nói sau đó, anh ta được giảm thành án treọ ", 1, false, false, " Truyện vui quân đội ", " Nhà Binh ", database); 
		insert(380, " Một anh lính nọ phải ra trận vào ngày hôm sau nên tối hôm đó, anh thủ thỉ cùng vợ: ''Em à! Ngày mai anh đi rồi, gắng chiều anh một đêm nhé !!!''.\n\nKhi làm ''chuyện lớn'' xong, anh thầm nghĩ mình đi ra trận không biết bao lâu mới về mà vợ lại xinh đẹp, trẻ trung nên đâm ra lo lắng. Anh bèn vẽ một người lính đứng vác súng trên đùi vợ cho yên tâm.\n\nAnh đi chẳng bao lâu thì người vợ trẻ không chịu được cảnh buồn tẻ vì thiếu chồng nên rước tình nhân về nhà. Anh tình nhân làm xong chuyện lớn, xóa đi người lính canh súng và vẽ lại một người lính khác cũng đứng vác súng.\n\nNgày anh chồng trở về, hí ha hí hửng gặp lại vợ mình. Tối đó, anh xem lại rồi quay sang hỏi vợ: ''Em à! Người lính lúc trước anh vẽ đứng vác súng tay phải mà, sao bây giờ vác bên tay trái?''\n\nCô vợ lúng túng trả lời: ''Thì vác tay phải mỏi quá, phải đổi sang tay trái chứ sao! Cái đó gọi là đổi gác, anh ạ''. ", 1, false, false, " Truyện vui quân đội ", " Nhà Binh ", database); 
		insert(381, " Sĩ quan hải quân hỏi nhóm tân binh:\n\n- Trong số các anh ai biết bơi?\n\n- Cả tiểu đội trả lời biết, trừ một người lúng túng không biết nói thế nào, câu hỏi được nhắc lại: Binh nhì Ryan, anh có bơi được không?\n\n- Tôi không rõ... nghĩa là tôi chưa thử bơi bao giờ. ", 1, false, false, " Chưa thử nên không rõ ", " Nhà Binh ", database); 
		insert(382, " Buổi diễn tập của một đơn vị tân binh. Trung uý hô:\n\n- Chuẩn bị phản công! Toàn trung đội cầm lấy xẻng để đào công sự.\n\n- Một người lính nói: Thưa trung uý! Sao không để chúng ta tấn công, còn đối phương đào công sự có hơn không ạ?\n\n ", 1, false, false, " Để đối phương làm ", " Nhà Binh ", database); 
		insert(383, " Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:\n\n- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí còn suýt hành hung hai người dân địa phương?\n\n- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi ''người địa phương'' ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc anh ''dân địa phương'' dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị ''dân địa phương'' vào... mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa... ", 1, false, false, " Không thể chịu nổi ", " Nhà Binh ", database); 
		insert(384, " Tại một doanh trại quân đội:\n\n- Chà, ở đây có nhiều xe chạy quá nhỉ!\n\n- Vâng, có 5 xe bọc thép, 10 khẩu pháo, 6 xe tăng, lại thêm chiếc xe con chở ông đại tá chết tiệt chạy lòng vòng...\n\n- Cậu có biết cậu đang nói chuyện với ai không, chính là ông đại tá chết tiệt ấy đấy!\n\n- Vậy chứ ngài có biết ngài đang nói chuyện với ai không?\n\n- Không.\n\n- Ơn chúa, thế thì may quá. ", 1, false, false, " Nói với ai? ", " Nhà Binh ", database); 
		insert(385, " Binh nhất hỏi chỉ huy: Thưa ông trung sĩ, cá sấu không thể bay được, đúng không ạ?\n\n- Tất nhiên là như thế, vậy đứa nào nói với anh cái điều ngu ngốc kia?\n\n- Ngài thiếu tá ạ.\n\n- Vậy à, tôi quên mất đấy. Tất nhiên cá sấu bay được chứ. Nhưng nó bay rất thấp, thấp lắm lắm. ", 1, false, false, " Rất thấp ", " Nhà Binh ", database); 
		insert(386, " Viên sĩ quan chỉ huy tiểu đoàn dự bị nổi giận trước đám lính của mình:\n\n- Tôi không thể hiểu nổi tại sao những người được huấn luyện tốt như các anh, mạnh khoẻ như các anh, thi bắn bia ai cũng được 10 điểm..., vậy mà khi ra trận chỉ rúc mặt trong công sự và nã đạn lên giời. Các anh hãy giải thích cho tôi xem nào?\n\n- Chỉ một lý do thôi, thưa ngài.\n\n- Lý do gì?\n\n- Những cái bia thì không biết bắn trả. ", 1, false, false, " Khác nhau ", " Nhà Binh ", database); 
		insert(387, " Có một người hỏi:\n\n-Tại sao phụ nữ không thể phục vụ trong quân đội (đi bộ đội) được?\n\nTrả lời:\n\n-Vì phụ nữ không bao giờ làm đúng lệnh của cán bộ huấn luyện quân.\n\n-Lệnh gì?\n\n-''Nằm xuống''. ", 1, false, false, " Lệnh gì ", " Nhà Binh ", database); 
		insert(388, " Hai anh lính mới nói chuyện với nhau trong doanh trại:\n\n- Tại sao cậu tự nguyện tòng quân?\n\n- Tớ độc thân, tớ thích chiến tranh. Thế còn cậu?\n\n- Tớ thì đã có vợ, nhưng lại yêu hoà bình. ", 1, false, false, " Tòng quân ", " Nhà Binh ", database); 
		insert(389, " - Anh muốn tình nguyện gia nhập hải quân à?\n\n- Đúng vậy, thưa đô đốc.\n\n- Tốt thôi, anh có biết bơi không?\n\n- Tại sao phải bơi ạ? Chẳng lẽ chỗ các ngài không có tàu à? ", 1, false, false, " Tại sao lại phải bơi? ", " Nhà Binh ", database); 
		insert(390, " Có anh lính sắp đi thú xa, tính hay ghen lại gặp chị vợ lẳng lơ. Anh nghĩ ra một kế để đánh dấu vợ, anh vẽ ở đùi vợ một người lính bồng súng.  Chồng vừa đi khỏi, vợ liền rước nhân tìnhh về hú hí. Xong rồi, thằng nhân tình lại vẽ lại cái hình người lính vác súng.  Anh chồng về thấy đùi vợ vẫn nguyên dấu, thú lắm, nhưng lại bỗng tái mặt hỏi vợ:\n\n- Sao lúc đi, tao vẽ người lính bồng súng bên tay phải?\n\nChị vợ toét miệng ra cười:\n\n- Thì vác bên phải mãi nó mỏi, nên nó đổi sang vai trái chứ sao! ", 1, false, false, " Vác mãi nó mỏi ", " Nhà Binh ", database); 
		insert(391, " Trung uý tập hợp đơn vị lại và hỏi:\n\n- Trước khi nhập ngũ, trong số các anh, ai từng uống rượu?\n\n- Tất cả im lặng. Rụt rè mãi, cuối cùng binh nhì Brarin mới bước ra khỏi hàng.\n\n- Tốt lắm! Anh đi uống rượu với tôi đi. Còn tất cả đi nhổ cỏ. ", 1, false, false, " Điều tra ", " Nhà Binh ", database); 
		insert(392, " Binh nhì Ivan gọi điện về nhà cho mẹ, giọng uất ức:\n\n- Mẹ mua ngay cho con một con lợn!\n\n- Được rồi, mẹ sẽ mua.\n\n- Mẹ đặt tên cho nó là Gienia.\n\n- Mẹ chưa hiểu...\n\n- Đó là tên thằng trung đội trưởng của con.\n\n- Trời ơi! Để làm gì hở con?\n\n- Khi nào về phép, con sẽ tự tay giết nó! ", 1, false, false, " Tự tay giết nó! ", " Nhà Binh ", database); 
		insert(393, " Trong lớp học hải quân, thiếu uý ra bài tập cho tân binh John phải phong toả bến cảng của thành phố. 10 phút sau, John trở về báo cáo nhiệm vụ đã hoàn thành.\n\n- Khá lắm! Hãy trình bày biện pháp mà cậu đã tiến hành.\n\n- Thưa thiếu uý, rất đơn giản: Tôi đặt ở giữa bến cảng một quả thuỷ lôi rỗng với một điếu xì gà đang cháy ở bên trong. ", 1, false, false, " Biện pháp phong toả cảng ", " Nhà Binh ", database); 
		insert(394, " Một người lính trẻ ngoài mặt trận viết thư về nhà cho bố: ''Bố ơi, bố hãy gửi cho con 50 đôla để con làm chân giả vì con bị mất một chân rồi''.\n\n- Người bố viết thư trả lời: ''Con yêu quý, theo những bức thư trước con viết thì con đã mất tới 4 cái chân rồi, để lần sau bố gửi luôn thể 250 đôla nhé!'' ", 1, false, false, " Mấy cái rồi? ", " Nhà Binh ", database); 
		insert(395, " Có một người thợ may đến nài nhà văn Sáclơ Bôđơle người Pháp (1821-1867) trả tiền công may trang phục. Bôđơle cười và trả lời rằng, ông không có gì để trả nợ cả. Người thợ may tức giận nói:\n\n- Ít nhất ngài cũng phải cho biết cụ thể khi nào ngài có thể trả nợ được để tôi có thể ngủ ngon giấc?\n\nNhà thơ buồn rầu nhìn chủ nợ rồi nói:\n\n- Nếu tôi nói ra thì ông sẽ chẳng bao giờ ngủ được mất.  ", 1, false, false, " Không còn ngủ được ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(396, " Sherlock Holmes và bác sĩ Watson đi cắm trại. Hai người nằm ngủ cạnh nhau. Gần sáng, Holmes lay bạn dậy và hỏi:\n\n- Watson, nhìn xem, anh thấy cái gì?\n\n- Tôi thấy rất nhiều sao.\n\n- Vậy theo anh, điều này có nghĩa là gì?\n\n- Nghĩa là chúng ta sẽ có một ngày đẹp trời. Còn anh?\n\n- Theo tôi, điều này có nghĩa là ai đó đã đánh cắp cái lều của chúng ta.\n\n ", 1, false, false, " Ngày đẹp trời nghĩa là gì? ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(397, " Có một người thợ may đến nài nhà văn Sáclơ Bôđơle người Pháp (1821-1867) trả tiền công may trang phục. Bôđơle cười và trả lời rằng, ông không có gì để trả nợ cả. Người thợ may tức giận nói:\n\n- Ít nhất ngài cũng phải cho biết cụ thể khi nào ngài có thể trả nợ được để tôi có thể ngủ ngon giấc?\n\nNhà thơ buồn rầu nhìn chủ nợ rồi nói:\n\n- Nếu tôi nói ra thì ông sẽ chẳng bao giờ ngủ được mất.  ", 1, false, false, " Không còn ngủ được ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(398, " Có lần Xô-Fốc ( Sophocle ), nhà soạn kịch vĩ đại Hy Lạp xưa ( 496 - 406 trước công nguyên ) nói rằng để viết nên ba câu thơ ông phải mất 3 ngày lao động.\n\n-Ba ngày cơ à! _ một nhà thơ hạng trung bình nghe thấy thế, ngạc nhiên hỏi_ cứ như tôi đây, cứ 3 ngày tôi có thể làm tối thiểu 100 câu thơ!\n\n-Vâng, đúng thế _ Xô-Fốc trả lời_ nhưng anh bạn trẻ ạ, 100 câu thơ ấy chắc chỉ sống được ba ngày!\n\n ", 1, false, false, " Sophocle làm thơ ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(399, " Hồi Mark Twain làm chủ bút một tờ báo tỉnh lẻ, ông nhận được thư của khách hàng mua dài hạn lâu năm, than phiền rằng ông ta thấy một con nhện trong trang báo và hỏi như thế là điềm lành hay gở. Mark Twain trả lời :\n\n- Thưa độc giả dài hạn lâu năm thân mến ! Thấy một con nhện trong tờ báo chẳng phải là điềm lành hay gở cho ông. Chỉ đơn giản là con nhện dò trên tờ báo của chúng tôi, tìm xem nhà buôn nào không đăng quảng cáo để nó có thể đến cửa hiệu đó chăng mạng nhện ở cửa, và hưởng một cuộc sống thanh bình phẳng lặng cho mãi về sau.  ", 1, false, false, " Quảng cáo ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(400, " Một hôm, nhà bác học Anhxtanh bước lên xe buýt nhưng lỡ làm rơi mắt kiếng, ông đang khom người sờ soạng tìm dưới sàn xe thì cô bé đứng đối diện nhặt kiếng lên dúi vào tay ông.\n\n''Cảm ơn bé, cháu tên gì nhỉ?''\n\n''Clara-Anhxtanh, bố ạ!''  ", 1, false, false, " Tên gì? ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(401, " Một lần vào quán ăn, Einstein quên kính nên không đọc được thực đơn, ông bèn nhờ người hầu bàn đọc hộ. Với cái nhìn đầy thông cảm, anh bồi ghé tai Einstein nói thầm:\n\n- Xin lỗi, tôi cũng không biết chữ như ngài.  ", 1, false, false, " Cùng mù chữ cả ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(402, " Một phóng viên hỏi nhà văn Mark Twain, có phải ông vừa hoàn thành một vở kịch cho nhà hát ở Philađenphia phải không. Nhà văn trả lời:\n\n- Anh có thể đăng báo là tôi đang viết một vở kịch gồm 4 hồi và 3 lần nghỉ giải lao. Tôi đã hoàn thành xong phần 3 lần giải lao đó.  ", 1, false, false, " Phần giải lao ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(403, " Một lần đại văn hào Pháp Victor Hugo (1802- 1885) đi thăm nước Phổ. Khi đến biên giới Pháp-Phổ. Một nhân viên hải quan nước Phổ hỏi:\n\n- Xin ông cho biết ông làm nghề gì?\n\n- Tôi viết.\n\n- Tôi muốn hỏi ông sinh sống bằng nghề gì?\n\nLần này Hugo đáp gọn:\n\n- Bằng ngòi bút.\n\nNhân viên hải quan nọ gật đầu ra vẻ thông hiểu. Sao đó anh ta ghi vào tờ thị thực nhập cảnh: ''Hugo, nhà kinh doanh ngòi bút''.  ", 1, false, false, " Kinh doanh ngòi bút ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(404, " Hội phụ nữ Luân Đôn yêu cầu Bơcna Sô tặng hội một cuốn sách của ông nhan đề ''Người chỉ đường cho trí thức đến với xã hội chủ nghĩa''.\n\nNhà văn đã từ chối và viết thư trả lời:\n\n''Mong quý hội thông cảm vì cuốn sách tặng, người ta thường ít đọc...''\n\nHội phụ nữ bèn đem bán bức thư đó với giá 30 đồng, đủ mua ba cuốn sách của Bơcna Sô.\n\nNgười mua bức thư đó đem bán lại cho một người chuyên sưu tầm các bút tích của nhà văn và nhận được số tiền đủ để mua toàn bộ các tác phẩm của nhà văn.  ", 1, false, false, " Giá trị của lời từ chối ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(405, " Có một số thanh niên hỏi Bécnasô coi ''bỏ thuốc'' dễ hay khó. Nhà văn đáp:\n\n- Dễ ợt.\n\n- Ngài bảo dễ, sao ngài không bỏ được thuốc ạ?\n\n- Việc khó là việc không làm nổi hoặc chỉ làm được một lần. Đằng này tôi đã bỏ hút thuốc hàng chục lần!  ", 1, false, false, " Bécnasô ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(406, " Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:\n\n- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?\n\n- Ba đứa im lặng. Ông bố tiếp: Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.\n\n- Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.\n\n- Bố! Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!\n\n- Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây. ", 1, false, false, " Đúng vậy, nhưng ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(407, " Một hôm, ông có việc phải ra khỏi nhà vào buổi sáng. Lúc đi, ông khoá cửa và viết mấy chữ hẹn ở cánh cửa: ''Ampe đi vắng, 16 giờ mới có mặt ở nhà.''\n\nÔng đi công chuyện, 14 giờ đã xong, ông trở về nhà mình. Đến nơi thấy dòng chữ nói trên, đang mãi suy nghĩ, ông quên khuấy mình chính la Ampe, ông thở dài, xem đồng hồ và lẩm bẩm:\n\n-Vậy là mất đứt gần hai giờ chờ đợi.  ", 1, false, false, " Tính đãng trí của Ampe ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(408, " Vua Phổ Fêdêrich đệ nhị mời Vonte đến thăm cung điện. Rất nhiều quan trong triều đình thèm muốn sự ưu đãi này của vua Phổ đối với nhà văn. Một vị cận thần đặc biệt rất ghen tị với Vonte. Một hôm gã viết trên cửa ra vào của nhà văn một dòng chữ rất to ''Chó đểu''.\n\nVonte quen và hiểu biết rất nhiều người, đặc biệt ông biết rất rõ những người không ưa ông, ông đoán ngay kẻ muốn lăng mạ mình. Ngay lập tức, ông trở lại nhà gã cận thần nọ và nói rất lịch sự với gã:\n\n- Thưa ngài, tôi xin lại thăm đáp lễ ngài. Tôi đã được đọc ''Danh thiếp tên ngài'' trên cửa nhà tôi. Tôi vô cùng tiếc là đã không ở nhà khi ngài đến thăm!  ", 1, false, false, " Để lại danh thiếp ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(409, " Con ham chơi không chịu đi ngủ.\n\n- Mẹ nhắc nhở: Tèo! Con có vào đi ngủ không?\n\n- Con: Con không thể vừa đi vừa ngủ được mẹ a!\n\n- Mẹ: (không biết nói làm sao cả)…! ", 1, false, false, " Vừa đi vừa ngủ ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(410, " Có một lần, một nữ phóng viên Mỹ hỏi Albert Einstein:\n\n- Giữa thời gian và vô tận có sự khác biệt nào?\n\n- Cô gái ơi! - Nhà bác học với giọng đôn hậu trả lời - Nếu bác có thì giờ để giải thích cho cháu sự khác biệt đó thì sẽ là sự vô tận trước khi cháu hiểu điều đó!  ", 1, false, false, " Thời gian và vô tận ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(411, " Có lần nhà văn Moritj Saphir (1795-1858) là nhà văn hài hước nổi tiếng người Đức, cãi nhau với một nhà thơ. Ông này vốn ghét nhà văn đã nói:\n\n- Thưa ngài Saphir, ngài viết chỉ vì tiền. Còn tôi viết vì danh dự!\n\n- Mỗi chúng ta viết chính vì cái chúng ta thiếu! Ông từ tốn đáp.  ", 1, false, false, " Thiếu ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(412, " Accađi Gaiđa là nhà văn viết cho thiếu nhi nổi tiếng của Liên Xô (cũ). Ông hay lui tới những vườn trẻ ở ngoại ô Matxcơva chơi với các em. Một lần, tiễn Gaiđa ra ga, các em đua nhau xách hộ ông chiếc vali. Đến nơi, một em hỏi nhà văn:\n\n- Thưa bác, tại sao bác là người nổi tiếng mà chiếc vali của bác lại nhẹ và rỗng như thế này?\n\nGaiđa suy nghĩ rồi trả lời:\n\n- Ồ! Không sao, bác chỉ sợ chiếc vali của bác nổi tiếng còn bác thì lại... nhẹ và rỗng!  ", 1, false, false, " Vali của Gaiđa ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(413, " Nữ hoàng Victoria nước Anh đôi khi cũng gặp phải sóng gió nhỏ nhặt trong hôn nhân. Tối nọ, trong hoàng cung yến tiệc linh đình. Nữ hoàng bận tiếp các vương tôn quý tộc nên đã quên bẵng chồng mình. Hoàng thân giận lắm bèn lẳng lặng quay về phòng. Vài phút sau có người đến gõ cửa, trong phòng chỉ vọng ra một giọng lạnh lùng: ''Ai đấy?''\n\nNgười gõ cửa uy nghiêm đáp: ''Nữ hoàng đây!''\n\nCửa không mở và mãi cũng chẳng thấy động tịnh gì. Người đứng ngoài thẹn thùng rời đi nhưng chẳng bao lâu đã quay lại. Trong phòng lại có tiếng hỏi: ''Ai?''\n\nNgười gõ cửa bây giờ dịu giọng xuống: ''Victoria đây!''\n\nThế nhưng cửa vẫn cứ đóng chặt. Người gõ cửa hết sức tức giận, không ngờ cả uy danh nữ hoàng cũng chẳng lấy được một cánh cửa, bèn hậm hực bỏ đi... Nửa chừng ngẫm nghĩ lại quay về gõ lần nữa. Bên trong vẫn tiếng nói lạnh lùng ban nãy: ''Ai?''\n\nLần này người gõ cửa khẽ khàng: ''Vợ của anh''\n\nVà lần này cửa mở ra ngay.  ", 1, false, false, " Nữ Hoàng gõ cửa ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(414, " Một lần Mark Twain đến một thành phố nhỏ, ông có buổi nói chuyện ở đây. Tối đến, ông vào một tiệm ăn, chủ hiệu hỏi:\n\n- Ngài mới đến thành phố này phải không ạ?\n\n- Vâng, tôi vừa mới đến đây.\n\n- Ngài thật là may mắn, tối nay có buổi nói chuyện của Mark Twain, ngài đi nghe chứ?\n\n- Chắc chắn là có.\n\n- Thế ngài đã có vé vào chưa?\n\n- Ồ! Chưa, chưa.\n\n- Thế thì có khi ngài phải đứng đấy.\n\n- Vâng, thật đáng tiếc, tôi luôn luôn phải đứng trong các buổi nói chuyện của Mark Twain.  ", 1, false, false, " Luôn luôn phải đứng ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(415, " Một hôm, nhà bác học Anhxtanh bước lên xe buýt nhưng lỡ làm rơi mắt kiếng, ông đang khom người sờ soạng tìm dưới sàn xe thì cô bé đứng đối diện nhặt kiếng lên dúi vào tay ông.\n\n''Cảm ơn bé, cháu tên gì nhỉ?''\n\n''Clara-Anhxtanh, bố ạ!''  ", 1, false, false, " Tên gì? ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(416, " Sau lần trình diễn đầu tiên vở kịch của mình tại Mỹ, Becnasô (nhà viết kịch, nhà văn nổi tiếng của Anh) gọi điện ngay cho người nữ diễn viên đóng vai chính trong vở diễn:\n\n- Thật tuyệt vời, thật vĩ đại!\n\nNgười diễn viên được khen ngợi, khiêm tốn đáp:\n\n- Chưa xứng với những lời khen đó đâu, thưa ông!\n\n- Không, ý tôi nói về vở kịch đấy chứ! Becnasô giải thích.\n\nNgười nữ diễn viên đáp ngay:\n\n- Vâng, ý tôi cũng vậy đó!  ", 1, false, false, " Không xứng đáng ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(417, " Một hôm Bécnasô gặp một giáo sĩ nổi tiếng hài hước và rất béo.\n\nVị giáo sĩ nhìn thấy Bécnasô gầy gò quá liền đùa vui:\n\n- Tôi mong ông đừng có gầy quá, nhìn ông người ta lại nghĩ là nước Anh đang còn đói.\n\nBécnasô liền trả lời:\n\n- Còn tôi cũng mong rằng ông đừng béo quá như thế này, không thì người ta lại tưởng chính ông là nguyên nhân gây ra các nạn đói ấy!  ", 1, false, false, " Nguyên nhân ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(418, " Trong giờ học đạo đức, thầy giáo kể rằng tổng thống Mỹ Washington hồi nhỏ có lần đã chặt nhầm cây anh đào của bố, nhưng sau đó vẫn mạnh dạn nhận sai lầm của mình và được ông tha thứ. Kết thúc mẩu chuyện, thầy hỏi:\n\n- Em nào có thể cho thầy biết, tại sao bố của Washington lại không phạt con mình?\n\n- Cả lớp yên lặng suy nghĩ hồi lâu, cuối cùng Johny đứng dậy cả quyết: Thưa thầy, ông bố không dám phạt vì khi đó trong tay Washington vẫn còn cầm... cái rìu ạ. ", 1, false, false, " Không dám phạt ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(419, " Có một nhà thơ mang cho Vonte một bài thơ với tiêu đề: ''Gửi lại thế hệ mai sau''. Sau khi đọc xong nhà văn nói với tác giả:\n\n- Thơ ông viết cũng được, nhưng tôi nghĩ rằng địa chỉ mà ông đề có lẽ không đúng và nó sẽ không đến được đâu!  ", 1, false, false, " Sai địa chỉ ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(420, " Trong một bữa tiệc có hai chàng thanh niên hợm hĩnh hỏi Vonte với giọng chế giễu:\n\n- Thưa nhà văn, nói thế nào cho đúng: ''Cho chúng tôi uống'' hay là ''Mang thức uống cho chúng tôi''!\n\n- Đối với các bạn cả hai câu ấy đều không đúng - Nhà văn trả lời - Các bạn phải nói: ''Dẫn chúng tôi ra vũng nước''!  ", 1, false, false, " Nói thế nào ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(421, " Mác Xlê-pho, một hoạ sĩ nổi tiếng tâm sự với bạn bè về lý do mình chọn ngành hội hoạ:\n\n-Tôi chọn ngành này từ năm 11 tuổi. Thoạt đầu tôi muốn trở thành ca sĩ, nhưng suy đi nghĩ lại, tôi thấy nếu ca sĩ mà bị mất giọng thì xem như tan đời. Còn hoạ sĩ nếu có mất ... bút vẽ thì chỉ có việc chạy ra ngoài phố, nhoáng cái là mua được cây khác rồi. Và thế là tôi quyết định.  ", 1, false, false, " Có lý ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(422, " Thủ tướng Winston Churchill có một bộ ria rất đẹp. Một hôm, trong một cuộc họp khá đông, một bà đứng lên công kích với một vẻ giận dữ:\n\n- Tôi không ưa ý kiến lẫn bộ râu của ông.\n\nWinston Churchill ngọt ngào đáp ngay:\n\n- Bà đừng lo. Bà không có dịp nào tiếp xúc với hai cái đó đâu.  ", 1, false, false, " Đừng lo ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(423, " Nhà vật lý người Anh William Thomson (1824-1907) có lần phải hoãn một buổi lên lớp. Ông thông báo lên bảng như sau:\n\n''Professor Thomson will not meet his classes today''\n\n(Hôm nay giáo sư Thomson sẽ không gặp sinh viên)\n\nNhóm sinh viên tinh nghịch đã xóa chữ ''c'' trong từ classes, từ này trở thành ''lasses'' (những tình nhân) và câu trên trở thành : ''Hôm nay giáo sư Thomson sẽ không gặp những tình nhân của mình''.\n\nHôm sau, khi lên lớp thấy những ánh mắt cười ranh mãnh và dòng chữ đùa tếu ấy, nhà vật lý thiên tài không mảy may bối rối mà còn thản nhiên bước tới bảng xóa thêm chữ ''l'' ở từ ''lasses'', rồi xách cặp ra về. Dòng chữ trên bảng lại trở thành : ''Hôm nay giáo sư Thomson sẽ không gặp những con lừa'' (từ '' asses'': những con lừa)  ", 1, false, false, " Không gặp những con lừa ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(424, " Trên chuyến tàu từ Châu Âu sang Mỹ, mọi người đều mệt mỏi vì bị sóng biển nhồi lắc. Riêng có một người gương mặt thật bình thản ngồi hút thuốc, nghe nhạc. Mọi người thêm thán phục khi biết được đó chính là Albert Einstein (1879 - 1955). Một người mạnh dạn hỏi:\n\n- Thưa ngài, trong thuyết tương đối, nhiều và ít được hiểu như thế nào ạ?\n\n- Ồ, có gì đâu. Đơn giản thế này nhé: mấy trăm cọng tóc trên đầu là ít. Nhưng trong một chén nước uống mà chỉ có vài ba cái tóc cũng là nhiều. ", 1, false, false, " Một điều đơn giản ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(425, " Mark Twain trả lại bản thảo cho một tác giả trẻ với lời nhận xét sau:\n\n''Bạn thân mến, các thầy thuốc danh tiếng khuyên những người làm việc trí óc nên ăn cá, vì thực phẩm này bồi dưỡng tủy não bằng chất đạm của nó. Trong lĩnh vực này tôi không thạo lắm vì thế tôi không biết bạn nên ăn bao nhiêu cá. Nhưng qua bản thảo bạn gửi cho tôi, tôi cho rằng đối với bạn hai con cá voi cỡ vừa không phải là một lượng quá đáng!''  ", 1, false, false, " Nên ăn cá ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(426, " - Các ông đừng đặt vấn đề quốc tịch của tôi. Những năm còn lại của cuộc đời tôi, theo giấy tờ thì tôi là người Mỹ. Nhưng, sau khi tôi chết. Nếu như những lý thuyết của tôi đề ra là đúng thì người Đức sẽ nói tôi chính gốc là người Đức. Người Pháp sẽ nói tôi là công dân quốc tế. Nếu sau này có những chứng minh cho rằng lý thuyết của tôi đề ra còn có những thiếu sót, thì người Pháp sẽ nói tôi đã từng là người Đức và người Đức sẽ nói tôi là một tên Do Thái.  ", 1, false, false, " Albert Einstein có lần nói với các nhà báo: ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(427, " Đemosten là một triết gia cổ Hy Lạp, có tài hùng biện. Một hôm, đang giảng bài, thấy học trò lơ đãng, ông bèn kể một câu chuyện như sau:\n\n''Một người kia phải đi qua sa mạc. Người ấy vào chợ, đến chỗ mướn lừa. Hắn mướn một con lừa, trả tiền trước và giao hẹn với kẻ cho thuê:\n\n-Tôi mướn lừa của anh, anh dắt lừa, tôi ngồi trên lưng lừa qua sa mạc.\n\nĐường xa, trưa, càng nắng. Người cưỡi lừa bị nóng bức, chịu hết nổi. Giữa sa mạc, chỉ có một bóng mát duy nhất là bóng con lừa. Hắn bèn nhảy xuống, núp bóng lừa mà đi.\n\nGã cho mướn lừa thấy vậy, liền dừng lại, không đi nữa.\n\nNgười mướn lừa hỏi: - Sao không đi tiếp?\n\nGã kia đáp: - Phải trả thêm tiền.\n\n- Tiền gì?\n\n- Tiền thuê bóng con lừa. Vì ông chỉ mướn con lừa, chớ ông có trả tiền mướn cái bóng của nó đâu.\n\nAnh mướn lừa giận quá, đang tìm chữ xứng đáng để nói với đứa cho mướn lừa...''\n\nNghe nói, cả lớp xôn xao chờ đợi.\n\nĐemosten mới nói:\n\n- Thưa các bạn, cái chính là bài tôi giảng thì các bạn chả chú ý, lại đi chú ý đến câu chuyện cù lần của thằng cho mướn lừa!  ", 1, false, false, " Bài giảng của Đemosten ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(428, " Trên chuyến tàu từ Châu Âu sang Mỹ, mọi người đều mệt mỏi vì bị sóng biển nhồi lắc. Riêng có một người gương mặt thật bình thản ngồi hút thuốc, nghe nhạc. Mọi người thêm thán phục khi biết được đó chính là Albert Einstein (1879 - 1955). Một người mạnh dạn hỏi:\n\n- Thưa ngài, trong thuyết tương đối, nhiều và ít được hiểu như thế nào ạ?\n\n- Ồ, có gì đâu. Đơn giản thế này nhé: mấy trăm cọng tóc trên đầu là ít. Nhưng trong một chén nước uống mà chỉ có vài ba cái tóc cũng là nhiều.  ", 1, false, false, " Một điều đơn giản ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(429, " Trong chuyến đi Pháp, Mark Twain lên tàu hỏa đến Dijon. Vì mệt và buồn ngủ, ông đề nghị người soát vé đánh thức ông dậy khi tới Dijon. Biết là mình sẽ ngủ rất say, Mark Twain dặn kỹ:\n\n- Có thể tôi sẽ phản đối to tiếng khi ông cố đánh thức tôi dậy đấy! Nhưng đừng bận tâm, dù thế nào cũng cứ cho tôi xuống tàu nhé!\n\nKhi Mark Twain thức dậy thì tầu đã chạy qua Dijon và đang vào ga Paris. Ông rất bực, chạy đến chỗ tay kia mắng gay gắt:\n\n- Suốt đời tôi chưa bao giờ cáu giận như thế này.\n\nNgười soát vé dửng dưng nhìn Mark Twain và nói:\n\n- Lão người Mỹ mà tôi cho xuống ở ga Dijon ấy, còn cáu gấp đôi ông ấy chứ.  ", 1, false, false, " Mark Twain sang Pháp ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(430, " Hội phụ nữ Luân Đôn yêu cầu Bơcna Sô tặng hội một cuốn sách của ông nhan đề ''Người chỉ đường cho trí thức đến với xã hội chủ nghĩa''.\n\nNhà văn đã từ chối và viết thư trả lời:\n\n''Mong quý hội thông cảm vì cuốn sách tặng, người ta thường ít đọc...''\n\nHội phụ nữ bèn đem bán bức thư đó với giá 30 đồng, đủ mua ba cuốn sách của Bơcna Sô.\n\nNgười mua bức thư đó đem bán lại cho một người chuyên sưu tầm các bút tích của nhà văn và nhận được số tiền đủ để mua toàn bộ các tác phẩm của nhà văn.  ", 1, false, false, " Giá trị của lời từ chối ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(431, " Đến Berlin, thủ đô nước Đức, Plăng, nhà vật lý học về lý thuyết trường lượng tử quên khuấy mất là mình sẽ phải thuyết trình ở giảng đường nào. Ông vào văn phòng trường Đại học tổng hợp để hỏi. Tại đây, ông gặp một giáo sư\n\n- Xin bác cho biết, hôm nay giáo sư Plăng sẽ thuyết trình ở đâu ạ?\n\nVị giáo sư nhìn Plăng từ đầu tới chân rồi nhún vai:\n\n- Này anh bạn trẻ, đừng đến đấy làm gì. Anh còn ít tuổi thế, làm sao mà hiểu nổi giáo sư Plăng!  ", 1, false, false, " Không hiểu được Plăng đâu ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(432, " Lép Tônxtôi viết một truyện ngắn, và gửi đến tòa soạn một tạp chí, ký tên khác. Sau hai tuần ông đến tòa soạn để biết số phận truyện ngắn của mình. Một biên tập viên trẻ tiếp ông không lịch sự lắm và bảo thẳng truyện ngắn của ông sẽ không được đăng.\n\n- Vì sao thưa ông?- Nhà văn hỏi lại.\n\n- Thưa ông thân mến, khi đọc truyện ngắn của ông, tôi hoàn toàn tin đây là một người viết văn còn non nớt. Tôi thành thật khuyên ông hãy bỏ cái thích thú viết lách đi. Vào tuổi tác như ông, bắt đầu viết thì đã muộn rồi. Trước kia, xin lỗi, ông đã viết gì chưa?\n\nTônxtôi trả lời giọng trầm lắng:\n\n- Tôi có viết một số tác phẩm mà người đọc cũng đánh giá là được chẳng hạn như: Chiến tranh và hòa bình hay Anna Karênina...\n\nNgười biên tập lặng đi không nói nên lời nữa.  ", 1, false, false, " Đánh giá tác phẩm ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(433, " Lúc Paderewski ở Thụy Sĩ, một số ''tác giả'' thường hay đến làm phiền ông, xin ông ý kiến bằng cách khoe khoang kỹ thuật, khoe khoang những sự tìm tòi có tính chất mới lạ nhưng nội dung trống rỗng. Có lần một nhạc sĩ phái ''Môdéc'' đến đánh một bản nhạc mới sáng tác của anh, trong đó đầy những kỹ thuật lập dị, khó nghe và chói tai. Người đó dừng tay sau một hợp âm khó nghe và hỏi một cách tự hào:\n\n- Giáo sư thấy hợp âm cuối cùng này thế nào so với hợp âm đầu tiên? (anh ta đánh lại hợp âm đầu tiên).\n\nPaderewski đứng phắt dậy và nói:\n\n- Hãy mãi mãi ngừng ở hợp âm này!\n\n- Vì sao vậy?\n\n- Vì nó hay nhất, nó là đỉnh cao của sự tìm tòi, nó giải phóng mọi ràng buộc về kỹ thuật, về nội dung, về...\n\n- Vâng, thưa giáo sư, đó là mục đích của nghệ thuật...\n\n- Tôi chưa nói hết. Ðặc biệt là nó giải phóng tôi khỏi phải nghe thêm sự sáng tạo của anh. Anh vừa nói nó là một hợp âm cuối cùng mà đã là hợp âm cuối cùng thì... xin lỗi! Xin vĩnh biệt anh!\n\n ", 1, false, false, " Hợp âm cuối cùng ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(434, " Napoleon là vị hoàng đế rất kiêu ngạo, ngay cả với mọi người trong gia đình. Khi được tin vợ ông là Desiree mới sinh hoàng tử và yêu cầu ông đặt tên cho đứa bé. Napoleon bèn bảo:\n\n- Nó bằng cái đuôi của ta cũng khá lắm rồi. Đặt tên cho nó là…Leon.  ", 1, false, false, " Bằng cái đuôi của ta ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(435, " Albert Einstein nói về thuyết tương đối của mình, có một anh chàng hay nghi ngờ hỏi:\n\n- Trí thông minh của người mạnh khỏe như tôi không thể chấp nhận những cái mà nó không nhìn thấy.\n\nEinstein đứng yên lặng một lúc rồi trả lời:\n\n- Được, điều đó có vẻ có lý lắm. Giờ ông đặt trí thông minh của ông lên bàn đây, và tôi có thể tin rằng ông có một bộ óc thông minh.  ", 1, false, false, " Trí thông minh của người mạnh khoẻ ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(436, " Nhà văn Nga Giliropxki rất buồn mỗi khi có bạn mượn sách của ông không chịu trả. Ông cho khắc một con dấu đóng trên mỗi cuốn sách dòng chữ: ''Sách này lấy cắp ở tủ sách của Giliropxki''.\n\nBằng cách đó người mược trả sách đúng hẹn. ", 1, false, false, " Sáng kiến ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(437, " Winston Churchill (Thủ tướng Anh từ 1940-1945, 1951 -1955) và Clement Atlee (Thủ tướng Anh từ 1945-1951, đã quốc hữu hóa các ngành đường sắt, than, khí đốt, điện... ở nước Anh trong nhiệm kỳ thủ tướng của mình) đang đi dạo chơi trong một khu vườn rộng thì bỗng Churchill cho biết ông muốn tiểu tiện. Atlee bèn dừng lại bên cạnh ông. Churchill yêu cầu ông đi ra xa hơn nữa, lên phía trước một quãng. Atlee hỏi tại sao, Churchill trả lời:\n\n- Vì anh có thói quen: bất cứ lúc nào thấy cái gì hơi to một tí là anh muốn quốc hữu hóa nó ngay!  ", 1, false, false, " Quốc hữu hóa ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(438, " Một hôm, ông có việc phải ra khỏi nhà vào buổi sáng. Lúc đi, ông khoá cửa và viết mấy chữ hẹn ở cánh cửa: ''Ampe đi vắng, 16 giờ mới có mặt ở nhà.''\n\nÔng đi công chuyện, 14 giờ đã xong, ông trở về nhà mình. Đến nơi thấy dòng chữ nói trên, đang mãi suy nghĩ, ông quên khuấy mình chính la Ampe, ông thở dài, xem đồng hồ và lẩm bẩm:\n\n-Vậy là mất đứt gần hai giờ chờ đợi.  ", 1, false, false, " Tính đãng trí của Ampe ", " Danh Nhân ", database); 
		insert(439, " Sư cụ ngồi đàm đạo với mấy người khách, có người hỏi:\n\n- Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất?\n\nChưa ai dám đáp thì sư cụ đã nhận ngay:\n\n- Kể sợ thì tôi đây sợ nhất!\n\nMọi người lấy làm lạ mới hỏi:\n\n- Sư cụ có vợ đâu mà sợ?\n\n- Tôi sợ đến nỗi không dám lấy vợ.\n\n ", 1, false, false, "  Ai sợ vợ nhất?  ", " Tôn Giáo ", database); 
		insert(440, "  Có một câu chuyện kể rằng: Một người kia vừa mới chết và được sinh vào một nơi thật là xinh đẹp, bao quanh với mọi thứ lạc thú không thể nào tưởng tượng được. Một người bận áo choàng trắng đến đón chào anh ta và nói: “Ngài có thể có mọi thứ ngài muốn - thức ăn, khoái lạc, mọi thứ giải trí.”\n\n \n\nAnh ta thật là sung sướng, và cả ngày anh ta thử hết tất cả những món mà anh ta đã mơ ước khi ở trần gian. Nhưng một ngày kia, anh ta đâm chán với tất cả mọi thứ, và cho gọi người hầu đến, và nói: “Tôi chán hết mọi thứ ở đây rồi, tôi cần một việc gì đó để làm. Ông có việc gì cho tôi làm hay không?”\n\n \n\nNgười hầu buồn bả lắc đầu, rồi đáp, “Xin lỗi ngài. Đó là điều duy nhất chúng tôi không thể thỏa mãn yêu cầu của ngài. Không có việc làm gì ở đây cho ngài cả!”\n\n \n\nNghe người hầu trả lời xong, anh ta bèn nói:“Thật là hay chưa! Tôi chẳng thà sinh vào địa ngục.”\n\n \n\nNgười hầu bèn nhẹ nhàng đáp: “Vậy ngài nghĩ ngài đang ở đâu đây?” ", 1, false, false, "  Chỉ có thể là địa ngục  ", " Tôn Giáo ", database); 
		insert(441, " Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thày hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới.\n\n- Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư?\n\n- Tôi không có kẻ thù.\n\n- Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?\n\n- 90 tuổi.\n\n- Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào.\n\n- Ông lão cao giọng nói: Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi!\n\n ", 1, false, false, "  Không có kẻ thù  ", " Tôn Giáo ", database); 
		insert(442, " Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.\n\n- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?\n\n- Đường Tăng: sặc..\n\nNhư Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?\n\n- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.\n\nNgộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.\n\nNhư Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.\n\n- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh\n\n ", 1, false, false, "  Thỉnh kinh thời hiện đại  ", " Tôn Giáo ", database); 
		insert(443, " Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:\n\n- Trời ơi, hụt!!!\n\nNi cô liền nói: Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy ạ!\n\nĐến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên: Trời ơi, hụt!!!\n\nNi cô bèn can: Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy ạ!\n\nPhát thứ ba hụt, ông kêu lên: Trời ơi, hụt!!!\n\nĐột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui.\n\nBỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống: TRỜI ƠI, HỤT!!\n\n ", 1, false, false, "  Trời ơi, hụt!  ", " Tôn Giáo ", database); 
		insert(444, " Diêm Vương gặp Ngọc Hoàng đề nghị tiến hành một trận đấu bóng đá giữa đội tuyển Thiên Đường và Địa Ngục. Ngọc Hoàng cười mát:\n\n- Làm sao đội của nhà ngươi có thể địch nổi đội của ta? Những ngôi sao sân cỏ lừng danh nhất thế giới sau khi qua đời đều được lên thiên đường.\n\n- Diêm Vương mỉm cười: Chẳng hề gì! Bởi lẽ có bao nhiêu trọng tài, âm phủ của chúng tôi đều nắm được cả.\n\n ", 1, false, false, "  Ưu thế  ", " Tôn Giáo ", database); 
		insert(445, " Trong lúc xin tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói:\n\n- Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hằng ngày, con đều soi gương và tự nhủ rằng mình thật xinh đẹp.\n\n- Cha nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói: Cha cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ là một sự nhầm lẫn.\n\n ", 1, false, false, "  Không có tội gì cả  ", " Tôn Giáo ", database); 
		insert(446, " Một cô gái đầm đìa nước mắt cầu nguyện: ''Xin Thượng đế ban phước lành cho con'', và bỗng nhiên, cô nghe tiếng vọng:\n\n- Rất tiếc, Ngài vừa mới đi ''chat'' xong, nên chắc không nghe thấy lời thỉnh cầu của con. Nhưng cứ yên tâm, cứ để địa chỉ lại, Ngài sẽ ''mail'' cho con lời ban phước.\n\n ", 1, false, false, "  Thời đại Internet  ", " Tôn Giáo ", database); 
		insert(447, " - Bác thợ cạo cắt tóc cho một cha xứ. Cha muốn trả tiền nhưng bác không đồng ý và nói: ''Con không thể lấy tiền của cha được. Cha là một người tốt và cha phục vụ cho Chúa''. Sáng hôm sau, người thợ cạo tốt bụng tìm thấy trước cửa nhà mình một tá kinh thánh do cha sứ trả ơn.\n\n- Hôm sau, bác cắt tóc cho một cảnh sát và lại không lấy tiền. Bác nói: ''Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh bảo vệ cho cuộc sống của chúng tôi''. Sáng hôm sau, ông ta tìm thấy trước cửa nhà mình một tá bánh rán của người cảnh sát trả ơn.\n\n- Lần này, người thợ cạo cắt tóc cho một luật sư. Bác cũng không lấy tiền: ''Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh chiến đấu cho công bằng xã hội''. Sáng hôm sau, một tá luật sư chờ trước cửa nhà bác thợ cạo chờ cắt tóc.\n\n ", 1, false, false, "  Trả ơn  ", " Tôn Giáo ", database); 
		insert(448, " Một bà có tính hà tiện và tham lam nằm mơ thấy Thượng đế, liền hỏi:\n\n- Thưa ngài, 100 năm của hạ giới bằng bao nhiêu ngày trên thượng giới?\n\n- Con ơi, không thể tính bằng ngày mà chỉ bằng một phút thôi.\n\n- Thế 100 triệu đồng thì sao?\n\n- Chỉ đáng 1 xu trên thượng giới mà thôi.\n\n- Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho con 1 xu. Con sống nghèo khổ lắm.\n\n- Được, con hãy đợi ta một phút nhé!\n\n ", 1, false, false, " 1 xu và 1 phút ", " Tôn Giáo ", database); 
		insert(449, " Có 3 du khách thám hiểm rừng Amazon thì bị thổ dân bắt. Đám thổ dân ra điều kiện, mỗi người phải tìm 10 trái cây cùng loại nào đó, rồi bỏ vào miệng ăn hết cùng một lúc, ai không mắc nghẹn thì không bị ăn thịt. Ba người đi vào rừng, ông thứ nhất đem về 10 quả táo. Vừa nhét đến trái thứ 2 thì đã bị nghẹn, và đời thế là hết. Ông thứ 2 may mắn hơn, tìm được 10 quả nho, nhét tới trái thứ 9 vào miệng thì bỗng nhiên cười to, và cũng bị đám thổ dân ăn thịt.\n\n- Hai người lên tới cổng thiên đàng, Ông thứ nhất hỏi: ''Sao tới trái thứ 9 rồi mà ông cười làm chi để bị ăn thịt vậy???'' Ông thứ hai trả lời: ''Lúc đó, tôi thấy cha thứ ba đang khiêng về 10 quả dứa!!!''\n\n- Về phần ông khách thứ ba, thấy hai người kia bị ăn thịt thì sợ quá bỏ chạy, đám thổ dân liền đuổi theo. Tới một bờ vực, cùng đường, ông này sợ quá la lên: Trời ơi!!! Chết con rồi! Có tiếng nói từ trên vọng xuống: Con chưa chết đâu, hãy cầm cục đá, đập vào đầu tên thủ lĩnh..''. Ông này làm theo, tên thủ lĩnh chết, đám thổ dân nổi giận đùng đùng... Ông khách sợ quá la to: Trời ơi, chết con rồi!!! Có tiếng nói từ trên vọng xuống: Đó, bây giờ con mới chết đó!!!.\n\n ", 1, false, false, " Vẫn chưa đâu ", " Tôn Giáo ", database); 
		insert(450, " Hai cha con người Gabrovo đi biển, đang lênh đênh ngoài khơi thì gặp bão. Ông bố ngửa mặt lên trời cầu khẩn:\n\n- Lạy Chúa, xin Ngài hãy thương lấy chúng con. Qua được cơn bão này, con sẽ xin dâng Ngài một cây nến dài như cột buồm...\n\n- Đứa con rụt rè hỏi. Bố ơi, bố tìm đâu ra một cây nến dài như vậy?\n\n- Ông bố giận dữ: Im ngay, thằng ngốc! Cứ để bão lặng đi đã, sau đó rồi tính.\n\n ", 1, false, false, " Để bão lặng rồi tính sau ", " Tôn Giáo ", database); 
		insert(451, " Trong một giấc mơ thấy Chúa, bà lão 75 tuổi hỏi mình còn được sống bao lâu nữa. Chúa bảo bà còn thọ tiếp 25 năm. Sau giấc mơ đó, bà lão đến thẩm mỹ viện căng da, sửa mũi, cắt mí mắt, hút mỡ bụng... Trên đường trở về nhà, bà bị một chiếc xe hơi cán chết. Lên đến thiên đàng, gặp Chúa, bà lão hậm hực:\n\n- Ông làm ăn cái kiểu gì vậy? Làm tôi tốn tiền sửa sang, vỡ hết kế hoạch!\n\n- Chúa vò đầu bứt tai: Là bà đấy ư? Bà khác trước quá, nên tôi đã không nhận ra!\n\n ", 1, false, false, " Đến Chúa cũng không nhận ra ", " Tôn Giáo ", database); 
		insert(452, " Một ông mục sư nói với các giáo dân:\n\n- Tuần tới tôi sẽ thuyết giảng về tội nói dối. Để giúp các bạn nhanh chóng nắm được vấn đề, tôi muốn tất cả đọc trước chương 17 quyển Mark.\n\n- Chủ nhật sau đó, để mở đầu bài giảng, mục sư liền yêu cầu những người đã đọc chương 17 quyển Mark giơ tay. Tất cả đều giơ tay. Ông mục sư cười và nói: Tốt! Bây giờ tôi sẽ tiến hành bài giảng về tội nói dối. Quyển Mark chỉ có 16 chương...\n\n ", 1, false, false, "  Bài học về tội nói dối  ", " Tôn Giáo ", database); 
		insert(453, " Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò:\n\n- Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói ''Tạ ơn Chúa'', còn muốn nó đứng lại thì nói ''Alléluia'' (hãy hoan hỉ lên).\n\n- Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.\n\n- Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ: ''Tạ ơn Chúa!''\n\n- Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng ''Tạ ơn Chúa'' thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên : ''Alléluia!''\n\n- Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên: ''Tạ ơn C...h...ú...a!''\n\n ", 1, false, false, "  Tạ ơn Chúa!  ", " Tôn Giáo ", database); 
		insert(454, " Bị một thợ săn bắn chết, hồn của chồn bạc bay thẳng lên thiên đàng. Thánh Phêrô tiếp đón nó niềm nở và hỏi:\n\n- Cái gì sẽ làm cho con sung sướng?\n\nCon vật bé nhỏ trả lời:\n\n- Con muốn có một cái áo làm bằng... da phụ nữ!\n\n ", 1, false, false, " Cái gì làm cho sung sướng? ", " Tôn Giáo ", database); 
		insert(455, " Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ đang đi trên đường.\n\n- Chào cha ạ! Người nông dân lễ phép.\n\n- Chào đứa con của quỷ sa tăng. Cha xứ trả lời.\n\n- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy...\n\n- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác. Cha xứ ngắt lời.\n\n- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.\n\n- Thật vậy sao! Thế anh kể đi.\n\n- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.\n\n- Lên thiên đàng?. Cha xứ kêu lên. Anh không bao giờ lên thiên đàng được vì anh có đi lễ nhà thờ đâu.\n\n- Lạy cha, thật ạ, con được lên thiên đàng. Con thấy một cái thang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân cầu thang. Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to, rồi bảo con: '' Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một chữ thập. Mỗi dấu thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm phải ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu và cứ thế tiếp tục đi lên''. Sau khi con đã đánh rất nhiều dấu và leo lên khá xa thì con trông thấy một người đàn ông đang đi xuống. Con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là... cha.\n\n- Là tôi? Tại sao tôi lại đang ở đấy?\n\n- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: ''Tao xuống xin thêm phấn''. \n\n ", 1, false, false, " Xin thêm ", " Tôn Giáo ", database); 
		insert(456, " Ba người đàn ông chết trong một vụ tai nạn và cùng lên Thiên đàng. Đến nơi, Thánh Peter nói:\n\n- Ở đây chỉ có một luật lệ: Không được đạp chết vịt!\n\nBên trong Thiên đàng cơ man là vịt, thật khó mà tránh được chúng. Được vài bước chân, một người trong số họ đã lỡ giẫm chết một con. Thánh Peter xuất hiện cùng một người phụ nữ rất xấu xí, xích họ lại với nhau và nói: ''Hình phạt dành cho anh là phải sống suốt đời với người đàn bà này.''\n\n- Ngày hôm sau, người thứ hai cũng đạp chết vịt và ông Thánh xích anh ta với một người phụ nữ cực kỳ xấu xí khác. Người thứ ba hết sức thận trọng mỗi bước chân. Anh ta tránh được xui xẻo trong một thời gian dài. Một hôm, Thánh Peter mang anh ta đến gặp một cô gái tóc vàng đẹp hoàn hảo, xích họ lại với nhau rồi bỏ đi mà không nói lời nào. Người đàn ông thắc mắc với cô gái: ''Không hiểu tôi đã làm gì để may mắn được sống với cô nhỉ?''\n\n- Tôi không biết anh làm gì, nhưng tôi đã đạp chết một con vịt.\n\n ", 1, false, false, "  Hình phạt  ", " Tôn Giáo ", database); 
		insert(457, " Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá:\n\n- 5 vạn đôla!\n\n- Không được!\n\n- 10 vạn đôla!\n\n- (Im lặng)\n\n- Thôi được, 50 vạn vậy nhé!\n\nLinh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói:\n\n- Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối?\n\n- Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói ''Amen'', mà nói ''Cocacola''.\n\n ", 1, false, false, "  Trả giá với Chúa  ", " Tôn Giáo ", database); 
		insert(458, " Trong buổi lao động, học sinh tham gia chuyển gạch để xây tường. Thấy Ân một chuyến chỉ mang một viên gạch, trong khi mọi bạn khác đều mang hai viên, một bạn liền hỏi:\n\n- Ân lười quá, mang được mỗi một viên gạch.\n\nÂn liền cãi:\n\n- Có bạn lười thì có.\n\nMọi người cười ồ. Ân nói tiếp:\n\n- Các bạn sợ phải đi hai chuyến nên mới mang hai viên một lần chứ còn gì nữa.\n\n ", 1, false, false, "  Ai lười hơn  ", " Thể Thao ", database); 
		insert(459, " Một ông lão từng là cua-rơ chạy đua khoe với các cua-rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình:\n\n- Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp người tình ta một cái bợp tai.\n\n- Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à?\n\n- Không! Ta về bằng... xe cứu thương\n\n ", 1, false, false, " Đi và về ", " Thể Thao ", database); 
		insert(460, " Sau mấy trận thua liên tiếp, trong một buổi họp, huấn luyện viên sau khi phê bình các cầu thủ kết luận:\n\n- Cả cái sân rộng lớn như vậy các anh đều bao quát hết được. Thậm chí chỗ nào đặt máy quay của truyền hình, máy chụp ảnh của nhà báo, các anh đều biết để tạo dáng lên tivi cho đẹp mặt. Vậy mà chỉ có mỗi cầu môn đối phương nằm ở đâu mà không ai trong các anh xác định được chính xác là thế nào?\n\n ", 1, false, false, " Bao quát cả sân ", " Thể Thao ", database); 
		insert(461, " Một cầu thủ đi khám bác sĩ sau khi bị chấn thương vùng mặt.\n\n- Bác sĩ phán: Mắt anh thoái hoá rồi! Có thể chuyển sang dạng mắt lé.\n\n- Vận động viên kêu lên: Chúa ơi! Lé mắt! Thế là sự nghiệp bóng đá của tôi tiêu tùng rồi.\n\n- Không, chưa! Anh vẫn có thể làm trọng tài được.\n\n ", 1, false, false, "  Mắt lé  ", " Thể Thao ", database); 
		insert(462, " - Hôm qua, anh xin nghỉ làm để đi khám bệnh, thế mà sau đó tôi gặp anh ở sân vận động. Sao anh lại nói dối tôi như vậy?\n\n- Tôi không nói dối đâu, thưa sếp. Bác sĩ của tôi chơi ở cánh trái trong trận đó.\n\n ", 1, false, false, "  Gặp bác sĩ  ", " Thể Thao ", database); 
		insert(463, " Đội bơi lội tỉnh nọ vừa đi thi đấu về, huấn luyện viên long trọng phát biểu:\n\n- Tuy chúng tôi không đạt một thắng lợi nào, nhưng thay vào đó không ai bị chết đuối và điều đó đã là thành công lắm rồi!\n\n ", 1, false, false, "  Thành công  ", " Thể Thao ", database); 
		insert(464, " Tên trộm lẻn vào nhà dắt chiếc xe @ mới cứng ra cửa, chợt nghe tiếng ông chủ nhà thét lên: Việt vị! việt vị rồi! Tiếc quá!...\n\n- Tên trộm máu mê bóng đá không kìm được bật lên tiếng cãi: Việt vị đâu mà việt vị nào?\n\n- Ông chủ nhà không buồn để ý đến tiếng ai vừa nói, vẫn dán mắt vào màn hình chăm chú và ra giọng cá cược: Được rồi, nếu không phải là việt vị, tôi sẽ mất cho anh cái @!\n\n- !!!\n\n ", 1, false, false, "  Mất hay không?  ", " Thể Thao ", database); 
		insert(465, " Sau hiệp một, huấn luyện viên tập trung các cầu thủ trong phòng thay quần áo, ông tỏ ra lúng túng và bắt đầu nói: ''Các bạn yêu quý, các bạn có thể cho tôi là người mê tín, nhưng quả thực với kết quả 13-0 ở hiệp một như thế này, tôi bắt đầu nghi ngờ không hiểu chúng ta có thắng được không?''. ", 1, false, false, "  Mê tín  ", " Thể Thao ", database); 
		insert(466, " Một cựu vô địch môn chạy việt dã khoe với con cháu về thời vàng son oanh liệt của mình:\n\n- Hồi còn trẻ, ta đã chạy nước rút 50 cây số để cho cái thằng xúc phạm người tình của ta một bợp tai.\n\n- Rồi sau đó ông lại chạy ''nước rút'' về à?\n\n- Ta cũng không nhớ! Chỉ biết rằng khi tỉnh lại, ta đã thấy mình ở trong bệnh viện rồi.\n\n ", 1, false, false, " Chạy nước rút vào...bệnh viện ", " Thể Thao ", database); 
		insert(467, " Hai vận động viên leo núi đang vượt qua một cái vực thì một người bị trượt chân rơi xuống. Người kia ngoái lại hỏi:\n\n- Anh có làm sao kh...ô...ô...ng?\n\n- Chưa b...i...ế...t...!, - ở dưới trả lời - vẫn đang r...ơ...i...i...\n\n ", 1, false, false, "  Còn chưa xuống đến nơi  ", " Thể Thao ", database); 
		insert(468, " Bố là dân điện ảnh đưa con trai nhỏ đi xem bóng đá. Người cha vui vẻ giảng giải cho con:\n\n- Trong bóng đá, con có thể coi khán giả là người xem phim, huấn luyện viên là đạo diễn, còn các cầu thủ là diễn viên.\n\n- Thế ai là người viết kịch bản hả bố?\n\n- Ừm... là giới cá cược con ạ!\n\n ", 1, false, false, "  Kịch bản bóng đá  ", " Thể Thao ", database); 
		insert(469, " Bệnh nhân than phiền với bác sĩ:\n\n- Tôi ngủ không ngon giấc, suốt đêm cứ mơ thấy một đàn chuột chơi bóng đá ầm ĩ.\n\n- Tối nay, ông uống hai viên thuốc này, sẽ khỏi thôi!\n\n- Để tối mai uống được không ạ?\n\n- Sao vậy?\n\n- Vì tối nay là trận chung kết của bọn chúng.\n\n ", 1, false, false, "  Xem nốt  ", " Thể Thao ", database); 
		insert(470, " Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan - đại diện địa ngục - đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lý của Satan nói nhỏ:\n\n- Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.\n\n- Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?\n\n ", 1, false, false, "  Không thể thắng được!  ", " Thể Thao ", database); 
		insert(471, " Vòng chung kết giải ''Cung thủ thiện xạ nhất thế giới'' còn lại ba người: Robinhood, Hậu Nghệ và Trọng Thủy. Cuộc thi bắt đầu.\n\n- Robinhood oai vệ bước ra, đặt trái táo lên đầu người giữ bia, lùi ra xa 50 m, giương cung... Phập... Trái táo bị mũi tên xuyên qua. Anh ta vỗ ngực nói: ''I am Robinhood!''.\n\n- Hậu Nghệ cười khẩy, anh ta để một quả chanh lên đầu người kia, lùi xa 100 m và nhẹ nhàng lẩy cung cho mũi tên xuyên thủng quả chanh. Anh ta cao giọng: ''I am Hau Nghe''.\n\n- Trọng Thủy để người giữ bia đội trái chanh cùng mũi tên của Hậu Nghệ đứng đó. Anh ta nhảy lên ngựa phi ra xa một dặm (1,6 km) và đột ngột quay phắt lại bắn luôn một phát...\n\n- Cung trường nổ bùng lên tiếng hò reo tán thưởng vì một mũi tên đã cắm ngập vào đốc tên của thần tiễn Trung Quốc. Mọi sự chú ý đều đổ dồn vào Trọng Thủy khi anh này từ từ tụt xuống ngựa, giọng khàn đặc: ''I... am... s... o... r... r... y...''\n\n- Tất cả quay lại nhìn người giữ bia: Anh ta loạng choạng rồi đổ kềnh xuống đất. Trên người, tên cắm dày đặc như bộ lông nhím... ", 1, false, false, " Mang nỏ thần đi thi tài  ", " Thể Thao ", database); 
		insert(472, " Một cầu thủ đi về phía trọng tài và hỏi:\n\n- Tôi có thể nói rằng ông là thằng mù không?\n\n- Nếu anh nói thế tôi sẽ đuổi anh ra khỏi sân ngay lập tức!\n\n- Nếu vậy, tôi sẽ không nói điều đó với ông nữa. ", 1, false, false, " Mù Hay Không? ", " Thể Thao ", database); 
		insert(473, " Một quán quân thể thao bị ốm, bác sĩ bảo:\n\n- Anh sốt cao quá!\n\n- Bao nhiêu thưa bác sĩ?\n\n- 41 độ.\n\n- Thế kỷ lục thế giới là bao nhiêu? ", 1, false, false, " Vẫn Muốn Lập Kỷ Lục  ", " Thể Thao ", database); 
		insert(474, " Sau mấy trận thua liên tiếp, trong một buổi họp, huấn luyện viên sau khi phê bình các cầu thủ kết luận:\n\n- Cả cái sân rộng lớn như vậy các anh đều bao quát hết được. Thậm chí chỗ nào đặt máy quay của truyền hình, máy chụp ảnh của nhà báo, các anh đều biết để tạo dáng lên tivi cho đẹp mặt. Vậy mà chỉ có mỗi cầu môn đối phương nằm ở đâu mà không ai trong các anh xác định được chính xác là thế nào? ", 1, false, false, "  Bao quát cả sân  ", " Thể Thao ", database); 
		insert(475, " Diêm Vương gặp Ngọc Hoàng đề nghị tiến hành một trận đấu bóng đá giữa đội tuyển Thiên Đường và Địa Ngục. Ngọc Hoàng cười mát:\n\n- Làm sao đội của nhà ngươi có thể địch nổi đội của ta? Những ngôi sao sân cỏ lừng danh nhất thế giới sau khi qua đời đều được lên thiên đường.\n\n- Diêm Vương mỉm cười: Chẳng hề gì! Bởi lẽ có bao nhiêu trọng tài, âm phủ của chúng tôi đều nắm được cả. ", 1, false, false, " Ưu Thế ", " Thể Thao ", database); 
		insert(476, " Một cầu thủ đi khám bác sĩ sau khi bị chấn thương vùng mặt.\n\n- Bác sĩ phán: Mắt anh thoái hoá rồi! Có thể chuyển sang dạng mắt lé.\n\n- Vận động viên kêu lên: Chúa ơi! Lé mắt! Thế là sự nghiệp bóng đá của tôi tiêu tùng rồi.\n\n- Không, chưa! Anh vẫn có thể làm trọng tài được. ", 1, false, false, "  Mắt lé  ", " Thể Thao ", database); 
		insert(477, " Đội bơi lội tỉnh nọ vừa đi thi đấu về, huấn luyện viên long trọng phát biểu:\n\n- Tuy chúng tôi không đạt một thắng lợi nào, nhưng thay vào đó không ai bị chết đuối và điều đó đã là thành công lắm rồi! ", 1, false, false, "  Thành công  ", " Thể Thao ", database); 
		insert(478, " Tên trộm lẻn vào nhà dắt chiếc xe @ mới cứng ra cửa, chợt nghe tiếng ông chủ nhà thét lên: Việt vị! việt vị rồi! Tiếc quá!…\n\n- Tên trộm máu mê bóng đá không kìm được bật lên tiếng cãi: Việt vị đâu mà việt vị nào?\n\n- Ông chủ nhà không buồn để ý đến tiếng ai vừa nói, vẫn dán mắt vào màn hình chăm chú và ra giọng cá cược: Được rồi, nếu không phải là việt vị, tôi sẽ mất cho anh cái @!\n\n- !!! ", 1, false, false, "  Mất hay không?  ", " Thể Thao ", database); 
		insert(479, " Sau hiệp một, huấn luyện viên tập trung các cầu thủ trong phòng thay quần áo, ông tỏ ra lúng túng và bắt đầu nói:\n\n- Các bạn yêu quý, các bạn có thể cho tôi là người mê tín, nhưng quả thực với kết quả 13-0 ở hiệp một như thế này, tôi bắt đầu nghi ngờ không hiểu chúng ta có thắng được không? ", 1, false, false, "  Mê tín  ", " Thể Thao ", database); 
		insert(480, " Huấn luyện viên an ủi người học trò bại trận của mình:\n\n- Dù sao thì ở hiệp 3 cậu cũng làm cho đối phương sợ hết hồn.\n\n- ???\n\n- Vì anh ta tưởng đã đấm chết cậu. ", 1, false, false, "  Tưởng đã chết  ", " Thể Thao ", database); 
		insert(481, " Bệnh nhân than phiền với bác sĩ:\n\n- Tôi ngủ không ngon giấc, suốt đêm cứ mơ thấy một đàn chuột chơi bóng đá ầm ĩ.\n\n- Tối nay, ông uống hai viên thuốc này, sẽ khỏi thôi!\n\n- Để tối mai uống được không ạ?\n\n- Sao vậy?\n\n- Vì tối nay là trận chung kết của bọn chúng. ", 1, false, false, "  Xem nốt  ", " Thể Thao ", database); 
		insert(482, " Sầm Sơn biển động sóng dập dồn\nTrời chiều ửng rạng bóng hoàng hôn\nCô em váy ngắn tơ hơ nướng\nMực  đỏ dần lên trước lửa cồn\n(Vịnh Nướng Mực Sầm Sơn) ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(483, " Trời mưa gió giật mái tôn\nGiọt trời rơi xuống vọng tiếng ồn\nGiật mình tỉnh giấc đôi nam nữ\nVơ vội xiêm y sợ hết hồn\n(Vịnh ngủ ngày) ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(484, " Lây phây mưa rắc trên cồn\nNam thanh nữ tú ghé môi hôn\nGió thổi từng cơn nghe giật giật\nLuồn qua áo váy lạnh tím hồn ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(485, " Nửa đêm hàng xóm nói chuyện ồn\nVợ chồng khó ngủ thấy bồn chồn\nNghĩ đi nghẫm lại thấy cũng ổn\nÔng bà đang mong cháu đích tôn ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(486, " Các cô là chúa hay khôn\nĐi chơi rõ tốn mới cho hôn\nĐã hôn thì sẽ không thể trốn\nKết cục các cô sẽ... lâm bồn ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(487, " Nhớ ai như nhớ mùi cồn\nNhớ con mực nướng lò tôn hôm nào.\nNhớ ai lòng dạ bồn chồn\nNhớ bữa nhậu ấy mình nôn vào tường\n(Thi sỹ say) ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(488, " Sáng ra ngủ dậy thấy buồn nôn\nĐêm qua uống rượu hột vịt lộn\nThôi kệ cứ để tự nó nôn\nCho người đỡ mệt, chứ không nôn\nRuột gan phèo phổi chắc không ổn\nKẻo rồi đi viện phí hơi tốn\n(Rượu ngon) ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(489, " Sáng ra ngồi uống cà phê chồn\nGặp người phụ nữ tuổi sồn sồn\nVòng một của em vãi linh hồn\nNhư là vừa cấy si-li-côn\nHoặc là chí ít cũng phải độn\nNgu ngơ anh bỗng hóa dại khôn ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(490, " Mỗi lần tao về nhậu say\n\nLà mày tranh thủ phi ngay ra đường'\n\nTao xích thì bảo không thương\n\nGiang hồ hiểm ác có lường được đâu\n\nHàng ngày mày sủa gâu gâu\n\nHôm nay im ắng mày đâu hả mày?\n\nTrời vừa trở mát hôm nay\n\nCó khi mày đã bị bày lên mâm.\n\nTiên sư cái bọn chết bầm,\n\nCứ ăn trộm chó bị có ngày bị đâm.\n\nTao giờ càng nghĩ càng cay\n\nTiếc thay con chó trời hay hỡi trời\n\nTiếc thương cũng đã đủ rồi,\n\nChiều nay trời mát tao ngồi lai rai.\n\nThịt một đĩa, rượu vài chai\n\nBiết đâu tao lại đang nhai chính mày! ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(491, " CA DAO ... CẠO\n- Bầu ơi thương lấy bí cùng\nMai sau có lúc nấu chung một nồi\n\n- Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ\nVô duyên đối diện… cự um sùm\n\n- Bạn bè có phúc cùng chia\nCó họa… trốn sạch ở nơi phương nào????\n\n- Có công mài sắt có ngày… chai tay\n\n- Tay trắng làm nên…. mấy chục ngàn bạc nợ\n\n- Kiến tha lâu… mỏi cẳng\n\n- Một con ngựa đau, cả tàu bỏ… chạy\n\n- Môi hở, răng… hô\n\n- Cá không ăn muối cá ươn\nCon cãi cha mẹ trăm đường con… đi\n\n- Trèo cao té đau, trèo thấp té… cũng đau.\n\n- Qua cầu ngã nón trông cầu\nCầu bao nhiêu nhịp… tốn xăng dầu bấy nhiêu\n\n- Học một biết mười, học mười… quên hết\n\n- Ăn quả nhớ kẻ trồng cây\nChặt cây nhớ canh cảnh sát.\n\n- Học đi đôi với hành – Hành đi đôi với tỏi\n\n- Nhiễu điều phủ lấy giá gương\nMai sau có lúc ngoài đường “on sale”\n\n- Khôn ngoan đá đáp người ngoài\nGà cùng một mẹ đá hoài… ê chân ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(492, " Đàn ông toàn bậc chịu chơi\nĐàn bà keo kiệt cả đời ki bo\n\nĐàn ông xe máy ô tô\nĐàn bà xe đạp xe thồ mà phi\n\nĐàn ông tính chẳng sợ chi\nĐàn bà nhìn thấy cái gì cũng run\n\nĐàn ông hàm én râu hùm\nĐàn bà lông mũi um tùm thấy ghê\n\nĐàn ông uống rượu rất phê\nĐàn bà một hớp đã tê cả mồm\n\nĐàn ông có một không hai\nĐàn bà cã đám lai rai vĩa hè\n\nĐàn ông chẵng có lôi thôi\nĐàn bà thì có miệng môi réo ồ\n\nĐàn ông tập tạ thì đô\nĐàn bà không tập vẫn đô như thường\n\nĐàn ông có tính dễ thương\nĐàn bà có tính coi thường đàn ông\n\nĐàn ông học rộng hiểu thông\nĐàn bà hỏng học chổng mông kêu trời ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(493, " “Con gái tham lam chỉ biết chử tiền, thích này thích nọ thật phiền các ông”\n\nGái xưa thủ tiết thờ chồng\nGái nay bán tiết thờ chồng ….theo trai.\n\nGái xưa dạ một vâng hai.\nGái nay mà bảo là quay cãi liền.\n\nGái xưathùy mị thục hiền.\nGái nay như mấy… con điên ngoài đường.\n\nGái xưa may vá tỏ tường.\nGái nay chỉ biết tìm đường Shopping.\n\nGái xưa mới thật làxinh.\nGái nay như thể…..”tinh tinh xổng chuồng “.\n\nGái xưa ăn nói dịu dàng.\nGái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê.\n\nGái xưa vừa gặp đã mê.\nGái nay nhìn kỹ vẫn chê như thường.\nGái xưa đâu biết trèo tường.\nGái nay giận lẫy kiếm đường theo trai.\n\nGái xưa làm lụng quen tay.\nGái nay làm biếng khoanh tay đứng nhìn\n\nCòn một điểm rất làduyên\nChớ ngồi bạnh chân kèo nàng “stream” !\n\nTrời sinh con gái “có duyên”\nMặt dày, môi mỏng, mắt huyền……Bò con\n\nTrời sinh con gái “ki bo”\nCó gì “cho” hết chẳng lo gì đời\n\nTrời sinh con gái “tuyệt vời”\nViệc nhà chểnh mảng lo chơi tối ngày\n\nTrời sinh con gái “hát hay”\nHát cho chó chạy,chim bay giật mình\n\nTrời sinh con gái “quá xinh”\nĐẹp hơn Thị Nở thất kinh Chí Phèo\n\nTrời sinh con gái “vốn nghèo”\nThời trang, son phấn giá bèo là chê\n\nTrời sinh con gái “tóc thề”\nNhuộm vàng, nhuộm đỏ như bê một đàn\n\nTrời sinh con gái “rất ngoan”\nChẳng vâng, chẳng dạ, nói ngang bỗ bàng\n\nTrời sinh con gái “đoan trang”\nHơi tí nổi cáu ít chàng nào ưa\n\nTrời sinh con gái “khó cưa”\nGa , sành điệu mắc lừa như chơi\n\nTrời sinh con gái “ít lời”\nVài ba cô lại chợ trời mọc ra\n\nTrời sinh con gái “nết na”\nTối ngày sàn nhảy, quán bar la cà\n\nTrời sinh con gái “vị tha”\n“Rận”chàng “Rận” luôn cả cha của chàng\n\nTrời sinh con gái “đàng hoàng”\nRa đường thô lỗ chẳng màng xung quanh\n\nTrời sinh con gái “mỏng manh”\nTức lên giở võ đánh anh tức thì\n\nTrời sinh con gái làm chi?\nTrời sinh con gái cũng vì con trai ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(494, " Con Ngọc Hoàng\n\nHiu hiu gió thổi đầu non\nNhững người uống rượu là con Ngọc Hoàng,\nNgọc Hoàng ngồi tựa ngai vàng\nThấy con uống rượu hai hàng lệ rơi\nTưởng rằng con uống cho vui\nNào đâu sớm tối con vùi vào chai\nNgọc Hoàng rứt tóc vò tai:\n- Kiểu này chắc chỉ nay mai con… “tèo”! ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(495, " Quan Tham\n\nHùm ăn nai xong rồi hùm ngủ\nQuan Tham thì thức đủ năm canh\nTại vì trót ngoạm của công\nNày đêm lo sợ, ngủ không an lòng!\n ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(496, " Tổng hợp thơ Bút Tre hay nhất\n\nEm đi công cán đảo Côn\nLôn rộng bát ngát, bồn chồn nhớ anh\nMặc dù lòng tự nhủ rằng:\n“Khi đi em nắm cổ tay\nKhi về em nắm… chỗ này, chỗ kia.”\n*\nTuổi già nhưng sức không già\n“Đẩy” lên “đẩy” xuống như là thanh niên\nTuổi già rất thích “tiểu liên”\nBắn tung bắn tóe đảo điên bao nàng!\n*\nChưa đi chưa biết Sài Gòn\nĐi rồi mới biết chẳng còn một xu\nVề nhà mới biết mình ngu\nThằng lớn ăn ít thằng cu “ăn” nhiều.\n*\nRộng lớn như thể nước Nga\nNgười ta không cấm thụt ra thụt vào\nNhỏ bé như thể nước Lào\nCũng không có cấm thụt vào thụt ra\nChỉ riêng có Việt Nam ta\nĐâu đâu cũng cấm thụt ra thụt vào.\n*\nThu đi, để lại lá vàng\nAnh đi, để lại cho nàng thằng cu\n*\nHôm nay trên quốc lộ hai\nThể nào cũng có một vài… ô tô (!)\n*\nLàm thơ nên tránh vần ồn\nKẻo không lại đụng cái … chị em.\n*\nHội trường yên ắng ngủ say\nThuyết trình vừa dứt… vỗ tay ra về.\n\nĐi trên tàu bật một que diêm\nMắt lim dim nhìn lên đồi cọ\nMà gật gù khen tỉnh… Phú Thọ.\n*\nLấy anh từ thuở mười ba\nAnh chê em bé không nằm với em\nĐến năm mười tám tuổi xanh\nEm nằm dưới đất anh lôi lên giường\nMột lần thương, hai lần thương\nChân giường có bốn gãy giờ cò ba.\n*\nTrên đường xe chạy bon bon\nNhìn bông lúa chín hạt tròn hạt vuông (!)\n*\nAnh đi công tác Ban Mê-\nThuột xong một cái lại về với Plây-\nCu anh tuy có hơi gầy\nnhưng mà em vẫn ngày ngày đợi anh! ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(497, " 1 con vịt xòe ra 2 cái súng..\n\n1 con vịt xòe ra 2 cái súng\n\nnó kêu rằng nếu mún sống thì đầu hàng\n\ngặp cảnh sát nó pằg pằg vài phát..\n\nlúc vô tù nó mới khóc hu hu =))\n\noOo\n\nNam quốc sơn hà nam đế cư\n\nTại sao hút thuốc lại ung thư\n\nĐã biết ung thư sao còn hút\n\nĐể đời dang dở thế là hư !!!\n\noOo\n\nBước tới đèo Ngang bỗng mất đà\n\nĐầu đập vào đá máu fun ra\n\nLom khom xuốg núi tìm y tá\n\nY tá́ đi chơi k có nhà\n\noOo\n\nNam quốc sơn hà nam đế cư\n\nRượu rót ra rồi để̉ đấy ư\n\nĐã nhấc lên rồi làm lun chứ́\n\nĐể còn dính chén thế là hư.! ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(498, " Thằg bờm có cái quạt mo…\n\nTHân Tui cực kHổ trăm bề\n\nSáG tHì đi học cHiều về đi cHơi\n\nTối đến nào có tHảnh tHơi\n\nCHơi games cHáT cHíT mỏi rời 2 Tay\n\noOo\n\nThằg bờm có cái quạt mo.\n\nPhú ôg xjn đổj 3bò 9trâu.\n\nBờm cườj tủm tỉm lắc đầu:\n\nruộg qui hoạch hết lấy trâu làm gì?\n\noOo\n\nBa đồng một mớ ĐÀN ÔNG.\n\nMua về trộn kám cho gà nó ăn.\n\nAi ngờ gà chết nhăng răng.\n\nVừa đj vừa chửj ĐÀN ÔNG phí tjền ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(499, " Anh chỉ ước\n\nAnh chỉ ước một thảo nguyên đầy chó\nMột nông trường bát ngát lá mơ xanh\nMột dãy Trường Sơn trồng đầy xả ớt\nMột cánh đồng mỡm mỡm củ riềng tươi\nMột làng nghề mắm tôm thơm phức\nMột dòng sông chứa đầy rượu pha cồn …\nĐể nơi ấy tháng ngày anh tu luyện\nXa bụi trần và quên lãng bóng hình em. ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(500, " Mỏi mồm, mờ mắt…\n\nMẹ Mai mời mình một múi mít mật\nMai mon men móc một múi mít\nMẹ Mai mắn :\n_Mít mới mua mà mày móc mười múi\nMai mặt méo mó :\n_Mít mới mua mà mời mọc mãi\nMẹ Mai mắn miết :\n_Mồ mã mày..Mai mồng một mốt mồng mười\nmà mày muốn má mày mo mà!\nMình mắt mở mắt mù :\n_Mời mẹ Mai một miếng mức …Thôi lại bị nhức đầu rồi thông cảm nhé ..bịnh cũ tái phát !\n\nMừng mùa mưa mới\n\nMênh mải miết mây mời mọc\nMong mỏi màn mưa mãi mịt mờ…\nMưa mau! Mưa mới! Mùa mưa mới\nMát mẻ mọi miền mưa mải mê\n\nMèo mướp mừng mưa, múa một màn\nMái mơ mải mổ mối miên man\nMấy mực mong mồi mình mũm mĩm\nMang mượt màu mưa mướt mịn màng.\n\nMấy máng mấy mương mưa mấp mé\nMiền mình mai mốt mẩy mùa măng\nMập mạp một màu, mầm mơn mởn\nMỗi một mùa mưa một mỡ màng\n\nMưa mau, mưa mỏng, mây man mác\nMay mắn, mùa mưa mới mở màn\nMòng mới mang mào, mèo mẩn mỡ\nMột mầm mai mở mắt mơ màng…\n\nlại thêm chữ M:\nMột miếng mít Mi mua, mười múi mật\n“Măm” một mình, mà muốn mãi mộng mơ .\nMúi mòng mọng, mỡ màng, mùi mê mẩn\nMải mê “măm” múi mít, mắt Mi mờ .\n\nMê mùi mít, Mi miệt mài moi móc\nMúi mịn màng, mềm mại, muốn moi mau .\nMút múi mít, mùi mon men mời mọc\nMít mật mít mơ, mơn mởn một màu .\n\nMê mít mật, Mi mơ màng mộng mị\nMơ một mai mít mọc mấp mé mương .\nMít múp míp, mấy mươi, “măm” mải miết\nMập mạp mau, Mi mơ mộng Mán Mường .\n\nChữ M tiếp:\nMưa mải miết, mưa mịt mù, mưa mãi\nMột mình Mi mắc mớ một mùa mưa\nMi mơ mộng mây mang màu múi mít\nMưa – mặc mưa, Mi mãi mãi mộng mơ\n\nMùi mít mật mong manh mà mê mẩn\nMàu, mùi mít mỏi mắt, mỏi mũi Mi\nMi mong muốn mùa mưa mau mau mất\nMi mua một miếng mít, “măm” một mình\n\nM….\nMột mình mê mải mãi mong muốn\nMuốn mình mềm mại muốn mối mai\nMuốn một mai mình mãi mãi mơ\nMơ một mối mạnh mạng mong manh\n\nMênh mải miết mây mời mọc\nMong mỏi màn mưa mãi mịt mờ…\nMưa mau! Mưa mới! Mùa mưa mới\nMát mẻ mọi miền mưa mải mê\n\nMèo mướp mừng mưa, múa một màn\nMái mơ mải mổ mối miên man\nMấy mực mong mồi mình mũm mĩm\nMang mượt màu mưa mướt mịn màng.\n\nMấy máng mấy mương mưa mấp mé\nMiền mình mai mốt mẩy mùa măng\nMập mạp một màu, mầm mơn mởn\nMỗi một mùa mưa một mỡ màng\n\nMưa mau, mưa mỏng, mây man mác\nMay mắn, mùa mưa mới mở màn\nMòng mới mang mào, mèo mẩn mỡ\nMột mầm mai mở mắt mơ màng…\n\nlại thêm chữ M:\nMột miếng mít Mi mua, mười múi mật\n“Măm” một mình, mà muốn mãi mộng mơ .\nMúi mòng mọng, mỡ màng, mùi mê mẩn\nMải mê “măm” múi mít, mắt Mi mờ .\n\nMê mùi mít, Mi miệt mài moi móc\nMúi mịn màng, mềm mại, muốn moi mau .\nMút múi mít, mùi mon men mời mọc\nMít mật mít mơ, mơn mởn một màu .\n\nMê mít mật, Mi mơ màng mộng mị\nMơ một mai mít mọc mấp mé mương .\nMít múp míp, mấy mươi, “măm” mải miết\nMập mạp mau, Mi mơ mộng Mán Mường .\n\nChữ M tiếp:\nMưa mải miết, mưa mịt mù, mưa mãi\nMột mình Mi mắc mớ một mùa mưa\nMi mơ mộng mây mang màu múi mít\nMưa – mặc mưa, Mi mãi mãi mộng mơ\n\nMùi mít mật mong manh mà mê mẩn\nMàu, mùi mít mỏi mắt, mỏi mũi Mi\nMi mong muốn mùa mưa mau mau mất\nMi mua một miếng mít, “măm” một mình\n\nM….\nMột mình mê mải mãi mong muốn\nMuốn mình mềm mại muốn mối mai\nMuốn một mai mình mãi mãi mơ\nMơ một mối mạnh mạng mong manh ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(501, " Sơn Tinh, Thủy Tinh thời nay\n\nNgày xưa ở nước Văn Lang\nCó nàng công chúa mơ màng … – Mỵ Nương\nVào đêm trăng sáng như gương\nTự nhiên nàng thấy thèm tương một thằng\nThế là chẳng nói chẳng rằng\nCung vua phía trước nàng băng ngay vào\nVua Hùng ngồi ghế thì thào:\nChuyện gì mà khiến cho tao hết hồn?\nCon gái lớn mà chẳng khôn\nMày cứ như thế thằng ôn nào thèm?\nCha ơi, chúng nó không thèm\nNhưng mà con muốn con thèm thì sao?\nCha là vua ở trên cao\nCon là công chúa, nhưng sao ế chồng?\nChân mày có quá nhiều lông\nMắt mày thì lé, ngực không thấy gì\nMũi to như cái bánh mì\nKhi ngủ mày ngáy khì khì như heo\nXấu thế có chó nó theo\nSao còn thắc mắc lèo nhèo với tao?\nNhưng cha phải tính làm sao?\nTìm con một đứa bên Lào cũng chơi.\nThương con tâm trạng rối bời\nHùng Vương bí quá bèn mời quân sư\nQuân sư lương tháng triệu tư\nCùng ông triệu sáu lừ lừ vào cung\nÝ kiến được thống nhất chung\nĐăng tin quảng cáo: Vua Hùng gả con\nQuảng cáo theo kiểu cò con\nMị Nương chắc chắn sẽ còn ế lâu\nNên phải có cái mà câu\nNhiều thằng tham sẽ vội “bâu” ngay vào\nCòn gì hơn cái “ghế cao”\nLấy Mị Nương sẽ được trao ngai vàng.\nCái tin như sét đánh ngang.\nTrai tân nghe thấy vội vàng trẩy kinh\n\nSƠN TINH\nTản Viên có chú Sơn Tinh\nĐẹp trai như thể minh tinh hết thời\nĐang rỗi việc, chỉ ngồi chơi.\nNghe tin chú quyết phải “xơi” ngai vàng.\nNhà Sơn Tinh ở trong hang\nRừng già muôn thú chú đang trị vì\nBình thường hay cười khì khì.\nNhưng khi nóng giận thôi thì rất ghê.\nHổ, trâu, voi, chó, lợn, dê,\nNếu ko kịp chạy thì về qui tiên.\nMuốn trẩy kinh nhưng hết tiền\nSơn Tinh bắt cặp voi điên chặt ngà\nĐem bán rẻ cho bọn Nga\nLấy tiền lộ phí xông pha kinh thành\n\nTHỦY TINH\nNgoài khơi biển bạc trời xanh\nMặt trời phản ánh như tranh họa đồ\nXa xa một chiếc ca nô\nMột chàng trai trẻ đang vô tư đùa\nHả hê cùng với bọn cua\nCười vang lên khiến bọn rùa thất kinh\nChàng trai đó là Thủy Tinh\nNắm quyền cai quản thủy binh khắp vùng\nNhà chàng ở dưới Thủy Cung\nHôm nay hết việc nên bùng đi chơi\nĐã chán với cảnh ngoài khơi\nHôm nay quyết thử phải bơi vào bờ\nĐáp ca nô đứng bơ vơ\nBỗng nhiên chàng thấy mơ mơ màng màng\nHóa ra bị bọn nó phang\nLôi ra trấn hết tiền mang trên người\nTội nghiệp một lũ dở hơi\nTrấn ai ko trấn lại chơi đúng chàng\nDù cho chưa hết mơ màng\nNhưng chàng vẫn kịp hô vang mấy lời\nHô xong thì ở trên trời\nMây đen kéo xuống sau thời đổ mưa\nThiên Lôi nhe bộ răng thưa\nCầm cây tầm sét mắt đưa liên hồi\nNgoắc tay chàng chỉ Thiên Lôi\nMấy thằng trấn lột mắt lồi đằng xa\nThế là sau tiếng hây a\nMấy thằng lăn lóc thành ma đen xì\nCho chúng mày hết tinh vi\nĐấy là ông đã từ bi vô cùng\nChứ mày mà để ông hung\nThì ông giết hết cả vùng này ngay.\n\nKinh thành buổi sáng bình minh\nMặt trời tỏa rạng, hoa xinh vẫy chào\nChim réo rắt hót trên cao\nNgười xe nô nức tiến vào cung vua.\nHôm nay trai tráng tranh đua\nQuyết giành công chúa, chạy đua ngai vàng.\nTrên cao loa vọng oang oang:\nMọi người tập hợp sẵn sàng dự thi\nSướng thay cái đám hiếu kì\nMấy khi được ngắm cuộc thi kén chồng.\nDự thi quả thật là đông\nCông chúa thích lắm, …\nCó chồng vui thay!\nVua Hùng cũng thấy vui lây:\nMỵ Nương xấu xí từ đây có chồng.\n\nMọi người chú ý tiếng cồng\nQuyết tâm mà chiến kẻo không là tèo\nTrên cao loa vẫn lèo nhèo\nDưới sân lộn xộn như mèo đánh nhau\nKệ cha cái lũ lâu nhâu\nTranh nhau như thể ruồi bâu cứt gà…\nSơn Tinh tránh hẳn ra xa\nKhẽ cười khinh bỉ: Chấp ba chúng mày…\nThủy Tinh thấy mũi hơi cay\nQuyết không nhường lũ mặt dày một phân.\nTrọng tài tiến đến góc sân\nĐánh cồng ra hiệu xuất quân thi tài.\nXông lên nào các chàng trai\nXuất quyền tung chưởng xem ai thắng nào…\nNửa ngày qua, còn đông sao\nThêm nửa ngày nữa, xem nào, … còn hai\nThủy Tinh miệng ngoác tận tai\nSơn Tinh nhếch mép khoe vài cái râu…\nTrận đấu càng đánh càng lâu\nBất phân thắng bại, tìm đâu rể hiền?\nHùng Vương bèn hội ý liền:\nCác quân sư, chọn rể hiền làm sao?…\nBẩm bệ hạ ở trên cao,\nGiờ ngài thử test thằng nào giỏi hơn\nBỏ đối kháng, để đấu đơn\nThằng nào tài lẻ khá hơn thằng nào…”\nMàn đánh đấm, tạm hoãn nào\nHai chàng lần lượt bước vào solo…\nCả 2 đều khá là đô\nMỵ Nương thích lắm, muốn zô kiểm hàng\nHùng Vương nét mặt nghiêm trang\nMắt nhìn con gái cất vang giọng khàn:\nCon gái thời phải đoan trang\nNhất là công chúa, lại càng phải kiêu\nChưa gì mày đã liêu xiêu\nChưa gì đã muốn làm liều vậy con\nNuốt thèm bằng kẹo bòn bon\nMỵ Nương ngồi xuống để còn xem thi.\nHáo hức hiện rõ trên mi\nAnh hùng ắt sẽ phải đi một thằng\nSơn Tinh vào trước hung hăng\nGiơ tay đẩy núi, san bằng sườn non\nCó con hổ chạy lon ton\nSơn Tinh búng phát chỉ còn cái đuôi…\nXong xuôi nhếch mép cuời ruồi\n“Phen này ta thắng đứt đuôi đi rồi!”\nThủy Tinh thè lưỡi liếm môi:\nCái đồ tinh tướng, được rồi, xem đây\nXem ta điều gió khiển mây\nHô phong hoán vũ một tay ta làm\nThủy Tinh, mi chớ nói sàm\nKhi quân tội ấy đáng đem chặt đầu\nHôm nay ko có mưa đâu\nTi vi dự báo, còn lâu mới nhầm\n\nTâm trạng vua rất bất an\nKhông biết phải chọn ai làm rể vua\nSơn cũng giỏi, Thủy chẳng vừa\nCông chúa chỉ một, biết chừa ai ra?\nMỵ Nương nào hiểu lòng cha\nTíu ta tíu tít như là con điên\n\nRõ là sướng quá hóa điên\nĐang tưởng ế bỗng có liền hai anh\nMỵ Nương chẳng thích đua tranh\nChỉ thích có cả hai anh làm chồng\nSao cha nhất định là không?\nLấy cả cũng được, sao không bằng lòng?\nLòng trẻ thỏa nỗi chờ mong\nBao ngày mong ngóng lấy chồng sướng thay\nĐời ta trang khác từ đây\nMỵ Nương xấu xí từ nay có chồng\nTa đã nói không là không\nCon là công chúa lấy chồng, hiểu chưa?\nChuyện này đâu phải chuyện đùa\nCon là công chúa con vua cơ mà\nDù con có xấu như ma\nThì cũng có giá vì cha có quyền\nKhông được ăn nói luyên thuyên\nNgười ta lại bảo vô duyên, họ cười\nGiữa triều đang chốn đông người\nThế mà con dám buông lời nhố nhăng\nĐể con khỏi phát lời xằng\nLui vào trong chớ lằng nhằng lây nhây\nĐể ta cùng các quan đây\nCùng bàn xem cách tuyển ngay rể hiền\nMỵ Nương tức đến phát điên\nLướt vào mà vẫn không quên nguýt dài\nĐược thua cũng bởi mưu cao\nChứ đánh nhau mãi, khi nào mới ăn\nThế nên Sơn chẳng lăn tăn\nMuốn chén thịt béo phải chăn tốt vào\nThấy lợi ai nỡ làm cao\nĐồng tiền trước mắt nỡ nào không ham!\nQuan nào quan lại chẳng tham\nThấy con mồi béo là làm thịt ngay\nĐây rõ là một dịp may\nKhi Sơn đề nghị bắt tay với chàng\nRồi đây bổng lộc giàu sang\nSẽ là chuyện nhỏ khi chàng lên ngôi\nCác quan nghe nói thôi rồi\nĐầu gật lia lịa, máu sôi ầm ì\nTráng sĩ cứ vô tư đi\nChúng tôi mà giúp kiểu gì chả xong\nCó nội ứng, có tay trong\nSơn Tinh về nghỉ trong lòng rất vui\nDù cho là chiến thắng chui\nNhưng được ngôi báu chẳng vui hơn à\nĐể được hưởng thụ vinh hoa\nThì gian một tí có là làm sao!\n\nLại nói tới các quan tham\nNhận lời Sơn phát là làm việc ngay\nSơn Tinh mưu thật là hay\nHùng Vương chẳng có mảy may nghi ngờ\nNên dù Thủy có nằm mơ\nCũng chẳng thể ngờ lễ vật thế kia…\nChẳng hề có rượu hay bia\nChỉ có những thứ rừng kia rõ nhiều\nVới Sơn thì đáng bao nhiêu\nNhưng mà với Thủy quá nhiều, khó sao\nHai mươi nghìn con cào cào\nBiển khơi như thế thì đào đâu ra!\nHai con voi, chục con gà\nTrong rừng thì sẵn chứ ra biển thì…\nNhư thế đã bõ bèn chi…\nCòn thêm mèo thọt, chim ri, ong rừng\nLòng Sơn rạo rực tưng bừng\nChiến thắng cầm chắc, không mừng được sao\nThủy Tinh gan ruột xé cào\nLễ vật như thế làm sao bây giờ?\n\nTrời ơi tan cả giấc mơ…\nMộng ngồi ngôi báu mịt mờ xa xăm\nMặt mày Thủy khó đăm đăm\nCòn Sơn cười sướng, râu cằm rung rinh\nLệnh vua chắc như cột đình\nBiết làm sao được, chúng mình nghe thôi\nVỗ vai Thủy, Sơn liên hồi\nNụ cười gian xảo trên môi gian tà\nThủy Tinh quay bước về nhà\nTrong lòng tự hỏi thế là làm sao?\nTưởng rằng cơ hội Trời trao\nNào ngờ Trời nỡ lòng nào đùa trêu\nBiển ngoài nước, cá, rong rêu\nHỏi rằng lễ vật biết khều đâu ra?\nThằng Sơn Tinh thật thối tha\nChắc nó lại giở trò ma ra rồi\nCòn lâu ta mới chịu thôi\nTa sẽ làm thịt thằng tồi ấy ngay\nDù sao thì đã thế này\nCòn nước còn tát, nhỡ may ra thì…\nThủy Tinh vội xua quân đi\nDọc ngang khắp nẻo chắc gì đã thua…\nNhưng mà binh cá tướng cua\nMay ra chỉ kiếm được rùa trong ao\nChả được một con cào cào\nGà, mèo, voi nữa thì đào đâu ra?\nMỵ Nương, ngôi báu dần xa\nThủy Tinh đau đớn biết là sẽ thua\nTrời cao sao nỡ trêu đùa?\nĐể người ngay thẳng lại thua gian tà\nSơn Tinh ta quyết không tha\nDù cho phải có làm ma không đầu\nNhưng ta không bỏ qua đâu\nTa sẽ quyết chiến còn lâu mới nhường\nNếu Trời có mắt sẽ thương\nSẽ cho ta giết chết phường gian manh\nThây mi ta quyết sẽ phanh\nĐem ra căng giữa cổng thành cho coi\nNếu mi chơi đẹp hẳn hoi\nHẳn ta sẽ chẳng thèm đòi hỏi đâu\nThế là chẳng nghĩ ngợi lâu\nTreo thưởng quân sĩ lấy đầu Sơn Tinh\nỒ ạt mấy vạn thủy binh\nTung tăng phấn khởi, nhằm kinh tiến về\nGiữa lúc Sơn Tinh hả hê\nMang lễ vật đến rước về Mỵ Nương\nDân tình đổ cả ra đường\nTò mò công chúa Mỵ Nương lấy chồng\nKinh thành đông thật là đông!\nThấy vui ra ngó nên không đề phòng\nHôm nay trời đẹp xanh trong\nHùng Vương thấy thế trong lòng rất vui\nVớ con gà luộc vặt đùi\nNgồm ngoàm chén sạch rồi chùi mép ngay\n\nBỗng nhiên trời kéo đầy mây\nẦm ì sấm chớp, cuồng quay kinh thành\nDân tình náo loạn trốn nhanh\nĐám cưới nô nức bỗng thành loạn điên\nSơn Tinh đang mải đếm tiền\nPhong bao mừng rỡ khắp miền gửi cho\nThấy trời bỗng đổ mưa to\nĐành gác việc lại lò dò ra xem\nTrời chưa tối đã nhá nhem\nMây đen kín đặc đi kèm mưa to\nSấm rền sét đánh chết bò\nDân tình hoảng loạn đang lo chạy làng\nVang trời một tiếng hét vang:\nSơn Tinh, tao quyết phải phang chết mày! ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(502, " Thơ tình chuyên Toán\n\nBởi đôi ta không cùng chung “tiệm cận”\nNên suốt đời mang hai “cực âm dương”\n“Biến số “nào chia hai đứa hai đường\nNên tình mãi “song song ” không “tụ điểm”\n\nBởi tình yêu nay hoá thành “vô nghiệm”\nDù tình em “tụ điểm” một mà thôi\nNhưng cuộc đời “tung hoành” chia hai lối\nĐễ âm thầm mang nỗi nhớ thương vơi\n\n“Vô cực “kia là nẽo xa vời vợi\nNên tình mình thành “định lý” phân ly\nTrách làm chi khi “Xác suất định kỳ”\nĐã sai lệch nên đường tình lạc bến\n\nEm biết anh không xa vòng “Tịnh tiến”\nĐễ mong chờ “hàm sô’ kết tình ta\nNhưng nỗi buồn vẫn càng hoài “tiếp diễn”\nNên ân tình đành “nghịch biến ” chia xa … ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(503, " Vợ chồng thi sĩ\n\nHai vợ chồng nhà báo nọ đều là thi sĩ. Anh chồng đang ngủ say, bà vợ thúc cùi trỏ vào lưng chồng, thỏ thẻ làm thơ:\nSức dài vai rộng để làm chi?\nTắm mát ăn no lại ngủ khì\nMình ơi! Thức dậy chiều em tí\nÐi!\n\nAnh chồng mệt mỏi xin khất:\n\nSuốt ngày bận bịu với văn bài\nMỏi cả xương sườn mỏi cả vai\nViệc ấy đêm nay, xin hoãn lại\nMai!\n\nChị vợ nhất định không tha:\n\nVăn bài toàn những chuyện lông bông\nMình ráng chiều em kiếm chút bồng\nNay lại hẹn mai, mai hẹn mốt\nKhông!\n\nAnh chồng bực mình:\n\nNằm chung lắm lúc bực mình sao\nMình muốn yên thân nó cứ gào\nỪ này muốn chết ông cho chết\nNào! ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(504, " Ca dao tân thời\n\nGió đưa bụi chuối sau hè,\nGiỡn chơi một tý ai dè sinh đôi\n\nAnh đi, anh nhớ quê nhà\nNhớ em có mảnh đất ba tỉ đồng\n\nHôm qua tát nước đầu đình\nBỏ quên “di động” chỗ mình… mất ngay.\n\nBa đồng một mớ trầu cay\nKhông bằng tình nghĩa một cây vàng mười.\n\nYêu nhau cởi áo cho nhau\nHôm sau: Em đã có bầu, anh ơi!\n\nKhông ham nhà cửa, bạc tiền\nChỉ ham anh có bố quyền chức to.\n\nNghèo nhân nghèo nghĩa chẳng lo\nNghèo tiền nghèo bạc mới cho là nghèo.\n\nChồng người áo gấm xông hương\nChồng em áo rách, em thương… chồng người.\n\nNhớ ai như nhớ láng giềng,\nChỉ mong tắt lửa tối đèn .. mó nhau ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(505, " Đi ngân hàng\n\nQuanh năm vay nợ ngân hàng\nMấy lần đổi sổ cũng còn đi vay\nLần đầu chỉ có mấy trăm\nGiờ đây nợ đã tăng lên mấy lần\n\nĐất thì chưa giấy chủ quyền\nNhờ ông Địa chính ghi vào mấy câu\nĐất này là đất thổ cư\nĐất không tranh chấp ngân hàng giúp cho\n\nThế là vay trả trả vay\nQuanh năm cứ phải xuống lên ngân hàng\nSáng nay đến hẹn lại lên\nRâu ria cạo sạch để đi ngân hàng\n\nBốn ngàn xe buýt tới nơi\nĐi về hai lượt chết cha tám ngàn\nTới nơi nộp sổ đợi kêu\nĐến tên được gọi mới vô trả tiền\n\nThế sao đợi mãi đến trưa\nNgân hàng sắp nghỉ mà chưa kêu mình\nNên đành vào đại hỏi xem\nMới hay sổ đã lạc trong hộc bàn\n\nNhặt lên quan khẽ mỉm cười\nChú ơi thông cảm chờ sang giờ chiều\nQuan cười tươi cứ như hoa\nCòn mình thì lại xót xa héo xèo\n\nGiờ đây đợi đến đầu giờ\nĐến trưa bụng đói lấy gì để ăn\nBởi vì tiền trả ngân hàng\nVợ nhà tính kỹ đâu chừa cơm trưa\n\nThế nên khổ cái thân già\nMình mang bạc triệu bụng thì đói meo… ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(506, " 10 Điều Vợ dặn\n\nLàm trai cho đáng nên trai\nMười điều vợ dặn chớ sai một điều\nThứ 1 không đc nhậu nhiều\nĐúng 5 rưỡi chiều là phải hồi gia\nThứ 2 không được lân la\nNhững nơi thư giãn mat xa mát gần\nThứ 3 cứ mỗi cuối chiều\nChở vợ đi sắm áo quần thời trang\nThứ 4 tiền thưởng tiền lương\nLãnh về nộp đủ vợ thương nhất đời\nThứ 5 vợ có lắm lời\nCũng phải vui vẻ mà ngồi lắng nghe\nThứ 6 tiền định đổi xe\nSắm vàng cho vợ đi khoe xóm giềng\nThứ 7 là phải thật siêng\nGiúp vợ chợ búa nấu ăn giặt đồ\nThứ 8 không đc có bồ\nKhông đc tơ tưởng mấy cô chân dài\nThứ 9 không đc bạc bài\nKhông chơi đề đóm có ngày tàn gia\nThứ 10 không đc bê tha\nViệc nước chu tất việc nhà đảm đang ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(507, " Ca dao chế hài hước\n\n* Còn duyên, anh cưới ba heo\n\nHết duyên, anh cưới con mèo cụt đuôi.\n\nCòn duyên, kén cá chọn canh\n\nHết duyên, ếch đực cua kềnh cũng vơ.\n\n* Lỡ duyên em phải ưng anh\n\nTiếc con tôm bạc nấu canh rau dền.\n\n* Lêu lêu mắc cỡ lêu lêu\n\nHồi nói không gả, nay kêu không thèm.\n\n* Muốn ăn gắp bỏ cho người,\n\nGắp đi gắp lại, lại rơi vào mình.\n\n* Xưa nay thế thái nhân tình\n\nVợ người thì đẹp, văn mình thì hay.\n\n* Nước giữa dòng chê trong chê đục\n\nVũng trâu nằm hì hục khen ngon.\n\n* Nghèo mà làm bạn với giàu,\n\nĐứng lên ngồi xuống nó đau cái đì. ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(508, " Bồ nhí\n\nBồ nhí của tôi quá tuyệt vời\nÁo quần thơm nức… nặc mùi hôi\nTóc tai gọn ghẽ như tổ quạ\nGiọng nói êm trầm tựa Thiên Lôi.\nNước da trắng nõn một màu than\nMắt thì nhìn thẳng hóa nhìn ngang\nĐôi chân thuôn thẳng hình vành thúng\nCánh tay gọn ghẽ tựa cua càng\nCái mũi tròn xinh như mũi hề\nRăng thì trắng nhởn nước cà phê\nĐôi môi đỏ thắm màu giun chết\nSuốt ngày tất bật chuyện buôn lê.\nBồ nhí tôi yêu quá mất rồi\nChỉ sợ mọi người chọn hoa khôi\nThì tôi sẽ mất người tri kỷ\nTìm lại đâu ra được mẫu người. ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(509, " Cái giậu mùng tơi\n\nNhà nàng ở cạnh nhà tôi\nCách nhau cái cọc để phơi áo quần\nHai người nhầm lẫn tứ tung\nNàng như cũng có cái quần giống tôi\nÐể rồi có một lần phơi\nThế nào tôi lấy nhầm ngay của nàng…\nTôi chiêm bao rất nhẹ nhàng\nThấy nàng hé cửa gọi sang thế này\n“Ấy ơi ấy hãy vào đây,\nCho tui đổi lại cái này chút coi”\nLần đầu tiên thấy nàng cười\nNàng che một tấm vải dày ngang hông(?)\n“Cái quần duy nhất của em,\nHôm qua anh lấy về bên ấy rồi ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(510, " Thơ con kiến\n\nCó những lúc giật mình tan giấc mộng\nAnh vô tình bị kiến cắn vô mông\nAnh chợt nhớ đến những buổi chiều hồng\nAnh cùng em trên ngọn đồi đón gió\nVà nơi đó, trong mịt mùng đám cỏ\nAnh vô tình.. bị kiến cắn vô mông ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(511, " Lời vàng\n\nBây giờ ghế ít đít nhiều\nChúng mày hãy nhớ những điều sau đây\nĂn chi là việc của tao,\nViệc nghĩ, việc viết, thôi giao chúng mày.\nViệc tao ngồi ký suốt ngày,\nThực thi công việc, chúng mày thay tao.\nViệc tao là hưởng lộc cao,\nCông lên việc xuống lại giao chúng mày.\nVí dụ: Uống rượu là việc của tao\nCòn khiêng, bưng rót, thôi giao chúng mày\nNhậu nhẹt là việc của tao\nCòn khâu thanh toán, thôi giao chúng mày\nĂn ốc là việc của tao\nCòn khâu đổ vỏ, thôi giao chúng mày\nBáo cáo thành tích để tao\nCòn nhận khuyết điểm lại giao chúng mày\nGiao du khắp thể gian này,\nMở rộng tầm mắt, việc này phần tao.\nLại đây tao bảo cái này,\nTao cấm chúng mày nghĩ chuyện chống tao.\nChống tao, tao chẳng làm sao,\nNhưng mày nghĩ bậy, thì tao trị mày.\nTrời cao, biển rộng, đất dày,\nTao đố chúng mày thoát khỏi tay tao.\nTrên trời muôn vạn vì sao\nĐố ai đo được lòng tao với mày. ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(512, " Kiếp đàn ông\n\nThôi rồi cái kiếp đàn ông\nThôi rồi cái kiếp làm chồng làm cha\nCho dù có sống đến già\nCho dù béo tốt cũng là cơm toi\nBây giờ pháo đã tịt ngòi\nGia tài còn lại một… vòi nước trong ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(513, " Nhớ mẹ\n\nChiều chiều ra đứng ngõ sau\nNgóng về quê mẹ ruột đau chín chiều!\nHôm nay ngày đã bao nhiêu?\nMà sao chưa thấy mẹ yêu gửi tiền?\n\nĐời con cơ cực – SV,\nXài nhiều mà biết kiếm tiền ở đâu?\nChiều chiều ra đứng ngõ sau\nMẹ ơi, cha hỡi mau mau gởi tiền!\n\nNgày mai sinh nhật của nàng\nMà tui rỗng túi phũ phàng ghê không?\nTiền đâu mua nổi đóa hồng\nKhông tặng – nàng sẽ buồn lòng lắm thay!\nPhải chi nàng thấu, nàng hay\nNàng thông nàng cảm lòng này chẳng lo\nHi vọng một viên kẹo to\nTặng – nàng vui vẻ ra trò nhận ngay\nKẻo không tình đầu xa bay\nCũng vì nỗi khổ anh đây “hổng” tiền ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(514, " Đường và xe\n\nChỉ có đường mới hiểu\nXe dập dìu nhường nào\nChỉ có xe mới biết\nĐường tắc ra làm sao\nNhững ngày không gặp nhau\nXe nằm nhà khỏe khoắn\nNhững ngày không gặpnhau\nĐường bình yên phẳng lặng\nNếu từ giã đường rồi\nKhông còn kẹt xe nữa\nNếu phải cách xa nhau\nChẳng còn đâu khói bụi\nNhưng biết đến khi nào\nMới rời xa nhau nhỉ? ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(515, " Lục bát tình yêu\n\nTình yêu như thể rút thăm,\nRút trúng thì sướng, rút nhầm thì đau.\nTình yêu như thể đi câu,\nAnh nào chai mặt ngồi lâu mới tài.\nTình yêu như thể quan tài,\nMới lanh quanh ở bên ngoài đã run.\nTình yêu như thể dây thun,\nLúc co lúc giãn lúc thì đứt ngay.\nTình yêu như thể người say,\nLúc nào cũng tưởng đang bay trên trời.\nTình yêu như thể điểm mười,\nCó học cho hết cả đời vẫn mong.\nTình yêu như thể đuôi công,\nTrông thì đẹp đấy nhưng không ra gì.\nTình yêu như thể bánh mì,\nTây ta đều thích bởi vì nó ngon!\nTình yêu như thể thỏi son,\nSinh ra chỉ để làm mòn cái môi ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(516, " Qua Đèo Ngang\n\nXe tới Đèo Ngang đã tối hù\n\nTrăng thì chưa mọc, đèn thì lu\n\nLom khom hành khất dăm mười cụ\n\nLác đác gốc cây gái mấy dù\n\nTơi lá kìa ai mang sù sụ\n\nVáy thâm mặc gió tốc vù vù\n\nDừng lại lưng đèo nghe gió hú\n\nTưởng hồn Bà Huyện khóc hu hu ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(517, " Thơ chế vui\n\n1. Học làm gì cho đầu to mắt trố\nVề lấy vợ cho dân số tăng nhanh.\n\n2. Cứ vui đi cho hết đời trai trẻ\nRồi âm thầm lặng lẽ đạp xích lô.\n\n3. Thu đi để lại lá vàng\nAnh đi để lại cho nàng thằng cu.\n\n4. Gió mùa thu anh ru em ngủ\nEm ngủ rồi anh cạy tủ anh đi.\n\n5. Sông cầu nước chảy lơ thơ\nCó đôi trai gái ngồi hơ quần đùi.\n\n6. Mẹ ơi con muốn lấy chồng\nCon ơi mẹ cũng một lòng như con.\n\n7.Má ơi đừng gả con xa\nChim kêu vượn hú biết đâu mà lần\nMá ơi đừng gả con gần\nCon qua xúc gạo nhiều lần má la.\n\n8. Ốm thì đẹp Mập thì dễ xương, lòi xương thì dễ mến. ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(518, " Vợ con là cái lồng son\n\nAnh ơi anh nghĩ thế nào\nCớ sao lại sợ dính vào vợ con?\nVợ con là cái lồng son\nKhông con không vợ, héo hon gầy mòn!\n\nVợ nuôi béo đỏ béo tròn\nTự do… với vợ vẫn còn đấy thôi\nCó gì mà kể ỉ ôi\nGì mà phân biệt bố tôi bố bà.\n\nThân trai bốn bể là nhà\nCon là chủ tịch, vợ là… bí thư\nĐộc thân rất dễ thân hư\nLang thang cho lắm, ung thư có ngày.\n\nSao bằng tối tối gác tay\nTỉ tê tâm sự, “mày mày tao tao”\nNgày xưa còn ở một mình\nAi chẳng mơ được, lưới tình dính vô.\n\nMột vợ bằng mấy lần bồ\nLại được rửa chén, giặt đồ sướng ghê\nĐộc thân đừng tưởng gái mê\nNó mê cái ví, còn… dê đừng hòng!\n\nAnh ơi lấy vợ cho nhanh\nTiền lương khỏi giữ, cơm canh sẵn sàng\nKhỏi lo tiêu phí tiêu hoang\nVợ quản bằng mấy ngân hàng anh ơi!\n\nNhậu chi cho uổng cuộc đời\nQuét nhà, rửa chén thảnh thơi nào bằng\nVợ gọi : Dạ mới ga lăng\nMuốn chửi thì đã, có thằng cu con!\n\nAnh ơi em mở lồng son\nAnh mau vào sớm để còn… nộp lương! ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(519, " Tiễn bạn đi lấy vợ\n\nĐời trai nay đã thôi rồi.\nTin mày lấy vợ rụng rời lòng tao.\nĐang bay nhảy sướng thế nào\nTự nhiên mày lại vướng vào vợ con.\n\nVợ con là cái lồng son\nĐường vào thì có, chẳng còn đường ra\nVợ mày là con người ta\nNghĩ mày với nó, chẳng bà con chi.\n\nCon gái là cái quái gì?\nMà mày mê mệt mày đi vào tròng\nThuyền quyên là bẫy anh hùng\nBao người đã chết, mày không thấy à?\n\nNgày xưa mày vẫn ba hoa:\n“Thằng nào ngu mới bị sa lưới tình”\nGiờ đây cáo đã thành tinh\nĐã thấy bẫy sập, còn xin được vào.\n\nĐộc thân thì sướng biết bao\nBao nhiêu con gái đua nhau lôi mời\nBây giờ đã vợ con rồi\nĐi về khai báo, chạy trời khỏi mưa.\n\nTiền lương tháng tháng phải đưa\nTiêu xài mua sắm phải thưa với bà\nThân trai rửa bát quét nhà\nVợ kêu thì dạ, còn ra nỗi gì.\n\nBạn bè rủ nhậu chẳng đi\nSợ về nằm thảm tối thì đứt hơi\nÔi ôi ôi hỡi mày ơi\nKể như tao khóc cho đời bạn tao. ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(520, " Tình yêu chó mèo\n\nYêu nhau như chó với mèo,…\nYêu được một lúc mèo trèo lên cây…\nChó nhìn cặp mắt thơ ngây…\nGiậm chân xuống đất mẹ mày xuống không…\nMèo cười đồ chó lắm lông…\nBố đếch xuống đấy đồ không biết trèo…..\nChó ta nhìn thẳng mắt mèo…\nMày khinh bố quá, bố trèo cho coi….\nChẳng may ngã xuống thì toi…\nChó ta lẳm nhẳm, thế thôi kệ mày…\nChẳng thèm cái đồ mặt dày….\nGọi mà không xuống thế thì ông đi… ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(521, " Trên trời hàng triệu vì sao\n\nBoy gửi cho girl:\n\nTrên trời hàng triệu vì sao\nXếp thành 4 chữ vì sao yêu ngừơi\nTrên đời hàng triệu con người\nNhưng sao chỉ có 1 ngừơi tôi yêu\n\nGirl trả lời:\n\nTrên trời hàng triệu vì sao\nDưới đất đâu phải chỉ tao với mày\nYêu tao thì kệ mẹ mày\nTao ko yêu lại làm gì được tao ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(522, " Thúy Kiều ngồi bắn Haft Life\n\nThúy Kiều ngồi bắn Haft Life\n\nRủ thêm đồng bọn có 20 người.\n\nBên Kiều cao thủ có 10.\n\nCó chàng Từ Hải là người cô yêu.\n\nBọn cướp thấy thế liêu xiêu\n\nGọi ngay mụ Tú dùng chiêu thủ nhà.\n\nLại thêm cả mụ Hạnh Bà\n\nToàn chơi 46 ngồi nhà ngắm zai\n\nHoạn Thư lục bạc ra oai\n\nBắn như bắn trứng giết hoài 1 tên\n\nCòn Kiều mưu mẹo chẳng quên\n\nỐp quả bom khói lên đầu Thúc Sinh\n\nBọn cướp thấy thế giật mình\n\nTiên sư Kiều bựa rình rình ném bom\n\nKhông may khi đến cửa vòm\n\nKim Trọng head shot cái ” bòm ” chết tươi\n\nKhi ngã nàng vẫn mỉm cười\n\nEm xin được chết vì người em yêu.. ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(523, " Trên trời hàng vạn vì sao\n\nTrên trời hàng vạn vì sao\nkết thành 4chữ anh chuyên lừa tình\nthế gian hàng triệu mối tình\nlàm sao anh phải chung tình với em ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(524, " Nếu em là cốt thép\n\nNếu em là cốt thép\nAnh sẽ là bê tông\nAnh sẽ ôm chặt em\nThành bê tông cốt thép\nNếu em là sỏi đá\nAnh sẽ là nhựa đường\nAnh sẽ ôm lấy em\nTrở thành bê tông nhựa\nĐem rải đường tình yêu\nTrai giao thông khi đã yêu em nhé\nVững 1 lòng như cốt thép bê tông\nGiống như tim chỉ có 1 đóa hồng\nTrong lạnh giá vẫn ấm nồng hơi lửa.. ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(525, " Thạch Sanh vs Lý Thông\nLý Thông rất ghét Thạch Sanh\nThế nên bảo nó đi canh miếu thần\nThấy Sanh mặt mũi đần đần\nThôi cho mày mượn Dylan mà đi\nThạch Sanh phóng tựa ngựa phi\nGặp dân tổ lái ngại chi thằng nào\nĐến nơi Sanh vội đi vào\nChợt nghe thấy tiếng kêu gào ở đâu\nTừ từ chàng mới tiến sâu\nGiật mình bởi thấy đầu lâu to đùng\nBỗng nhiên cảnh tượng lạ lùng\nCó một cô gái thẹn thùng bước ra\nThạch Sanh miệng há chữ a\nTrong đầu nghĩ ngợi là ma hay người\nCô gái thấy thế liền cười\nThử đi rồi biết là người hay ma\nThạch Sanh cởi hết đồ ra\nThử trong mười phút chàng ta vẫn ngờ\nThử liền một phát bốn giờ\nThử cho đến lúc cứng đờ người ra\nÔi trời đó chẳng phải ma\nMà là thiếu nữ thiết tha ân tình\n…………..\nVề nhà Sanh kể chuyện mình\nLý Thông tức tối đập bình đập chai\nThôi thì cố nhịn ngày mai\nRồi ta cũng thử có ai tranh nào?\nLý thông nghĩ ngợi dạt dào\nNghĩ đi nghĩ lại tự hào mình siêu\n……………..\nBấy lâu chưa có người yêu\nMong chờ mòn mỏi bao nhiêu tháng ngày\nCất công đi đến chốn này\nDại gì không thử vào cày một pha\nThế rồi cô gái lại ra\nLý Thông thích chí:”Là ma hay người?”\nCô gái thấy thế mỉm cười\nThử đi rồi biết là người hay ma\nLý Thông cười lớn ha ha\nXông vào thử thách trong ba giờ liền\nĐúng là cô gái dịu hiền\nXinh tươi má lúm đồng tiền khỏi chê\nThế là trong lúc còn phê\nLý Thông nhắm mắt ngủ mê lúc nào\n…………………\nSáng ra Thông ngã bổ nhào\nNhìn lên thấy bức tường hào có ghi\nỞ đây có một nữ nhi\nMắc SIDA ết từ khi chào đời\nHai mươi đã phải về trời\nTrong khi khuôn mặt rạng ngời tươi xinh\nLý Thông thấy thế thất kinh\nTrong đầu nghĩ ngợi linh tinh rất nhiều\nThế là quyết định buổi chiều\nSanh,Thông thử máu một liều xemsao\nBác sỹ lấy 1 con dao\nCắt tiết mỗi đứa nửa pound máu hồng\nHai ông đứng tựa trời chồng\nDương tính xét nghiệm hạng đồng như nhau. ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(526, " Lạc mất quần\n\nHôm qua tắm suối một mình\nTreo cái xà lỏn trên cành hoa sim\nAi lượm được thì cho tui xin\nĐố ai dám để “làm tin” trong nhà\nQuần tui sứt chỉ đường tà\nThêm hai miếng vá gọi là …Trân châu(?)\nQuần tui sứt chỉ đã lâu\nMấy lần định lấy để …lau đồ dùng\nLại thêm bị giãn …dây thun\nPhải lấy dây thừng cột mới …giữ nguyên\nMột mình giữa suối …”tắm tiên”\nMất cái xà lỏn thật “phiền” biết bao !\nNgâm mình mãi dưới suối sâu\nDưới chân cá rỉa ,trên đầu muỗi bu\nMấy con cá rõ là …ngu\n“Đồ chơi” mà cứ tưởng …mồi câu ,cắn hoài !!!-LẠC MẤT QUẦN- ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(527, " Lấy vợ nên lấy vợ nào?\n\nLấy vợ nên kiêng lấy vợ non\nRa đường ai biết cháu hay con\nNhí nha nhí nhảnh đòi vàng bạc\nBán cả bàn thờ sắm phấn son!\n\nLấy vợ ta nên lấy vợ non\nTóc thề mườn mượt xõa eo thon\nMắt sáng, môi hồng, da tươi thắm\nĐỡ tiền mua sắm những phấn son!\n\nLấy vợ nên kiêng lấy vợ già\nRa đường ai biết chị hay bà\nSinh hai ba lượt mình teo nhếch\nMá hóp, xương lòi, ốm như ma!\n\nLấy vợ xin anh lấy vợ già\nRa đường em biết chuyện gần xa\nLỡ anh đi lạc thì em nhắc\nCũng tốt cho anh đó thôi mà!\nLấy vợ nên kiêng vợ ngáy to\nĐêm nào đi ngủ cũng khò khò\nTội đức lang quân nằm kế cạnh\nMất ngủ lâu ngày chắc phát ho!\n\nLấy vợ xin lấy vợ ngáy to\nLỡ bề ăn trộm nó hăm ho\nĐêm khuya thanh tịnh em đây ngáy\nTrộm tưởng Thiên Lôi chạy cao giò! ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(528, " Ma nữ đa tình\n\nGiữa đêm trời nổi gió đông\nCó cô gái đẹp lại không mặc quần\nThấy thế tôi tiến lại gần\nCô gái nói nhỏ anh cần chi đây\nTôi bảo anh muốn giải khuây\nCô gái hỏi nhỏ : ” thế chầy có to ?”\nTôi bảo em chớ phải lo\nNếu không tin tưởng hãy đo xem nào\nGió đâu bỗng thổi ào ào\nCô gái tiến đến sờ vào người tôi\nToàn thân tôi lạnh buốt rồi\nCô gái nói nhỏ : “sợ thôi em về”\nTôi bèn chợt nổi máu dê\nÔm lấy cô gái mân mê vần vò\nCô gái chợt há miệng to\nMột cái lưỡi đỏ bèn thò ngay ra\nTôi biết mình đã gặp Ma\nQuay mình toan chạy thì va vào tường\nTỉnh dậy thấy ở trên giường\nThì ra giấc mộng hoang đường vừa qua\n\nĐêm sau ra đứng cầu thang\nThấy cô gái trẻ hở hang đứng cười\nNhìn kỹ thì chẳng giống người\nĐến gần đếm thấy có vài ngón tay ?\nBóng ai thấp thoáng trong đêm\nCó cô gái trẻ làm thêm ngoài giờ\nMột mình đứng đó bơ vơ\nTóc dài áo trắng ngẩn ngơ đứng cười\nNhìn kỹ thì chẳng giống người\nCó hình không bóng mười mươi ma rồi\nCô gái mấp máy làn môi\nHỏi anh kia có lên đồi chơi không\nTôi sợ dựng hết cả lông\nGặp phải Ma nữ tìm chồng dương gian\nTôi bèn năn nỉ lạy van\nHỡi hồn cô gái chết oan ven đường\nTôi là người ở cõi dương\nLàm sao hoà hợp cô thương tôi mà\nCô gái bảo dẫu là ma\nNhưng tình em vẫn thiết tha với chàng\nXin anh đừng có phũ phàng\nMà em bắt mất hồn chàng ra đi\nTôi bèn nổi giận một khi\nVạch quần làm bãi tức thì biến luôn ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(529, " Bơm xe đạp\n\nĐưa tay bóp thử cái xem sao\nThấy nó mềm nên đút vòi vào\nVặn vặn, xoay xoay rồi đứng dậy\nNhấp nhổm xuống, lên, dấn ào ào\nMệt mỏi, mồ hôi đầy trên trán\nNữ khách đâm lo, nói thì thào\n- Anh ơi cẩn thận không chửa đấy\n- Tôi dấn thế này chửa làm sao ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(530, " Vịnh “bánh bao”\n\nNhu nhú no tròn cỡ trái cam ?\nThịt thơm da trắng dễ đâu làm .\nSáng ra mọng óng nhìn còn khoái .\nChiều đến bèo nhèo thấy hết ham .\nDẫu nhỏ rờ săn nhiều kẽ muốn .\nDù to bóp nhão ít ai tham .\nSức trai mần độ chừng hai cái ….\nGià lão một thôi đã chán nhàm ? ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(531, " Làm thơ đầu óc ngẩn ngơ\n\nCuộc đời không có đàn ông\nCác chị trắc phải gãi mông suốt ngày\nChị bảo chị đẹp thế này\nSao chẳng có cái hay hay chọc vào\n\n******\n\nThơ tôi được cái không hay\nNhưng mà lại thích suốt ngày làm thơ\nLàm thơ đầu óc ngẩn ngơ\nmọi người lại chửi thằng khờ, thằng hâm .\n\n*********\n\nDêm qua anh đến nhà nàng\nThấy nàng đi vắng em nàng anh cua\nGặp ngay ông bố ông xua\nĐạp cho lão cái cho chừa tội ngu . ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(532, " Yêu em từ thủa còn thơ\n\nYêu em từ thủa còn thơ\nĐến khi em lớn anh lờ em luôn\n\nBuồn buồn uống rượu giải buồn\nDăm ba chai rượu oánh luôn chủ hàng\n\nĐêm qua anh đến nhà nàng\nThấy nàng đi vắng em nàng anh cưa\n\nRa đường thấy cánh hoa rơi\nDơ chân dẫm tiếp đáng đời hoa chưa\n\nTrăm năm kiều vẫn là kiều\nCon trai dại gái là điều tất nhiên\n ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(533, " Nếu đời không có đàn ông\n\nNếu đời không có đàn ông.\nCác chị cũng chỉ ngồi không ngáp ruồi.\nDựng nhà – săn bắn – chăn nuôi.\nViệc gì to lớn cũng người đàn ông.\n\nThủ kho thì cũng như không.\nChẳng có một cắc thì trông cái gì.\nCạo gió mà để làm chi.\nNội dung say xỉn thường vì… chị em.\n\n“Nếu đời không có chúng em.\nTừ lâu thế giới “loạn” lên mất rồi.”\nVâng, nhưng không có chúng tôi.\nThế giới còn loạn từ hồi sơ khai.\n\nChẳng phải để cãi đúng – sai.\nSo sánh khập khiễng – thấy hài thì nhắc thôi. ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(534, " Nếu đời không có đàn bà\n\nNếu đời không có đàn bà.\nĐàn ông các bác có mà… nhảy nai.\nCác ông sáng xỉn, chiều say.\nLấy ai “cạo gió”, lấy ai dọn nhà…\n\nNếu đời không có đàn bà.\nAi người nội trợ, ai là “giữ kho”?\nAi người tâm sự nhỏ to.\nKhéo không các bác bày trò “chả nem”.\n\nNếu đời không có chúng em.\nTừ lâu thế giới “loạn” lên mất rồi.\nCác ông đừng có trách trời.\nĐừng than đừng thở sao thời bất công!\n\nThà rằng không có các ông.\nCòn hơn “tuyệt chủng” bóng hồng tụi tui.\nAnh ơi, nghĩ lại mà coi.\nSống sao cho sướng khi đời không em! ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(535, " Nguyệt Nga vs Vân Tiên\n\nNguyệt Nga ngồi đái sau hè\n\nVân Tiên nghe thấy xè xè chạy ra\n\nNguyệt Nga vừa đái vừa la\n\nChỗ người ta đái mày ra làm gì\n\nVân Tiên đứng ngó cười khì\n\nĐái thì cứ đái ,tao thì cứ xem … ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(536, " Ai chẳng mặc quần\n\nCuộc đời ai chẳng mặc quần\n\nThực ra chỉ để che phần kia thôi\n\nNếu bạn không muốn lôi thôi\n\nCắt luôn cái ấy để thôi mặc quần.. @@\n ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(537, " Bước tới nhà em một buổi chiều\n\nBước tới nhà em thấy buồn tè\nCỏ cây không có lấy gì che\nLom khom lúi húi tìm chỗ đái\nThấy em đi ra hết buồn tè\n\nBước tới nhà em một buổi chiều\nnhìn qua khe cửa thấy em yêu\nTrời ơi hôm nay ngày gì nhỉ\nThấy em cầm bát mẹ cầm dao\n\nHôm nay em yêu ghé nhà\nMa ma cắt tiết con gà đãi chơi\nEm cười khách sáo trời ơi\nDứt câu em đớp tả tơi con gà\n\nAnh ghé thăm em một buổi chiều\nThấy em lục đục vét nồi niêu\nAnh lại hỏi em làm gì đó\nEm nhoẻn miệng cười vét tình yêu ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(538, " Chị Hằng ngồi gốc cây đa\n\nChị hằng ngồi gốc cây đa\nChú quậy chú lại sờ đùi hằng nga\nHằng nga thấy vậy chẳng la\nChú quậy được thể sờ ba , bốn lần\nChú quậy tần mẩn tần mần\nChị hằng chị bảo cái thằng đần kia\nNhư vậy mà mày đã mê\nLên cao tí nữa còn phê gấp mười\n ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(539, " Tổng hợp thơ Bút Tre hay nhất\n\nEm đi công cán đảo Côn\nLôn rộng bát ngát, bồn chồn nhớ anh\nMặc dù lòng tự nhủ rằng:\n“Khi đi em nắm cổ tay\nKhi về em nắm… chỗ này, chỗ kia.”\n*\nTuổi già nhưng sức không già\n“Đẩy” lên “đẩy” xuống như là thanh niên\nTuổi già rất thích “tiểu liên”\nBắn tung bắn tóe đảo điên bao nàng!\n*\nChưa đi chưa biết Sài Gòn\nĐi rồi mới biết chẳng còn một xu\nVề nhà mới biết mình ngu\nThằng lớn ăn ít thằng cu “ăn” nhiều.\n*\nRộng lớn như thể nước Nga\nNgười ta không cấm thụt ra thụt vào\nNhỏ bé như thể nước Lào\nCũng không có cấm thụt vào thụt ra\nChỉ riêng có Việt Nam ta\nĐâu đâu cũng cấm thụt ra thụt vào.\n*\nThu đi, để lại lá vàng\nAnh đi, để lại cho nàng thằng cu\n*\nHôm nay trên quốc lộ hai\nThể nào cũng có một vài… ô tô (!)\n*\nLàm thơ nên tránh vần ồn\nKẻo không lại đụng cái … chị em.\n*\nHội trường yên ắng ngủ say\nThuyết trình vừa dứt… vỗ tay ra về.\n\nĐi trên tàu bật một que diêm\nMắt lim dim nhìn lên đồi cọ\nMà gật gù khen tỉnh… Phú Thọ.\n*\nLấy anh từ thuở mười ba\nAnh chê em bé không nằm với em\nĐến năm mười tám tuổi xanh\nEm nằm dưới đất anh lôi lên giường\nMột lần thương, hai lần thương\nChân giường có bốn gãy giờ cò ba.\n*\nTrên đường xe chạy bon bon\nNhìn bông lúa chín hạt tròn hạt vuông (!)\n*\nAnh đi công tác Ban Mê-\nThuột xong một cái lại về với Plây-\nCu anh tuy có hơi gầy\nnhưng mà em vẫn ngày ngày đợi anh! ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(540, " Giật mình thôi chết..\n\nĐi đái nước tiểu vàng khè\n\nChắc trời đã chuyển từ hè sang thu\n\nChiều về thấy kiến nó bu\n\nGiật mình thôi chết trong cu có đường =))\n ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(541, " Buổi đầu tán gái\n\nHôm nay gió mát trăng thanh\n\nNàng thì mặc váy còn anh quần đùi\n\nHai đứa tâm trạng bồi hồi\n\nChàng thì mặt đực, nàng ngồi im re\n\nHai đứa ngồi cạnh bụi tre\n\nNgồi được một lúc buồn tè em ơi . ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(542, " Thú vui.. hút thuốc! (Part 2)\n\nThuốc lào cũng có cái hay …\nKéo ngay một phát ngất ngây cuộc đời ….\nVợ con mật sức la trời …\nĐời ông thiếu nó như dao đâm đầu …\nTRải qua bao cuộc bể dâu ..\nCó nó ông thấy đở sầu từng đêm …\nĐêm đêm mê thứ lim rim\nKệ vợ sách gói im lìm bỏ đi ….\nNghe chi bao tiếng thị phi …\nThuốc lào ông có ông phi ào ào …\nBốn con ba đứa xanh xao ..\nMột đứa thất thỏm củng nghiền như ông ..\nCon tông giống cánh giống lông\nChung nhau ống điếu cuộc đời vui vui …….\n\n***\n\nMột thằng hút bốn thằng say\nHai thằng châm điếu ngã lăn quay\nBà già vác củi loay hoay\nRít phải hơi thuốc lăn ngay xuống đồi\nNgọc hoàng thấy vậy, phán: “hay!”\nVén mây nhìn xuống cũng say thuốc lào.\n\n***\n\nBình tròn phành phạch, đít bảnh bao,\nMân mân, mó mó đút ngay vào\nThủy hỏa tương giao sôi sùng sục\nÂm dương hòa khí sướng làm sao!\n(Hồ Xuân Hương) ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(543, " Thú vui.. hút thuốc! (Part 1)\n\nRút điếu thuốc như trăng sa trên đảo\n\nBật quẹt ga như ngàn sao lấp lánh\n\nRít một hơi như đoàn tàu chuyển bánh\n\nNhả khói ra như phượng múa rồng bay\n\nHơi thuốc thơm như đóa hoa hồng ngọc\n\nMắt lờ đờ như tráng sĩ ngâm thơ\n\n***\n\nNhớ ai như nhớ thuốc lào\n\nĐã chôn điếu xuống lại đào điếu lên.\n\n***\n\nThuốc lào chồng hút vợ say\n\nThằng cu châm điếu lăn quay ra nhà\n\nCó cô hàng xóm đi qua\n\nHít phải hơi thuốc say ba bốn ngày ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(544, " Tổ cha cái lũ Tàu điên!\n\nTiên sư cái lũ Hán tham\nBay đừng có tưởng nước Nam sợ mày\nTừ xưa dân của choa đây\nTrẻ già trai gái dựng xây nước nhà.\n\nMỗi khi cần phải xông pha\nDân choa quyết chí không tha thằng nào.\nHoàng, Trường Sa của chúng tao\nQuyết tâm bảo vệ chẳng nao núng lòng.\n\nDân choa gan dạ anh hùng\nNăm châu bốn biển đã từng xuýt xoa.\nTrí-mưu-đức-dũng những là\nLuôn luôn ở thế bậc cha chúng mày.\n\nTiên sư cái lũ mặt dày\nQuanh đi quẩn lại cắt dây nhà bà\nBay đừng cậy thế chua ngoa\nTo mồm lớn tiếng mà qua dở trò.\n\nTiền sư cái lũ Tàu ô\nTham lam vỗn dĩ là đồ bất lương\nXưa kia tràn xuống biên cương\nNướng bao nhiêu phận dân thường nơi đây.\n\nMáu xương đổ xuống đất này\nƯơm mầm dũng khí mỗi ngày thêm xanh\nNếu bay còn muốn tung hoành\nThì choa lại quyết đồng thanh diệt thù.\n\nTiên sư cái lũ Tàu phù\nLòng lang dạ sói bay ngu suốt đời\nĐừng hòng đi cướp của người\nLấn giang sơn, lấn biển trời nước Nam.\n\nLàng giềng chi với sài lang\nMiệng thì hảo hảo, bụng đầy thép gang\nDân choa hiếu nghĩa đường hoàng\nBay là lũ chó cắn quàng cắn xiên.\n\nTổ cha cái lũ Tàu điên\nSao bay lại cứ làm phiền dân choa.\nHãy mau cút xéo về nhà\nĐể còn đẹp mặt mẹ cha chúng mày ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(545, " Phương trình Nhớ!\n\nCó một phương trình NHỚ\nẨn x: tên một người\nChuyển vế và đổi dấu\nTrời! Nhớ đến… dở hơi!\n\nẨn x 17 tuổi\nCăn bậc tim hoa hồng\n“Ẩn” lắc đầu quầy quậy\n“Hoa hồng” nhân “cô đơn”\n\nTrị tuyệt đối trái tim\nChỉ có tên |ẩn x|\nƠi dấu trừ tự tin\nAnh hóa tên chết nhát\n\nAnh vắt đầu cho óc nát\nAnh tính đến đầu già\nCố tìm ra lời đáp\nLời đáp nằm ở đâu\n\nẨn x! Trời, khó giải!\nChuyên Toán còn bó tay\nHuống chi dân chuyên… Nhớ\nKhông tài liệu để quay\n\nNào chỉ giùm anh chứ\nMa trận nào tới anh\nAnh đạo hàm anh đó\nNghiệm ở đâu? Anh tìm\n\nA! Tìm ra rồi nhé\nAnh trị tuyệt đối anh\nLũy thừa lên quà tặng\nMũ “n” cộng chân thành\n\nRồi cộng thêm 1 tháng\nẨn thi đại học xong\nAnh “bằng” cho một phát\nNghiệm ra: Oa! Hoa Hồng ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(546, " Mỗi ngày, tôi chọn 1 niềm vui…\n\nMỗi ngày, tôi chọn 1 niềm vui\nChọn tới, chọn lui hết mẹ 1 ngày !!!\n\nTôi chợt nhớ rằng vì sao tôi sống\nVì có bao người, thèm sống hơn tôi.\nVà như thế tôi lướt face hằng ngày\nVà như thế tôi sống ngu dần dần………\n\nMỗi ngày tôi chọn đường mình đi\nĐường đến vinh quang đường đến địa ngục\nchân chợt rã rời, lòng tôi đau nhói\nVà thế tôi ngồi,nghịch lap on face !!\n\nMỗi ngày tôi chọn ngồi thật yên\nNgồi tới đêm thâu bụng đói cồn cào\ntôi chợt biết rằng, vì face nên đói\nVà thế tôi ngồi, tận sáng hôm sau !!!\n\nMỗi ngày, tôi làm 1 bài thơ\nLàm tới làm lui lạc mất chủ đề\nTôi chợt nghĩ rằng, tại sao ngu thế,\nVà có bao người chẳng khá hơn tôi\n\nVà như thế tôi sống ngu từng ngày\nVà như thế tôi thích đu cột điện\nĐã đu nhiều lần mà chẳng thấy sao\nLà la lá lá la là!!! ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(547, " Anh đến nhà em ui chà chà!\n\nAnh đến nhà em ui chà chà..\n\nTường cao ngõ vắng, em chẳng ra! =.=\n\nGâu gâu trước ngõ, vài con chó\n\nNgó thấy bên trong bóng bố già! @@\n\nCửa mở, chó ra, kêu ăng ẳng..\n\nVắt cẳng lên vai, anh chạy ra..\n\nQuay đầu nhìn lại anh hoảng hốt!\n\nMột mảnh quần anh, chó đang tha.. @@ ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(548, " Bước tới phòng thi bóng xế tà\n\nBước tới phòng thi bóng xế tà\n\nĐiểm ghi trên giấy thấy con 3\n\nLon khom dưới lớp người ngậm bút\n\nLác đác bên trên kẻ ngó trời\n\nNhớ má đau lòng, con bí quá\n\nThương thầy ở lại 1 năm chơi\n\nDừng tay viết lại nhìn giấy trắng\n\nMột nỗi buồn riêng, ta với ta ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(549, " Cô kia búi tóc đuôi gà\n\nCô kia búi tóc đuôi gà\n\nNắm đuôi cô lại hỏi nhà ở mô?\n\nNhà em ở phố Miễn vô\n\nThuộc phường Cấm đến,thuộc lô Miễn vào\n\n***\n\n-Hữu duyên thiên lý ăn vjên gack.\n\n-Vô duyên chém gió tát vỡ mồm.\n\n-Cùi chỏ sang ngang răng li biệt.\n\n-Đầu gối lên ngôi vĩnh biệt hàm!!!\n\n***\n\nLời nói chẳng mất tiền mua\n\nLựa lời mà chửi cho chừa mặt nhau\n\nĐã chửi, phải chửi thật đau\n\nChửi mà hiền quá còn lâu nó chừa.. ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(550, " Lảng vảng quanh đây, tát vỡ mồm!\n\nKhóa kín trái tim: “Chủ đã có!”\n\nĐào mồ chôn chặt 1 tình yêu\n\nDựng bia khắc chữ: “Đừng ai đến”\n\nLảng vảng quanh đây, tát vỡ mồm\n\n***\n\nKhi nào muỗi cắn chết trâu\n\nkhi ấy tao mới làm dâu nhà mày\n\nkhi nào muỗi biết đi cày\n\nkhi ấy tao mới gọi mày bằg anh..\n\n***\n\nNâng tay cạn chén rượu sầu\n\nUống xong ta sẽ cạo đầu đi tu\n\nĐi tu mới pít mình ngu\n\nKhi yêu một đứa cũng tu cùng chùa!! ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(551, " Bạn bè thân…!\n\nBạn bè như cái bẹn bà\nMình ko bình sữa nó ba bốn bình\nThương nhau như bóng với hình\nNó nằm ôm gái bắt mình quay phim\nChạnh lòng đau thắt con tim\nCho tay xuống bụng kéo trym ra sờ @@\nThôi thì trong lúc đợi chờ\nBạn ta đang cởi áo cho người tình\nTa đây lấy hết bình sinh\nLên gân nhắm mắt gồng mình mà quay\nÍt ra cũng khỏe đôi tay\nLại khỏi mang tiếng là hay tò mò\nChờ củi nó đút vào lò\nLúc ấy ta mới dám mò khỏi chăn\nGiường tầng – thật lắm khó khăn\nThằng đói thối miệng thằng ăn toác mồm\nBạn bè… Đúng… “lộn cái bàn”\nĐéo hi sinh nữa … Vén màn ông ra. ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(552, " Thi bằng lái xe hạng B2\n\nHôm nay lên chức bác tài.\n\nSát hạch mười bài tay đẫm mồ hôi.\n\nCùng nhau sử nấu kinh sôi.\n\nĐến ngày thi vẫn đứng ngồi không yên.\n\nLái xe tựa mấy tên điên.\n\nQua vạch xuất phát quên liền xi nhan.\n\nLão Run chạy đến thật nhanh.\n\nĐứng ngay chân dốc chờ phanh quá giờ.\n\nRun tay tuột dốc chớ lơ.\n\nKẻo rớt bất ngờ, vượt dốc đi cưng.\n\nCòn vài chục điểm lận lưng.\n\nGa ra mà ngoáy là cưng bị trừ.\n\nGồng mình col giậm ngất ngư.\n\nĐua xe bắn súng gấp từ nơi đây.\n\nLái xe tăng tốc như say.\n\nQua khỏi nơi nầy thấy bóng anh Tin.\n\nBáo động, kết thúc như in.\n\nBẠN ĐẠT TRONG HÌNH, hạnh phúc trong tim.\n\nB2 không dễ đi tìm.\n\nVào sân sát hạch rớt tim ra ngoài.\n\nB2 nữ chớ làm oai.\n\nĐể ông xã lái loay hoay uổng người.\n\nThi không đạt thiên hạ cười.\n\nDa đen, mặt nám rã rời dung nhan.\n\nThôi đừng ham nữa, thôi can.! ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(553, " Tô canh lạnh lẽo nước trong veo\n\nTô canh lạnh lẽo nước trong veo.\n\nMột miếng thịt heo bé tẻo teo.\n\nBốn thằng to béo tranh nhau vớt.\n\nMột đứa nhanh tay hớt cái vèo.\n\nThịt heo trôi nổi giờ đâu mất\n\nBa thằng không được mặt như heo\n\nTựa gối ôm thìa lâu chẳng được\n\nThịt đâu còn nữa dưới nước lèo. ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(554, " Số tôi số chẳng ra gì\n\nSố tôi số chẳng ra gì\n\nVợ thì đời cũ, ti vi đời đầu\n\nĐời đầu nên chẳng có râu\n\nXoa mông vỗ đít mà mầu chẳng lên\n\nTi vi hàng xóm nhà bên\n\nChưa sờ đến núm đã lên ầm ầm\n\nƯớc gì trời nổi cơn giông\n\nĐể tôi sang đó ôm nhầm ti vi. ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(555, " Thơ tình IT\n\nCó nhiều khi gục đầu bên KeyBoard\nAnh vô tình nhấn Shift viết tên em\nAnh yêu em mà em chẳng Open\nMở cửa trái tim và Save anh vào đó\nCửa nhà em, mẹ đã gài Password\nAnh suýt rách quần vì cố vượt FireWall\nNhớ lần đầu khi đưa em về Home\nAnh kiss trộm liền xơi ngay một Tab\nAnh bàng hoàng quay xe BackSpace\nNgoái nhìn em mà chẳng thể Ctrl\nAnh tức giận khi thấy một thằng Alt\nCứ Insert mỗi khi mình nói chuyện\nCó nhiều khi muốn thẳng tay Delete\nNhưng vì em, anh nuốt giận Cancel\nAnh biết anh chỉ là Hacker nghèo\nCòn hắn có @ và Esc\nEm thích hắn làm lòng anh Space\nBước thẫn thờ chìm xuống vực PageDown ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(556, " Nhớ anh!\n\nNhớ anh đau quặn ruột già..\n\nChạy vào toa-lét trút ra nỗi lòng..\n\nNày thì cục nhớ,cục mong..\n\nTrút xong xả nước thấy lòng nhẹ tênh ! ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(557, " Ăn hiếp\n\nMười hai con giáp rong chơi\nỨng vào năm cọp ra đời, mới oai!\nNên em ăn hiếp tôi hoài\nLỡ sinh năm chuột, đêm ngày tôi lo!\n\nGặp em chẳng dám cười to\nEm liếc một xíu… ốm o mấy ngày\nLỡ cầm điếu thuốc trên tay\nKhói tan phận khói, em rầy, phát run!\n\nChờ em, trể học một lần\nEm lại mắng vốn!… quá chừng là đau!\nThật là xui rủi làm sao\nXui chi Cọp – Chuột gặp nhau, hở trời? ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(558, " Nhất vợ, nhì trời\n\nCó câu: “nhất vợ, nhì trời”\n\nNgẫm ra từng chữ, từng lời chẳng sai.\n\nTrong nhà em thật là oai\n\nMột lời em phán bằng hai lệnh trời\n\nEm giận, năn nỉ hết hơi\n\nPhân bua cho lắm, rốt rồi… anh thua.\n\nÔng trời mưa nắng hai mùa\n\nCòn em mưa-nắng-nắng-mưa… bất thường.\n\nEm “chăm” quản lý tiền lương\n\nHóa đơn: điện, nước… em “nhường” cho anh\n\nThương em vất vả điều hành\n\nThủ thành, thủ quỹ, lại giành… thủ kho.\n\nBiết điều anh phải ráng lo\n\nBằng không em chẳng chịu cho chung mùng\n\nLệnh em nếu hổng phục tùng\n\nThế nào cũng có “bão bùng” nổi lên.\n\nChuyện nhà toàn việc không tên\n\nThương em, anh nghĩ chẳng nên nề hà\n\nVợ ơi, vợ hỡi, vợ à!\n\nQuyền uy như thế, đúng là… nhất em. ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(559, " Hằng Nga ngồi dựa gốc đa\n\nMùa hè trời nóng cháy da\nHằng Nga ngồi dựa gốc đa mệt đừ\nNgủ gà, ngủ gật lắc lư\nÁo xiêm tung xổ, hở từng khoảnh da\nCuội ta trông thấy xuýt xoa\nNguyên một khoảng rốn Hằng Nga trắng ngần\nCuội sờ thấy mịn như bông\nXoa đi, xoa lại mặt trông dại khờ\nHằng Nga chợt tỉnh, làm ngơ\nCuội ta vẫn cứ tỉnh bơ sờ hoài\nHằng Nga táng mấy bạt tai\nCái thằng đần độn chẳng ai như mày\nCái rốn thì có gì hay\nSao không xuống khoảng gang tay hả .. Khờ? ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(560, " ‘Ca dao, tục ngữ’ thời hiện đại\n\nTa về ta tắm ao ta.\nNhỡ may chết đuối người nhà còn vớt lên.\n\nLàm trai cho đáng nên trai.\nĐi đâu cũng lận cái chai trong người.\n\nKiếp sau xin chẳng làm trai.\nLàm thân con gái “chân dài” sướng ghê.\n\nBây giờ mận lại hỏi đào.\nVườn hồng đã có ai vào hay chưa.\nMận hỏi thì đào xin thưa.\nVườn hồng đã chửa từ xưa lâu rồi.\n\nCưới vợ thì cưới liền tay.\nChớ để lâu ngày vật giá leo thang. ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(561, " Bí kíp giáng long thập bát chửi\n\nLời nói chẳng mất tiền mua\nLựa lời mà chửi cho chừa mặt nhau\nĐã chửi, phải chửi thật đau\nChửi mà hiền quá còn lâu nó chừa\nChửi thì phải đúng, không thừa\nChửi cha mẹ nó, không chừa một ai\nĐã chửi, phải lớn mới oai\nChửi hay là phải chửi dài chửi lâu\nChửi đi chửi lại mới ngầu\nChửi nhiều cho nó nhức đầu, váng tai\nChửi xong nhớ nói bai bai\nPhóng nhanh kẻo lại ăn chai vào mồm ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(562, " Đồng.. hương\n\nQuê hương a kẻ cắp người gian\nLàg e ngèo tất bật đi ăn cứớp\nAnh vs em đôi ng xa lạ\nTự phương trời chẳg hẹn yêu nhau\nHai chai bia làm e mê sảg\nĐêm rét chung chăn thàh đôi vợ chồg\nMịa kiếp!\nTiền nog a gửi đàn e cầm\nGian nhà khôg mặc kệ cớm bao vây\nGiừơg chiếu gối chăn nhớ ng chạy trốn\nAnh vs e bik từg cơn máu lạh\nTức lên ùi cầm súg bắn liên thah\nÁo a mất tiêu\nCòn e mât cả đồ lót\nMIệg cười hô hố\nRăg ko còn\nYêu nhau ta bất chấp thời gian\nĐêm nay vườn k nhà trốg\nNằm cah bên nhau cùg hăg máu\nLòg sướg fát điên! ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(563, " Đồng.. tri kỉ\n\nQuê hương anh – nước mặn , đồng … thau\nLàng tui nghèo – đất cày lên …đá quý\nAnh với tui : hai thằng xa lạ\nNgồi chung bàn cũng chưa chịu quen nhau\nBút bên bút … cùng copy bài\nHai đứa zêrô >>> thành đôi tri kỷ\nĐồng chí !!!\n\nAcc game anh gửi bạn thân cày\nThân gầy nhom , nhìn chẳng khác ma cây\nLắm lúc nhớ game , hết tiền >>> chơi thiếu\nAnh với tui bik từng cơn đói bụng\nSốt run người , ráng thức bot lever\nÁo anh …rách … te tua …\nQuần tui … mất tiu … sợi dây kéo …\nMiệng cười …méo méo\nThầy cô than trời !!!\nThương nhau : lí la lí lắc như cặp đười ươi\nHôm nay trời xanh mây trắng\nQuỳ cạnh bên nhau chờ phụ huynh tới\nĐầu gối đau ghê ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(564, " Ai bảo phải cưa mới đổ?\n\nAi bảo phải cưa mới đổ.\nTôi thấy tình yêu đến dễ làm sao.\nNhớ thuở nào phũ phàng đẩy bạn gái xuống ao.\nMẹ bắt được, lôi vào đánh cho bê bết.\nCô gái ngoi lên nhìn tôi cười gần chết.\nMiệng ngoác tròn, lộ hết cả hàm răng.\nTình vụt đến tựa như ánh sao băng.\nTôi ngẩn ngơ rồi bật cười ha hả …\nXưa yêu em vì bộ răng giả.\nNay lại yêu vì có cả răng sâu!!! ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(565, " Đồng.. Tửu\n\nQuê hương anh gái đẹp rượu ngon.\nLàng tôi à, bán mồi ngay cạnh đó.\nTôi với anh 2 người xa lạ.\nTự nhiên buồn, wánh lộn rồi quen !!\nChén bên chén mồi kế bên mồi.\nĐêm uống chung ly thành đôi sâu rượu.\nĐồng tửu !!!\nRuộng nương anh gán nợ bạn cày.\nGian nhà tranh mặc kệ gió …tung bay.\nGiếng nước gốc đa nhớ người la cà ra … quán.\nTôi với anh biết từng cơn chuếnh choáng.\nRét teo vòi , quần áo đẫm rượu tây.\nÁo anh rách vai. Quần tôi có 2 miếng xé…\nNụ cười buốt giá.\nChân không giày.\nThương nhau tay nắm lấy cổ chai.\nĐêm nay đầu đường Sương Muối.\nTới lẹ, mau đi chừng vợ chửi…\nNgồi uống thâu đêm. ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(566, " Bài ca không quên (chế)\n\n(Chế bài hát: Bài ca không quên)\n\nCó một loài chim không bao giờ bay\nLà loài chim quý to bằng cái cổ tay\nCó một loài chim không bao giờ bay\nLoài mà phụ nữ luôn luôn mê say\n\nLoài chim không bay cao không bay xa\nSuốt ngày nằm trong túi vải\nLoài chim da nhăn nheo lông cong veo\nSuốt ngày đào hang vất vả\n\nLoài chim chim không bay chim không bay\nCũng làm chị em vất vả\nLoài chim chim ko bay chim ko bay\nCũng làm chị em thấy đã.. ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(567, " Tâm tư tàn tạ, tình tan tác\n\nTâm tư tàn tạ tình tan tác.\nMan mác mênh mông mãi mộng mơ.\nĐớn đau đẩy đưa đời đơn độc.\nThao thức thẹn thùng thấy thảm thương.\nVội vàng vô vọng vì vương vấn.\nLả̉ lơi lành lạnh lòng lẻ loi.\nCanh cánh cồn cào càng côi cút.\nMệt mỏi mong manh mãi một mình…\n\nDang diếu dằng dai dáng dậc dờ,\nVấn vương vô vị việc vu vơ,\nTưởng tin tươm tấc, tình tươi tốt\nMong mỏi mặn mà, má mẩn mơ\nĐắm đuối đầu đường, đi đớ đẩn,\nNgập ngừng ngang ngữa, ngó ngu ngơ\nLâm ly lưu luyến lòng lai láng\nThấp thỏm thương thầm thả thẩn thơ ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(568, " Thơ độc thân\n\nCái kiếp độc thân thế mà hay\nTha hồ rong chơi suốt cả ngày\nNào quán cafe nào quán nhậu\nNào là tuý lúy mặc kiếp say.\n\nTội nghiệp cho ai bỏ độc thân\nNgày nào cũng đối mặt hung thần\nĐi đâu về trễ nhìn nó quát\nĐành thôi im lặng đỡ thiệt thân.\n\nAi nỡ xa rời kiếp độc thân\nTrở thành kẻ nói xạo như thần\nTiền lương tháng trước anh chưa lãnh\nHôm nay anh họp…gặp…vâng…vâng\n\nAi nỡ xa rời kiếp độc thân\nĐi cạnh em nào chớ có gần\nKhông may…phát hiện…thì sao nhỉ ?\nTe tua tàn tạ…dám mà gân ???\n\nThôi thì quay lại kiếp trai tân… ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(569, " Ngày xưa & bây giờ\n\nNgày xưa sung sức thì nghèo\n\nBây giờ sung túc thì teo mất rồi\n\nNgày xưa sức khoẻ tuyệt vời\n\nBây giờ nó có đàn hồi nữa đâu.\n\nNgày xưa thì mạnh như trâu\n\nBây giờ công cụ nát nhàu như dưa.\n\nNgày xưa bất kể sớm trưa\n\nBây giờ thỉnh thoảng lưa thưa gọi là.\n\n(Đây là nói chuyện ở nhà\n\nCòn sang hàng xóm vẫn là như xưa )\n\nNgày xưa như sắt như đồng\n\nNhư đinh đóng cột, như rồng phun mưa\n\nBây giờ như cải muối dưa\n\nMười thang Minh Mạng vẫn chưa ngang đầu\n\nTrải qua một cuộc bể dâu\n\nÔi! thời oanh liệt còn đâu nữa mà\n\nMai sau về với ông bà\n\nNúp sau nải chuối ngắm … gà khoả thân! .. ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(570, " Già mà dại gái\n\nTình on line có lắm điều lý thú,\n\nChỉ tội thay cho mấy chú Việt kiều.\nNàng hai mươi, tập tễnh bước vào yêu,\nChàng năm mấy, tuổi xế chiều sống dậy.\nYêu say đắm, yêu chẳng cần che đậy,\nTừ quen nhau, chàng cảm thấy yêu đời.\nTóc hoa râm, cặp mắt kiếng đồi mồi,\nChàng nhuộm lại, rồi chơi thêm kiếng mát.\n\nChải mái tóc y chang Châu Nhuận Phát,\nSửa dáng đi chẳng khác Lưu Đức Hoà.\nChàng tin rằng mình có số đào hoa,\nNên mới crab được một cô bồ nhí.\n\nNhưng chuyện đời có nhiều khi phi lý,\nVừa quen nhau mới chỉ một tháng tròn.\nNàng thì thầm, “Anh yêu có nhớ hôn?\nĐúng một tháng, tặng em quà kỷ niệm.”\n\nDân cắt cỏ, cả một đời cần kiệm,\nChàng nghe xong chết lịm nữa con người.\nNhưng vì yêu nên cũng ráng gượng cười,\nRa nhà bank rút tiền mua chiếc nhẫn.\n\nĐược vài hôm nàng lại làm mặt giận,\n“Nói yêu em mà chẳng hiểu cho em\nChat ở ngoài dịch vụ hổng tự nhiên,\nAnh hãy gởi ít tiền mua vi tính.”\n\nĐang khi yêu, chàng giống như thằng lính,\nChỉ cúi đầu nghe lịnh của quan bà.\nMột ngàn đô, nghĩ lại cũng xót xa,\nNhưng thôi kệ, để vui lòng người đẹp.\n\nBóp của chàng cứ mỗi ngày mỗi xẹp,\nRồi một hôm người đẹp lại phán rằng,\n“Từ nhà em ra ngoài phố chẳng gần\nEm cần có mấy ngàn mua A-mốc.”\n\nSay men tình, chàng trở thành thằng ngốc,\nCòn bao nhiêu cũng “ma róc” đem dâng.\nVì đã lỡ mạo danh là bác sĩ,\nCó lẽ đâu nghèo hơn bác thằng Bần.\n\nChàng kẹt quá rút dần tiền tín dụng,\nĐể gởi về cung phụng cho người thương.\nTrời xui chi cái cảnh đời ngang trái,\nChàng đi làm, nàng lại được lãnh lương.\n\nRồi một hôm, chàng quyết định hồi hương\nVề Việt Nam thăm người tình bé nhỏ.\nTạm giã biệt với cuộc đời cắt cỏ,\nKhoác vét-tông làm bác sĩ chuyên khoa.\n\nĐến phi trường mãi chẳng thấy nàng ra,\nChàng nôn nóng vẫy taxi đi kiếm.\nTìm đến nơi nỗi mừng vui tắt lịm,\nNàng đang ngồi âu yếm với một người.\n\nChàng nghẹn ngào không nói được một lời,\nKhi nàng hỏi, “Bác ơi, tìm ai đó?\nTôi với bác chưa từng gặp mặt nhau\nSao bỗng nhận là người quen vô cớ?”\n\nGã thanh niên bỗng chồm lên, hùng hổ\n“Ông đi mau, tui xuỵt chó bây giờ. ”\nChàng buồn thiu đưa cặp mắt thẫn thờ,\nĐón taxi để đi tìm khách sạn.\n\nTrở về Mỹ sống chuỗi ngày buồn chán,\nChàng mới thề muôn kiếp hận đàn bà.\nĐôi khi ngồi nghĩ lại thấy xót xa,\nThiệt là tức, đã già còn dại gái. ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(571, " Chí nam nhi\n\nTa đứng đây giữa lưng chừng trời đất\nĐạp đất bằng, hướng tới những vì sao\nHét tiếng dài cho thỏa những khát khao\nMỏi miệng rồi, lại vào giường đi ngủ ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(572, " Khi đại gia buồn\n\nĐêm buồn không rượu cũng không hoa.\nChỉ có bia lon với xì gà.\nNgồi ngắm trăng sao cùng gái đẹp.\nTa ngồi ôm gái….gái ôm ta. ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(573, " Anh chỉ ước\n\nAnh chỉ ước một thảo nguyên đầy chó\nMột nông trường bát ngát lá mơ xanh\nMột dãy Trường Sơn trồng đầy xả ớt\nMột cánh đồng mỡm mỡm củ riềng tươi\nMột làng nghề mắm tôm thơm phức\nMột dòng sông chứa đầy rượu pha cồn …\nĐể nơi ấy tháng ngày anh tu luyện\nXa bụi trần và quên lãng bóng hình em. ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(574, " Qua trạm xăng\n\nBước tới trạm xăng bỗng thấy rầu\nNỡ sao lên giá, giết em đi\nLoay hoay vót vét vài đồng chót\nSắp tới đem xe đổi lấy tiền\nThấy giá xăng lòng như kiến cắn\nĐi học chẳng buồn lấy xe ra\nDừng chân đứng cạnh thằng xe buýt\nMột mảnh trời riêng xăng với ta!!! ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(575, " Hỏi “xe thần”\n\nXe kia ngự ở trên đường\nNói xem ai khổ ai tường cho tôi\nBác hiện thời sống bằng xăng\nCòn tôi phải cõng trên lưng cả nhà\nMới chỉ rau muối tương cà\nChai tương hủ tỏi thìa là rau răm\nXăng mới lên 4,5\nBác đà than khổ tôi thời than ai?\n ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(576, " Đây thôn lạm phát\n\nSao em không về xem bão giá\nTừ mấy ngày qua xăng mới lên\nTiền lương vừa lãnh cầm đi chợ\nBão giá quây quanh mặt xanh rờn\n\nGiá theo lối giá lương đường lương\nĐời sống hôm nay thật thảm thương\nTiền lương tiền thưởng như chiếc lá\nCó trụ qua mùa bão giá không?\n\nMơ đến ngày nao đến ngày nao\nLương mình được lãnh tăng thật cao\nĐiện nước xăng dầu-ồ chuyện nhỏ\nCuối tháng lãnh lương, thở cái phào.\n ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(577, " Xăng ơi!\n\nXăng ơi xe bảo xăng này\nXăng mà lên giá (nữa) xe này nghỉ chơi\nXăng như cơn sóng ngoài khơi\nXe này già cỗi hụt hơi mất rồi\nXăng lên giá xe càng hẻo\nNỗi lòng này ai thấu cho chăng\nMới hôm nào xăng mười sáu tư (16.400đ)\nNhưng hôm nay thêm hai phẩy chín (2.900đ)\nXe càng rệu rạo rã rời\nBán thời mất giá để thời chóng hư\n ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(578, " Cuộc sống thi vị khi giá xăng tăng\n\nTôi lại đạp xe đèo em đến lớp.\nXích lô đi về trong lễ đón dâu.\nChị tôi chạy bộ ra siêu thị mua rau.\nVà công an nghỉ hưu vì không ai vượt đèn đỏ.\n…Mũ bảo hiểm bỗng nhiên vứt xó.\nChó chạy tung tăng trên phố với ông già.\nMẹ tôi rồ xe đạp điện ra ga.\nCu hàng xóm trượt patanh đi mua rượu.\nÔi cuộc sống thời tiết kiệm nhiên liệu\nMới bình dị và thơ mộng biết bao…\n ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(579, " Tây Du Ký thời lạm phát\n\nĐường Tăng ghé trạm đổ xăng\n\nBà kia nói giá tăng rồi em ơi\n\nNgộ Không tưởng bả nói chơi\n\nNên bay lên hỏi ông trời xem sao\n\nTrên trời lạm phát càng cao\n\nGiá xăng dưới đấy làm sao cao bằng\n\nNgộ không chẳng nói chẳng rằng\n\nĐập cho một phát răng văng khỏi mồm\n\nTụi tao khố rách áo ôm\n\nTây Du còn phải xe ôm mỗi ngày\n\nXăng mà tăng giá thế này\n\nTao đi về núi, kinh mày lấy đi ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(580, " Hút thuốc lào\n\nHút thuốc lào nâng cao sĩ diện.\nThơm mồm bổ phổi,diệt trùng lao.\nNâng điếu lên như Triệu Tử cầm đao.\nNhả khói ra như Khổng Minh gọi gió.\nMột thằng hút,bốn thằng say.\nHai thằng châm đóm ngã lăn quay.\nBà già vác củi loay hoay .\nHít phải mùi thuốc lăn quay xuống đồi.\nNgọc Hoàng trông thấy hay hay.\nVén mây nhìn xuống cũng say thuốc lào ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(581, " Hổng dám ra đường\n\nYêu nhau tam tứ núi cũng trèo\nThất bát sông cũng lội\nNhưng giao thông thế này em… “hổng dám đâu”!\n\nAnh đi anh nhớ quê nhà\n\nNhớ ao, nhớ ruộng, nhớ gà, nhớ ngan…\n\nKhi về anh thấy ngỡ ngàng\n\n“Kara…” ca suốt xóm làng chẳng yên!\n\n*\n* *\n\nAnh Cả, anh Hai ấy ơi\n\nĐời đang còn đẹp, chán đời làm chi?\n\nXe máy anh chạy như phi\n\nLại còn lạng lách như đi cướp đường\n\nHay anh vội đến nhà thương?\n\n*\n* *\n\nBa cô diện “mốt” lên chùa\n\nMột cô váy ngắn muốn… mù mắt ai!\n\nMột cô “thiếu vải” hở vai\n\nHở luôn “bồng đảo” cả hai “thập thò”!\n\nMột cô khoe có… mông to\n\nNên diện quần kiểu “trên thò dưới nâng”!\n\nBa cô mặt mũi câng câng\n\nMặc cho thiên hạ chửi thầm: Hở… hang ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(582, " Buồn quá trời\n\nBuồn buồn ngồi xé năm trăm,\nXé nhầm năm chục buồn ơi là buồn.\nBuồn buồn đứng chửi sếp chơi,\nGiờ bị đuổi việc buồn ơi là buồn.\nBuồn buồn đánh thử vợ chơi,\nBây giờ vợ bỏ buồn ơi là buồn.\nBuồn buồn nhà cửa… đốt chơi,\nĐốt rồi quên dập… buồn ơi là buồn.\nBuồn buồn tự tử chết chơi,\nAi dè không chết, giờ điên điên khùng.\nBuồn buồn viết nhảm post chơi.\nAi mà ráng đọc… khùng ơi là khùng! :)) ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(583, " Thơ vui nhất tháng 03\nThà một phút quay bài rồi bị bắt\nCòn hơn sống mãi kiếp lưu ban\n\n***\nchú cuội ngồi gốc cây đa\nnửa đêm thanh vắng sờ đùi Hằng Nga\nHằng Nga chẳng nói chẳng la\nchú Cuội được thể sờ ba bồn lần\n\n***\nGái ngoan chơi ở nhà trẻ\nGái khỏe chơi ở lầu xanh!\n\n***\nNắng Vũng Tàu đốt cháy đời trai trẻ\nTrai Phú Mỹ không ghẻ thì hắc lào\nKhông hắc lào không được vào đại học\nKhông bị ghẻ không phát thẻ sinh viên! =)) ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(584, " Ngồi buồn\nNgồi buồn ta ngắm ngón tay.\nỦa sao ngón ngắn ngón dài vẬy ta.\nNghĩ hoài mà cũng chẳng ra.\nLấy dao chặt bớt thế là bằng nhau.=)) ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(585, " Bồ và Vợ\n\nAi trong đời mà k sợ\n\nKhông sợ mẹ cũng sợ cha\n\nTừ lúc bé tui sợ ma\n\nKhi lớn lên tui sợ dzợ\n\nDzợ của tui thì tui sợ\n\nSợ thì sợ mà chơi thì chơi.\n\n———————————–\n\nAi có dzợ mà chẳng có bồ\n\nBồ dc gọi là kưng\n\nDzợ thì sống công khai\n\nKưng nằm trong bí mật\n\nKưng dc yêu hơn dzợ\n\nDzợ dc 1 thì kưng dc 2 =))\n\nGặp những lúc hiểm nguy\n\nDzợ bên ta kề cận\n\nKưng thì biết mất dạng\n\nChỉ có dzợ là number 1 =))\n\n————————————–\n\nBồ là bàn nhậu có mồi\n\nDzợ là cơm nguội đấy nồi hẩm hiu\n\nBồ là nơi tỏ lời yêu\n\nDzợ là nơi trút bao nhiu bực mình\n\nBồ là rượu quý trong bình\n\nDzợ là nước ở ao đình thý ghia\n\nNhìn bồ kon mắt nó fê fê\n\nNhìn dzợ kon mắt nó ghê ghê gờm gờm\n\nBồ tiêu thì chẳng tiếc tiền\n\nDzơ tiêu 1 cắc thì liền kêu than\n\nBồ jận thì quỳ lạy thắp nhang\n\nDzợ jận bị mắng bị fan cây liền\n\nMột khi túi hãy còn tiền\n\nBồ ôm thắm thiết hôn liền lấy anh\n\nMột mai hết sạch sành sanh\n\nBồ đi dzợ lại đón anh jề nhà :x\n\nBồ là lều, dzợ là nhà\n\nGió lớn lều sụp cái nhà còn nguyên =)) ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(586, " Tam tự kinh\n\nTam tự kinh\n\nCon lạy thầy.\nCon van cô.\nChấm điểm thi.\nHoc kì 1.\nCon dễ dễ.\nKhông cần nhiều.\nNăm điểm thôi.\nĐâu có khó.\nPhải không thầy.\nSẽ làm được.\nThầy chấm hơn.\nCon cám ơn.\nThầy chấm ít.\nThầy được gì ?\nChẳng gì cả.\nCon thi rớt.\nPhải thi lại.\nLại gặp nhau.\nThầy lại cực.\nPhải chấm nữa.\nCực thầy thôi.\nCon ko muốn.\nThấy thầy cực.\nThế nên thầy.\nChấm đậu nhá. ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(587, " Con trai vs Con gái\n\nCon gái vốn dĩ cốt tiên\nCon trai chắc cốt… Tề Thiên trong rừng\nCon gái thi đậu mới mừng\nCon trai thi rớt hổng chừng cũng khoe\nCon gái khép nép lắm nghen\nCon trai mở miệng là nghe nổi khùng\nCOn gái làm chẳng ngại ngùng\nCon trai đụng chuyện là đùn đẩy ngay\nCon gái ham học suốt ngày\nCon trai cúp tiết lai rai, chuyện thường\nCon gái ít thấy ra đường\nCon trai cứ bước khỏi giường là đi\nThế là kết thúc kì thi\nCác chàng ngồi khóc tỉ ti cả bầy ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(588, " Sống trên đời mới chỉ là một nửa\n\nSống trên đời mới chỉ là một nửa\nBiết bao giờ tìm được nửa thứ hai\nTrời sinh ra 1+1 =2\nCớ sao lại có 2:2 = 1\n1 người buông tay => 1 người ngã\n1 người cất bước => 1 người đau\n1 người quay lưng => 1 người khóc\n1 người ra đi => 1 người buồn\n1 người đang quên=> 1 người nhớ\n1 người hạnh phúc => 1 người đau\n1 người ngồi đây lòng nhung nhớ\n1 người ngồi đó tựa vai ai… ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(589, " Thơ về bà xã\n\nVợ, từ thiếu nữ hiền lành\nÐến khi xuất giá trở thành… “quan gia”\nVợ là con của người ta\nVà ta quen Vợ chẳng qua vì tình\nCó quan thì phải có binh\nNên ta làm… lính hầu tình “quan gia”\nCon ta do Vợ sanh ra\nNên ta với Vợ… chẳng bà con chi\nTại vì hôm Vợ vu quy\nTa lỡ làm… lính hầu đi bên nàng\nLàm lính chứ không… làm tàng\nTính chất Vợ ta phải càng hiểu hơn\nMỗi khi mà Vợ giận hờn\nÁp dụng “công thức giản đơn”… làm huề\nKhi Vợ đã ngỏ lời… chê\nThì nên sửa đổi… “đa bê” tức thì (database)\nMỗi khi Vợ nhờ chuyện gì\n“Program” Vợ viết nhớ ghi trong lòng\nKhi Vợ đã nói là… “không!”\n“Nguyên hàm bất định”, đừng mong tìm dò\nVợ mà nổi nóng dằn co\n“Bảo toàn định luật” phải lo sẵn sàng\nKhi nào cùng Vợ ra đàng\n“Bảy hằng đẳng thức” sẵn sàng lắng nghe\nMỗi khi mà đã ngừng xe\nPhải lo… “chuyển vế ” mở xe cho nàng\nCùng Vợ đi vào nhà hàng\nKhông nên tự ý “khai hàm tích phân”\nHễ thấy Vợ cứ nhăn nhăn\n“Khảo sát hàm số” nhưng cần làm thinh\nVợ… “input” chữ “Shopping”\nThì… “output” phải áo xinh, váy đầm…\nMuốn Vợ đừng có… chầm bầm\nCredit cards cứ âm thầm… “khai căn”\nNếu… lỡ mà có lăng nhăng\n“Giá trị tuyệt đối” một lần rồi thôi\nTình Vợ mà có muôn đời\nPhải nhường Vợ chức… “đương thời quan gia”\nMuốn Vợ trẻ mãi không già\nLưng ta chắc phải như là… “parabol”\nTính chất Vợ thì phải tuân\nKẻ làm… lính phải luôn luôn thật thà\nNấu cơm, đi chợ, quét nhà…\nQuan gọi thì… dạ , bẩm bà có ngay\nQuan thương sẽ cười suốt ngày\nQuan ghét… lính sẽ bị đày khổ sai\nHễ ai có cười chê bai\nÐổ thừa… thương Vợ chứ ai mà…đần\nTính chất phải… học nhiều lần\nNếu không áp dụng trăm phần trăm… thua!!! ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(590, " Sự Tích Con Gái\n\nXưa kia ở tuốt trên trời\nNgọc hoàng thượng đế thanh thơi thấy buồn\nSai bắt 1 chú chuồn chuồn\nXịt vô mười lít nước tương đem hầm\nBỏ thêm một ít ớt bằm\nChanh chua sáu trái, me dầm bảy tô\nNước mắt cá sấu tám xô\nDịu dàng chút xíu, một lô dữ chằn…\nNêm thêm chín chú lăng quăng\nMít khô, mít ướt, cằn nhằn ghen tuông\nHai trăm gram nhõng nhẽo, giận hờn\nMụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn dề\nNgọc hoàng hứng chí hề hề\n“Quả này” hoàn tất chẳng chê chỗ nào\nSai thiên lôi lấy bột nhào\nBắc Đẩu canh lửa, Nam Tào quạt than\n…1 lúc sau…\nBỗng nhiên 1 tiếng nổ vang\nThế rồi “quả ấy” nhẹ nhàng bay ra\nBèn đặt tên nó: E-va\nCòn gọi “con gái” hay là”cô em”\nTrần gian từ đó nhiều phen hãi hùng. ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(591, " Sự Tích Con Trai\n\nXưa kia trên cõi Thiên Đường\nCó bà chúa, Ngọc Nương dịu hiền\nTrông coi cả đám nữ tiên\nDạy răn thiên đạo, khỏi phiền vì yêu.\nHay đâu có một buổi chiều\nCó nàng tiên nữ ra điều ủ ê\nNàng rằng: Không có tên hề\nNgày dài, đâu thể dễ bề qua nhanh\nNương nương mới phán lời rằng\nĐể ta hoá phép một thằng ra chơi\nTruyền sai bắt một con dơi\nNhổ lông, vặt cánh, đem phơi bảy ngày\nNgổ ngang bứng sẵn một cây\nRượu bia cứ thế cả khay đổ vào\nCà phê, cà pháo, tầm phào\nTai trâu, tai nghé, đem xào bỏ vô\nLại thêm một bộ óc bò\nChín mười lưỡi rắn, hai giò chân heo\nThêm ba bốn ký đỉa đeo\nNửa cân nham nhở, vài keo tục tằn\nNương Nương ưng ý bảo rằng\nTừ đây đã có một thằng Adam!\nĐạp văng xuống cõi trần gian\nCõi trần từ đó muôn ngàn thảm thương. ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(592, " Lấy vợ: Nên & Không nên\n\nKHÔNG NÊN\n\nLấy vợ nên kiêng lấy vợ non\nRa đường ai biết cháu hay con\nNhí nha nhí nhảnh đòi vàng bạc\nBán cả bàn thờ sắm phấn son.\n\nLấy vợ nên kiêng lấy vợ già\nRa đường ai biết chị hay bà\nSanh hai ba lượt mình teo nhếch\nMá hóp, xương lòi, ốm như ma.\n\nLấy vợ nên kiêng lấy vợ lùn\nChồng cao vợ thấp khó đi chung\nGiữa đường vợ muốn bàn câu chuyện\nChồng phải quỳ bên tiếp chuyện cùng.\n\nLấy vợ nên kiêng lấy vợ cao\nTay chân lẵng khoẵng, tướng quều quào\nRủi khi đau bụng đi cầu cá\nLớ ngớ quều quào, lọt xuống ao.\n\nLấy vợ nên kiêng lấy vợ ù\nĐêm nằm ôm vợ, ngỡ ôm lu\nRủi khi bà mớ đè lên bụng\nDẹp xác ông chồng khóc hu hu.\n\nLấy vợ nên kiêng lấy vợ ròm\nNgười toàn xương xẩu, làm sao ôm?\nThuốc tàu, thuốc bắc, cao hổ cốt\nUống cả trăm ly vẫn ốm nhom.\n\nLấy vợ nên kiêng lấy vợ ghen\nÁo quần khi xé rách teng beng\nRủi hôm cao hứng chồng về trễ\nBể chén, bể ly, bể cái đèn.\n\nLấy vợ nên kiêng vợ sún răng\nGiận con lè lưỡi tựa bà chằng\nTiệc tùng rủi gặp bò xào giấm\nMắc nghẹn có ngày té ngã lăn.\n\nLấy vợ nên kiêng lấy vợ hô\nHàm răng lởm chởm nói bô bô\nRủi khi bả giận ôm chồng cắn\nĐổ máu phu quân chạy thấy mồ.\n\nLấy vợ nên kiêng lấy vợ giàu\nRa đường thiên hạ bảo trèo cao\nVề nhà bị vợ đì giặt áo\nMất mặt trượng phu đấng anh hào.\n\nLấy vợ nên kiêng lấy vợ nghèo\nÔng bà cha mẹ khó ăn theo\nCày sáng cày khuya mà vẫn nợ\nTội đàn con nhỏ đói leo nheo.\n\nLấy vợ nên kiêng vợ ngáy to\nĐêm nào đi ngủ cũng khò khò\nTội đức lang quân nằm kế cạnh\nMất ngủ lâu ngày chắc phát ho\n\nNÊN\n\nLấy vợ xin anh lấy vợ non\nTóc thề mườn mượt xõa eo thon\nMắt sáng, môi hồng, da tươi thắm\nĐỡ tiền mua sắm những phấn son.\n\nLấy vợ xin anh lấy vợ già\nRa đường em biết chuyện gần xa\nLỡ anh đi lạc thì em nhắc\nCũng tốt cho anh đó thôi mà.\n\nLấy vợ xin anh lấy vợ lùn\nÁo quần em mặc, vải hay thun\nNgười cao một bộ, em hai bộ\nTiết kiệm cho anh gấp bội phần.\n\nLấy vợ xin anh lấy vợ cao\nChúng mình đùm bộc lẫn cho nhau\nCây trái anh thèm, em tay với\nĐỡ mất công anh bắt thang trèo.\n\nLấy vợ xin anh lấy vợ ù\nTay em đầy đặn, tối em ru\nKê đầu anh ngủ “êm hơn gối”\nMộng đẹp, hiên ngoài gió vi vu.\n\nLấy vợ xin anh lấy vợ ròm\nBởi vì vừa đủ “một người” ôm\nNuôi em còn dễ hơn nuôi kiến\nĐỡ tiền ăn vặc, đỡ tiền cơm.\n\nLấy vợ xin anh lấy vợ ghen\nVì anh, em gác cửa cài then\nVì anh, em mới làm như thế\nNên đành phải thức trắng đêm đen.\n\nLấy vợ xin lấy vợ sún răng\nĐỡ tiền nha sĩ, ngại sâu ăn\nSáng, trưa, chiều, tối em ăn cháo\nKhỏi phải mua bàn chải đánh răng.\n\nLấy vợ xin anh lấy vợ hô\nLỡ sau mà có gặp côn đồ\nEm cười, chúng tưởng Chung Vô Diệm\nHồn xiêu phách lạc cõi hư vô.\n\nLấy vợ xin anh lấy vợ giàu\nMặc người thiên hạ bảo gì nhau\nChúng mình có phận nên duyên nợ\nAnh đừng nghi kỵ dạ em đau.\n\nLấy vợ xin anh lấy vợ nghèo\nBởi nghèo “chung thủy” mới đi theo\nSáng chiều em phụ lo cơm áo\nAnh sẽ vì em thấy tự hào.\n\nLấy vợ xin lấy vợ ngáy to\nLỡ bề ăn trộm nó hăm ho\nĐêm khuya thanh tịnh em ngay ngáy\nTrộm tưởng thiên lôi chạy cao giò. ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(593, " Bước tới đèo Ngang bỗng mắc tè\n\nBước tới đèo Ngang bỗng mắc tè\nCỏ cây không có lấy gì che\nLom khom dưới núi tìm chỗ đái\nThấy gái bên sông hỏi nhà cầu\nCô gái lắc đầu “nói không biết”\nẶc má mày biết không chỉ tao\n\nPhát hết bài thi, bóng xế tà\nĐiểm 3 chen 4, 4 chen 5\nLom khom dưới lớp, 10 vài đứa\nLác đác trên đây, 1 mấy thằng\nThấy nó đau lòng, con số 4\nNhìn đứa bên cạnh, cái con 3\nDừng tay đếm lại, 1…2…4\nMột xấp zero, ta với ta\n\nBước tới nhà em bống xế tà\nĐứng chờ 5 phút bố em ra,\nLê thê phía truớc vài kon chó!\nLác đác đằng sau chiếc chuỗi chà,\nSợ wa’ anh chùn wen^ đôi dép\nÔng ja` gác mỏ đứng chửi cha!\nPhen naj` nhất quyết thuê kay^ kiếm,\nWay về chém ổng đứt làmba ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(594, " Tấm Cám tân thời\n\nChuyện rằng ngày xửa ngày xưa\nỞ một xứ nọ lắm dừa nhiều cau\nKhắp nơi nhan nhản hàng Tàu\nRau xanh phun thuốc trừ sâu đầy vườn\nNổi lên có một cô nương\nTên là thị Tấm dễ thương khắp vùng\nEo thon với lại má hồng\nTuổi vừa đôi tám chưa chồng chưa con\n\nTấm này mẹ đẻ chẳng còn\nMồ côi từ thuở mới tròn thôi nôi\nThương thay thân phận cút côi\nCha nhịn không được lên đời vợ hai\nTưởng rằng sung sướng như ai\nHóa ra cơ cực ngày dài rối ren\nMụ này vừa xấu vừa đen\nTính tình đanh đá lại quen chửi chồng\nThói thường khác máu tanh lòng\nNên mụ hành hạ con chồng phát kinh\nLại thêm con Cám đồng minh\nMà mụ cứ ngỡ là xinh nhất nhà\nTả con của mụ qua loa:\nTóc thì khô cứng như là rễ tre\nCũng đang đến tuổi cập kê\nSuốt ngày ảo tưởng được về cung vua\nTính tình ngang ngạnh như cua\nNhan sắc xét thấy cũng thua bồ Phèo (Chí Phèo)\nLại thêm cái tật nói leo\nĂn vụng, ngủ nướng đến mèo cũng kinh\nMẹ con nhà Cám rập rình\nThi nhau làm tội làm tình Tấm ta\n\nThanh minh trong tiết tháng ba\nHai đứa Tấm Cám la cà đi câu\nBây giờ đồng rộng nước sâu\nBắt cá khó lắm phải đâu chuyện đùa\nVụng về Cám phải chịu thua\nNhưng vì ranh mãnh nên lừa thật mau\nDụ cho Tấm ngủ vùi đầu\nCám liền trút cá vừa câu đi về\nTấm dậy, buồn ủ buồn ê\nÔi thôi con Cám, tao thề không thua\nThế rồi nước mắt như mưa\n(Chiêu này Tấm học từ xưa lắm rồi\nNước mắt là thứ đồ chơi\nNhỏ ra vài giọt có người xót thương)\nBỗng đâu xuất hiện bên đường\nMột ông tóc trắng phi thường dáng tiên\nTrong túi thò rất nhiều tiền\nRăng vàng lấp lánh cười hiền làm sao\n“Con ơi có chuyện gì nào\nPhải chăng có đứa nó xào đời con?”\nTấm ngồi khóc lóc nỉ non:\n“Có thằng nào thật thì ngon quá rồi\nĐằng này khổ quá Bụt ơi\nCâu bao nhiêu cá mất toi không còn”\nBụt bảo “thôi nín đi con\nCon xem trong giỏ có còn gì không?”\nNghĩ rằng mơ ước viển vông\nChắc chẳng có nổi con còng con cua\nThế nên Tấm thật bất ngờ\nThấy con cá bống chỉ vừa ngón tay\nBụt liền cặn kẽ chỉ bày:\n“Con đem con cá nuôi ngay giếng nhà\nMỗi ngày đọc một câu ca\nCá nghe quen giọng sẽ sà tới ăn”\nNói xong Bụt biến mất tăm\nDưới đất la liệt đống khăn vừa dùng\n\nDì ghẻ tức giận đùng đùng\nLừa Tấm ra tận ngoài đồng chăn trâu\nTấm này thuộc loại dốt lâu\nBị lừa mấy bận vẫn mau tin liền\nThương thay cô Tấm cả tin\nTối về chăm bống chỉ nhìn thấy xương\nBèn nhờ Bụt rủ lòng thương\nBụt bảo chôn dưới chân giường, tính sau\n\nTháng ngày thấm thoắt qua mau\nMột ngày xuân đẹp tươi màu cỏ xanh\nNhà vua mở hội yến anh\nBà con nô nức tranh giành nhau đi\nTấm bèn thẽ thọt xin dì\nĐi chơi một chuyến đỡ phì người ra\nDì ghẻ quắc mắt hét la:\n“Mày lại tính chuyện la cà tán trai\nThôi đừng xin xỏ dông dài\nỞ nhà làm việc tao sai bây giờ”\nTấm bèn rên rỉ khóc hờ\nỞ trong xó bếp ngồi chờ Bụt lên\nBụt này theo lệ đã quen\nThấy con gái khóc là mềm lòng thôi\nRõ là thế thái ở đời\nDù là Tiên Bụt, người trời hay ma\nĐàn ông dại gái thật là\nRa đường ném đá trúng ba thằng liền\nRa tay công việc dẹp yên\nBụt còn mách nước làm duyên cho nàng\nXương cá giờ hóa bạc vàng\nQuần là áo lượt khăn choàng đẹp xinh\nĐôi hài thêu thật tài tình\nLại thêm xe ngựa lên kinh vui vầy\n\nTấm cho ngựa chạy như bay\nVừa gặp hoàng tử xán ngay lại nhìn\nMắt đen lả lướt đưa tình\nDáng người tha thướt càng xinh càng nồng\nMấy bài tán tỉnh kiếm chồng\nTừ bé Tấm đã thuộc lòng trong tim\nThấy hoàng tử mắt lim dim\nTấm bèn hôn thử như phim xứ Hàn\nHoàng tử say đắm vô vàn\nVội vàng giục giã rước nàng về dinh\nHe he con gái xứ mình\nTrong bụng thích chí say tình rồi đây\nThế mà vẫn cứ giả ngây\nLàm cao một tí, mai này hết cơn\nThế là ra vẻ giận hờn\nLàm bộ ngúng nguẩy lơn tơn chạy về\nKhông ngờ qua đoạn bờ đê\nChiếc hài rơi mất, ê chề chưa em?\n\nHoàng tử chạy vội đến xem\nThấy hài bèn nhặt rồi đem theo về\nNhìn hài lại thấy say mê\nBèn cho quân lính bốn bề loan tin\n“Chân ai vừa vặn như in\nTa đến tận chỗ để xin lấy nàng”\nTin bay ra khắp xóm làng\nBao em thiếu nữ mơ màng lấy anh\nThi nhau chuẩn bị thật nhanh\nThử hài để được yên lành tấm thân\nCám ta cũng chẳng ngại ngần\nChìa ngay ra thử bàn chân to đùng\nHoàng tử thấy thế hãi hùng\nÔi thôi chân thế đạp chồng bẹp ngay\nMọi người thử hết mấy ngày\nChả ai vừa được chiếc hài đẹp xinh\nTấm ta đắc chí một mình\nChúng mày tưởng bở mà giành với tao\nBèn trang điểm má hồng đào\nMắt môi đưa đẩy ra chào con vua\nĐưa chân một phát: hài vừa\nMẹ con nhà Cám sững sờ tức điên\n\nNghĩ đời Tấm thế mà hên\nThế là được rước về liền cung vua\nNgày đêm vào cuộc mây mưa\nKhiến cho hoàng tử say sưa không rời\nNhưng phàm duyên phận ở đời\nMấy khi mà được tuyệt vời mãi đâu\nỞ cung vua đã lâu lâu\nCuối cùng Tấm cũng âu sầu nhớ cha\nTấm xin phép được về nhà\nNào ngờ về đến giỗ cha mất rồi\nDì ghẻ mềm mỏng chào mời\n“Con vào đây đã chứ đòi đi đâu\nNgoài kia có một cây cau\nCon ra trèo hái thật mau cho dì”\nTấm liền nhăn nhở cười khì:\n“Khó chi chuyện ấy, thôi dì để con”\n\nNghĩ thương Tấm tuổi còn son\nMắc mưu kế độc không còn xác thân\nMụ dì ghẻ chẳng ngại ngần\nVác dao ra chặt đứt phần thân cau\nTấm ngã lộn cổ xuống ao\nHồn lìa khỏi xác, nhập vào vàng anh\nCon Cám quen thói lanh chanh\nHóa trang giả Tấm để thành vợ vua\n(Hoàng tử là chức ngày xưa\nBây giờ chàng ấy mới vừa lên ngôi)\nVị vua trẻ cũng tinh đời\nMới sờ một phát là lòi mặt gian\nVợ ta da dẻ mịn màng\nChân dài, eo nhỏ, đôi hàng mi cong\nMũi cao, răng trắng, má hồng\nLại thêm cái khoản chiều chồng thương con\nCòn cô tuy tuổi đang son\nMà sồ sề tựa năm con mất rồi\nMặt như bánh đúc, mắt lồi\nÔng ứ chịu được, ông đòi vợ ông\nHu hu tội nghiệp anh chồng\nSuốt ngày thương Tấm nên không ăn gì\nThấy mình cứ bị so bì\nCám tức lộn ruột, càng lì lợm thêm\nBà thì hành hạ từng đêm\nMày mà trốn tránh thì mềm xương ngay\n\nThế rồi cũng đến một ngày\nNhà vua dạo mát bên cây hoa hồng\nDạo này bực bội cõi lòng\nLại bị ép buộc làm chồng con kia\nChơi xong tha thẩn lối về\nCó con chim nhỏ vân vê áo bào\nNhà vua thấy thế thì thào:\n“Vợ ta thì hãy chui vào ống tay!”\nChim nghe thấy thế vào ngay\nNhà vua thích lắm cho bày tiệc vui\n\nVua bây giờ sướng mê tơi\nBèn giáng con Cám vô ngồi lãnh cung\nCám ta nổi giận đùng đùng\nLão này sao bỗng anh hùng thế kia?\nChắc là con Tấm đã về\nLão cho vợ mới ra rìa mà thôi\nNhưng mà nó đã tiêu đời\nMắt ta nhìn thấy nó rơi kia mà?\nCuối cùng Cám cũng hiểu ra\nCon vàng anh nhỏ chính là Tấm xưa\nMột hôm nhân dịp nhà vua\nRa ngoài đánh bạc gặp mưa không về\nÔi chao con Cám gớm ghê\nBắt chim giết thịt, nhậu phê tới chiều\n\nNhà vua bị mất chim yêu\nĐã buồn nay lại càng tiều tụy thêm\nBà con thử nghĩ mà xem\nCái con chim ấy nếu đem rao hàng\nGiá cũng mấy chục cây vàng\nVì là chim quý, nên chàng càng đau\nNắm lông vua lấy chôn mau\nTừ ngay chỗ ấy xoan đào mọc lên\nThế là cứ đến hàng đêm\nVua ra cây ấy để quên vợ già\n(Tức là mụ Cám ba hoa\nMỗi đêm hành hạ những ba lần liền\nKhiến nhà vua trẻ phát điên\nNó xài xể thế xong liền đời trai\nBây giờ vua nhậu lai rai\nDưới tán lá đẹp rủ dài bóng xanh\n\nCám biết liền nổi tam bành\nChặt ngay cây ấy lấy cành gỗ xoan\nSai người đóng một cái bàn\nĐể ngồi chat chit buôn hàng online\nTấm thì vốn tính thù dai\nHồn trong bàn gỗ suốt ngày không tha\n“Cám kia mày biết tay bà\nBà thì bà khoét mắt ra bây giờ”\nCon Tấm mà cũng gớm chưa\nCám nghe mà thấy bất ngờ làm sao\nRồi đem bàn gỗ xoan đào\nĐốt thành tro bụi ném vào đồng xa\n\nThế rồi ngày lại tháng qua\nCó một cây thị tà tà mọc lên\nCó bà lão đến đứng bên\nThấy quả thị đẹp liền rên thế này:\n“Thị ơi mày hãy rụng ngay\nBà để bà ngửi suốt ngày, không ăn”\nThế là quả thị rơi nhanh\nBà lão thích chí để dành ngửi thôi\n\nNgày nào bà cũng đi chơi\nGià rồi tranh thủ không đời nó tiêu\nThế là sớm sớm chiều chiều\nTấm chui khỏi lốt yêu kiều đẹp xinh\nBây giờ Tấm đã thành tinh\nBuôn bán lọc lõi tài tình làm sao\nChứng khoán trúng lớn, tiền vào\nTấm liền sắm đủ nhà lầu, xe hơi\nBà lão giờ biết Tấm rồi\nThế là mê tít: “ở chơi với bà\nHai bà cháu ở một nhà\nCháu sướng bà cũng sướng ra muôn phần”\n\nThế rồi vào một ngày xuân\nNhà vua lỡ bước đưa chân chốn này\nThấy resort đẹp hay hay\nVua bèn hứng chí ghé ngay chơi bời\nTấm ra lả lướt chào mời\nĐịnh bụng tranh thủ tiền moi thật nhiều\nNào ngờ gặp lại chồng yêu\nCòn vua gặp vợ mỹ miều năm xưa\nHai người nước mắt như mưa\nÔm nhau hôn hít như vừa cưới nhau\nThế rồi quên hết niềm đau\nVua mừng vì Tấm càng giàu càng xinh\nMau mau rước lại về dinh\nMột đoàn dằng dặc diễu hành xe hơi\nCám ta tức khí ngút trời\nÁi chà con Tấm tuyệt vời hơn xưa\nBây giờ nó lại chẳng vừa\nNên nào có dễ mà lừa được đâu\nCám càng nghĩ lại càng đau\nSuốt ngày mặt ủ mày chau một mình\nThấy Tấm nhan sắc tuyệt xinh\nCám liền giả bộ thân tình hỏi xem:\n“Ơ này chị Tấm của em\nPhải chăng là chị thoa kem nước ngoài?\nRồi đi mỹ viện hoài hoài\nChăm sóc sắc đẹp nhiều bài rất hay?\nThương tình chị hãy chỉ bày\nVì em cũng muốn mặt mày đẹp xinh”\nTấm liền giả bộ nhiệt tình\n(Phen này mày chết một mình nghe con )\nBèn vờ lên giọng nỉ non:\n“Em ơi trò ấy hãy còn kém xa\nEm muốn tươi đẹp như hoa\nChị xin mách nước: ấy là xông hơi”\nTấm cho chuẩn bị nước sôi\nĐẹp đâu không thấy tiêu đời Cám luôn\nTrải qua biết mấy chuyện buồn\nBây giờ cô Tấm tâm hồn đã chai\nGiết người chẳng thấy ghê tay\nLại còn làm mắm gửi ngay về nhà\nDì ghẻ tuổi cũng đã già\nLú lẫn nên chẳng nhận ra con mình\nNgoài kia con quạ nó rình\nNó mách cho mụ sự tình trắng đen\nNhìn lại hũ mắm quen quen\nNhận ra con gái mụ bèn lăn quay… ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(595, " Thơ vui đấng mày râu\n\nĐàn ông trong chốn nhân gian\nTrái tim 9 lỗ chứa vô số nàng\nĐàn ông đứng đắn đàng hoàng\nGặp ai cũng love mới là đàn ông\nĐàn ông một mực thủy chung\nTay ôm cô Thanh lại thương cô Hương\nĐàn ông sau trước một lòng\nMột cô chưa đủ nên cần có hai\nĐàn ông con mắt thẳng ngay\nKhi gặp con gái chỉ nhìn body\nĐàn ông không ghét chữ T\nChữ Tiền thì thích, chữ Tình thì mê\nĐàn ông không phải là dê\nChỉ vì bản tánh là mê đàn bà\nĐàn ông không thích rườm rà\nChỉ mong vợ đẹp, có nhà, có bank\nĐàn ông không thích lăng nhăng\nLớn thì ngày chẵn, nhỏ thì weekend\nĐàn ông không thích lem nhem\nCó nhiều bồ nhí xem như gặp thời\nĐàn ông không nói hai lời\nTối thì thề thốt sáng rồi lại quên\nĐàn ông không thích nói dai\nUống vô vài cốc nói hoài sáng đêm\nĐàn ông thì rất thanh liêm\nChỉ gom đồ tốt để riêng cho mình\nĐàn ông rất trọng nghĩa tình\nCua luôn bạn gái của người mình thân\nĐàn ông huynh đệ tương thân\nGặp lúc nguy hiểm co chân chạy đầu\nĐàn ông lịch sự phát ngầu\nGặp người lớn tuổi cắm đầu đi mau\nĐàn ông ăn nói thanh tao\nChửi thề nói tục như hầu làm thơ\nĐàn ông không thích ở dơ\nMang một đôi vớ hai tuần chưa thay\nĐàn ông trông rất bảnh trai\nMặc đồ xốc xếch, tương lai ăn mày\nĐàn ông thì rất đa tài\nHọc thì dở ẹc, đánh bài khỏi chê\nBài cào, xì zách, cách tê\nThức đêm suốt sáng mới lê thân về\nĐàn ông ôi thật ê hề\nCày hai ba jobs lại huề trắng tay\nCô nào muốn có tương lai\nLàm ơn hãy tránh những ai nghiện bài ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(596, " Thơ đối đáp: Vợ chồng\n\nMột anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa.\nSau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:\n\n“Đám ruộng hai bờ ở đầu hông\nLâu ngày không cấy vẫn để không\nNước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt\nNhờ người cày hộ có được không?”\n\nÔng chồng đọc xong trả lời:\n\n“Đám ruộng hai bờ là của ông\nCho dù không cấy vẫn để không\nMùa này không cấy chờ mùa khác\nNhờ người cày hộ chết với ông”\n\nĐọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:\n\n“Ruộng lâu ngày cứ để bỏ không\nHạ đi thu đến sắp lập đông\nCỏ xanh cũng lạnh dần héo úa\nThợ cày đầy rẫy chẳng tính công ”\n\nÔng chồng hồi đáp:\n\n“Biết là ruộng lâu ngày trống không\nCỏ dại um tùm mọc mênh mông\nNhưng mà tụi nó cày tệ lắm\nKỹ thuật thua ông, có biết không ?”\n\nBà vợ rằng:\n\n“Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông\nSao chẳng gieo đi kiếm vài đồng\nÔng về vẫn đó chi mà ngại\nMùa ông thu hoạch khỏi tốn công”\n\nChồng tiếp bực mình:\n\n“Này này ông nói có nghe không\nRuộng ông, ông kệ cứ chơi ngông\nKhi nào ông rảnh ông gieo giống\nCòn không kẻ khác cấm cho trồng ”\n\nBà vợ chịu không nổi… gửi tiếp :\n\n“Ông à… cỏ dại lên quá mông\nDân cày quê mình cứ ở không\nThôi tui làm phước cho họ cấy\nÔng về thu hoạch… thế là xong”\n\nÔng chồng càng tức giận hơn:\n\n“Cỏ dại có mọc lên quá mông\nThì bà vẫn cứ phải để không\nÔng mà biết được bà cho cấy\nÔng vể nhổ sạch thế là… xong”\n\nBà tiếp:\n\n“Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng\nÔng về gấp gấp có nghe không?\nRuộng đang thiếu nước, lại khô cạn\nÔng về tưới hộ tôi trả công!”\n\nChồng nghe thế liền gởi lại:\n\n“Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng\nBà mà léng phéng chết với ông\nÔng về ông cấy cho tơi xốp\nCho thỏa bao ngày bà đợi mong”\n\nHôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau:\n\n“Luật mới ban hành ông biết ko?\nRuộng mà không cấy sẽ sung công\nVậy ông thu xếp mà về sớm\nKẻo mất ruộng rồi, ông trách ông ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(597, " Thơ chế: Vợ tốt\n\n- Phải đẹp gái\n- Không kiêu sa\n- Thích ở nhà\n- Lo nội trợ\n- Không cắc cớ chửi chồng con\n- Không phấn son\n- Không nhiều chuyện\n- Không hà tiện\n- Không càm ràm\n- Phải siêng năng\n- Không lười biếng\n- Nói nhỏ tiếng\n- Biết chiều chồng\n- Giỏi nữ công\n- Và gia chánh.\n- Biết làm bánh\n- Nấu ăn ngon\n- Biết dạy con\n- Ứng xử tốt\n- Không quá dốt\n- Không quá khôn\n- Không ôm đồm\n- Không ủy mị\n- Không thiên vị\n- Không cầu kỳ\n- Không quá phì\n- Không quá ốm\n- Không dị hợm\n- Không chanh chua\n- Không se sua\n- Không bẻm mép\n- Không bép xép\n- Không phàn nàn.\n- Không có đâu…Đừng có KIẾM. ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(598, " Đàn ông number 01\n\nĐàn ông là những vị thần\nĐàn bà là lũ cù lần dở hơi\n\nĐàn ông toàn bậc chịu chơi\nĐàn bà keo kiệt cả đời ki bo\n\nĐàn ông xe máy, ô tô\nĐàn bà xe đạp, xe thồ mà phi\n\nĐàn ông tính chẳng sợ chi\nĐàn bà nhìn thấy cái gì cũng run\n\nĐàn ông hàm én râu hùm\nĐàn bà lông mũi um tùm thấy ghê\n\nĐàn ông uống rượu rất phê\nĐàn bà 1 hớp đã tê cả mồm\n\nĐàn ông tiếng nổi như cồn\nĐang bà yếu ớt chẳng nghe được gì\n\nĐàn ông có một ko hai\nĐàn bà cả đám lai rai vỉa hè\n\nĐàn ông chẳng có lôi thôi\nĐàn bà thì có miệng môi réo ồ\n\nĐàn ông tập tạ thì đô\nĐàn bà ko tập vẫn đô như thường\n\nĐàn ông có tính dzễ thương\nĐàn bà có tính coi thường đàn ông\n\nĐàn ông học rộng hiểu thông\nĐàn bà hổng học chổng mông kêu trời! ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(599, " Con gái có gì hay\n\ncon gái có gì hay\nmà con trai theo hoài\nbày nhiều trò lắm cách\nchỉ mong được nàng cười\ncon gái thật dở hơi\ntối ngày cứ rong chơi\nngày đêm hay sáng tối\nbước chân khong mệt mỏi\ncon gái thường hay hỏi\ntrước gương thần lung linh\ntrần gian nay lắm kẻ\nchắc gì xinh hơn mình\ncon gái hay một mình\nngồi hàng giờ chải tóc\nbài vở thì không học\nmuốn giỏi thôi dừng mong\ncon gái dể trong lòng\nnhững gì con trai nói\nđể khi họ có lỗi\ncon gái phạt nặng tay\ncon gái ghét con trai\nbởi con trai có tài\nnhưng xa chỉ vài ngày\nlà con gái nhớ ngay ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(600, " Đêm nay bác không ngủ\n\nĐêm nay bác không ngủ\nngày mai bác ngủ bù\nanh đội viên gật gù\nđúng là bác vĩ đại…\nanh đội viên thức dậy\nthấy trời khuya lắm rồi\nmà sao bác vẫn ngồi\ntay phím, tay cua chuột\n\nanh đội viên sốt ruột\nlén xem bác làm gì\nrón rén lại gần thì\nthấy bác đang đánh chế\n\nanh đội viên thấy thế\ngạ bác đánh sô lô\nbác chợt cười hô hô…!\nchú đánh sao lại bác!\n\nanh đội viên khoác lác\nbác chấp cháu chọn Shang\ncòn bác Palmyrian\ncháu sẽ cho bác …chết\n\nbác cười :”Bác chấp hết\nchú mau lập mạng đi\nbác cháu ta cùng thi\nxem chú hay bác giỏi”\n\nanh đội viên hồ hởi\n“rồi bác sẽ biết tay\nnội trong đêm hôm nay\nbác sẽ thua tan nát”\n\nvào trận mới 9 fút\nanh đã bấm lên đời\nmôi anh nở nụ cười\ntrận này lên đời sớm\n\nnào ngờ gặp phải cớm\nbác đâu phải con gà\n10 rưỡi có lạc đà\nchạy tung tăng tìm địch\n\nanh đội viên rục rịch\nđang chặt gỗ đào vàng\nchợt thấy tiếng kiếm vang\nbác đưa lạc đà tới\n\nanh đội viên không vội\nvác dân đập lạc đà\nanh biết đâu rằng là\nbác đã nâng cấp giáp\n\nanh đội viên hoảng hốt\nchạy dân, khắp bản đồ\nnhưng anh lại hồ đồ\nbánh xe chưa nâng cấp\n\nlạc đà chém tới tấp\ndân chẳng biết chạy đâu\nanh đội viên thua đau\nF10….đòi chơi lại\n\nbác cười rất khoan khoái\n“chú đã sợ chưa nào?”\nanh đội viên thì thào :\n“bác cháu mình đánh lại ”\n\nanh đội viên lập mạng\nlần này chuyển Assyrian\nbác chẳng hề so bì\nchọn Palmy lần nữa\n\nvào trận fút thứ 8\nanh đội viên bo thành :\n“lạc đà bác chém thành\ncó mà đến mùa quýt”\n\nanh yên tâm làm thịt\nnhẩn nha bấm lên đời\nngoài trời hãy còn trời\nbác thật là cao thủ\n\nthì ra bác tự nhủ\nkiểu gì nó bo thành\nthôi thế ta lên nhanh\nchuyển sang ta đánh pháo\n\nthế là thành tan nát\nlạc đà bác xông vào\ndân biết chạy làm sao\nanh ngậm ngùi đành QUIT\n\n2 trận thua tan nát\nlòng phục bác biết bao\nquân sự, bác tài cao\nmình thua thì cũng đúng\n\nanh đội viên lúng túng\nbác chơi giỏi quá đi\ncháu chẳng dám so bì\nthua tâm phục khẩu phục ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(601, " Bước tới hàng game bóng xế tà\n\nBước tới hàng game bóng xế tà.\nNgười đông chen mất lối đi ra.\nLom khom vài chú ngồi săn boss.\nLác đác bên trong mấy lũ gà.\nNhớ xã đau lòng đấu Beat-Up.\nThương bạn đành ngồi nhảy 8k.\nDừng tay bấm lại ngồi suy ngẫm.\nMột mình một room ta với ta.\nTrong phòng ko nhạc cũng ko loa.\nMột lũ nghiệp dư, một lũ gà.\nRiêng ta vỡ lòng chấp tất cả.\nHết trận chạy cả, còn mình ta.\nTiếng hát xen trong tiếng má la.\n8k, nhạc chậm, lớp học ma.\nCảnh au như vẽ người đang nhảy.\nĐang nhảy vượt wa cái kiếp gà ", 1, false, false, "  ", " Thơ Hài ", database); 
		insert(602, " Một người hỏi một cậu bé 3 tuổi :\n\n- Cháu tên gì ? \n\nCậu bé trả lời :\n\n- Kiệt ạ !\n\n- Thế còn ba cháu ?\n\n- Bố ơi, ba tên gì ạ ? - cậu bé quay sang hỏi bố\n\n ", 1, false, false, " Ba tên gì??? ", " Con nít ", database); 
		insert(603, " Bé đi học về, mừng rỡ khoe với bố:\n\n- Bố ơi, bố biết không, con là người khoẻ nhất lớp đấy bố ạ!\n\n- Tại sao con nghĩ thế?\n\n- Tại vì cô giáo bảo con rằng, một mình con kéo cả lớp tụt lại đằng sau. ", 1, false, false, " Khỏe nhất lớp ", " Con nít ", database); 
		insert(604, " Ði trên đường, gặp một cụ già, em bé liền khoanh tay: \n\n- Cháu chào ông ạ!\n\n- Ông chào cháu, cháu thật ngoan. Ông nội của cháu có mạnh không?\n\n- Dạ, cảm ơn ông ạ. Ông nội của cháu vẫn mạnh, thế còn ông nội của ông thế nào?  ", 1, false, false, " Chào hỏi ", " Con nít ", database); 
		insert(605, " Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô. Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo: ''Này, Willis, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho''.\n\n''Bác thật là tốt'', Willis trả lời. ''Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích''.\n\n''Vớ vẩn, sang đây'', người hàng xóm cào cuột. ''Thôi được'', cậu bé nhận lời, ''nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét''.\n\nSau bữa cơm thân mật, Willis cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói: ''Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm''.\n\n''Đồ ngốc'', người hàng xóm mỉm cười. ''Thế bố cháu đang ở đâu?''\n\n''Dưới cái xe ạ''.  ", 1, false, false, " Chiếc xe lật ", " Con nít ", database); 
		insert(606, " Trong giờ giảng bài Sinh học, thầy giáo hỏi một học sinh: - Em cho thầy biết , người ta gọi các sinh vật vừa sống được trên cạn vừa sống được dưới nước là gì?\n\n- Thưa thầy, gọi là thủy thủ ạ!   ", 1, false, false, " Con gì sống ở trên cạn và dưới nước? ", " Con nít ", database); 
		insert(607, " Trong giờ học môn logic lớp 4, cô giáo đưa ra một tình huống: Có một người đàn ông câu cá trên thuyền giữa sông. Mất thăng bằng nên ông ấy ngã xuống sông và bắt đầu kêu cứu.\n\nNgừng lại một phút để cho cả lớp nắm được tình huống, cô tiếp:\n\n''Bà vợ trên bờ nghe thấy tiếng kêu cứu của chồng. Biết rằng chồng mình không biết bơi và bản thân mình cũng không biết bơi, bà ta liền chạy thẳng đến một ngân hàng gần đó. Theo các em thì bà ấy đến đó để làm gì?''\n\nMột bé gái giơ tay:\n\n''Thưa cô, có phải bà ấy định rút hết tiền ra khỏi ngân hàng không ạ?'' ", 1, false, false, " Rút hết tiền ra  ", " Con nít ", database); 
		insert(608, " Năm đó mình học lớp 9, mình có thương một cô nàng học lớp 7. Mình chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường... Nhưng có ngờ đâu... sau 2 năm ở lại lớp... nàng vẫn là học sinh lớp 7.\n\nBực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: ''Em xin lỗi, em đã thương một anh học lớp 5''.  ", 1, false, false, " Tình yêu học trò ", " Con nít ", database); 
		insert(609, " Trong giờ sinh hoạt lớp cuối tuần, cô chủ nhiệm hỏi:\n\n- CuTí, em cho cô biết lý do tại sao thứ hai em không đi học?\n\n- Thưa cô, hôm đó mẹ giặt hết quần áo, nên em không có đồ mặc ạ!\n\n- Thế hôm thứ ba?\n\n- Thưa cô, em có đi ạ ! Nhưng đi ngang qua nhà cô, thấy quần áo cô phơi... tưởng cô cũng vậy, nên em quay về.  ", 1, false, false, " Khôn chưa tới ", " Con nít ", database); 
		insert(610, " Vừa đi học về, Tý khoe với mẹ:\n\n- Hôm nay con được 8 điểm mẹ ạ! \n\nNghe vậy mẹ hỏi:\n\n- Nhưng lại nhìn bạn hay mở sách chép như mọi khi đúng không?\n\n- Không phải….\n\n- Thế thì tốt quá!- Mẹ vui vẻ khen.\n\n- Mà là con đau tay, bạn con nó chép hộ!\n\n- Hả!???  ", 1, false, false, " Không phải… ", " Con nít ", database); 
		insert(611, " Trong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, một người đàn ông vào toilet và nhìn thấy một thằng bé đứng khóc.\n\n- Sao cháu khóc, ông ta hỏi. - Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá...\n\nÔng nọ liền bế thằng bé lên độ cao cần thiết.\n\n- Mẹ cháu vẫn tụt quần hộ cháu cơ - thằng bé nói giữa hai tiếng nức nở và ông nọ đành phải giúp thằng bé.\n\n- Nhưng mẹ cháu còn hát một bài cho cháu cơ.\n\nÔng nọ bèn khe khẽ hát: “Trăng tròn trăng sáng... Bé múa ngoan ngoan...” Nghe vậy thằng bé thét lên: “Không phải bài ấy, bài ấy là để đi ị”.  ", 1, false, false, " Chuyện của bé ", " Con nít ", database); 
		insert(612, " Chú bé bắt đầu hồn nhiên:\n\n- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em….\n\n- Hay, hay… – có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.\n\n- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi….\n\n- Tuyệt vời…, thật tuyệt… – lại tiếng xuýt xoa.\n\n- Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái….\n\n- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay… – cô giáo hoảng hốt.\n\n- Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô…? – chú bé vẫn hồn nhiên trả lời.  ", 1, false, false, " Không chịu xuống… ", " Con nít ", database); 
		insert(613, " Bé Kibi là đứa trẻ hết sức nghịch ngợm thường làm bẩn chân tay mình mẩy. Một hôm, bé quậy, bà mẹ cầm cây thước lên chuẩn bị đánh. Kibi thiểu não chùi tay vào quần rồi đưa ra. Bà mẹ nhìn kỹ bàn tay bé bảo: ''Nếu con tìm được cho mẹ cái bàn tay nào bẩn hơn, mẹ sẽ không đánh''.\n\n- Đây ạ, bàn tay này bẩn hơn ạ.\n\nKibi giơ tay trái ra.  ", 1, false, false, " Đây ạ ", " Con nít ", database); 
		insert(614, " Hai đứa trẻ bước vào cửa hàng tạp hoá. Một thằng 9 tuổi, thằng kia 4 tuổi. Đứa lớn với lấy một hộp băng vệ sinh và đem đến quầy tính tiền.\n\nCô bán hàng hỏi: ''Ôi, cái này cháu mua cho mẹ hả?'' \n\nCậu bé lắc đầu trả lời: ''Không, cháu không mua cho mẹ.''\n\nCô bán hàng tươi cười: ''Thế thì chắc cháu mua cho chị gái hả?''\n\nCậu bé lắc đầu nguầy nguậy: ''Không cho chị nào cả.''”\n\nCô bán hàng lúc này tò mò lắm: ''Thế không mua cho mẹ, cho chị thì cháu mua cho ai?''\n\n''Cháu mua cho thằng em 4 tuổi của cháu.''…\n\nNgạc nhiên, cô bán hàng hỏi lại: ''Thằng nhỏ đó hả?''\n\nCậu bé gật đầu giải thích: ''Phải ạ. …Trên ti-vi người ta nói nếu bạn xài mấy thứ này sẽ nhanh nhẹn hơn và phát biểu ý kiến nhiều hơn trong lớp, …mà em cháu thì nó cù lần lắm!''  ", 1, false, false, " Em cháu cù lần lắm! ", " Con nít ", database); 
		insert(615, " Cậu con trai cứ đi vòng tròn quanh mẹ và ngắm nghía từ mọi phía. Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:\n\n- Con làm sao mà cứ nhìn mẹ chăm chú vậy?\n\n- Con chỉ muốn xem lời bố nói có đúng không thôi. Bố thường bảo với cô giúp việc là: “Chúng ta phải hết sức kín đáo vì vợ tôi có mắt ở sau gáy đấy!”. ", 1, false, false, " Ngây thơ con trẻ ", " Con nít ", database); 
		insert(616, " Trong giờ học:\n\n-Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất? \n\nVôva trả lời không cần suy nghĩ:\n\n-21593\n\nCô giáo rất ngạc nhiên:\n\n- Tại ...sao lại là số đó?\n\nVôva:\n\n- Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba ", 1, false, false, " Con số gợi cảm. ", " Con nít ", database); 
		insert(617, " Cô bé ra công viên chơi thấy một thằng bé đang đá bóng. Thằng bé nhìn cô bé chế giễu:\n\n- Tao có trái bóng đẹp không này? Mày có không?\n\nCô bé oà khóc chạy về nhà kể với mẹ.1 lúc sau cô quay lại cv với 1 quả bóng to hơn đẹp hơn.\n\nThằng bé thấy thế tức lắm. Hôm sau cô bé ra cv thấy thằng bé hôm qua đang đi xe đạp.Thằng bé nhìn cô bé khoe khoang:\n\n-Tao có xe đạp đẹp không?Mày có không?\n\nCô bé lại khóc chạy về nhà kể với mẹ.Một giờ sau cô quay lại cv với 1 chiếc xe đạp tuyệt đẹp và kiêu hãnh nhìn thằng bé.Thằng bé tức lắm, tụt quần xuống đầu gối chỉ vào chỗ ấy gào lên:\n\n-Mày sẽ không bao giờ có cái này đâu!\n\nCô bé oà khóc bỏ chạy và chỉ một lát sau đã thấy cô bé trở lại.Cô bé đứng trước mặt thằng bé, tốc váy lên và chỉ vào đó hét to:\n\n-Mẹ tao bảo chừng nào mà tao còn có cái này thì tao muốn bao nhiêu cái như mày cũng có!\n\n ", 1, false, false, " Muốn bao nhiêu cũng có ", " Con nít ", database); 
		insert(618, " Bố Vô va dẫn Vô va đi chơi nhân dịp 1-5, đi qua phố nọ, chợt thấy trong sảnh của một toà nhà lớn, rất đông người cười vui huyên náo, tò mò, Bố dắt Vôva chen vào xem. \n\nVào đến nơi, hoá ra bọn người kia đang nói chuyện cười, nhìn kỹ thì là FPT đang họp mặt 1-5, khổ nỗi đứng nghe mãi mà Bố Vô va chả hiểu gì, cứ thấy một người hô một số nào đó như 15 hay 325 hay 1170 chẳng hạn, thế là mọi người lại cười ồ lên rất vui vẻ.\n\nLấy làm lạ, Bố Vô va bèn hỏi một ông có vẻ nghiêm nghị đứng tuổi đang tủm tỉm ở cạnh mình, ông này giải thích :\n\n- À, Ở FPT có 1 kho truyện cười, ai ai cũng thuộc lòng hết trơn, giờ liên hoan nầy chỉ cần kể số ra là ai cũng nhớ mà cười cả.\n\nRa vậy, đứng một lúc, chán, Bố dắt Vô va quay ra, chợt Vô va nhìn thấy hàng dãy số tren cái đồng hồ điện tử nhấp nháy ở cửa chỉ 15 : 21, Vo va quen miêng đọc : Một ngàn năm trăm hai mươi mốt .....\n\nVừa dứt lời, xảy thấy một chị xinh đẹp, chỉnh lại quần áo, hằm hằm bước tới tát Bố Vôva hai cái nảy lửa, nổ đom đóm rồi ngúng ngoảy đi thẳng......\n\nBố Vô va ngơ ngác, chưa hiểu chuyện gì thì ông đứng tuổi ghé vào tai ôn tồn :\n\n- Cái chuyện thô bỉ như vầy thì cậu không được nói ra ở cái chỗ đông người với trước mặt trẻ con nữa chớ \n\n ", 1, false, false, " Đi chơi lễ 1/5 ", " Con nít ", database); 
		insert(619, " Một bà mẹ đánh thức con trai: - Con ơi, dậy đi, đã đến giờ tới trường rồi!\n\n- Mẹ, con không muốn đến trường đâu! Mẹ hãy để con ngủ.\n\n- Con đừng có làm nũng như trẻ con...\n\n- Con không muốn đến trường! Con không muốn đến đấy nữa. Chúng nó quậy quá, chúng cứ làm phiền con hoài...\n\n- Nào Roger, con biết rõ rằng con phải đến trường. Dù sao con cũng là thầy giáo mà!\n\n ", 1, false, false, " Không muốn đến trường ", " Con nít ", database); 
		insert(620, " ''Bủm'' 1 tiếng kêu lên.\n\n- Con: cái gì kêu đấy hả bố?\n\n- Bố: ếch kêu!\n\n- Con: ếch kêu sao lại thối?\n\n- Bố: ếch chết!\n\n-Con: ếch chết sao kêu?  ", 1, false, false, " Bó tay với con !!! ", " Con nít ", database); 
		insert(621, " Cha: Vì cha hoạt động về trí óc, da đầu rung rinh nên tóc không mọc được.\n\nCon: Bây giờ thì con hiểu vì sao mà miệng mẹ không có râu.\n\nCha (nói thầm): Ừ.  ", 1, false, false, " Hoạt động ", " Con nít ", database); 
		insert(622, " Cậu bé quyết định sẽ thử điều này, khi về đến nhà vừa gặp mẹ cậu đã nói:\n\n-Con đã biết tất cả sự thật.\n\nNgười mẹ nhanh chóng cho cậu 10 nghìn đồng và nói:\n\n-Đừng nói gì với bố nhé!\n\nQuá ngạc nhiên vì thành công bất ngờ, cậu đợi đến khi ông bố đi làm về và bảo:\n\n-Con đã biết tất cả sự thật.\n\nÔng bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng và nói: “Bố xin con, con đừng nói gì cho mẹ biết nhé.\n\nVô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau khi cậu gặp ông đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay với ông ta:\n\n-Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi.\n\nSau khi nói xong cậu thấy ông đưa thư đứng lặng người ra và dáng vẻ rất xúc động, sau khi cố trấn tĩnh ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé\n\n-Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì…con… lại đây với bố đi con.  ", 1, false, false, " Biết hết rồi ", " Con nít ", database); 
		insert(623, " ... bèn để cậu bé nhịn đói cả ngày rồi đưa cậu tới phòng ăn.\n\n- Cháu muốn ăn gì? - Bác sĩ hỏi.\n\n- Cháu muốn ăn giun đất! - Cậu bé đáp.\n\nMừng quýnh, bác sĩ bê cả đĩa giun đất đến, con nào con ấy to như ngón tay.\n\n- Đây, giun đây, cháu ăn đi!\n\n- Cháu muốn ăn giun luộc cơ! - Cậu bé nũng nịu.\n\nCô y tá đem đĩa giun đi luộc rồi mang vào. Nhưng bệnh nhân nhí lại làm nũng:\n\n- Cháu không muốn ăn nhiều đâu!\n\nBác sĩ chọn lấy một con giun béo căng và dỗ dành:\n\n- Ừ! Cũng được, cháu chỉ cần ăn con duy nhất này thôi! Ăn đi cháu!\n\nThằng bé lưỡng lự:\n\n- Cháu chỉ muốn ăn một nửa thôi! Bác ăn một nửa cho cháu!\n\nBác sĩ nhẫn nại nhắm mắt nhắm mũi nuốt một nửa con giun và đưa nửa còn lại cho thằng bé nhưng nó bắt đầu khóc thét lên.\n\n- Sao vậy! Có chuyện gì nữa đây? - Bác sĩ gằn giọng.\n\n- Bác phải ăn nửa đuôi cơ! Bác ăn nửa kia của cháu rồi. \n\n ", 1, false, false, " Điên hết cả người! ", " Con nít ", database); 
		insert(624, " Mẹ Tèo cười:\n\n- Trên mình mèo có nhiều lông, có thể dày ngang với quần áo của chúng ta, thế còn cảm giác gì lạnh nữa?\n\nĐến mùa hạ, một hôm mẹ đi làm về, thấy con mèo từ trong nhà chạy ra liền hốt hoảng kêu lên:\n\n- Trời đất ơi, lông mèo rụng hết đi đâu rồi!\n\nTèo từ trong nhà bước ra bình thản nói:\n\n- Bây giờ thời tiết nóng lắm, da dẻ người mình còn chẳng chịu được. Con mèo có nhiều lông thế, chắc là nóng lắm nên con đã lấy kéo cắt trụi rồi.   ", 1, false, false, " Mèo không chịu được nóng? ", " Con nít ", database); 
		insert(625, " Tồ than với mẹ:\n\n- Cô giáo tiếng Pháp của con “đồng bóng” quá. \n\n- Tại sao?\n\n- Giờ văn phạm, cô hỏi con: “Cái quần số nhiều hay số ít?”. Con trả lời: “Dạ, đoạn trên số ít, đoạn dưới số nhiều”. Cô cười.\n\n- Cười là phải. Mẹ nói.\n\n- Nhưng sau đó cô nổi quạu.\n\n- Lý do?\n\n- Cô hỏi con: “Khi tôi nói Tôi rất đẹp thì có nghĩa là quá khứ, hiện tại hay tương lai?”.\n\nCon trả lời: “Thưa cô, quá khứ!”.  ", 1, false, false, " Cu Tồ ", " Con nít ", database); 
		insert(626, " Thằng bé lên 5 tuổi bị mẹ mắng, giận dỗi bỏ vào phòng riêng. Nó nhặt nhạnh tất cả những thứ quý giá nhất của nó như con chó bông, cây súng gỗ... cho vào cái túi lớn. Thằng bé đi ra ngoài cửa và đứng ì ở đó. Người mẹ nhìn nó rồi hỏi:\n\n- Thế con định làm gì?\n\n- Con sẽ bỏ nhà ra đi! - Thằng bé vùng vằng.\n\n- Được! Con đi đi! Tạm biệt con! Chúc con may mắn! - Người mẹ nói.\n\n- Thế mẹ không định chở con đi hay sao mà còn ngồi đấy? - Thằng bé bực tức hỏi lại  ", 1, false, false, " Đi bụi ", " Con nít ", database); 
		insert(627, " Hai cô gái đang ngồi xem tivi.\n\nCô em: ''Chị ơi, nước sông trong tivi không chảy ra ngoài nhỉ?''\n\n \n\nChị: ''Bé ngốc, đấy là truyền hình''\n\nEm: ''Em biết chứ! Nhưng nước trong truyền hình cũng là nước vậy?''\n\nChị: ''Em không thấy kính ở màn hình đã ngăn nước rồi à, làm sao chảy ra được''.\n\n ", 1, false, false, " Chị em  ", " Con nít ", database); 
		insert(628, " Bé trai hỏi bé gái đang cùng nghịch cát với mình: \n\n- Khi nào lớn lên cậu lấy tớ nhé!\n\n- Không được!\n\n- Tại sao?\n\n- Vì trong nhà tớ chỉ có người trong gia đình mới được lấy nhau; như bố tớ lấy mẹ tớ, bà tớ lấy ông tớ, chú tớ lấy thím tớ … ", 1, false, false, " Lấy người cùng họ ", " Con nít ", database); 
		insert(629, " Bob đang chơi thì chẳng may va đầu vào bệ cửa sổ, khóc toáng lên. Mary chị của cậu chạy ra, xem xét vết thương rồi nói: “Không sao đâu, chị sẽ lấy búa đập vào cái bướu ấy, nó sẽ bằng phẳng trở lại ngay!”.  ", 1, false, false, " Không sao đâu ", " Con nít ", database); 
		insert(630, " Đang giờ lễ trong nhà thờ, bé trai ngồi bên cạnh mẹ nó bỗng nói lớn:\n\n- Mẹ ơi con muốn... tè. \n\nBà mẹ kéo con ra ngoài cho nó giải quyết rồi dặn:\n\n- Lần sau con không được nói ''tè'' trong nhà thờ như vậy. Khi nào muốn, con nói ''con muốn thì thầm'' nhé.\n\nChủ Nhật sau, cậu bé đi lễ với ông bố. Ngồi một lát, cậu bé khều bố và nói:\n\n- Bố ơi, con muốn thì thầm.\n\nÔng bố thoáng ngạc nhiên nhưng cũng nói:\n\n- Được, con cứ thì thầm vào... tai bố đây.  ", 1, false, false, " Thì thầm ", " Con nít ", database); 
		insert(631, " Tèo đứng ở ngưỡng cửa nói với chàng trai đến tán tỉnh chị gái.\n\n- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị em. \n\n- Nói bé thôi, cho em 10.000 đồng. \n\n- Cảm ơn anh, trả lại anh 5.000 đồng. \n\n- Thằng này ngoan thật. \n\n- Không, em chỉ muốn công bằng, các anh khác cũng chỉ trả em có 5.000 đồng.  ", 1, false, false, " 5000 đồng ", " Con nít ", database); 
		insert(632, " Hai anh em nói chuyện với nhau:\n\nAnh hỏi em: Nếu có một cái ôtô bằng sô cô la thì em sẽ ăn bộ phận nào trước?\n\nEm: Em sẽ chén ngay mấy cái bánh xe trước.\n\nAnh: Tại sao vậy?\n\nEm: Em phải ăn mấy cái bánh xe trước để nó không chạy được nữa. Nếu mình ăn các bộ phận khác thì xe chạy mất làm sao?\n\nAnh: !!! ", 1, false, false, " Ăn gì trước ", " Con nít ", database); 
		insert(633, " Hai anh em đang đọc sách ''Cuộc sống của các loài vật''. \n\nĐột nhiên cả hai nhảy ra khỏi ghế và chạy đến gặp bà nội: \n\n- Bà nội ơi, bà có thể sinh em bé được không ạ? \n\n- Ồ, các cháu yêu quý, dĩ nhiên là bây giờ thì bà không thể sinh được! \n\nNghe xong, cậu anh đắc ý quay sang nói với em: \n\n- Thấy chưa, anh đã bảo với em bà là giống đực mà. ", 1, false, false, " Giống đực  ", " Con nít ", database); 
		insert(634, " Thầy giáo kiểm tra chỉ số thông minh của học sinh.\n\nThầy hỏi: ''Ai là con của cha mẹ em, mà lại không phải là anh chị em ruột của em?'' Tí trả lời: ''Đó là em, Tí ạ''. Thầy giáo rất hài lòng.\n\nĐến lượt Tèo, thầy cũng hỏi: ''Ai là con của cha mẹ em mà không phải là anh chị em ruột của em?''. Tèo gãi đầu gãi tai: ''Để em về nhà suy nghĩ đã ạ''.\n\nVề nhà nghĩ mãi không ra, Tèo bèn đi hỏi Tẹo: ''Ai là con của cha mẹ cậu mà lại không phải là anh chị em ruột của cậu?''. Tẹo đáp ngay: ''Đó là Tẹo còn ai''.\n\nHôm sau Tèo hớn hở đến lớp khoe với thầy chắc như đinh đóng cột: ''Em biết đó là ai rồi, đó là bạn Tẹo ạ''.\n\nThầy lẩm bẩm: ''Sao lại thế, phải là Tí chứ nhỉ?''. ", 1, false, false, " Con của cha mẹ ruột ", " Con nít ", database); 
		insert(635, " Một buổi chiều tối mùa thu nọ, có hai cậu bé, nhặt được một túi đựng đầy hạt dẻ. Chúng quyết định chia phần cho nhau trong một khu nghĩa địa. Trên đường đi vào nghĩa địa, một trong hai cậu làm rơi chiếc túi, hai trong số các hạt dẻ ngựa lăn ra ngoài. Cậu ta nói, ''Lát nữa tụi mình sẽ lượm'', và chúng tiếp tục vào trong nghĩa địa để chia số còn lại. Khi cả hai đang đếm thì có một cô bé đi qua, và sợ đến phát khiếp khi nghe từ phía bụi cây vọng ra, ''Một cho cậu, một cho tớ!''. Vô cùng sợ hãi cô chạy nháo nhào về phía cổng và đâm sầm vào một viên cảnh sát. Người ấy hỏi, ''Chuyện gì thế, cô bé?'' vì thấy cô bé rõ ràng là hồn phi phách tán.\n\nCô bé khóc '' Chú cảnh sát ơi, trong nghĩa địa có ma đó, bọn chúng đang chia nhau xác chết! Chú lắng nghe này!''\n\nCô bé đưa ngón tay đang run đặt trên môi và cả hai đều nghe, ''Một cho cậu, một cho tớ. Nhưng tụi mình không được quên hai tên gần cổng nhé!'' ", 1, false, false, " Một cho cậu, một cho tớ ", " Con nít ", database); 
		insert(636, " Bố dạy con:\n\n- Muốn nên sự nghiệp thì phải chăm chỉ thức khuya dậy sớm. Ví như con chim sâu, muốn bắt được nhiều sâu thì phải dậy sớm, dậy muộn thì chim khác nó ăn hết, lấy gì mà ăn!\n\nCon:\n\n- Con sâu nào ngu mới dậy sớm để con chim sâu nó bắt. ", 1, false, false, " Lời bố dạy ", " Con nít ", database); 
		insert(637, " Lần đầu tiên đến trường, Tomy khoe với bố mẹ:\n\n- Cô giáo con xinh lắm ạ.\n\n- Thế cô dạy con những gì?\n\n- Cô chẳng biết gì hết, chỉ luôn miệng hỏi: Ai nói cho cô biết nào? ", 1, false, false, " Cô giáo xinh nhưng không biết gì hết ", " Con nít ", database); 
		insert(638, " Bé trai hỏi:\n\n- Bố ơi, chi nhánh nghĩa là gì ạ?\n\n- À... để làm một việc gì đó, người ta có thể dùng một chỗ chính và một vài chỗ nhỏ hơn cùng chức năng, nhưng đặt ở nơi khác...\n\n- Như cái bô của con là chi nhánh của xí bệt, phải không hả bố? ", 1, false, false, " Giải thích trừu tượng, ví dụ cụ thể ", " Con nít ", database); 
		insert(639, " Đang đêm, con gái nhỏ thỉnh thoảng lại thức dậy giục mẹ cho con gấu bông uống nước, rồi cho búp bê ăn bột... Mẹ càu nhàu:\n\n- Chúng là đồ chơi, con không cần phải chăm chút như người đâu, để mẹ ngủ yên nào!\n\nĐược một lát, bé lại lay mẹ:\n\n- Dậy đi mẹ, con nghĩ là mẹ cần phải ''đi tè'', không thì đái dầm đấy! ", 1, false, false, " Đều là học từ mẹ ", " Con nít ", database); 
		insert(640, " Một nhà văn trẻ hậm hực kể với bạn:\n\n- Hôm qua, thằng cu nhà mình lẫm chẫm đi vào bếp đốt mất năm chục trang bản thảo cuốn tiểu thuyết mình đang viết.\n\n- Chẳng lẽ nó đã biết đọc rồi ư? - Anh bạn ngạc nhiên hỏi. ", 1, false, false, " Biên tập giúp bố ", " Con nít ", database); 
		insert(641, " Chồng đi công tác về, vợ chạy ra khoe:\n\n- Con chúng ta đã mọc cái răng thứ nhất!\n\n- Tuyệt!\n\n- Và nó đã đi được một bước rồi.\n\n- Tốt lắm!\n\n- Lúc tập đi nó bị ngã gãy mất chiếc răng, và đã thốt ra câu nói đầu tiên...\n\n- Hay quá!\n\n- Anh biết nó nói từ gì mà khen hay!? ", 1, false, false, " Câu nói đầu tiên là chửi thề ", " Con nít ", database); 
		insert(642, " Misa kể lại câu chuyện cừu và chó sói vừa học ở trường cho bố mẹ nghe. Bố nói: - Con thấy chưa, nếu con cừu vâng lời mẹ, không bỏ đi chơi xa thì đâu bị chó sói ăn thịt. \n\n- Vâng, nhưng nếu nó nghe lời mẹ ở nhà thì tới Giáng sinh, chúng ta cũng làm thịt nó thôi. ", 1, false, false, " Hãy nghe con trẻ nói  ", " Con nít ", database); 
		insert(643, " Bà mẹ mở hộp cá ''Sácđin'' và nói với cậu con trai: \n\n- Cá Sácđin này bây giờ quý hiếm lắm, tại cá lớn ăn nó gần hết rồi. \n\nCậu con trai liền hỏi: \n\n- Mẹ ơi. Những con cá làm thế nào mở được hộp cá mẹ nhỉ? ", 1, false, false, " Mở Hộp Cá  ", " Con nít ", database); 
		insert(644, " - Mẹ ơi, mẹ yêu con thật không mẹ?\n\n- Yêu chứ, con trai.\n\n- Thế thì mẹ hãy lấy cái chú bán kem ở góc đường kia nhé. ", 1, false, false, " Lấy chú bán kem ", " Con nít ", database); 
		insert(645, " - Mẹ ơi, con chó nhỏ làm lấm ủng của con.\n\n- Thế thì cần phải phạt nó.\n\n- Vâng, con đã phạt nó bằng cách uống hết sữa trong bát của nó rồi mẹ ạ. ", 1, false, false, " Phạt ", " Con nít ", database); 
		insert(646, " - Ôi, con trai bướng bỉnh và nhõng nhẽo của mẹ đấy phải không?\n\n- Chính mẹ mới nhõng nhẽo và bướng bỉnh ấy. Con mà biết mẹ như thế này, con đã nói bố thôi đừng lấy mẹ nữa. ", 1, false, false, " Nhõng nhẽo ", " Con nít ", database); 
		insert(647, " - Tới tháng xếp hạng rồi mà sổ liên lạc của con đâu?\n\n- Bạn con mượn rồi, bố ạ!\n\n- Để làm gì?\n\n- Để nó dọa bố mẹ nó đấy! ", 1, false, false, " Dọa ", " Con nít ", database); 
		insert(648, " - Ba ơi! Con sinh ra ở Paris phải không ba?\n\n- Ừ.\n\n- Còn mẹ thì sinh ở Lille.\n\n- À... Ừ...\n\n- Và ba, ba nói với con ba sinh ở Bordeaux, đúng không?\n\n- Ừ, đúng rồi.\n\nCậu bé suy nghĩ một lúc rồi lẩm bẩm:\n\n- Không biết thế nào mà ba người lại gặp nhau nhỉ? ", 1, false, false, " Sao lại gặp nhau ", " Con nít ", database); 
		insert(649, " Nhà Tommy mở tiệc đón năm mới và Tommy được giao nhiệm vụ đưa bánh kem vào tủ đá làm đông kem. Cuối bữa tiệc, mọi người dùng món tráng miệng. Tommy vội vàng mang bánh kem ra.\n\n“Trông chiếc bánh này ngon quá!” - bác nó nói rồi cắn một miếng to, trong khi mắt vẫn liếc vào chiếc bánh tiếp theo.\n\n“Tommy, bánh ngon ghê” - ông hoàn thành việc cho chiếc bánh thứ hai vào bụng và khen ngợi Tommy.\n\n“Bánh vừa đẹp mà kem lại đóng đá rất đều, cháu làm thế nào mà chúng lại đều thế?” - ông bác lại cắn một miếng bánh lớn hơn.\n\n“Dạ, cháu phải liếm xung quanh mới được thế đấy ạ!” - Tommy nhỏ nhẹ trả lời. ", 1, false, false, " Tuyệt chiêu ", " Con nít ", database); 
		insert(650, " Đứa con nhỏ ngây thơ hỏi bố:\n\n- Trong trường hợp nào thì người ta gửi thư cho nhau hả bố?\n\n- Đó là khi người ta ở cách xa nhau, muốn trò chuyên tâm sự hoặc có việc phải liên hệ với nhau con ạ.\n\n- Thế sao các cô, các cháu trong xí nghiệp của bố, ngày nào cũng đi làm với bố, mà con thấy cứ thỉnh thoảng lại mang phong bì lại cho bố thế?\n\n- À! Đó là trường hợp cá biệt. ", 1, false, false, " Trường hợp cá biệt ", " Con nít ", database); 
		insert(651, " Ông bố dạy con trai:\n\n- Thông minh và giữ chữ tín là then chốt của thành công con ạ. Giả sử con đã trót hứa cái gì thì vì điều đó nếu có bị khuynh gia bại sản, con cũng phải thực hiện. Đó gọi là chữ tín.\n\n- Vậy thì thông minh là gì hả bố?\n\n- Đừng có hứa hẹn những lời như vậy. ", 1, false, false, " Thông minh ", " Con nít ", database); 
		insert(652, " Một cậu bé hỏi mẹ:\n\n- Mẹ ơi, nếu con lỡ nuốt chữ T, chữ A, chữ O thì có sao không mẹ?\n\n- Con nói gì mẹ không hiểu?\n\n- Mẹ cứ trả lời đi.\n\n- Không sao.\n\nLát sau:\n\n- Tèo, con có thấy trái táo mẹ để trên bàn đâu không? À... hay là nó ... Hừm!!!\n\n ", 1, false, false, " Nhức đầu vì các bé ", " Con nít ", database); 
		insert(653, " Giờ ngủ trưa trong nhà trẻ, Tí và Tèo nằm cạnh nhau rúc ríc, Tí đố: \n\n- Này, bạn có biết cái gì xảy ra nhanh nhất quả đất không?\n\n- Ý nghĩ chứ còn gì nữa. Vừa mới nghĩ đến ''chip chip'' là tớ đã rỏ rãi ra rồi!\n\n- Sai! ''Đái dầm'' là nhanh nhất, thậm chí tớ chưa kịp nghĩ thì đã thấy ướt đầm rồi. ", 1, false, false, " Nhanh hơn cả ý nghĩ ", " Con nít ", database); 
		insert(654, " Ở hội chợ xuân, một cậu bé bốn tuổi đang ngồi khóc vì bị lạc. Bác bảo vệ tiến tới an ủi cậu bé rồi nói:\n\n- Nếu cháu không muốn bị đi lạc thì cháu phải nắm chặt váy mẹ cháu chứ.\n\nCậu bé sụt sịt nói:\n\n- Nhưng mà váy mẹ cháu ngắn quá, cháu không nắm được hu hu hu…!!! ", 1, false, false, " Ngắn quá nắm không được ", " Con nít ", database); 
		insert(655, " Một cậu bé theo dõi một thợ sửa điện thoại trèo lên cột điện, nối mạch bộ đồ nghề kiểm tra vào thử liên lạc với tổng đài. Có một sự cố nào đó trong việc nối mạch liên lạc. Chú nhóc đứng nghe một hồi rồi chạy ùa vào nhà la lên:\n\n- Mẹ ơi, ra mà xem mau lên. Có một ông trèo lên cột điện thoại đang nói chuyện với trời.\n\n- Cái gì khiến con nghĩ là ông ấy đang nói chuyện với trời?\n\n- Vì con nghe ông ta la lớn: ''A lô! A lô! Trời ơi, có chuyện gì trên đó, có ai chịu nghe không hả?'' ", 1, false, false, " Nói chuyện với trời ", " Con nít ", database); 
		insert(656, " Cậu bé chạy từ trong bếp ra hỏi:\n\n- Mẹ ơi, những quả ô liu màu đen có chân không?\n\n- Tất nhiên là không rồi, nỡm ạ!\n\n- Thế mà con đã ăn một quả như vậy đấy!\n\n- Trời ơi, mày chưa bao giờ nhìn thấy con gián à?! ", 1, false, false, " Quả ô liu có chân ", " Con nít ", database); 
		insert(657, " Hai bà mẹ trò chuyện về những đứa con:\n\n- Ba thằng con tôi luôn bao che, bênh vực nhau. Khi một đứa phạm lỗi, hai thằng kia không bao giờ hé môi.\n\n- Thế làm sao chị phát hiện ra đứa hư để răn dạy?\n\n- Ồ, tôi có cách chứ. Khi một đứa có lỗi, tôi cho cả ba đứa nhịn đói đi ngủ, sáng hôm sau tôi trị thằng bị bầm mặt. ", 1, false, false, " Phát hiện thằng phạm lỗi ", " Con nít ", database); 
		insert(658, " Có hai đứa trẻ nói chuyện với nhau:\n\n- Con bò nhà cậu có biết hút thuốc không?\n\n- Cậu điên à? Bò làm sao hút thuốc được?\n\n- Thế thì có lẽ chuồng bò nhà cậu cháy rồi đấy! ", 1, false, false, " Nếu bò không hút được thuốc ", " Con nít ", database); 
		insert(659, " - Thằng nhỏ nhà tôi mới được điểm 10 bài lịch sử. Dạo này thằng nhỏ nhà chị có chịu học không hay lại ham chơi?\n\nĐang học bài lịch sử, được dịp thằng nhỏ liền liến thoắng:\n\n- Ông bèn tấn công vào thành Hoa Lư... Ông bèn tấn công vào thành Hoa Lư...\n\nBà bạn:\n\n- Ông nào tấn công vào thành Hoa Lư thế hả cháu?\n\n- Dạ thưa bác, ông Bèn ạ!\n\n- Hết sảy!\n\nBà bạn nhìn bà mẹ vui vẻ. Cả hai bà cùng ôm bụng cười về chữ và nghĩa. ", 1, false, false, " Ông nào ", " Con nít ", database); 
		insert(660, " Có một đứa bé rất mê xem ti vi. Mẹ nó bị viêm phổi, tắt tiếng. Có một người bạn của mẹ nó đến hỏi thăm:\n\n- Mẹ cháu thế nào?\n\n- Hình ảnh thì tốt, còn âm thanh không được rõ lắm. ", 1, false, false, " Ảnh hưởng ", " Con nít ", database); 
		insert(661, " Một cậu bé 3 tuổi tiến đến gần một phụ nữ mang bầu trong khi chờ mẹ cậu khám bác sĩ. Cậu bé tò mò hỏi:\n\n- Tại sao bụng cô to thế?\n\n- À, cô đang có em bé - Người phụ nữ trả lời.\n\nCậu bé mắt tròn xoe ngạc nhiên:\n\n- Em bé đang ở trong bụng cô à?\n\n- Chắc chắn là như vậy rồi.\n\n- Nó có phải là một đứa bé ngoan không cô? - Cậu bé hỏi tiếp.\n\n- Ồ, dĩ nhiên rồi, cháu ạ.\n\nCậu bé lại càng ngạc nhiên hơn:\n\n- Thế thì tại sao cô lại ăn nó??? ", 1, false, false, " Đứa bé ngoan ", " Con nít ", database); 
		insert(662, " - Cậu biết không ? Quyển sách dày ơi là dày ! Cậu cho mượn thật có ích.\n\n- Thì mình đã nói rồi mà, quyển sách đó nhiều bài hay lắm ! Cậu khoái nhất mục nào ?\n\n- À ! Nó đã giúp tớ ... tiêu diệt kẻ địch lợi hại.\n\n- Cái gì ?\n\n- Tớ đang đọc, bỗng một con chuột cống chạy qua, tớ cầm quyển sách ''chơi'' liền, và ...\n\n- Trời đất ơi !!! ", 1, false, false, " Ích lợi của sách ", " Con nít ", database); 
		insert(663, " Một chú bé đang cố gắng kiễng chân với núm chuông trên một cánh cửa lớn. Người cảnh sát đi ngang qua bèn bế nó lên cho tới nút bấm. Sau mấy hồi chuông dài, viên đội âu yếm hỏi:\n\n- Nào, chúng ta còn phải làm gì nữa không, bé con?\n\nChú quỷ nhỏ khoái chí cười như nắc nẻ, giục ''đồng bọn'':\n\n- Bây giờ bọn mình phải chạy thôi! ", 1, false, false, " Tòng phạm ", " Con nít ", database); 
		insert(664, " Một nhà quý tộc vào rừng săn bắn cùng với bạn bè và đoàn tùy tùng. Tới một gốc cây lớn, ông thấy trên đó vẽ chi chít các đích ngắm và chính giữa mỗi hồng tâm găm một mũi tên.\n\nNgạc nhiên, nhà quý tộc thốt lên:\n\n- Nhà thiện xạ vĩ đại này là ai vậy? Ta phải tìm ra anh ta.\n\nSau khi tiếp tục đi xuyên rừng thêm vài dặm, đoàn đi săn bắt gặp một cậu bé mang cung tên. Cậu nhận mình chính là cung thủ đã bắn tên lên thân cây.\n\n- Cháu không vẽ đích lên thân cây và dùng búa đóng đinh mũi tên vào hồng tâm đấy chứ? - Nhà quý tộc hỏi.\n\n- Không, thưa ngài. Cháu bắn tên từ cách xa 100 bước. Cháu thề trên những gì thiêng liêng nhất rằng đó là sự thật.\n\n- Thật đáng ngạc nhiên. - Nhà quý tộc thốt lên. - Ta sẽ nhận cháu làm hộ vệ. Nhưng ta cần hỏi cháu một câu, làm thế nào cháu có thể bắn những phát tên tuyệt diệu đến nhường ấy?\n\nCậu bé đáp:\n\n- Trước tiên, cháu bắn tên vào thân cây, sau đó, cháu vẽ hồng tâm xung quanh nó. ", 1, false, false, " Tài thiện xạ ", " Con nít ", database); 
		insert(665, " Tom đi học về với một bên mắt sưng vù, bố hỏi tại sao, cậu nói:\n\n- Con đã thách đấu với Tony và cho nó có quyền chọn vũ khí.\n\n- Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánh nhau với con vậy?\n\n- Dạ, con không ngờ nó lại chọn đúng thằng anh trai để làm vũ khí. ", 1, false, false, " Vũ khí lợi hại ", " Con nít ", database); 
		insert(666, " Người chồng gọi điện thoại về bảo tối nay có xã giao không về nhà ăn cơm được. Đứa con trai hỏi: ''Mẹ ơi, xã giao là gì?''\n\nBà mẹ giải thích: ''Xã giao là những việc mình không muốn tham dự nhưng cứ phải đi''.\n\nĐứa bé tỏ ra hiểu, ngày hôm sau lúc sắp đến trường, nó nói với mẹ: ''Mẹ ơi, con không muốn xã giao đâu!'' ", 1, false, false, " Xã giao ", " Con nít ", database); 
		insert(667, " Một quý ông sang trọng đang bước trên phố thì gặp một cậu bé tiến đến hỏi giờ:\n\n- Thừa ngài, ngài có thể cho biết bây giờ là mấy giờ không ạ?\n\nQuý ông nọ cẩn thận lấy đồng hồ ra khỏi túi áo, xem giờ rồi trả lời:\n\n- 3 giờ kém 15 phút.\n\n- Vậy thì, chính xác vào lúc 3 giờ ngài có thể hôn vào mông cháu. - Cậu bé liền trêu chọc và bỏ chạy.\n\nQuá tức giận, quý ông nọ liền đuổi theo thằng bé láo xược. Sắp tóm được nó thì ông bị một người bạn cũ chận lại:\n\n- Cậu làm gì mà chạy hớt hải như thế?\n\nĐang vội lại vừa mệt, quý ông nọ liền nói một hơi:\n\n- Thẳng lỏi đó hỏi tôi giờ, khi tôi cho nó biết lúc đó là 3giờ kém 15 phút thì nó nói tôi sẽ hôn vào mông nó vào đúng 3 giờ...\n\n- Vì vậy mà cậu phải chạy vội thế sao? - Anh bạn cũ vừa hỏi vừa xem lại đồng hồ. - Cậu vẫn còn 10 phút cơ mà! ", 1, false, false, " Vội gì ", " Con nít ", database); 
		insert(668, " - Mẹ ơi! - cậu con trai bé bỏng hỏi - Khi sinh con mẹ ở đâu?\n\n- Trong bệnh viện, bé cưng.\n\n- Còn ba?\n\n- Ở cơ quan.\n\n- Thế ba mẹ có biết con sắp xuất hiện trên đời này không?\n\n- Dĩ nhiên là có, con yêu ạ.\n\n- Vậy mà chẳng ai thèm ở nhà cả! ", 1, false, false, " Vậy mà chẳng ai thèm ở nhà cả! ", " Con nít ", database); 
		insert(669, " - Bố ơi, nếu bố cho con 10.000đ thì con sẽ bật mí cho bố biết sáng nay người đưa thư đã nói gì với mẹ.\n\n- Trời đất, có chuyện đó nữa sao? Ông ta nói gì? Cho con tiền đây, hắn ta cưa cẩm chuyện gì với mẹ con thế?\n\n- Dạ ổng nói: ''Chào chị, chị khỏe không? Đây là thư của ông nhà chị.'' ", 1, false, false, " Con với chả cái ", " Con nít ", database); 
		insert(670, " Tèo đứng dưới sân nhà tập thể, gọi inh ỏi:\n\n- Hà My, Hà My, tớ cần cậu với tư cách là một phụ nữ thực sự. Cậu xuống đây với tớ nhé. \n\nMẹ My ngó đầu ra, mắng: \n\n- Con nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu… Về ngay.\n\n- Nhưng cháu cần Hà My lắm lắm, tất cả bọn con trai đứng kia cũng cần.\n\n- Về ngay không tao sang mách bố mẹ bây giờ.\n\n- Nhưng không có Hà My thì ai lấy cho bọn cháu quả bóng bị rơi vào nhà vệ sinh nữ bây giờ? ", 1, false, false, " Con... nít ", " Con nít ", database); 
		insert(671, " Một cậu bé chơi bóng, lỡ chân đá vỡ kính cửa sổ nhà nọ. Bà chủ nhà chạy ra giữ chặt quả bóng quát thằng bé: \n\n- Chúng bay mà không sửa lại cửa kính cho bà thì đừng hòng lấy bóng về!\n\nMột lát sau, cậu bé gõ cửa bảo: \n\n- Bố cháu sẽ đến sửa ngay!\n\nQuả nhiên, một người đàn ông đem theo hộp đồ nghề đang rảo tới. Bà ta bèn cho thằng bé cầm bóng đi. \n\nNgười đàn ông sửa xong, nói với bà: \n\n- Xin cho 10 đô !\n\nBà chủ ngạc nhiên kêu lên: \n\n- Ô hay, ông không phải bố thằng bé sao? \n\nNgười đàn ông cũng trợn tròn mắt: \n\n- Thế bà không phải mẹ thằng bé à? ", 1, false, false, " Con nít ranh ", " Con nít ", database); 
		insert(672, " Đến ngày cá tháng tư rồi. Tom vui vẻ chạy lại chỗ mẹ:\n\n- Mẹ ơi nguy lắm mẹ ạ! Cô bảo mẫu đang hôn một người đàn ông xấu xí kinh khủng trên lầu hai đấy mẹ.\n\n- Cái gì? - Bà mẹ giật nẩy mình vội vàng chạy lên thang, nhưng chưa được vài bước thì Tom đã giơ tay hét vang sau lưng:\n\n- Chà, mẹ ơi, mẹ mắc lừa rồi! Không phải người xấu xí quái dị nào đâu, mà bố đấy! ", 1, false, false, " Cá tháng tư ", " Con nít ", database); 
		insert(673, " Một bà mẹ hỏi thằng con trai bé nhỏ của mình:\n\n- Hôm nay ở trường học hành thế nào rồi con?\n\nThằng bé đáp:\n\n- Tốt ạ! Chúng con có một cô giáo mới. Cô hỏi xem con có mấy anh chị em và con nói với cô con là con một!\n\n- Thế cô có nói gì không? - Bà mẹ hỏi.\n\nCô bảo:\n\n- Ôi! Cảm ơn Thượng đế! ", 1, false, false, " Cảm ơn Thượng đế ", " Con nít ", database); 
		insert(674, " Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và đòi mua một nửa cái bắp cải. Cậu bé bán hàng xin phép đi hỏi ý kiến của chủ. Cậu ta bước vào phòng phía sau nhà và nói:\n\n- Thưa ông, ngoài kia có một thằng ngu đòi mua một nửa cái bắp cải...\n\nBất chợt cậu bé phát hiện ra người đàn ông kia đã đi theo mình vào và đang đứng ngay sau lưng, nên nói tiếp:\n\n- Và ông đây muốn mua nửa còn lại.\n\nÔng chủ đồng ý bán và người kia hài lòng ra đi. Ông chủ gọi cậu nhóc lại và nói:\n\n- Mày nhanh trí đấy! Ta rất thích, thế mày quê ở đâu nhỉ?\n\n- Quê cháu ở Canada!\n\n- Thế vì sao chú mày lại rời bỏ Canada?\n\n- Vì ở đó chỉ toàn là bọn giang hồ, trộm cắp và dân chơi hockey thôi!\n\n- Vậy à? Tao cũng là người Canada đó.\n\n- Ôi, ông không đùa với cháu chứ? Vậy ở Canada ông chơi cho đội hockey nào ạ? ", 1, false, false, " Cậu bé thông minh ", " Con nít ", database); 
		insert(675, " Đọc truyện kiều đến câu:\n\n''Ba quân chỉ ngọn cờ đào\n\nĐạo ra Vô Tích, đạo vào Lâm Truy''\n\nEm liền thắc mắc hỏi anh:\n\n- Anh ơi, thế... còn một đạo nữa đi đâu?\n\nAnh giải thích:\n\n- Sao mà ngốc thế, đọc thơ phải hiểu là ''thi tại ngôn ngoại'' - thơ ở ngoài lời. Còn một đạo quân nữa đi nấu cơm, không thì hai đạo quân kia đi đánh trận về nhịn đói hay sao? ", 1, false, false, " Còn một đạo quân nữa đi đâu ", " Con nít ", database); 
		insert(676, " Ba:\n\n- Tờ báo hôm nay đâu mất rồi?\n\nCon:\n\n- Con đã dùng gói rác và quẳng đi rồi.\n\nBa:\n\n- Ba chưa xem mà sao con đem quăng?\n\nCon:\n\n- Có gì đâu mà xem... con gói ở trong toàn là vỏ chuối và xương cá không à ! ", 1, false, false, " Có gì đâu mà xem ", " Con nít ", database); 
		insert(677, " Đứa con nói với ông bố:\n\n- Da của con kỳ lắm, bố ơi, nó thường trổ màu đỏ bầm và bị đau.\n\n- Ôi chỗ nào vậy con trai yêu của bố?\n\n- Chỗ mà bố hay đánh đòn.... ", 1, false, false, " Con ngoan ", " Con nít ", database); 
		insert(678, " Mẹ:\n\n- Bố con lười quá! Chẳng động đến chân tay chút nào. Sáng nay con lau nhà hộ mẹ nhé, mẹ sẽ thưởng con năm ngàn.\n\nTrưa về, Tí khoe:\n\n- Mẹ thấy chưa? Nhà sạch bóng. Mẹ trả công lao động cho con đi.\n\n- Từ từ đã...\n\n- Con phải trả ngay cho ba thằng bạn giúp con lau nhà, mỗi đứa một ngàn, con ngồi không thì cũng có hai ngàn hì hì... ", 1, false, false, " Bố nào con nấy ", " Con nít ", database); 
		insert(679, " Đứa con trai đang làm bài tập, ông bố bên cạnh đang chăm chú dán mắt vào màn hình. Chợt con quay lại hỏi bố một câu khó:\n\n- Bố ơi, tháp Effel ở đâu?\n\n- Đồ đạc của con để phải có nơi có chỗ chứ. Tự tìm lấy, sao lại hỏi người khác! - Ông bố nạt lại.\n\n ", 1, false, false, " Bố và con ", " Con nít ", database); 
		insert(680, " Người bố giảng giải cho con trai:\n\n- Để đoán biết tuổi của loài động vật có xương sống, người ta thường quan sát bộ răng của chúng.\n\n- Nhưng bố ơi, loài gà, loài chim lại không có răng. Thì làm thế nào đề biết ạ?\n\n- Thì chúng ta dùng răng của mình chứ sao! ", 1, false, false, " Đoán tuổi bằng răng ", " Con nít ", database); 
		insert(681, " Bố sai con ra chợ mua diêm. Được một lát, cậu bé chạy về, mặt mày rạng rỡ. \n\n- Mua được không, con ? - Bố hỏi. \n\n- Được ạ. \n\n- Khá lắm! Thế nào, diêm tốt chứ ? \n\n- Hết chê. \n\n- Sao con biết ? \n\n- Thì con đã quẹt thử từng que một, rồi mới trả tìền cơ mà! ... ", 1, false, false, " Diêm tốt ", " Con nít ", database); 
		insert(682, " Thấy một chú bé đứng khóc ở ngã ba đường, bà cụ tốt bụng dừng lại hỏi:\n\n- Sao cháu khóc? Bị lạc đường à?\n\n- Vâng ạ.\n\n- Nhà cháu ở đâu?\n\n- Cháu không biết, hôm nay nhà cháu dọn đến chỗ mới.\n\n- Thế bố cháu tên là gì?\n\n- Cháu cũng chưa rõ ạ, hôm nay mẹ cháu và ông ấy sẽ cưới nhau. ", 1, false, false, " Bơ vơ ", " Con nít ", database); 
		insert(683, " Con chạy ra mách mẹ:\n\n- Mẹ ơi, con mới đánh đổ cái thang trong nhà.\n\nMẹ hoảng hốt kêu lên:\n\n- Chết chửa, bố mày biết thì sao?\n\n- Không sao, bố biết rồi. Bố đang bị mắc trên quạt trần không xuống được. ", 1, false, false, " Chưa sao ", " Con nít ", database); 
		insert(684, " Cả nhà chuẩn bị ăn tối, ông bố phát hiện tay bé Tommi lấm lem bụi đất, bèn dạy con:\n\n- Tommi, nếu bố ngồi vào bàn mà tay dơ như con thì con sẽ nói sao?\n\n- Bố đừng lo, Tommi trả lời, Con sẽ giữ lịch sự không nói gì cả. ", 1, false, false, " Lịch sự ", " Con nít ", database); 
		insert(685, " Một cậu bé cứ đứng uốn éo, vặn vẹo người mãi. Thấy vậy, cậu bạn hỏi:\n\n- Cậu làm gì vậy?\n\n- Tớ vừa uống thuốc bổ. Chai thuốc có đề: lắc đều trước khi uống, mà uống xong tớ mới đọc thấy. ", 1, false, false, " Lắc đều ", " Con nít ", database); 
		insert(686, " - Tại sao em của mày cứ khóc suốt ngày thế?- Một cô bé hỏi bạn.\n\n- Có gì lạ chứ? Nếu mày không có răng, không có tóc, không biết đi, không biết nói, vệ sinh cũng phải người khác phục vụ thì mày có khóc không hả? ", 1, false, false, " Lý luận con nít ", " Con nít ", database); 
		insert(687, " - Con muốn mẹ sinh cho con em trai hay em gái?\n\n- Con chỉ thích mẹ sinh chó con.\n\n ", 1, false, false, " Thích ", " Con nít ", database); 
		insert(688, " - Thật là quá đáng! - Thầy giáo nghiêm giọng mắng - Sao bài tập làm văn tả con chó của em y như bài của anh em, không sai một chữ?\n\n- Em biết làm sao được, thưa thầy! Nhà em có mỗi con chó đó. ", 1, false, false, " Mỗi một con ", " Con nít ", database); 
		insert(689, " - Con đếm xem nhà ta có đủ gà không?\n\n- Có tám con thôi mẹ ạ.\n\n- Chín con cơ mà?\n\n- Nhưng có một con cứ chạy lung tung không đếm được.\n\n ", 1, false, false, " Khó đếm ", " Con nít ", database); 
		insert(690, " Một người đến nhà hàng xóm, thấy đứa bé độ 3-4 tuổi đang mải chơi, người đó làm bộ sừng sộ hỏi:\n\n- Mày không chào tao à?\n\nEm bé cuống quýt, khoanh hai tay, lễ phép nói:\n\n- Mày chào tao ạ! ", 1, false, false, " Chào.. ", " Con nít ", database); 
		insert(691, " - Ba ơi! Bao giờ con mới thành người lớn đến mức có thể đi bất cứ đâu, về nhà bất kỳ giờ nào mà không phải xin phép mẹ?\n\n- Này con của ba! Thế thì chính ba cũng chưa thành người lớn đến mức đó đâu! ", 1, false, false, " Chưa đủ lớn ", " Con nít ", database); 
		insert(692, " Hai em học sinh ngồi tranh luận. Một em bảo:\n\n- Lương mới của bố tớ cao hơn lương mới của bố cậu.\n\n- Chưa chắc.\n\n- Anh tớ học giỏi hơn anh cậu.\n\n- Chưa chắc.\n\n- Chị tớ đẹp hơn chị cậu\n\n- Chưa chắc.\n\n- Vậy thì mẹ tớ đẹp hơn mẹ cậu vậy.\n\n- Điểm này thì chắc đấy.\n\n- Vì sao cậu dám chắc vậy?\n\n- Bố tớ cũng thừa nhận như vậy mà! ", 1, false, false, " Hơn ", " Con nít ", database); 
		insert(693, " Phụ huynh lo lắng đề nghị thày hiệu trưởng răn đe để con mình chừa cái thói ham cá độ. Tuần sau, có cú điện thoại cho ông bố:\n\n- Tôi vừa dạy cho thằng nhóc một bài học đắt giá về cá độ rồi đấy!\n\n- A, thày làm tôi tò mò quá!\n\n- Hôm nay, nó dám bảo bộ râu của tôi là giả, tôi ra giá 5 bảng, cu cậu cắn câu ngay.\n\n- Nó có đòi kiểm tra râu của ông không?\n\n- Tôi cho nó giật thoải mái, sau đó phải tòi ra 5 bảng, chắc là cu cậu cạch đến già!\n\n- Thôi chết rồi! Sáng nay nó cá 10 bảng với tôi là sẽ tìm được cách giật râu của ông! ", 1, false, false, " Ham cá độ quá! ", " Con nít ", database); 
		insert(694, " Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:\n\n- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?\n\nBa đứa im lặng. Ông bố tiếp:\n\n- Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.\n\nNghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.\n\n- Bố! - thằng bé phản đối - Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!\n\n- Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây. ", 1, false, false, " Khác nhau xa ", " Con nít ", database); 
		insert(695, " Trời nắng rất đẹp nhưng cậu bé vẫn lấy đôi ủng cao su ra đi. Thấy vậy, bà mẹ bảo:\n\n- Con yêu, ở ngoài đường khô ráo lắm, làm gì có chỗ nào có bùn bẩn và vũng nước mà phải đi ủng?\n\n- Con khắc tìm được những chỗ đó mẹ ạ - Cậu bé vui vẻ đáp. ", 1, false, false, " Khắc tìm được ", " Con nít ", database); 
		insert(696, " Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con:\n\n- Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ?\n\nĐứa con trai ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin : \n\n- Phải leo tất cả các bậc ạ ! ", 1, false, false, " Leo tất ", " Con nít ", database); 
		insert(697, " Một cô bé đi vận động từng nhà một trong xóm để quyên tiền cho câu lạc bộ những người yêu động vật. Lúc cô giải thích ý nghĩa của hành động đó cho một người đàn ông rõ, ông ta bèn mời cô bé vào nhà và nói rằng ông ta lấy làm vui lòng khi đóng góp:\n\n- Cháu hãy chọn lựa đi! - Ông ta nói khi đặt tờ giấy bạc 1USD và một đồng cắc mười xu đặt lên bàn. \n\nCô bé nhặt lấy đồng mười xu và nói:\n\n- Mẹ cháu luôn luôn dạy cháu nên nhận cho mình phần nhỏ nhất.\n\nKế đó cô nhặt tiếp tờ giấy bạc 1USD lên rồi nói tiếp:\n\n- Và nếu như ông không phiền lòng thì cho cháu xin mảnh giấy này để gói đồng bạc lại cho khỏi bị rơi mất! ", 1, false, false, " Khôn ngoan ", " Con nít ", database); 
		insert(698, " Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vậy, bà mẹ dỗ:\n\n- Kìa sao con khóc, ngoan nào...\n\n- Con sợ...\n\n- Con sợ gì nào?\n\n- Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm. ", 1, false, false, " Sợ ", " Con nít ", database); 
		insert(699, " Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà. Ông khách kiếm câu chuyện làm quà:\n\n- Người mà bố cháu gọi là mẹ thì cháu gọi bằng gì?\n\n- Dạ, bà ạ.\n\n- Thế còn người mà bố cháu gọi bằng bà thì cháu gọi bằng gì?\n\n- Là mẹ ạ. ", 1, false, false, " Khó hiểu ", " Con nít ", database); 
		insert(700, " - Tại sao hôm qua em không đi học, - Cô giáo hỏi một học sinh.\n\n- Thưa cô,... vì em bị ốm ạ.\n\n- Phải chậm nhất là ngày mai em phải đưa cô giấy của bố hoặc mẹ em.\n\n- Vâng, thưa cô.\n\nHôm sau, em học sinh nọ đưa cô giáo tờ giấy có những dòng chữ sau đây: ''Thưa cô giáo, con tôi nghỉ học hôm qua vì nó bị ốm. Chào cô. Bố em''. ", 1, false, false, " Khôn chưa tới ", " Con nít ", database); 
		insert(701, " Sau khi đã mất một giờ giải thích cho một lớp học sinh nhỏ tuổi về giá trị tương đối của những đồng tiền xu, cô giáo kiểm tra một em học sinh, hỏi em là nếu có hai đồng nửa penny và một đồng penny thì em thích lấy đồng nào hơn. Em gái này tuyên bố tức thì:\n\n- Em thích lấy hai đồng nửa penny hơn.\n\nCô giáo hỏi:\n\n- Tại sao thế? Có phải cô đã nói đi nói lại với các em bao nhiêu lần là một đồng penny luôn bằng hai đồng nửa penny cơ mà?.\n\nEm học sinh trả lời:\n\n- Thưa cô đúng ạ, nhưng nếu em mất một đồng nửa penny, thì em vẫn còn đồng kia ạ. Trong khi đó nếu như em mất một đồng penny thì em chả còn gì cả! ", 1, false, false, " Đúng quá rồi ", " Con nít ", database); 
		insert(702, " Bà mẹ có việc đi làm, để 2 đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà. Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà lo lắng hỏi cậu con trai lớn:\n\n- Em với con chơi vui chứ?\n\n- Vâng, rất vui ạ – cậu con trai cười toe toét.\n\n- Chắc là 2 anh em xem tivi?\n\n- Vâng, nhưng chỉ lúc đầu thôi. Vì 2 đứa đều xem chán các chương trình rồi.\n\n- Vậy làm sao con với em vui vẻ được suốt cả ngày? – bà mẹ tỏ ý ngạc nhiên.\n\n- Dạ, thoạt tiên, chúng con xem phim hoạt hình Tom và Jerry, nhưng chúng con không thấy buồn cười. Sau đó chúng con xem phim hài Laurel và Hardy nhưng chúng con cũng không thấy buồn cười. Rồi chúng con xem Mr. Bean, vẫn chẳng thấy buồn cười gì cả. Chúng con nghĩ ra chuyện vào trong kho, ở đấy có một cái hộp nhỏ quấn ruy-băng màu hồng, chúng con thấy những bức thư bố viết cho mẹ khi 2 người chưa lấy nhau. Chúng con vừa đọc vừa cười bò ra... ", 1, false, false, " Truyện cười ", " Con nít ", database); 
		insert(703, " Ông khách đến nhà, hỏi một cháu trai 10 tuổi:\n\n- Cháu cầm tinh con gì?\n\n- Con khỉ, con lợn và con bò ạ.\n\n- Sao lại như vậy được?\n\n- Lúc cháu nghịch thì bố bảo là đồ con khỉ, khi cháu tắm thì mẹ bảo là bẩn như lợn và khi xem sổ liên lạc thì ông bảo cháu là con bò ạ. ", 1, false, false, " Cầm tinh con gì ", " Con nít ", database); 
		insert(704, " Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Cậu bé thứ nhất nói: Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó. \n\nCậu thứ hai: \n\n- Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn. \n\nCậu bé thứ ba nghe xong, bĩu môi nói:\n\n- Bố tớ là một nhân viên nhà nước. Ông hết giờ làm việc lúc 5h chiều và về đến nhà lúc 4h15'.  ", 1, false, false, " Bố ai nhanh hơn? ", " Con nít ", database); 
		insert(705, " Ở trường làng, một học sinh đi học muộn trình bày với cô giáo rằng nó phải dắt con bò cái của nhà đến chuồng bò đực. Cô giáo bực tức hỏi:\n\n- Thế bố em không làm được việc ấy sao?\n\n- Bố em bận ạ - đứa bé nói - Dù sao để bò đực làm thì vẫn tốt hơn. ", 1, false, false, " Việc ai người nấy làm  ", " Con nít ", database); 
		insert(706, " Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:\n\n- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?\n\nEm bé băn khoăn đáp:\n\n- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì? ", 1, false, false, " Biết vẽ thế nào? ", " Con nít ", database); 
		insert(707, " Cậu bé mở cuốn kinh thánh cũ của gia đình. Từng ngón tay cậu thích thú lật giở từng trang sách cũ. Bỗng nhiên, cậu dừng lại, tròn xoe mắt chăm chú nhìn một chiếc lá ép khô giữa 2 trang sách. \n\nCậu bé gọi to: ''Mẹ ơi, xem con tìm thấy gì này!''.\n\n- Có gì vậy, con yêu? \n\nKhông giấu nổi sự thích thú và tự hào, cậu bé trả lời mẹ:\n\n- Con đã tìm thấy chiếc quần lót của Adam. ", 1, false, false, " Quần lót của Adam ", " Con nít ", database); 
		insert(708, " Sau tuần học đầu tiên ở trường, cô bé 6 tuổi bày tỏ với mẹ:\n\n- Con nghĩ mình đang phí hoài thời gian ở cái nơi đó!\n\n- Sao thế con yêu? - mẹ bé hỏi.\n\n- Họ biết con không thể đọc, không thể viết, vậy mà họ lại còn không cho con nói chuyện với các bạn trong lớp nữa. ", 1, false, false, " Ngộ nghĩnh trẻ thơ ", " Con nít ", database); 
		insert(709, " Sau buổi tham quan ở viện bảo tàng lịch sử, cô giáo hỏi cả lớp:\n\n- Này, các em có nhận xét gì về tư tưởng chủ đạo mà toàn bộ bảo tàng thể hiện trong cách trưng bày của mình không?\n\nCu Tí nhanh nhảu giơ tay phát biểu:\n\n- Thưa cô, tất cả đều nói lên một chủ đề được nhấn mạnh và lặp đi lặp lại là ''không được sờ vào hiện vật'' ạ! ", 1, false, false, " Không được sờ vào hiện vật ", " Con nít ", database); 
		insert(710, " Hai đứa bé ăn trưa ở nhà trẻ. Thằng bé có một miếng sôcôla. Đứa bé gái nịnh nọt:\n\n- Cho tớ một miếng kẹo đi...\n\n- Không.\n\n- Đi, chỉ cho tớ một miếng thôi, tớ sẽ cho cậu một cái hôn...\n\n- Không, cậu đe dọa kiểu đấy thì càng không nhé! ", 1, false, false, " Đe dọa ", " Con nít ", database); 
		insert(711, " Một buổi chiều tối mùa thu nọ, có hai cậu bé, nhặt được một túi đựng đầy hạt dẻ. Chúng quyết định chia phần cho nhau trong một khu nghĩa địa. Trên đường đi vào nghĩa địa, một trong hai cậu làm rơi chiếc túi, hai trong số các hạt dẻ ngựa lăn ra ngoài. Cậu ta nói, ''Lát nữa tụi mình sẽ lượm'', và chúng tiếp tục vào trong nghĩa địa để chia số còn lại. Khi cả hai đang đếm thì có một cô bé đi qua, và sợ đến phát khiếp khi nghe từ phía bụi cây vọng ra, ''Một cho cậu, một cho tớ!''. Vô cùng sợ hãi cô chạy nháo nhào về phía cổng và đâm sầm vào một viên cảnh sát. Người ấy hỏi, ''Chuyện gì thế, cô bé?'' vì thấy cô bé rõ ràng là hồn phi phách tán.\n\nCô bé khóc '' Chú cảnh sát ơi, trong nghĩa địa có ma đó, bọn chúng đang chia nhau xác chết! Chú lắng nghe này!''\n\nCô bé đưa ngón tay đang run đặt trên môi và cả hai đều nghe, ''Một cho cậu, một cho tớ. Nhưng tụi mình không được quên hai tên gần cổng nhé!'' ", 1, false, false, " Một cho cậu, một cho tớ ", " Con nít ", database); 
		insert(712, " Một tạp chí của Mỹ mở một cuộc thi trả lời câu hỏi. \n\nCâu hỏi họ đưa ra là: Có 4 người, một kĩ sư, một bác sĩ , một vận động viên và một hoa hậu cùng trên một khinh khí cầu, nếu như khinh khí cầu đó bị hỏng cần bỏ đi một người để có thể bay tiếp thì cần bỏ ai? \n\nGiải nhất đã được trao cho một em bé 6 tuổi với câu trả lời: Cần bỏ người nặng nhất trong số đó. ", 1, false, false, " Bỏ người nào?  ", " Con nít ", database); 
		insert(713, " Một bác sĩ đang khám bệnh cho cậu bé con muốn xoa dịu cho cậu bé đừng sợ nên vừa trò chuyện vừa thao tác: ''Này bé Kizi, bé có biết chúng ta phải làm sao để được lên thiên đường không?'' \n\n- Phải chết trước đã thì mới được lên thiên đường ạ!\n\nBác sĩ giật mình hỏi tiếp: \n\n- Đúng là vậy, nhưng trước khi chưa chết mình phải làm gì?\n\n- Phải đi tìm bác sĩ ạ!   ", 1, false, false, " Đi tìm bác sỹ ", " Con nít ", database); 
		insert(714, " Thầy giáo: Các em hãy đọc từ trái nghĩa với từ thầy nói.\n\nHọc sinh: Dạ vâng, thưa thầy.   Thầy giáo: Đen.\n\nHọc sinh: Không đen.\n\nThầy giáo: Nóng.\n\nHọc sinh: Không nóng.\n\nThầy giáo: Không đúng!\n\nHọc sinh: Đúng!\n\nThầy giáo : Im lặng\n\nHọc sinh : ko im lặng\n\nThầy giáo: bọn mày sợ tao ko?\n\nHọc sinh : bọn tao ko sợ mày\n\n!!!  ", 1, false, false, " Từ trái nghĩa ", " Con nít ", database); 
		insert(715, " - Cháu bé, sao cháu khóc? \n\n- Cháu vừa đánh mất một đồng mẹ cháu cho...\n\n- Đừng khóc nữa, bà cho đồng khác này.\n\nBé cầm lấy đồng bạc và bỗng khóc to hơn.\n\n- Chuyện gì nữa cháu?\n\n- Hu, hu! Phải chi đừng mất đồng kia thì giờ cháu có hai đồng rồi!  ", 1, false, false, " Phải chi ", " Con nít ", database); 
		insert(716, " Cậu con trai kể với mẹ:\n\n- Các thày hỏi con trong cuộc thi vấn đáp hồi sáng rất ngoan đạo. - Sao con biết?\n\n- Vì con trả lời câu nào cũng thấy các thày ngửa mặt lên trời kều: ''Lạy Chúa''! ", 1, false, false, " Ngoan đạo ", " Con nít ", database); 
		insert(717, " Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua:\n\n- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.\n\n- Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.  ", 1, false, false, " Đĩa đậu phộng ", " Con nít ", database); 
		insert(718, " Một cậu bé mắc bệnh biếng ăn. Dỗ dành mãi không ăn thua, người mẹ bèn đưa cậu tới bác sĩ tâm lý. Ông cũng tiến hành khá nhiều phương pháp trị liệu mà không có kết quả. Cuối cùng, bác sĩ nghĩ ra một cách, bèn để cậu bé nhịn đói cả ngày rồi đưa cậu tới phòng ăn. \n\n- Cháu muốn ăn gì? - Bác sĩ hỏi.\n\n- Cháu muốn ăn giun! - Cậu bé đáp.\n\nMừng quýnh, bác sĩ bê cả đĩa giun đến:\n\n- Đây, giun đây, cháu ăn đi!\n\n- Cháu muốn ăn giun rán cơ! - Cậu bé nũng nịu.\n\nCô y tá đem đĩa giun đi rán rồi mang vào.\n\nBệnh nhân nhí:\n\n- Cháu chỉ muốn ăn một con thôi!\n\nBác sĩ chọn lấy một con béo ngậy và dỗ dành:\n\n- Ừ! Cũng được, cháu chỉ cần ăn con duy nhất này thôi! Ăn đi cháu!\n\nThằng bé lưỡng lự:\n\n- Cháu chỉ muốn ăn một nửa thôi! Bác ăn một nửa!\n\nBác sĩ nhẫn nại nhắm mắt nhắm mũi nuốt một nửa con giun và đưa nửa còn lại cho thằng bé nhưng nó bắt đầu khóc thét lên.\n\n- Sao vậy! Có chuyện gì nữa đây? - Bác sĩ gằn giọng.\n\n- Bác ăn mất nửa của cháu rồi!  ", 1, false, false, " Nan y ", " Con nít ", database); 
		insert(719, " Một hôm trời chiều gió mát, bé nằm hiu hiu bên cạnh ba sắp ngủ. Thấy ba bắt đầu có tóc bạc bé nhỏ nhẹ hỏi: \n\n- Tại sao ba bạc tóc vậy?\n\nBa bé vừa trả lời vừa có ý dạy dỗ bé:\n\n- Mỗi khi bé hư là ba bạc một sợi tóc đó.\n\nĐầu năm, Tết đến. Cả gia đình về quê thăm nội. Vừa thấy bé, bà nội mừng rỡ bế bé lên, hôn lấy hôn để. Bé nhìn bà nội tóc bạc trắng la to:\n\n- Tội nghiệp nội, ba con hư quá!\n\nBà nội trợn mắt: ???!!!…  ", 1, false, false, " Tội nghiệp nội ", " Con nít ", database); 
		insert(720, " Bố mẹ đi xuống phố mua sắm, giao cho anh trai trông cậu em. Cậu anh lại muốn đi câu cá, đành phải cho em theo đi. Tối hôm đó, cậu dằn dỗi với mẹ: - Từ mai con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào!\n\n- Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa.\n\n- Không phải thế! Em đã ăn hết mồi câu của con. ", 1, false, false, " Đi câu cá cùng em trai chỉ mất công.  ", " Con nít ", database); 
		insert(721, " Mẹ đang đọc sách, đột nhiên một đứa con chạy lại hỏi: “Tại sao tên con lại là Lá vàng?”\n\n“Vì lúc con sinh ra, một chiếc lá vàng đã rớt lên đầu con”\n\n“Tại sao tên con lại là Bông hồng?” đứa khác chạy lại hỏi.\n\n“Vì lúc con sinh ra, một bông hồng đã rớt lên đầu con”\n\nLúc bấy giờ đứa con thứ ba chạy lại và hỏi: “BLAS CLAFLAS YIFRASSAM TASSM POONNFFFIINRTY.”\n\nNgười mẹ: “Tủ lạnh, im lặng nào!” ", 1, false, false, " Đặt tên ", " Con nít ", database); 
		insert(722, " Về đến nhà cu Tí có vẻ phấn khởi lắm .Tí chả chào ai sà vào lòng mẹ hỏi \n\n- Mẹ ơi cái cô Đoàn Thị Điểm là ai thế ? xinh không ?\n\nMẹ Tí đáp ''\n\n-Mày đi mà hỏi bố mày í , bố mày thì cô nào mà chả biết  ", 1, false, false, " Chuyện cu Tí ", " Con nít ", database); 
		insert(723, " Con bị bố vô cớ gọi lại cho một cái tát.\n\n-Sao bố đánh con? Con có làm gì sai đâu? Bảng kết quả học tập còn chưa phát kia mà. \n\n-Tao biết, ngày mai mới phát bảng kết quả. Nhưng ngày mai tao phải đi công tác, không có thời gian nữa.   ", 1, false, false, " Biết Trước ", " Con nít ", database); 
		insert(724, " Cô giáo bảo Tèo: Em lười học thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.\n\n- Thưa cô, nhưng bố em lại bảo, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều, và thỉnh thoảng còn mất ngủ nữa. - Thật vậy sao, - mắt cô giáo sáng lên - Em thử nói rõ hơn xem nào?\n\n- Thì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em không làm xuể.  ", 1, false, false, " Khổ bố hay cô? ", " Con nít ", database); 
		insert(725, " Thắng đi học về, bà hỏi:\n\n- Hôm nay cháu học gì? \n\n- Hôm nay chúng cháu làm thí nghiệm hóa học về chất nổ bà ạ.\n\n- Thế ngày mai?\n\n- Cháu chưa biết, còn phải chờ xây lại trường đã!  ", 1, false, false, " Chuyện Ở Lớp ", " Con nít ", database); 
		insert(726, " Tại phòng khám, hai cậu bé ngồi chờ tới lượt mình. Một trong hai cậu cứ khóc nức nở. “Sao bạn lại khóc?”, đứa trẻ kia hỏi.\n\n- Tớ phải xét nghiệm máu, và bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay tớ. \n\nNghe vậy, đứa kia khóc òa lên. \n\n- Còn bạn, sao lại khóc vậy? \n\n- Tớ đến đây để xét nghiệm nước tiểu.  ", 1, false, false, " Khám Bệnh ", " Con nít ", database); 
		insert(727, " Một tuần sau, cô kiểm tra và khen Bình:\n\n- Giỏi lắm. Em phát âm đúng rồi đấy. Có khó khăn gì đâu.\n\n- Thưa cô, câu này đọc mãi cũng quen, chứ những câu nạ, nắm núc nó cứ nàm sao ấy!  ", 1, false, false, " Lờ nờ ", " Con nít ", database); 
		insert(728, " Giờ văn, thầy giáo : - theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp?\n\n \n\n1 bé trai: - thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ!\n\n \n\nthầy: - em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi!\n\n \n\nNgày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng. thầy: -ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến?\n\n \n\ntrò: -thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh xa thầy ra. ", 1, false, false, " Rung động trước cái đẹp ", " Con nít ", database); 
		insert(729, " - Tý này, nói bố nghe, hôm nay con được điểm mấy?\n\n- Thưa bố, những người đàn ông chân chính thì không bao giờ thèm để ý đến những chuyện... vặt vãnh ấy!  ", 1, false, false, " Đàn ông chân chính ", " Con nít ", database); 
		insert(730, " Người bố vừa đánh đòn đau cậu con trai vừa hỏi: ''Thế con có biết vì sao bố đánh con thế này không?''\n\nĐứa con bật khóc nức nở: ''Thật là vô lý. Ngay cả bố cũng không biết lý do, vậy mà bố cứ đánh con...''  ", 1, false, false, " Vô lý ", " Con nít ", database); 
		insert(731, " Giờ đạo đức thứ hai, cô giáo:\n\n- Hôm nay có em nào làm được việc tốt không vậy?\n\n- Thưa cô em ạ, Trang giơ tay và trả lời\n\n- Tốt, thế em làm được việc gì hả Trang?\n\n- Thưa cô, em dắt một bà lão qua đường ạ.\n\n- Quá tốt, các em hãy nêu gương bạn Trang nhé!\n\nGiờ đạo đức thứ ba, cô giáo lại hỏi:\n\n- Hôm nay, có em nào làm việc gì tốt không?\n\nCả lớp giơ tay. Cô giáo:\n\n- Tốt, rất tốt, các em làm được việc gì nào?\n\n- Thưa cô, chúng em dắt tay một bà lão qua đường ạ...\n\n- Rất tốt, các em cứ thế phát huy nhé... Ơ, nhưng sao có một bà lão mà phải cả lớp đưa sang đường???\n\n- Dạ thưa cô, vì bà ấy không chịu sang đường ạ !!!  ", 1, false, false, " Làm việc tốt ", " Con nít ", database); 
		insert(732, " Hai mẹ con đang đi dạo trên phố. Chợt đứa bé mới 5 tuổi hỏi: ''Mẹ ơi, sao bác kia lại đứng úp mặt vào tường hả mẹ?''. \n\n- Ừ, bác ấy... bác ấy...\n\n- A, con biết rồi! Bác ấy bị cô phạt phải không ạ?\n\nMột lúc sau...\n\n- Mẹ ơi, sao chỗ bác ấy đứng có một vũng nước hả mẹ?\n\n- Ừ thì... thì...\n\n- Con biết rồi, bác ấy sợ quá nên tè hết cả ra quần mẹ ạ!  ", 1, false, false, " Tè cả ra quần ", " Con nít ", database); 
		insert(733, " Thầy giáo mời cha của trò Ngốc đến lớp học để phàn nàn về đứa con của ông . \n\nThấy giáo nói : \n\n- Thưa ông, trò Ngốc là một đứa lười không chịu học bài, chỉ chép lại cuả bạn ngồi bên cạnh . \n\nNgười cha hỏi : \n\n- Là sao thầy biết được ? \n\nThầy giáo đáp : \n\n- Đây, ông cứ coi bài Việt sử này thì rõ . \n\nCâu hỏi: Ai chiến thắng quân Tàu ngày mồng năm Tết ? \n\nTrò Tèo ngồi kế bên trò Ngốc trả lời là: vua Quang Trung, trò Ngốc cũng trả lời y như vậy ? \n\nNgười cha cãi : \n\n- Nhưng đó là câu trả lời mà các em đã học . \n\nThầy giáo bình tĩnh nói : \n\n- Mời ông xem câu thứ hai . \n\nCâu hỏi: Ai là chồng ba Trưng Trắc ? \n\nThì cả hai cùng trả lời là Tô Định . \n\nNgười cha lại nói : \n\n- Có thể nó nhớ sai giống nhau . \n\nThầy giáo nói : \n\n- Nhưng câu thứ ba thì ông nghĩ sao ? \n\nCâu hỏi : Bình Định Vương lên ngôi ngày nào ? \n\nTrò Tèo trả lời : \n\n- Em không biết . \n\nThế ông biết con ông trả lời sao không ? Nó viết vô là: ''Tôi cũng thế''.  ", 1, false, false, " Nghĩ sao? ", " Con nít ", database); 
		insert(734, " Lúc chồng đi làm, cậu con trai lên bốn nói với mẹ: \n\n- Lúc mẹ đi vắng, bố đưa chị sen lên gác và...\n\nMẹ cậu ngăn lại, bảo:\n\n- Để tối, lúc bồ về con hãy kể nốt.\n\nTrong bữa ăn tối hôm đó, bà ta nói:\n\n- Bobby, bây gờ con có thể kể nốt câu chuyện.\n\n- Vâng, bố đưa chị sên lên gác và làm giống như mẹ làm với bác Charlic lúc bố đi câu cá ấy. \n\n ", 1, false, false, " Gậy ông đập lưng ông. ", " Con nít ", database); 
		insert(735, " Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ: \n\n- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!\n\nGiọng Vova:\n\n- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa cười ở ngoài đường! ", 1, false, false, " An toàn trong lao động ", " Con nít ", database); 
		insert(736, " Hai vợ chồng nọ có đứa con đã năm tuổi mà cứ khóc nhề nhệ cả ngày. Hôm ấy nhằm lúc thằng nhỏ đang khóc thì có người bạn đến chơi, người cha liền doạ: \n\n- Con nín đi, nếu không ông ba bị bắt đó.\n\nNgười bạn biết ý liền trợn mắt nạt lớn, làm thằng nhỏ hết hồn núp mặt vào lòng mẹ rồi nín khóc luôn.\n\nMấy hôm sau tình cờ người chồng đi làm về sớm hơn lệ thường, vừa mở cửa bước vào thì thấy đứa con hớn hở chạy ra reo lên:\n\n- Hay quá bố ơi! Ông ba bị vừa mới bị mẹ nhốt vào tủ rồi.  ", 1, false, false, " Ông ba bị ", " Con nít ", database); 
		insert(737, " Các lớp học lịch sử thường làm cho bọn trẻ buồn ngủ và do đó, cũng không mấy khó hiểu khi chúng tỏ ra vui mừng vì được biết hôm nay có thể về sớm.\n\nBà giáo tuyên bố: ''Bất cứ em nào trả lời được câu hỏi của tôi, có thể ra khỏi lớp trước khi chuông reo''.Thật là tuyệt vời, Dick nghĩ như vậy vì nó biết rằng mình rất thông minh và có thể trả lời bà ấy vanh vách như một cuốn bách khoa toàn thư.''Nào, bắt đầu. Ai đã nói: đừng hỏi tổ quốc đã làm gì cho bạn mà hãy hỏi bạn đã làm gì cho tổ quốc?''\n\n''J.F. Kennedy thưa cô !'' - một cô gái đầu bàn đã kịp giơ tay và dĩ nhiên cô nàng có thể ung dung ra về. \n\n''Tốt lắm Allen, câu tiếp theo đây: Ai đã nói Tôi có một giấc mơ...?'' \n\n''Ô'', thêm một cô nàng khác đã cướp lời trước, ''Martin Luther King''. \n\nCáu lắm, Dick buột miệng ''Khi nào thì cái lũ ấy mới câm cái mồm thối tha của chúng nhỉ?'' \n\nBà giáo sửng sốt và thét lớn ''Ai đã nói câu ấy?'' \n\n''Bill Clinton thưa cô'' - Dick mừng rỡ - ''Bây giờ em có thể về được rồi phải không ạ?''\n\n   ", 1, false, false, " Ai đã nói câu ấy? ", " Con nít ", database); 
		insert(738, " Sally là bác sĩ tâm lý ở một trường tiểu học. Một hôm, Sally thấy một bé trai đứng một mình ở rìa sân chăm chú theo dõi đám trẻ con đang đá bóng vui vẻ ở nửa sân bên kia. Khá lâu sau, vẫn thấy cậu bé đứng một mình ở chỗ cũ, Sally bèn đến gần: \n\n- Em bé, chị làm bạn của em được không?\n\n- Chị để khi khác nhé!\n\n- Sao em không nhập cuộc với các bạn ở nửa sân kia?\n\nVẫn dõi theo trái bóng, chú ta gắt:\n\n- Đã bảo để khi khác! Lên nốt thì ai trông gôn!  ", 1, false, false, " Đang bận lắm, để khi khác! ", " Con nít ", database); 
		insert(739, " Buồn ngủ lắm rồi mà vẫn thấy bé Minh mang gương ra soi. Lúc này hai bờ mi đã nặng trĩu, đôi mắt muốn nhắm chặt lại, thế mà Minh vẫn cứ soi, cố để soi. \n\n     Bà nó thấy lạ hỏi:\n\n     - Cháu làm gì vậy?\n\n     Bình vẫn nhíp mắt trả lời bà:\n\n     - Bà ơi. Cháu muốn biết lúc ngủ cháu sẽ giống như thế nào.  ", 1, false, false, " Soi gương lúc ngủ. ", " Con nít ", database); 
		insert(740, " Một ông bố đi họp cho con về bảo: \n\nÔng bố:Ai là người đi học mà không đem theo sách vở, ai ném phấn vào các ban ,ai là người hay nhìn ngó bài các bạn trong khi các bạn làm bài . Trong giờ học ai là ngươi hay nhìn ra cửa sổ ,ai, ai hả ?\n\nCon: Dạ thưa bố đó là thầy giáo ạ\n\nÔng bố:Trời!!!   ", 1, false, false, " Học trò lười. ", " Con nít ", database); 
		insert(741, " Vinh hỏi bố:\n\n- Ba ơi, học tiếng Anh có khó không ạ? \n\nBố:  - Thoạt đầu khó, nhưng về sau thì lại dễ. \n\nVinh:   - Thế thì con sẽ chỉ học phần sau thôi ba nhé. ", 1, false, false, " Chỉ học phần sau thôi ", " Con nít ", database); 
		insert(742, " Đi họp về khuya, bố Khải vẫn xem lại bài tập toán của con mình. Ông thấy do ghi nhầm lẫn nên dẫn tới sai đáp số. Ông nói với vợ: \n\n- Tốt hơn hết là gọi con dậy, sửa ngay lại bài toán này, để kịp sáng mai con đi học sớm.\n\nLúc đó Khải đang nằm trên giường, nghe bố nói thế, vội lên tiếng:\n\n- Bố ơi! Con đã ngủ rồi, để mai sáng hãy sửa cũng được bố ạ!  ", 1, false, false, " Con đã ngủ rồi. ", " Con nít ", database); 
		insert(743, " Trong nhà WC có 3 thằng ku nói chuyện với nhau\n\n    - Tớ luôn rửa tay sau khi đi WC (thằng thứ nhất lên tiếng) \n\nThằng thứ 2 đáp lời:\n\n    - Không chỉ có thế, tớ còn dùng cả giấy lau tay nữa cơ\n\n... Tần ngần một lúc, thằng thứ 3 mới lên tiếng:\n\n    - Tớ chẳng bao giờ như thế cả. Tớ không bị dây ra tay như các câu.  ", 1, false, false, " Tè vào tay ", " Con nít ", database); 
		insert(744, " - Vâng, con rất thích bố ạ! Các cô chú diễn viên thật tài giỏi, chỉ trừ cái chú ném dao là dở.\n\n- Sao?\n\n- Lần nào chú ấy ném cũng trượt, chẳng lần nào trúng vào người cô gái cả. \n\n ", 1, false, false, " Xiếc trong mắt con nít ", " Con nít ", database); 
		insert(745, " Cô giáo đang đọc truyện ''Ba chú heo con'' cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm: \n\n- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!\n\nCô giáo ngừng lại hỏi:\n\n- Các con có biết bác nông dân nói gì không?\n\nTèo giơ tay:\n\n- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.  ", 1, false, false, " Ba chú heo con ", " Con nít ", database); 
		insert(746, " Trong lớp học, thày giáo nói với cả lớp:\n\n- Các em phải cư xử lễ phép với mọi người, nhất là đối với thày cô giáo. Khi gặp thầy cô, các em phải chào và bỏ mũ của mình xuống. \n\nHôm sau, học sinh đều làm theo lời thày. Riêng cu Trường chỉ chào thày mà không bỏ mũ xuống. Thấy thế, thày giáo hỏi:\n\n- Trường, sao gặp thày em không bỏ mũ của mình khỏi đầu?\n\nTrường: - Thưa thày, em không có mũ ạ.\n\nThày giáo: - Thế em có cái gì ở trên đầu vậy?\n\n- Dạ! Mũ của anh em ạ!  ", 1, false, false, " Phép lịch sự ", " Con nít ", database); 
		insert(747, " Cô giáo hỏi học trò:\n\n- Tháng nào em cũng đứng chót lớp, tại sao em không chịu ganh đua với bạn bè? \n\n- Thưa cô, cô vẫn dạy em là phải nhường nhịn bạn bè mà!\n\nCô: !?!?  ", 1, false, false, " Ganh đua ", " Con nít ", database); 
		insert(748, " - Bây giờ các em nhìn đây, nếu tôi đứng bằng đầu, thì máu, như các em đã biết, sẽ dồn xuống đầu tôi và mặt tôi sẽ đỏ bừng lên.\n\nCác em học sinh đều đồng ý như vậy. Thầy giáo lại tiếp tục:\n\n- ... Bây giờ cái điều mà thầy muốn biết là ở chỗ, làm sao mà thầy đứng mà máu lại không chảy vào chân của thầy được?\n\nTất cả các em học sinh đều ngồi yên trong giây lát, rồi một học sinh bé nhỏ giơ tay và nói:\n\n- Thưa thầy, vì chân của thày không trống rỗng!  ", 1, false, false, " Đầu và chân ", " Con nít ", database); 
		insert(749, " Hai anh em nhà nọ vào rừng bắn chim, thấy trên cây có chim, thằng em liền dùng tiếng Anh nói to: “There are birds on the trees, shot them quickly shot quickly” (Trên cây có chim,bắn nhanh lên). Chim nghe tiếng liền hoảng hốt bay mất.\n\nNgười anh nói: “Tiếc quá, tiếc quá!”\n\nNgười em nói: “Em sợ chim nó hiểu, nên mới dùng tiếng Anh để nói, ai ngờ nó cũng hiểu tiếng Anh”.   ", 1, false, false, " Chim biết tiếng Anh. ", " Con nít ", database); 
		insert(750, " Hai đứa trẻ nói chuyện với nhau:\n\n- Cha tớ góp phần làm cho xã hội trong sạch.\n\n- Cha cậu làm nghề gì? Ông ấy là cảnh sát à?\n\n- Không, ông ấy không phải là cảnh sát.\n\n- Ông ấy là thẩm phán à?\n\n- Không, ông ấy là nhà sản xuất xà bông.  ", 1, false, false, " Nhức đầu vì các bé ", " Con nít ", database); 
		insert(751, " Mẹ đang làm bánh trong bếp:\n\n2 anh em thập thò ngoài cửa. \n\nTý xúi em:\n\n- Mày vào xin bánh đi! Mày nhỏ, mẹ chiều mày nhất nhà mà! Tèo sau một hồi phân vân:\n\n- Thôi! Anh vào đi, anh quen mẹ trước em mà?  ", 1, false, false, " Quen nhau trước ", " Con nít ", database); 
		insert(752, "  Bé Hằng bị đau răng. Bố em liền nói:\n\n    - Con đừng ăn kẹo nữa. Đau răng do ăn quá nhiều kẹo đó. \n\n    Bé Hằng:\n\n    - Không thể như vậy bố ạ. Khi ăn kẹo bao giờ con cũng nhai bằng hai hàm răng, nhưng giờ thì con chỉ đau có một cái mà thôi.   ", 1, false, false, " Đau răng. ", " Con nít ", database); 
		insert(753, " Giờ học môn hội họa đã kết thúc. Thầy giáo bảo học trò đưa các cuốn tập lên. Lúc trò Khang nộp quyển tập, em nói với thấy: \n\n- Thưa thầy. Thầy đừng để quyển tập của con ở dưới nha.\n\nThầy:\n\n- Tại sao vậy?\n\nKhang:\n\n- Thưa thầy! Bở vì con vẽ trái trứng gà, nếu để dưới sợ bị vỡ ạ.  ", 1, false, false, " Vẽ trứng gà ", " Con nít ", database); 
		insert(754, " - Cháu không nên dùng thuốc giặt tẩy này để tắm cho con chó bởi nó có thể làm con chó bị ốm, thậm chí là chết - người bán hàng nói.\n\nNhưng cậu bé không nghe lời và vẫn cứ mua. Một tuần sau, cậu bé quay lại cửa hàng mua kẹo. Người bán hàng hỏi cậu bé về con chó.\n\n- Nó chết rồi ạ - cậu bé trả lời.\n\nNgười bán hàng nói lấy làm tiếc:\n\n- Ta đã cố khuyên cháu đừng có dùng loại đó cho con chó rồi mà.\n\nCậu bé trả lời:\n\n- Nhưng cháu nghĩ loại thuốc đó không làm con chó bị chết. Cháu nghĩ là do quá trình quay của máy giặt ạ.  ", 1, false, false, " Chết vì quá trình quay ", " Con nít ", database); 
		insert(755, " Cô giáo: Tại sao em lại đến trường muộn như vậy hả? \n\nHọc sinh: Thưa cô, tại có biển báo trên đường ghi vậy ạ. \n\nCô giáo: Biển báo đó ghi gì?\n\nHọc sinh: Dạ. Biển báo đó ghi: ''Phía trước là trường học, hãy đi chậm thôi''. ", 1, false, false, " Muộn ", " Con nít ", database); 
		insert(756, " Thầy giáo gõ thước kẻ lên bàn nói:\n\n- Hãy im lặng! Cả lớp hãy ngồi yên để có thể nghe cả tiếng ruồi bay! \n\nCả lớp theo lệnh của thầy không ai nhúc nhích.\n\nMột lác sau, cậu học trò ở cuối lớp hình như không chịu đựng nổi. Bèn réo to lên:\n\n- Thưa thầy, thầy còn chờ gì nữa mà không thả ruồi ra đi ạ.   ", 1, false, false, " Thả ruồi ", " Con nít ", database); 
		insert(757, " Bố chửi con : \n\n- Đồ con lợn , mày có biết thế nào là đồ con lợn không ? \n\n- Dạ ko , con chỉ biết bố của con lợn ko phải con người thôi \n\nBố: ???  ", 1, false, false, " Con lợn ", " Con nít ", database); 
		insert(758, " Ông bố đưa con đến bác sĩ tâm lý: ''Con trai tôi luôn nghĩ nó là ông già Noel''.\n- Nó bị bao lâu rồi? - bác sĩ hỏi.\n- Cách đây mấy năm rồi.\n- Sao bây giờ ông mới đưa nó đến?\n- Thì cũng phải mất mấy năm mới phát hiện ra là nó không hề leo vào nhà bằng ống khói và tặng quà cho tôi. ", 1, false, false, " Chắc ăn ", " Con nít ", database); 
		insert(759, " Trong một bữa tiệc, thầy dạy văn ta thán với bà ngồi kế bên\n''Bà biết không, học trò bây giờ nó dốt lắm''\n''Dốt sao hả thày ?''\n''Tuần rồi, tôi hỏi một đứa học lớp 11, ai là tác giả truyện Kiều. Nó bảo hình như là Kim Trọng thì phải''\nBà khách chắc lưỡi,\n''Dốt thế, hình như hình nhiếc gì nữa. Thì là Kim Trọng chứ còn ai trồng khoai đất này. Dốt thật''\nBà ngồi bên cạnh lại xen vào\n''Không đâu, tôi nghi chính cái thằng học trò ấy nó viết chớ còn ai. Thầy hỏi nó sợ quá nó chối đấy. Con nít bây giờ hay loanh quanh lắm'' ", 1, false, false, " Học Trò Bây Giờ Dốt Lắm ", " Con nít ", database); 
		insert(760, " Cậu bé nọ bị đánh tơi tả về nhà với một vết tím bầm dưới mắt, mẹ mắng: “Mẹ bảo con bao nhiêu lần là phải biết kiềm chế”\n- Phải đếm đến 10 đã, nếu vẫn còn thấy tức, mới được đánh nhau cơ mà.\n- Vâng, nhưng trong lúc con đang đếm thì đã bị thằng Tèo đã đấm luôn một quả rồi, bố nó chỉ dặn đếm đến 5 thôi ạ!\n- !!!!! ", 1, false, false, " Kiềm chế cơn tức ", " Con nít ", database); 
		insert(761, " Đề bài : Em hay tả 1 con vật nuôi trong nhà\n\nBài làm :\n\n''Mẹ em có nuôi một con Lô, nuôi cũng khá lâu nên mẹ e rất chiều chuộng. chiều nó hơn cả e, em xin 3000đ ra quán nét ngồi một lát mà mẹ koh cho vậy mà hằng ngày mẹ nuôi Lô hết 460.000đ ...có hôm gấp đôi.....em chả biết nó ăn gì mà tốn kém đến vậy.....mà koh biết nó có dễ thương koh.. em chưa thấy nó bao giờ, chỉ biết là Chiều nào mẹ em cũng qua nhà chú hàng xóm bán nước trà đá gửi tiền nuôi nó . rồi tối về lại ra cửa ngóng tin tức của nó , xem nó có ăn uống đầy đủ koh ? có béo lên koh ? ngày nào nó không về là mẹ lại bỏ cơm, cả tháng nay nó đi mất tiêu . Mẹ em buồn lắm. Chiều qua mẹ em quyết bỏ, không nuôi nữa. Đến đúng 7h\n\ntối, nó về !'' em koh hiểu sao nó làm gì mà mẹ tức giận đập hết đồ đạc trong nhà, nó về rồi mà .... Em vui lắm .....  ", 1, false, false, " Tả vật nuôi ", " Con nít ", database); 
		insert(762, " 2 đứa bé đang ăn táo,bỗng 1 đứa hoảng hốt: \n\n- quả táo của tao có 1con sâu quả của mày thì sao? \n\nđứa kia nhìn quả táo mình đang ăn \n\n- may quá,quả của tao chỉ có nửa con ", 1, false, false, " May ", " Con nít ", database); 
		insert(763, " Trên 1 chuyến bay có 3 người thuộc 3 nước khác nhau : Mỹ Nhật và Việt Nam\n\nChuyến bay đó đang bay qua biển đông thì Thần Chết xuất hiện\n\nThần chết nói với 3 người rằng : ai quăng 1 thứ gì xuống biển mà ta ko tìm thấy được thì ngươi đó được thoát chết ……..\n\nNgười Mỹ liền quăng 1 cây kim xuống… nhưng Thần chết vẫn tìm được …và thế là người Mỹ chết.\n\nNgươi Nhật cũng liền quăng 1 sợi tóc xuống ……nhưng thần chết vẫn tìm được …..và thế là người Nhật cũng chết.\n\nNgười Việt Nam sợ quá liền quăng nhanh 1 vật đang cầm trên tay xuống biển ……….nhưng lần này Thần chết tìm hoài ko được , ông bực mỉnh quá liền quay lên và quát : mày quăng cái gì thế…………\n\nNgười VN trả lời : đó là Viên Sủi Bọt ", 1, false, false, " VN vô đối 1 - Thần chết bó tay ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(764, " Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào.1 người dõng dạc hô :''cho 3 chai bia, ko cần cái mở nút '' .3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt! Bỗng 3 người Nhật bước vào, '' 3 chai bia, ko cần cái mở nút chai ''. 1 người rút kiếm : xẹt xẹt xẹt , 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm. Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên : ''cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn ''. Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn . Việt Nam nói tiếp :''ko cần đá (ice)'' . 1 người rót Bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào ! Mĩ tái mặt ,Nhật chui xuống gầm bàn . ", 1, false, false, " VN vô đối 2 - Cuộc thi ai oai hơn ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(765, " Hôm nay đi làm về. Hà nôi ngập trong gió bão và mưa thì lất phất như lúc bà già giắc mì chính vào nồi khoai tây:)\n\nBất chợt gặp một đôi yêu nhau đang giận dỗi góc đường. Lòng tự hỏi liệu sau hôm nay, sau rất rất lâu sau nữa, họ có nhớ mình đã từng cãi nhau trong một buổi tối mưa bão thế này không?\n\nHay một ngày nào đó tình cờ-chỉ là tình cờ, họ bắt gặp hình ảnh ấy ở một nơi nào đó ngỡ như họ đã quên, một hình ảnh ngỡ như chưa từng xuất hiện... Họ chợt nhớ, một ký ức nhỏ nhoi ùa về từ một miền ký ức...ngủ quên.\n\nHọ mỉm cười, lau giọt nước mưa lẫn mắt, bước qua mau những gì từng làm họ đớn đau, ngược cơn gió những gì họ từng có, bỏ lại sau lưng tất cả...và sống tiếp\n\nChỉ vậy thôi, những gì là quá khứ không thể thay đổi cuộc sống hiện tại cho những ngày sống vì tương lai. Mỗi khi một cánh cửa khép lại sẽ có một cánh cửa khác mở ra, kỷ niệm mới thay thế ký ức cũ, cuộc sống mới hoàn thiện nốt phần còn thiếu của mỗi con người...\n\nMở cửa ra, nhà vẫn vắng lạnh. Châm điếu thuốc... đốm lửa le lói trong phòng.\n\nNgoài trời mưa đã ngớt, gió không còn giật từng cơn, bão đã đi qua rồi... ", 1, false, false, " VN vô đối 3 - Thi nhịn đói ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(766, " Thế giới mở một cuộc thi gan dạ gồm có 3 nước tham gia : Việt Nam , Mỹ , Nhật Bản . Người Mỹ lấy súng bắn vào đầu mình Người Nhật lấy kiếm tự rạch bụng mình Người Việt Nam lấy quả bom ra và ngồi cưa . Trọng tài tuyên bố : Việt Nam thắng!!! Cuộc thi thứ 2 mọi người nghe chắc hiểu rồi,vì 2 thằng kia lăn ra chết hết rồi còn đâu nữa mà thắng ", 1, false, false, " VN vô dối 4 - Cuộc thi gan dạ ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(767, " Trong một chuyến bay gồm có 3 người ! 1 người VN ,một người Pháp và 1 người Mỹ . Viên phi cơ trưởng yêu cầu mọi người vứt bỏ những gì không cần để chuyến bay cất cánh nhanh hơn . Người Mỹ quăng ra ngoài 1 valy toàn là USD và nói : ''Nước tao có nhiều USD nên tao không cần, nó là đồ thừa thãi'' Người Pháp quăng ra ngoài một bì kim cương và nói :''Nước tao cũng có nhiều kim cương nên tao cũng chẳng cần'' Người Việt Nam chẳng nói gì , bước ra ngoài quăng 2 tên Mỹ và Pháp xuống dưới . Viên Phi Cơ trưởng hỏi tại sao thì người VN nói rằng :''Ở nước tôi còn nhiều mấy thằng xạo như vầy lắm'' ", 1, false, false, " VN vô đối 5 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(768, " Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn. Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza. Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ!!! ", 1, false, false, " VN vô đối 6 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(769, " 3 vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất.\n\nNgười Mĩ nói :\n\nBây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết.\n\nQuả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết.\n\nĐến lượt vị tướng người Nhật nói:\n\nCần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát hết.Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết.\n\nĐến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ.\n\nNhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị tướng Việt . Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng.Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính cụ Hồ đều đang nằm dưới sàn nhà.... thổi lông gà để không cho nó chạm đất. ", 1, false, false, " VN vô đối 7 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(770, " Sau thành công của kỳ thi olimpic toán quốc tế. Nước chủ nhà Việt Nam lại tổ chức một cuộc hội thảo giáo dục, bao gồm những bộ trưởng bộ giáo dục các nước có nền giáo dục phát triển.\n\nHội nghị đang tranh cãi xem nước nào có nền giáo dục tốt nhất.\n\nNước Mỹ:\n\n-Nước chúng tôi, tin học đóng vai trò hàng đầu, một đứa trẻ 3 tuổi có thể sử dụng thành thạo máy vi tính và internet.\n\nMọi người xôn xao về báo cáo này.\n\nTrung Quốc:\n\n- Thế đã là gì, ở TQ, có những thần đồng mới 9 tuổi đã có thể theo học chương trình đại học.\n\nCả hội nghĩ vỗ tay nhiệt liệt. Đến Việt Nam, đất nước chủ nhà, ai ai cũng hồi hộp trước bài phát biểu của ông bộ trưởng:\n\n- Tất cả đều là tầm thường hết, ở Việt Nam chúng tôi, thậm chí có rất nhiều học sinh không biết đọc biết viết cũng tốt nghiệp cấp 2 ", 1, false, false, " VN vô đối 8 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(771, " Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:''Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?''.\n\nMỹ ôm trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo.\n\nBinladen: Đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ.\n\nViệt Nam ôm đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt,máy bay đem cưa lấy nhôm......bán ve chai cái nào cũng kiếm đc tiền....Cuối cùng Việt Nam đc trao 2 giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình ---> vinh dự khi là con dân VN ", 1, false, false, " VN vô đối 9 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(772, " Ba người bạn, Mỹ, Pháp và VN, ngồi uống cafe ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :\n\n- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?\n\nAnh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.\n\nAnh Pháp: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.\n\nAnh người VN: ''Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH ", 1, false, false, " VN vô đối 10 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(773, " Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố.\n\nViên phi công chạy ra nói:\n\n- Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá ko sửa dc!\n\nRồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói:\n\n- Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống! Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài. Bill Gates nói:\n\n-Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống!\n\nRồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài.\n\nLúc này Đức Giáo Hoàng nói :\n\n-Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi.\n\nAnh VN trả lời:\n\n-Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng của con nhảy ra ngoài rồi! ", 1, false, false, " VN vô đối 11 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(774, " Trong một hội nghị quốc tế về trồng trọt, đài biểu Pháp phát biểu:\n\n-Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8.\n\nÐại biểu Anh:\n\n-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7 sớm hơn hẳn một tháng.\n\nÐại biểu Mỹ:\n\n-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn hai tháng.\n\nÐại biểu Việt Nam :\n\n-Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5\n\nCả hội trường:\n\n-Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được?\n\n-À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu được. ", 1, false, false, " VN vô đối 12 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(775, " Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh.\n\nMuốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, to...phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu...(mệt wa)! Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con hổ , và phải ... xxx 1000 lần với cô gái (ặc).\n\nMĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài\n\nPháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần... xxx thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.\n\nCòn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau. Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.\n\nbấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :\n\n''Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko''!!!???!!! ", 1, false, false, " VN vô đối 13 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(776, " Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: ''làm đ.. gì có chuyện đấy!''. Phía Nga nói ''Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:''Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ.'' -> thành thật chia buồn với 2 bác VN ", 1, false, false, " VN vô đối 14 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(777, " Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: “- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi”. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: “- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!” Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: “- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi ", 1, false, false, " VN vô đối 15 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(778, " Ba anh Mỹ Nhật và Việt Nam bị lạc trên một hoang đảo.Ngày qua ngày không có gì ăn, đói quá nên cả 3 anh quyết định mỗi ngày một người sẽ cắt 1 bộ phận thân thể của mình để ăn cho qua cơn đói.Ngày thứ nhất anh Mỹ quyết định cắt cái chân của mình.Ngày thứ 2 anh Nhật quyết định cắt đi cánh tay của mình.Đến ngày thứ 3,anh VN mới nghĩ:''Nếu mình cắt đi một cái chân phải nhảy lò cò ức chế lắm,cắt cái tay thì khi đi lại nó lại mất thăng bằng,hay là ...''.\n\nSau một hồi suy nghĩ anh quyết định vạch quần ra, 2 anh kia thấy thế reo lên:\n\n-Hurahh, hôm nay có xúc xích VN nướng để ăn rùi\n\nAnh VN:\n\n-Chúng mày đừng có mơ, hôm nay tao chỉ cho chúng mày ăn sữa chua thôi. ", 1, false, false, " VN vô đối 16 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(779, " Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:\n\n- Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast!\n\nMột lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to\n\n: - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast!\n\nNgười lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo:\n\n- Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!...\n\nĐến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói:\n\n- 200 USD - Ooh... Very expensive!!! This is a short distance!\n\nNgười lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:\n\n- Made in VN! Very Fast ", 1, false, false, " VN vô đối 17 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(780, " Có 3 anh sinh viên học marketing mới ra trường đến một công ty nọ xin việc. Một anh người Pháp, một anh người Mỹ và một anh người Vietnam. Giám đốc công ty trực tiếp phỏng vấn:\n\n-Hiện nay sản phẩm của chúng tôi là máy giặt đang tung ra bán trên thị trường, các cậu thử đề xuất một chương trình quảng cáo truyền hình cho sản phẩm đó. Ai thông minh nhất sẽ dc nhận.\n\nAnh người Pháp trả lời ngay:\n\n-Cho một chiếc áo bẩn vào trong máy giặt, vài phút sau lấy ra chiếc áo trắng sạch tinh.\n\n-Như thế thì thường quá, ai chẳng làm được-Ông GĐ trả lời.\n\nAnh người Mỹ sau 5 phút suy nghĩ:\n\n-Cho một chiếc áo hoa vào máy, vài phút sau lấy ra chiếc áo trắng tinh.\n\n-Có sáng tạo, nhưng ai con dám cho áo hoa vào giặt, ko dc.\n\nAnh người Vietnam lúc đấy mới mỉm cười:\n\n-Ban đầu cho vào máy một anh chàng da đen, vài phút sau mở máy, bước ra một anh chàng da trắng.\n\n-Great answer-Ông GĐ kêu lên-Anh được nhận vào làm ở Cty ", 1, false, false, " VN vô đối 18 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(781, " Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức. Chuyến bay vào vùng gió xoáy của Bão lớn.\n\nCơ trưởng thông báo và phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tải trọng, hy sinh cứu những người còn lại.\n\nNghe thế, lập tức 2 người Pháp đứng dậy hét lớn: ''tinh thần napoleon bất diệt!!!'' rồi nhảy xuống.\n\nBay được thêm 1 lúc, tình thế yêu cầu muốn đảm bảo an toàn phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tiếp tải trọng.\n\nKhông chần chừ 2 người Nhật đứng dậy hét lớn: ''tinh thần samurai bất diệt!!!!'' rồi nhảy xuống.\n\nBay được 1 lúc, Phi hành đoàn nói nếu hy sinh 2 người nữa để giảm tải trọng thì sẽ an toàn, nếu không khả năng sẽ rơi!!!\n\nLập tức, 2 người Việt đứng dậy hô to:''Việt nam vô địch!!!!'' rồi đạp 2 thằng Đức xuống!!!!!!!!!!! ", 1, false, false, " VN vô đối 19 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(782, " Ba nước Việt, Mỹ, Nhật cùng tham gia cuộc thi ngực bự. Nhật đem ra 1 trái bưởi, khoe:\n\n- Phụ nữ nước tui, ngực bự như thế này đây!\n\nCả hội trường vỗ tay reo hò:\n\n- Bự wá, bự wá!!!\n\nMỹ đem ra 1 trái dưa hấu:\n\n- Phụ nữ nước tui ngực bự phải chừng này!\n\nCả hội trường lại vỗ tay la ó:\n\n- Wá bự, wá bự!\n\nĐến lượt Việt Nam đem ra một trái chôm chôm:\n\n- Đây là hình ảnh của phụ nữ VN\n\nCả hội trường ồ lên:\n\n- Trái chôm chôm thì đâu có bự gì đâu mà khoe?!\n\n- Nhưng... đó chỉ là... cái... núm! ", 1, false, false, " VN vô đối 20 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(783, " Lại trong một cuộc hội thảo về Y học , các nước thay nhau ''khoe'' về thành tựu Y học ở nước mình. Cuối cùng chỉ còn có 3 nước là chưa giới thiệu về thành quả Y học của nước mình là Mĩ , Nga và Việt Nam\n\nBác sĩ người Nga đứng lên công bố 1 tin chấn động Y học toàn thế giới : - Chúng tôi đã tìm ra được phương thuốc chữa bệnh AIDS. Cả hội trường vỗ tay vang dội\n\nBác sĩ người Mĩ cười mỉm , trịnh trọng đứng dậy tuyên bố: - Chúng tôi đã có thể khắc chế tế bào ung thư , và tiêu diệt tận gốc các tế bào này. Tiếng vỗ tay nổi lên. Đây quả là 2 bươc ngoặt lớn của Y học\n\nBác sĩ Việt Nam đứng dậy , sửa lại cổ áo... toàn thể hội trường nín thở , chờ đón.... có thể là một tin chấn động nữa chăng....\n\n- Chúng tôi có thể cắt Amidal.....\n\nGiọng nói chưa dứt thì đã có những tiếng xì xầm , cười nhỏ xung quang hội trường. Một giọng nói nhỏ vang lên : - tưởng gì chứ , cắt Amidal thì đến sinh viên thực tập của nước tôi cũng làm được.\n\nBác sĩ Việt Nam tiếp tục : -........ qua đường HẬU MÔN... ", 1, false, false, " VN vô đối 21 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(784, " Vì lý do không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh, người Nga bèn tổ chức một cuộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN - ISRAEN. Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu thủ cùng một khoản tiền đi từ MAXCOVA lên LENINGRAT và ngược lại, ai chi phí ít nhất người đó sẽ thắng trong cuộc thi.\n\nĐúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường.\n\n- VN 03 người mua 01vé.\n\n- ISRAEN 03 người mua 02 vé.\n\nSau khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau chấn giữ WC làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé {KSV**tới nơi thì 03 anh chàng cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó . Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa khẽ mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết chỗ chốn anh chàng do thái còn lại phải bị phạt vì không có vé.\n\nBị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEN quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ LENIGRAT - MAXCOVA.\n\n- VN 03 người mua 02 vé.\n\n- ISRAEN 03 người mua 01 vé.\n\nVà mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng do thái cùng biến hết vào trong WC.\n\nAnh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái.\n\nCửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra , anh chàng VN nhón lấy cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi ", 1, false, false, " VN vô đối 22 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(785, " Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố:\n\n- Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767!\n\nNgười Nhật đứng gần đó bĩu môi:\n\n- Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó.\n\nBác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết:\n\n- Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế  ", 1, false, false, " VN vô đối 23 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(786, " Mỹ - Nga hợp tác chế tạo phi thuyền. Bác VN được mời cùng bay khai trương.\n\nĐoạn đường về tàu gặp sự cố.\n\nThằng Nga hớp 1 ngụm cô-nhắc, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 10' - shutdown.\n\nThằng Mỹ rít 1 hơi xì gà, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 15' - shutdown.\n\nBác VN hút điếu cày ung dung gửi mail cho lãnh đạo xin ý kiến, lãnh đạo reply ngay lập tức. VN vào phòng máy, 5' sau đi ra, tàu chạy 1 mạch về trái đất an toàn.\n\nMỹ-Nga phục lắm. Về trái đất Mỹ cho ngay FBI, CIA...vào điều tra nội dung bức mail và...Nội dung đoạn mail của lãnh đạo VN chỉ vỏn vẹn có 1 dòng ''MÀY VỪA LUỘC CÁI GÌ ? GẮN LẠI NGAY !'' ", 1, false, false, " VN vô đối 24 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(787, " Kỳ thi SV quốc tế năm ấy về chủ đề Lịch sử và thi vấn đáp. Một SV Việt Nam học ''tủ'' lệch nên đành ghé vách nghe trộm.\n\nGiám thị người Liên Xô đọc đề cho một SV Cuba:\n\n- Anh có 3 câu hỏi...\n\n- Dạ!\n\n- CM Tháng Mười Nga thành công vào năm nào?\n\n- 1917!\n\n- Do ai lãnh đạo?\n\n- Do Lênin lãnh đạo!\n\n- Tốt. Câu hỏi phụ: Theo anh thì có ma hay không?\n\n- Dạ, Nhân dân thì bảo có, nhà nước bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ!\n\n- Khơ-ra-sô! Năm điểm.\n\nĐến lượt SV Việt Nam vào.\n\n- Anh có 3 câu hỏi...\n\n- Dạ!\n\n- CM Tháng Tám thành công năm nào?\n\n- 1917!\n\n- Do ai lãnh đạo?\n\n- Do Lê Nin lãnh đạo!\n\nGiám thị đập bàn quát:\n\n- Anh có điên không đấy?\n\n- Dạ, Nhân dân bảo có, nhà nước thì bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ! ", 1, false, false, " VN vô đối 25 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(788, " Người Trung Quôc đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo.\n\nAnh ta nói: ''I'm Sinbad''.\n\nNgười Nhật đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh.\n\nAnh ta nói:'' I'm Robin Hood''.\n\nNgười cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút.\n\nAnh ta nói:''I'm ...sorry''. ", 1, false, false, " VN vô đối 26 - thi bắn cung ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(789, " Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, ''đấm'' vào chỗ ấy của con voi... thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý... ''mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?'', con voi lắc đầu như điên. VN pro wá .... ", 1, false, false, " VN vô đối 27 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(790, " Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mẽo (USA) lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.\n\n- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?\n\n- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.\n\n- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.\n\nChu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:\n\n- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?\n\n- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.\n\n- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mẽo vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.\n\nĐến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:\n\n-Thế ở Mỹ chúng mày có ''ấy ấy'' không?\n\n- Tất nhiên.\n\n- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?\n\n- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.\n\nMỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:\n\n- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy.. ", 1, false, false, " VN vô đối 28 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(791, " Có 3 người: Mỹ, Nhật, Việt Nam ngồi nói về nói về công nghệ của nước mình, ai cũng cho rằng công nghệ của mình là nhất cả\n\nNgười Nhật nói: Ở nước tôi có thể làm đường ray xe lửa chạy dưới đáy biển, người Mỹ liền nói: dưới đáy biển gồ ghề thế sao làm đường ray được. Người Nhật trả lời: sai số 20cm\n\nĐến lượt người Mỹ nói: Nước tôi có thể làm đường ray xe lửa trên mặt trăng. Người Nhật cãi: Trên mặt trăng gồ ghề thế sao làm đường ray được, người Mỹ liền nói: sai số 20cm\n\nNgười Việt Nam ngồi im lặng nãy giờ nghe 2 người kia nói vậy liền lên tiếng: Như vậy thi nhằm nhò gì, ở nước tôi người phụ nữ có thể sinh con bằng lỗ rốn. 2 người kia nghe vậy liền kêu lên: sao lại sinh con bằng lỗ rốn được, người Việt Nam tủm tỉm cười và nói: sai số 20 cm ", 1, false, false, " VN vô đối 29 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(792, " Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: ''họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!''. Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng ''họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!!??''. Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin ''họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trưoc viet nam xai Wireless, ----Viet Nam Pro qua ", 1, false, false, " VN vô đối 30 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(793, " 3 nhà lãnh đạo của 3 nước: Mỹ, Nga và Việt Nam đang đi trên máy bay trên bầu trời VN thì nhà lãnh đạo Mỹ Bush nói:\n\n- Chúng mày có tin tao thả 100 usd xuống thì cả Hà Nội xôn xao không?\n\nThằng lãnh đạo Nga Putin nói:\n\n- Thế mày tin tao thả cái ví xuốnt thì cả Việt Nam xôn xao không.\n\nLúc này nhà lãnh đạo VN Bác Triết mới lên tiếng:\n\n- Thế bọn mày có tin tao túm cổ thằng phi công ném xuống, hôm sau cả thế giới xôn xao không? ", 1, false, false, " VN vô đối 31 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(794, " Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Mỹ và Hà Lan:\n\nNước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào đẹp nhất!!\n\nVN tiếp: - Đáng để lót *** ngồi.\n\nMĩ , HàLan: - Đúng, đúng...\n\nĐến Mĩ khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!\n\nVn: - Đáng để lót đít ngồi.\n\nNhật, HàLan: Đúng, đúng...\n\nHàLan vội khoe về nước mình:\n\n- Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!!\n\nVn lại nói : - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Mĩ: - Đúng, đúng...\n\nCả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi: -Thế Vn có gì mà nói\n\nVN thản nhiên đáp:\n\n- Có xương rồng (mày ngon mày lót đít đi) ", 1, false, false, " VN vô đối 32 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(795, " Cuộc thi ''Ai đáng sợ nhất'' kể trên không ai được trao giải vì sau khi xem xét kỹ thì:\n\n- Đội Nhật mổ bụng đó là một robot làm y như thật.\n\n- Đội Mỹ bắn súng vào đầu là một kẻ cùng quẫn, hắn tham gia cuộc thi để lấy tiền bảo hiểm cho vợ con.\n\n- Đội Việt Nam cưa quả bom đã được tháo kíp và lấy hết thuốc súng.\n\nRút kinh nghiệm lần sau BTC làm kỹ hơn, cuộc thi vào vòng chung kết có ba đội:\n\n- Đội Trung quốc tham gia trình chiếu một video clip lễ khai mạc Olimpic Bắc Kinh vừa qua trên khán đài thấp thoáng có bóng ... Bin Laden tham dự trên khán đài khách mời đã được ngụy trang khéo léo. Nhưng BTC xem xét chưa biết là video clip trên có dàn dựng hay không, nhưng Trung Quốc tham gia vào hiệp ước chống khủng bố toàn cầu. Có thực sự mời Bin Laden cũng là vi phạm công ước quốc tế. Trung Quốc không được trao giải.\n\n- Đội Mỹ chở đến một khối lù lù, đen xì tuyên bố đây là bom nguyên tử, sẽ cho nổ banh ngay bây giờ! Chẳng ai sợ vì biết rằng muốn nổ một quả bom nguyên tử không phải dễ... Phải có kích hoạt từ vali mật mã của Tổng thống. Mà Mỹ đang suy thoái, dại gì chơi trò này.\n\n- Đội Việt Nam khênh ra một cái bàn, một cái ghế. Một vị quan quan chức bệ vệ ngồi vào, một cô thư ký xinh đẹp cầm cặp hồ sơ ra trình xếp. Xếp rút bút ký roẹt roet. BTC chuyền tay nhau xem văn bản xếp vừa ký vã mồ hôi hột, run lẩy bẩy vội vàng tuyên bố: ''VIỆT NAM ĐOẠT GIẢI NHẤT'!.\n\nĐố các bạn, văn bản của xếp ký gì mà kinh vậy? ", 1, false, false, " VN vô đối 33 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(796, " Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói: ''I'm sorry'', ông Tây cũng lịch sự: ''I'm sorry too'', ông Việt Nam nghe xong vội vàng: ''I'm sorry three'', ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: ''What are you sorry for?'', ông VN làm luôn: ''I'm sorry five''. Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam ''Sorry, are you sick''. Ông VN vẫn thản nhiên ''I'm Sorry Seven''. Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi ''Sorry, do you intend to count to eight?''. Ông Việt Nam kiên nhẫn ''I'm sorry nine''... Ông Tây ngọng luôn ''Then..then...'' Ông Việt Nam ''I'm sorry eleven...'' ", 1, false, false, " VN vô đối 34 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(797, " 3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay có một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: '' Tại sao anh lại chống được đạn của chúng? ''. Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: '' Có bí quyết gì đâu ''. Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại! ", 1, false, false, " VN vô đối 35 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(798, " Trong một liên hoan kiếm thuật thế giới, hiệp sĩ Pháp ra sân khấu.\n\nNhân viên của ban tổ chức thả ra một con ruồi, anh ta lập tức vung kiếm, bổ con ruồi ra làm đôi. Cả hội trường vỗ tay như sấm. Tiếp đó, võ sĩ Nhật bổ một con ruồi khác ra làm tư.\n\nCả hội trường nín thở, chờ sự xuất hiện của đương kim vô địch VN. Ruồi thứ ba được thả ra\n\nKiếm sĩ VN vung kiếm như gió, mũi kiếm thẳng hướng con ruồi... nhưng chúng không hề hấn gì. Cả hội trường ngạc nhiên, thất vọng, riêng anh ta vẫn mỉm cười mãn nguyện. Có người hét:\n\n- Còn đắc ý à, thất bại rồi!\n\n- Xin quý vị nhìn kỹ cho! Con ruồi đó tuy vẫn sống, nhưng.... nó sẽ không bao giờ làm cha được nữa ! ", 1, false, false, " VN vô đối 36 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(799, " Trong 1 cuộc thi xem ai sạch sẽ nhất ,đã có sự xuất hiện của 3 nước:Việt Nam , Pháp và Mĩ. Cuộc thi bắt đầu !\n\n- Đầu tiên là chàng thanh niên người Mĩ .Anh ta bước vào phòng vệ sinh , .....,xong xuôi ,ra rửa tay ,lau bằng khăn sạch rồi chào ban giám khảo. Rất sạch sẽ và ấn tượng.\n\nĐến lượt cô gái người Pháp , cũng làm như vậy ,rồi cô ra rửa tay bằng nước ấm , lau bằng khăn sạch rùi xịt nước hoa lên đôi tay của mình. Phần thắng như đã thuộc về cô\n\nĐến lượt Việt Nam ,1 chú bé bước vào WC ,xong ,chú bước ra nói với ban giám khảo : Ba má dạy cháu không được tè lên tay !!!\n\nCho đến nay ,Pháp và Mĩ vẫn chưa hiểu sao mình thua ", 1, false, false, " VN vô đối 37 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(800, " Chuyện kể rằng có 3 chàng trai, một Lào, một Cao Miên, một Việt cùng đền FPT nộp đơn xin việc. Trưởng Phòng TCCB mời anh Lào vào hỏi trước:\n\n- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?\n\n- Tôi làm được - Anh Lào hăng hái trả lời.\n\n- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?\n\nAnh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của mình trả lời:\n\n- 500,000 đồng.\n\nTrưởng Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Cao Miên vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:\n\n- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?\n\n- Tôi làm được - Anh Cao Miên hăng hái trả lời.\n\n- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?\n\nAnh Cao Miên vốn là dân tộc đời sau láu cá hơn đời trước trả lời:\n\n- 1000,000 đồng.\n\n- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?\n\n- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là đẻ biếu anh.\n\nTrưởng Phòng cho anh Cao Miên ra ngoài đợi. Đến lượt anh Việt Nam vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:\n\n- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?\n\n- Quá dễ - Anh Viêt Nam hăng hái trả lời.\n\n- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?\n\nAnh Việt Nam, mà chúng ta đã biết quá rõ, trả lời:\n\n- 1.500,000 đồng.\n\n- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?\n\n- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là đẻ biếu anh. 500.000 còn lại em thuê thằng Lào nó làm. ", 1, false, false, " VN vô đối 38 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(801, " Vòng chung kết cuộc thi người đàn bà có cái ấy to nhứt thế giới có 5 đại diện của các quốc gia là những ứng cử viên cho chức vô địch: MỸ , ANH, TÂY BA NHA , BRAZIL, và VIỆT NAM. Trong luợt cuối cùng BGK yêu cầu các thí sinh nhét cái j` to nhất có thể vào cái ấy .\n\nCô gái đến từ Mỹ mang theo 1 quả táo xanh lè.Cô đặt nó trên 1 chiếc ghế.Rồi ngồi lên chiếc ghế đó....roẹt..quả táo biết mất trong sự kinh ngạc của mọi người.\n\nTiếp theo là cô gái đến từ nước Anh cô đã thủ sẵn trong mình 1 quả lê .Cô lại đặt lên cái ghế rồi ....roẹt...quả lê biến mất. Mọi người ồ lên 1 tiếng rõ to.\n\nSau đó đến cô gái đến từ Tây Ban Nha và Brazil 2 nước này đều mang đến 1 quả bóng và quả bóng cũng biến mất trong sự sợ hãi của mọi người\n\nCuối cùng là cô gái đến từ Việt Nam. Cô mang ra 1 quả ớt.Khán giả cười ầm lên và huýt sáo..Sau vài phút trấn an ban tổ chức lại cho cô gái Việt Nam bắt đầu... Cô để quả ớt lên chiếc ghế...từ từ ngồi lên ...roẹt....chiếc ghế biến mất...khán giả đứng hết dậy và ban tổ chức mang ngay cúp ra trao cho cô gái người Việt ", 1, false, false, " VN vô đối 39 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(802, " Ba nước Đông Dương: Việt Nam, Lào, Campuchia mở cuộc thi xem ai ở dơ nhứt. Đề thi do BGK ra là một cái chuồng heo 1 năm không dọn dẹp (miễn bàn ) và ai vào đó ở lâu nhất sẽ là người thắng cuộc.\n\nCampuchia của đại diện của mình thi trước, anh chàng này ở hết ngày thứ nhất thì chịu không nổi bèn chạy ra ngòai. Đến lượt nước bạn Lào, anh này thì khá hơn, ngày 1 bình thường, ngày 2 bình thường, nhưng qua ngày thứ 3 BGK phải gọi xe cấp cứu để cứu anh này ra vì ngạt thở. Đến lượt đại diện của nước Việt Nam, anh này vào chỉ 5 ... phút bỗng ... tất cả heo phải chạy ra ngòai hết nhưng nó chỉ chạy có 3 chân thui còn một chân phải bịt mũi. Đến nước này thì BGK đành phải trao ngôi vô địch cho anh chàng nước Việt Nam ", 1, false, false, " VN vô đối 40 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(803, " Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam đi chơi trên tàu, bị đắm, dạt vào hoang đảo. Một vị thần hiện lên, bảo : ''Ta cho mỗi người một điều ước''.\n\nChú Mỹ bảo : ''Con ước gì được về lại Mỹ.'' Thế là chú ta về lại Mỹ, lái xe vèo vèo ở New York .\n\nChú Pháp bảo : '' Con ước gì được về lại Pháp.'' Thế là chú ta lại về Pháp, thấy mình đang loăng quăng ngắm gái ở chân tháp Eiffel.\n\nChú Việt nam bảo : ''Ước gì hai thằng kia quay trở lại đây với con.''\n\nThế là cả ba chú lại cùng ngồi méo mặt trên hoang đảo.\n\nHai anh chàng người Mỹ và người Pháp tức lắm, xông vào mắng cho anh Việt Nam một trận tơi bời. Thế rồi màn đêm xuống, 3 người lại rủ nhau ra bờ biển dạo chơi.\n\nTrên đường ra biển, họ lại nhặt được 1 cái lọ cổ quái, lòng khấp khởi mừng thầm, 3 anh chàng lập tức mở nắp lọ ra. (tương tự) Một làn khói bốc lên, một vị thần khác hiện ra và tự nhận mình là em của vị thần lúc sáng, tuy công lực không bằng, nhưng cũng có thể cho 3 chàng mỗi người 2 điều ước.\n\nRút kinh nghiệm, 2 anh chàng người Pháp và người Mỹ kéo nhau ra một chỗ bàn bạc, rồi quay lại và yêu cầu anh Việt Nam ước trước để đề phòng sự cố.\n\nAnh Việt Nam ước: ''Ước gì tôi có thật nhiều tiền'', vị thần liền thỏa mãn ngay điều ước của anh ta. Thế rồi anh Việt Nam ung dung nói tiếp: ''Thôi đủ rồi, ngài còn chờ gì nữa mà không biến đi''. ", 1, false, false, " VN vô đối 41 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(804, " Nước Nga tổ chức Thế vận hội OLIMPIC. thấy thằng em Việt Nam bao năm lăn lộn mà chưa được cài huy chương vàng nào cả. Năm đó, các nội dung thi có nội dung: ''Bơi vượt chướng gại vật!''\n\nĐiều đặc biệt nữa là nội dung thi không được nêu rõ, nước nào tham gia thi thì đăng ký đến ngày đến thi đấu luôn!\n\nNgày thi đấu nội dung Bơi vượt chướng ngại vật.\n\n10 nước có nến thể thao ''Đường đua xanh'' nổi bật tập trung tại điểm xuất phát. Ngoài ra có Việt Nam nữa. Vỗ tay!!!!\n\nHồ bơi rộng mênh mông, nội dung phổ biến là bơi đến đích đầu tiên là đạt huy chương vàng. Có chút lưu ý là cần vượt qua chướng ngại vật.\n\nRồi có 10 xe tải quân sự đặc chủng của Nga chạy vào cạnh hồ bơi, mở thùng ra, trên mỗi xe có... 10 con cá sấu Amazone thuộc loại ''hàng khủng''. Cá sấu được đổ xuống hồ.\n\nRồi trọng tài bắn súng xuất phát. 11 VĐV im lặng nuối nước bọt nhìn đàn cá sấu. Bỗng VĐV Việt Nam nhảy ùm xuống nước, tay chân đập loạn xạ về phía đích. Bám đích nhảy lên bờ trong tiếng vỗ tay và ánh đèn FLASH và máy quay. Huy chương vàng được xác lập. Các PV đua nhau đưa ra câu hỏi:''Động lực nào làm anh dũng cảm thế?''\n\nVĐV gạt đám đông bước ra ngoài. Câu hỏi lại tiếp tục: ''Anh tìm ai? Ai sẽ là người được anh thông báo đầu tiên?''\n\n''Đ.**, tao tìm thằng điên nào đẩy tao xuống hồ cá sấu, may bơi được qua bờ mà lên không thì... đ.m nó thằng nào?... Đ.m nó, ''Són ra wần còn đâu!!!!!!!!!'' ", 1, false, false, " VN vô đối 42 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(805, " Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.\n\nÐến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.\n\nÐến lúc công bố giải, thấy Việt nam được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :''Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?''. Ban giám khảo trả lời: ''Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống''. !!!!!!!! ", 1, false, false, " VN vô đối 43 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(806, " Trên 1 chuyến máy bay. Phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải. Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống, anh người Nhật hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Mĩ trả lời: ''Ðô la đó ,nước tui có mà đầy”. Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh Mĩ hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Nhật trả lời: ''Kim cương đó nước tui có mà đầy''. Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống khỏi máy bay. Anh người I Rắc hỏi: “Tại sao?”. Anh Việt Nam trả lời: ''Mấy thằng ba xạo đó, nước tui có đầy''. ", 1, false, false, " VN vô đối 44 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(807, " Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng . Có 3 người : 1 Nhật , 1 Mỹ , 1 Việt Nam tham gia . Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng . Một số người sợ đến ngất xỉu. Người Mỹ lấy súng trường ban nát đầu mình ,óc văng tung tóe . Một số người ngất xỉu nữa . Đến người Việt Nam,2 ông Việt Nam đi dép tổ ong vác 1 quả bom ra sân khấu ngồi cưa????????? tất cả khán giả ướt hết quần... ", 1, false, false, " VN vô đối 45 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(808, " Một anh chàng Việt vào 1 quán ba ở Mĩ. Anh ta gọi một chai Vang.\n\n-Chai Vang này giá 100 đô, xin phiền anh gửi tiền trước - chủ quán tỏ ra cẩn thận.\n\nSau khi uống nữa chai, anh chàng rút tiền ra trả và thách ông chủ quán.\n\n-Ông nghĩ sao nếu giờ tôi có thể cắn mắt bên trái của mình?\n\n-Nếu được thì tôi tặng anh chai Vang- chủ quán tỏ vẻ giễu cợt.\n\nNgay lập tức, anh ta moi mắt giả từ mắt trái ra bỏ vào miệng cắn.\n\n-Lần nữa nhá, bây giờ tôi sẽ cắn mắt phải của mình.\n\n-200 đô cho anh!- chủ quán vừa cay cú vừa nghĩ '' mình thắng chắc, chả lẽ nó mù sao!''\n\nLần này anh ta tháo hàm răng giả rồi cắn vào mắt phải.\n\nÔng chủ quầy kinh ngạc cầm 200 đô đưa cho anh ta.\n\n-Lần cuối này, 500 đô nếu tôi đứng đây mà đái được vào chai rượu đằng kia, Okie?\n\n-Chơi luôn. ''Tỉnh còn ko làm đựoc huống hồ thằng say này''\n\nRồi anh ta bắt đầu đái vung ra khắp bàn mà chẳng vào chai giọt nào.\n\n-Thế nào, chấp nhận thua chứ?- người chủ quán hí hững.\n\n-Không sao, dù sao tôi vẫn thắng, vì tôi vừa cá 1000 đô với ông bàn bên kia là có thể đái ra cả quán mà ông chủ quán bar vẫn cười. ! ", 1, false, false, " VN vô đối 46 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(809, " Cuộc thi mỹ thuật quốc tế. Đề tài là vẽ về nạn đói.\n\nCác danh họa các quốc gia tham dự. Nào là gầy đét, xương khô, chết đói.\n\nMột bức tranh của Nga đạt nhất, Mỹ thứ nhì và Nga thứ 3.\n\nCòn Việt Nam đạt giải nhất. Bức tranh vẽ mộ cái lỗ hậu môn găng đầy mạng nhện. (Đói thì lấy gì ra mà ị?!!!). Việt nam đoạt giải đặc biệt!!!\n\nNăm sau cuộc thi tiếp diễn. Yêu cầu các nước không lặp lại đề tài. Việt Nam lại vô địch. Các bạn bít tranh Việt Nam vẽ gì không? Đó là một người khỏa thân ngồi nhìn lên bầu trời nắng. Một tia nắng lọt vào cái mồm đang há ra của người đó, và tia năắng lọt ra tận... lỗ đít và chiếu xuống đất một chấm nắng nhỏ. Ko có gì ăn, ruột như... cáp quang!!!!!!!!!!! ", 1, false, false, " VN vô đối 47 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(810, " Trong một cuộc thi ” THỞ KHÓI THUỐC TẠO HÌNH ” trên toàn thế giới. Có 3 nước lọt vào đến vòng chung kết : Nhật , Mỹ và Việt Nam.\n\nThí sinh người Nhật bèn đứng lên trước sân khấu dzít một hơi thuốc thật sâu rồi bắt đầu thở ra…… từ mồm của thí sinh người Nhật những vòng tròn khói thuốc to nhỏ dần , nhỏ dần tạo thành hình 1 cơn lốc xoáy. Người Mĩ bước lên sân khấu , miệng nhả 2 hình tròn xoe và to. Rất khéo léo anh dùng tay vạch nhẹ vào 2 hình tròn tạo thành một con số 8 lơ lửng bay lưng chừng trời. Khán giả lặng im , ngây ngất… ngắm nhìn bài biểu diễn.\n\nThí sinh Việt Nam bước lên , miệng tru lại thở ra một loạt những hình TRÁI TIM đều đều. Tiếng vỗ tay vang dội từ phía khán giả. Ban tổ chức cuộc thi cũng xuống hẳn phía sân khấu trao luôn chiếc CUP vô địch cho thí sinh người Việt Nam. Báo chí cũng vây lấy thí sinh người Việt phỏng vấn. Phóng viên đài BBC nhanh chóng đưa ra câu hỏi :\n\n- Thưa ngài , ngài thật là tài giỏi , thú thực tôi cũng hút thuốc từ bé nhưng chưa bao giờ tôi tạo được hình khói bằng trái tim cả. Ngài có thể cho tôi biết bí quyết được không ạ????\n\n- Em…. em…… ị…….ỨT…..ÔI…….. .. (Em bị sứt môi) ", 1, false, false, " VN vô đối 48 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(811, " 3 thằng Anh, Nhật và Việt Nam sau khi chết tình cờ gặp nhau trên đường xuống địa ngục…\n\n- Thằng Anh nói: “Trong đời tao, việc làm dũng cảm nhất của tao là từng nhảy trên tháp effen xuống…”. VN & Mỹ trầm trồ: Hồi nào vậy? Anh: “Cách đây 2 năm”…\n\n- Nhật: “Còn tao thì từng nhảy xuống đất từ đỉnh của tháp Tokyo, đó mới là hành động dũng cảm nhất”. Anh & VN trầm trồ: “hồi này vậy?” Nhật: “Cách đây 1 năm”.\n\n- Đến lượt VN: “Há há há, vậy mà cũng gọi là hành động dũng cảm nhất đời sao , tao từng nhảy từ máy bay bay boing 747 xuống đất nè!!!”. Nhật & Anh há mồm: “Hồi nào thế?” – VN: “mới tức thì…” ", 1, false, false, " VN vô đối 49 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(812, " Sau một thời gian dài nghiên cứu, các nhà khoa học đã phát minh ra máy bắn trộm (máy dùng để bắn những tên trộm đó mừ). Để chắc ăn, họ mang chúng ra thử nghiệm. Đầu tiên họ thử ở Mỹ, sau 30 phút thử nghiệm, chiếc máy bắn được 500 tên trộm. Sau đó họ thử ở Trung Quốc, sau 10 phút đã có 5000 (năm nghìn) tên trộm bị bắn. Lập tức chiếc máy được chuyển qua Việt Nam, sau 3 phút, chiếc máy đã bị trộm. ", 1, false, false, " VN vô đối 50 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(813, " Hôm đó các vị tướng của Mỹ, Trung quốc, Việt Nam đang ngồi ... nhậu với nhau. Lúc cao hứng, cả ba liền đề nghị thử xem lính của ai gan dạ hơn.\n\nĐầu tiên vị tướng Thuỷ Quân Lục Chiến Mỹ nói với tên lính hầu cận : Mày leo lên tàu, chạy ra ngoài khơi nhảy xuống cho cá mập ăn đj. Tên lính gật đầu ''sure'' , nhảy xuống bể cá mập, máu loang tung toé.\n\nVị tướng Pháo binh của TQ cũng không vừa, nói với người lính của mình : Mày leo vào khẩu pháo, cho tao châm ngòi bắn vào bức tường kia nhen. Tên lính mặt tái méc, leo vào khẩu pháo. Vị tướng châm ngòi, pháo nổ cái bùm, máu thịt văng cái phọt, dính vào pức tường cái pẹt .... nhầy nhụa gớm ghiếc ko thể tả.\n\nVị tướng thứ 3 của Việt Nam, quay qua nói với lính của mình : Mày làm gì cũng đc, mà phải can đảm hơn 2 thằng hùi nãy nghen. Người lính quay qua nói : Cục Cức, éo làm ", 1, false, false, " VN vô đối 51 - Ai liều hơn ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(814, " Thế giới mở cuộc thi lặn 5 năm 1 lần quy tụ toàn các tay lặn đẳng cấp cao. Luật thi đấu rất khắc nghiệt :Thí sinh dự thi phải bị nhốt vào lồng sắt, khoá kĩ lại rồi đem dìm xuống nước. Trong lồng có một sợi dây nối lên trên bờ, nếu thí sinh nín thở không nổi nữa có thể giật dây, sẽ có người kéo lồng lên.\n\nĐầu tiên Vận Động viên ( VĐV ) nước Mỹ chui vào lồng. Mọi người nín thở hồi hộp chờ xem .... 30 giây .... 60 giay .... 5 phút .... đến 10 phút trôi qua, VĐV Mỹ được đưa lên trong tình trạng hôn mê sâu, nhưng vẫn còn sống sót. Một nửa số VĐV các nước còn lại thấy vậy đều lắc đầu bỏ cuộc.\n\nĐến phiên VĐV Trung Quốc, người này đưa ngón tay cái lên ra dấu ''chiến thắng'' rùi chui vào lồng sắt. 11 phút sau, lồng sắt kéo lên. Tất cả mọi người hoan hô nhiệt liệt, báo chí chụp ảnh loạn xà ngầu. VĐV Trung Quốc bước lên cầm cúp chụp hình ngon lành.\n\nThấy mọi người bỏ về gần hết, VĐV Việt Nam liền chui vào lồng sắt, trổ hết bản lĩnh. 5 phút ... 10 phút ... 15 phút .... 20 phút .... Khi mọi đối thủ đều đã bỏ về hết, người ta kéo lồng sắt lên, VĐV Việt Nam trèo lên với vẻ mặt đắc thắng. Mọi người đều ngỡ ngàng trước kỉ lục mới này. Khi được phóng viên hỏi bí quyết nào giúp anh đoạt chức vô địch, lập kỉ lục thế giới mới, VĐV Việt mím môi chửi đổng : thằng Sh*t nào cắt mẹ sợi dây òi, mém chết đuối lun >_< ", 1, false, false, " VN vô đối 52 - Hội thi lặn ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(815, " Trong một quán Bar hạng trung, có 4 người : Anh, Mỹ , Trung Quốc, Việt Nam đều kêu 1 ly Heiniken .\n\nBỗng có 4 con ruồi đánh bom cảm tử lao thẳng vào 4 cái ly.\n\nNgười Anh : Nhăn mặt bước thẳng ra khỏi quán.\n\nNgười Mỹ : Kêu chủ quán lấy ly khác.\n\nNgười Trung Quốc : vớt con ruồi ra ... uống tiếp ^o^\n\nNgười Việt Nam : Cũng vớt con ruồi ra, chửi vào mặt nó : Đm màj dám uống bia của tao àh ? Nhổ hết bia ra mau !! ", 1, false, false, " VN vô đối 53 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(816, " Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Nhật và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.Sau 2 giờ, cô gái người Nhật bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rầm rầm.Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 10 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.Gần tối, cô ta bước ra, xách có nửa thùng sữa.Khán giả la ó, chửi mắng.Cô này hét lớn:''Bà mẹ !Thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có nửa xô!'' Khán giả vỗ tay rầm rầm ", 1, false, false, " VN vô đối 54 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(817, " Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau: \n\n- Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng 1500 $ nhưng chỉ cần chi 500 $ là bảo đảm cuộc sống. \n\n- Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại? \n\n- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao? \n\n- Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 800 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 3 triệu VND thì mới đủ chi. \n\n- Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại? \n\n- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm ", 1, false, false, " VN vô đối 55 ", " Việt Nam vô đối ", database); 
		insert(818, " Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà:\n\n- Đẹp thật, nhìn trăng kìa!\n\n- Sai bét! Đó là mặt trời!\n\nHọ cãi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một người hỏi:\n\n- Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy ?\n\nNgười kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại:\n\n- Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải? ", 1, false, false, " Mặt trời hay mặt trăng? ", " Say xỉn ", database); 
		insert(819, " Hai vợ chồng nói chuyện với nhau:\n\n- Ông có biết trong rượu có cồn không mà ngày nào cũng uống vậy? Trong khi lại còn bị viêm loét dạ dày nữa.\n\n- Biết rồi! Nhưng tôi hỏi bà, khi có vết thương, để tránh nhiễm trùng người ta phải rửa vết thương hằng ngày bằng cồn hay ôxy già đúng không?\n\n- Đúng! Thì sao?\n\n- Thì tôi không uống được ôxy già nên hằng ngày phải uống rượu có cồn để rửa vết loét dạ dày, tránh nhiễm trùng chứ sao!\n\n- !!! ", 1, false, false, " Uống rượu thay ôxy già ", " Say xỉn ", database); 
		insert(820, " Ba người đàn ông say rượu dìu nhau về nhà. Đến trước cửa một căn nhà, một gã đập vào cửa và hét lên: ''Ông Tư ở đây phải không?''.\n\nTiếng phụ nữ trả lời:\n\n- Phải.\n\n- Bà... bà là ai?\n\n- Tôi là vợ ông Tư.\n\n- Vậy bà làm ơn ra xem ai là ông Tư, đưa ổng vô nhà để mấy người kia còn về nhà nữa chứ...\n\n ", 1, false, false, " Không biết mình là ai ", " Say xỉn ", database); 
		insert(821, " Một người đi đường hỏi ông ăn xin: ''Sao ông lại đi ăn xin?''.\n\n- Để tôi lấy tiền uống rượu.\n\n- Vậy sao ông lại uống rượu?\n\n- Để tôi có đủ dũng khí đi ăn xin.\n\n- !!!!! ", 1, false, false, " Lý do đi ăn xin ", " Say xỉn ", database); 
		insert(822, " Một tay đệ tử Lưu Linh đứng tựa vào quầy quán bar, khoe khoang có khả năng phân biệt bất kỳ loại rượu nào khi bị bịt mắt.\n\nNhiều người trong quán cá cược là anh ta sẽ không làm được điều đó.\n\nAnh hầu bàn đưa ra từng loại rượu và lần nào anh ta cũng đoán trúng.\n\nTức mình, anh bồi mang ra một cốc nước lã. Tay thử rượu uống một ngụm và nhổ toẹt ngay ra, thú nhận:\n\n- Không biết là cái thứ đồ uống quái quỷ gì, nhưng tôi đoán chắc một điểm: sẽ không bán được. ", 1, false, false, " Tài nếm rượu ", " Say xỉn ", database); 
		insert(823, " Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo...Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:\n\n- Anh đang làm gì vậy?\n\n- Đọc sách.\n\n- Vợ anh ta thét lên: Đồ điên! Đóng vali lại và ngủ đi! ", 1, false, false, " Tỉnh táo ", " Say xỉn ", database); 
		insert(824, " Cha nói với con:\n\n- Mày cầm cái chai đi mua một chai rượu nhé.\n\n- Tiền đâu mà mua hả bố?\n\n- Không có tiền mua được mới tài chứ?\n\n- Một lát sau, con cầm cái chai không về, cha hỏi: Rượu đâu hả mày?\n\n- Không có rượu, vẫn uống được, thế mới tài chứ. ", 1, false, false, " Thế mới tài ", " Say xỉn ", database); 
		insert(825, " Có tiếng gõ cửa, chủ nhà chạy ra mở:\n\n- Cháu đấy à, vào đi, vào đi. Nào cháu cần gì?\n\n- Bố cháu muốn mượn bác cái mở nút chai.\n\n- Mắt ông ta sáng lên: Nút chai à! Về nhà nói với bố chuẩn bị thêm cái chén, bác sẽ... tự tay mang ngay sang bây giờ nhé. ", 1, false, false, " Sang ngay ", " Say xỉn ", database); 
		insert(826, " Hai bợm nhậu nói chuyện với nhau:\n\n- Dạo này đi nhậu không sợ vợ la ó sao?\n\n- Ôi trời, vợ tao sợ tao lắm.\n\n- Vậy là mày bản lĩnh giống tao. Mày biết không, khi đi nhậu về, vợ phải quỳ gối mới nói chuyện được với tao.\n\n- Thế thì mày hơn đứt tao rồi. Chỉ tao cách với.\n\n- Dễ ợt, khi nhậu về, tao chui xuống gầm giường.... ", 1, false, false, " Quỳ gối nói chuyện ", " Say xỉn ", database); 
		insert(827, " Trong một quán rượu tại Alaska, cao bồi mới đến hỏi ông chủ quán:\n\n- Làm thế nào để tôi có thể trở thành một người Alaska?\n\n- Ồ! Dễ lắm - Chủ quán trả lời - Anh phải làm ba việc, thứ nhất là tu hết chai whisky trong một hơi. Thứ hai, bắn hạ một con gấu tuyết và cuối cùng là khiêu vũ với một người Eskimo.\n\n- Chỉ thế thôi sao? Hắn nói và kêu một chai Whisky rồi tu một hơi hết sạch. Mọi người hò reo cổ vũ.\n\n- Bây giờ đến... phần hai.\n\n- Hắn tuyên bố rồi lảo đảo phóng đi. Dân nhậu đợi hắn đến gần nửa đêm, hắn quay lại với bộ áo rách như xơ mướp, mặt bị cào nát, máu me bầm tím: OK... Để thành người Alaska... bây giờ thằng Eskimo mà tôi phải... bắn ở đâu? ", 1, false, false, " Nhầm lẫn ", " Say xỉn ", database); 
		insert(828, " Anh chồng say xỉn khật khưỡng bước vào nhà, ngồi phịch xuống ghế bành rồi đăm đăm nhìn về phía tivi. Rất lâu sau, anh ta càu nhàu:\n\n- Phim gì mà chiếu mãi một cảnh rừng cháy thế này?\n\n- Cô vợ càu nhàu: Uống vừa thôi, tivi bán rồi, còn trơ lại cái lò sưởi đấy! ", 1, false, false, " Cảnh rừng cháy ", " Say xỉn ", database); 
		insert(829, " Bob say khướt. Anh ta về nhà, đập cửa:\n\n- Ồ, Bob! Anh đã về đấy ư?\n\n- Ừ, em yêu ạ, anh gặp bạn cũ.\n\n- !?\n\n- Anh nhậu hết lương tháng rồi.\n\n- À, em có thể hiểu.\n\n- Xe lại bị giữ...\n\n- Chuyện đương nhiên mà.\n\n- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất trần đời. Ừm... Ờ... hình như cái dây chuyền em đưa hôm qua, anh trót tặng một cô gái.\n\n- Lạy Chúa, em thật là may mắn!\n\n- Sao, em định nói là em rất hài lòng ư?\n\n- Vâng, vì em chỉ là... hàng xóm của anh. Hãy can đảm lên, chỉ còn vài bước chân nữa thôi. Cầu Chúa phù hộ cho anh! ", 1, false, false, " Thật là may mắn! ", " Say xỉn ", database); 
		insert(830, " Một người đàn ông ngồi suốt buổi tối ở quán rượu, uống hết ly này sang ly khác. Đến khuya, anh ta cố rời chỗ ngồi nhưng cứ đổ ụp xuống sàn. Anh ta liền bò ra bên ngoài. Gió mát có lẽ đã giúp anh ta tỉnh táo để đứng dậy đi liêu xiêu về đến nhà và ngã vật ra giường ngủ thiếp đi. Buổi sáng, cô vợ đứng trước giường la lối: \n\n- Anh lại đi uống say bí tỉ nữa phỏng! \n\n- Sao em lại nghĩ thế? \n\n- Quán rượu gọi điện đến bảo anh để quên xe lăn ở đó chứ sao! ", 1, false, false, " Sức mạnh của rượu ", " Say xỉn ", database); 
		insert(831, " Hai bợm nhậu đi ngược chiều lảo đảo đụng nhau. Bợm này nổi giận xô bợm kia té nhào rồi đắc ý cười ha hả.\n\n- Công nhận túy quyền của mình lợi hại thật, mới xô nhẹ một cái là ba bốn thằng té nhào liền.\n\nBợm kia lồm cồm ngồi dậy, lè nhè giọng bất bình:\n\n- Ba bốn thằng bọn mày xúm vào đánh một người say như tao thật là hèn! ", 1, false, false, " Túy Quyền ", " Say xỉn ", database); 
		insert(832, " Nhậu xỉn, trên đường mò về nhà anh bợm bị ngã rách mông. Tới nhà, khi thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, bợm ta cố gắng băng bó, sát trùng cẩn thận. Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say, anh ta yên trí là đã qua được mặt ''sư tử Hà Đông'' rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo của vợ, bợm hỏi tỉnh queo: \n\n- Có chuyện gì thế? \n\n- Tối hôm qua lại uống rượu xỉn phải không? \n\n- Đâu có! \n\n- Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây! ", 1, false, false, " Băng bó cho cái bóng của vết thương ", " Say xỉn ", database); 
		insert(833, " Một buổi chiều hai ông hàng xóm nhà đối diện ngồi nhậu với nhau. \n\nSau khi đã ngà ngà say, ông này hỏi ông kia: \n\n- Này ông, sinh nhật của ông vào ngày nào? \n\n- Để làm gì vậy, ông tặng quà tui hả? - Ông kia trả lời. \n\n- Đúng rồi, để tôi tặng ông cái rèm cửa sổ, mỗi lần thấy vợ chồng ông khỏa thân chạy lòng vòng trong nhà kỳ quá! \n\n- Cám ơn ông - Ông kia nhanh nhẩu cám ơn và hỏi lại: \n\n- Vậy khi nào đến sinh nhật ông vậy? \n\n- Chi vậy, ông cũng tặng quà cho tôi hả? - Ông này trả lời. \n\n- Đúng rồi, tôi sẽ tặng ông cái ống nhòm. \n\n- Thôi, tôi không cần đâu - Ông này từ tốn. \n\n- Tui tặng ông cái ống nhòm để ông nhìn cho rõ đó là vợ tôi hay vợ ông. ", 1, false, false, " Vợ tôi hay vợ ông ", " Say xỉn ", database); 
		insert(834, " Đêm mùa đông, một chàng say rượu lảo đảo bước ra khỏi quán. Đáng ra phải đi thẳng thì anh ta lại đi vòng ra phía sau quán rượu, ở đó là một khu nghĩa trang. \n\nAnh ta thấy một ngôi mộ mới đào, trong lúc mất thăng bằng anh ngã nhào xuống nằm gọn trong ngôi mộ. Lấy hết sức bình sinh, anh hét tướng lên: \n\n- Có ai đó không? Cứu tôi với! Tôi lạnh quá! Lạnh quá! \n\nMột anh chàng khác cũng say rượu vừa bước ra khỏi quán, nghe thấy tiếng hét, anh ta lần tìm đến, cúi xuống nhìn rồi nói ân cần: \n\n- Anh bạn tất nhiên là sẽ lạnh rồi, ai lại nằm ngủ mà không đắp gì lên người cả cơ chứ, yên nhé để tớ đi kiếm cái xẻng, tớ lấp đất vào cho và anh bạn sẽ thấy ấm lên ngay mà! ", 1, false, false, " Ấm lên nhanh thôi ", " Say xỉn ", database); 
		insert(835, " Trong một hãng rượu tại Napa Valley, California, chuyên viên thử rượu vừa qua đời. Chủ hãng lo lắng đăng báo, kiếm người thay thế. \n\nMột anh chàng say rượu bí tỉ, quần áo rách rưới tới xin việc. Chủ hãng muốn tống cổ anh say rượu đi chỗ khác chơi, nhưng vẫn muốn thử tài anh ta. Chủ hãng ngoắc tay, và cô hầu bàn mang ra một ly rượu. Anh chàng say rượu cầm ly uống cạn, và nói: \n\n- Rượu vang đỏ loại Muscat, 3 tuổi, trồng ở miền Bắc của Napa Valley, chứa trong thùng thép! \n\n- Đúng thế - Chủ hãng tuyên bố. \n\nÔng lại ra hiệu cho cô hầu bàn mang một ly rượu khác. Anh chàng say rượu nâng ly lên, uống cạn, lè nhè nói: \n\n- Rượu vang đỏ, Cabernet, 8 năm, trồng tại phía Tây Nam của Napa Valley, chứa trong thùng gỗ Oak! \n\nChủ hãng phục lăn. Ông nháy mắt cho cô thư ký, ngầm ra hiệu. Cô thư ký bưng ra một ly nước tiểu. Gã say rượu mắt nhắm mắt mở, nâng ly uống cạn. Uống xong, gã lè nhè nói: \n\n- Tóc vàng, 26 tuổi, mang thai 3 tháng... Và nếu không cho tôi việc, tôi sẽ nói toạc tên bố đứa bé! ", 1, false, false, " Đoán nước tiểu ", " Say xỉn ", database); 
		insert(836, " Trong quán rượu, anh thanh niên gặp một người bạn đang uống một mình. \n\n- Trông anh buồn quá! Có chuyện gì thế? \n\n- Mẹ tôi mất vào tháng sáu để lại cho tôi 3.000 đô la. \n\n- Xin chia buồn cùng anh! \n\n- Thế rồi vào tháng bảy, bố tôi lại chết và để lại 7.000 đô la. \n\n- Trời đất! Chỉ trong có 2 tháng mà anh mất đi những người thân yêu nhất. Tôi hiểu vì sao anh lại buồn tới mức này. \n\n- Chưa hết đâu anh ạ! Tháng tám vừa rồi, dì tôi lại chết và để lại cho tôi 10.000 đô la. \n\n- Anh thật là người bất hạnh. \n\n- Nhưng buồn hơn nữa là tháng này chả có ai chết cả. ", 1, false, false, " Buồn vì không có ai qua đời ", " Say xỉn ", database); 
		insert(837, " Tàu chìm, một chàng trai trôi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời gian dài, anh ta mới thích nghi được với hoàn cảnh. Tuy nhiên, còn một thứ anh ta khao khát mãi… \n\nBất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào hoang đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi: \n\nCô có giữ lại được thứ gì không? \n\nCô gái trả lời: \n\nKhông! chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn. \n\nChàng trai kêu lên sung sướng: \n\nTrời ơi! Cô mang theo bia à? ", 1, false, false, " Khao khát ", " Say xỉn ", database); 
		insert(838, " Một cái xe chao đảo chạy tới, viên cảnh sát giao thông ra hiệu cho xe dừng lại, lè nhè hỏi: \n\n- Ông uống rồi hả? \n\n- Không một giọt! \n\n- Thế thì thở vào đây \n\nViên cảnh sát chìa ống thử cồn ra... Không có phản ứng. \n\nThầy đội nghĩ thầm: ''Mình nhầm hay dung dịch thử bị hỏng?''. Sau đó, tự mình thổi vào ống nghiệm và lẩm bẩm: \n\n- Không, vẫn tốt... Có lẽ xe hắn chao đảo là do mặt đường thôi! ", 1, false, false, " Chao đảo do mặt đường ", " Say xỉn ", database); 
		insert(839, " Cảnh sát hỏi một nghi phạm:\n\n- Đêm khuya, anh mò vào nhà người khác làm gì?\n\n- Chung cư mới xây, toàn là nhà giống nhau, tôi thì say quá nên vào nhầm nhà.\n\n- Thế tại sao anh lại bỏ chạy khi trông thấy bà này bước ra?\n\n- À, thì tôi tưởng đấy là bà vợ tôi. ", 1, false, false, " Tôi tưởng đấy là bà vợ tôi ", " Say xỉn ", database); 
		insert(840, " Một anh chàng nọ được bạn bè rủ đi nhậu nhưng vì tới trễ nên vừa ngồi vào bàn chúng bạn đã đồng thanh hô: - Đến muộn! Phạt! Phạt nặng! - Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi cứ thế cốc phạt thứ hai, thứ ba,… liên tiếp được rót ra. - Tan tiệc, trên đường về nhà anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ liền bị cảnh sát giao thông chặn lại: Anh bị phạt! - Mắt nhắm mắt mở, anh chàng lè nhè: Lại phạt à! Thôi thì chơi tới bến, rót đi! ", 1, false, false, " Phạt ", " Say xỉn ", database); 
		insert(841, " Bà vợ giục chồng đi cạo râu, thay đồ để chuẩn bị đón Noel. Ông chồng say xỉn bước vào phòng tắm, vừa soi gương vừa lẩm bẩm:\n\n- Tôi không biết anh là ai, nhưng tôi cũng sẽ giúp anh cạo râu. ", 1, false, false, " Xỉn ", " Say xỉn ", database); 
		insert(842, " Hai người say rượu nói với nhau: “Mày phóng vừa thôi, tao chưa muốn chết đâu”.\n\nNgười kia ngạc nhiên:\n\n- Ủa tao tưởng mày lái! Nãy giờ sợ muốn chết mà không dám nói.\n\n- !!!!! ", 1, false, false, " Không biết ai cầm lái ", " Say xỉn ", database); 
		insert(843, " Một người đàn ông bước vào quán bar, và hỏi một bồi bàn: \n\n- Ở đây có cần người làm rất khoẻ mạnh không? \n\n- Có. Nhưng tôi chưa biết anh khoẻ tới đâu? \n\nNgười đàn ông liền bước tới bàn gần nhất, nhấc bổng một ông đang uống rượu ở đă, ném ra cửa.\n\n- Sao, anh thấy thế được chưa?\n\n- Ông hãy chờ một chút. Ông chủ quán quay vào và sẽ quyết định… ", 1, false, false, " Xui rồi ", " Say xỉn ", database); 
		insert(844, " Một chàng thợ săn mới vào nghề mời hàng xóm, người đang đau buồn vì mất chú mèo cưng, sang ăn mừng chuyến đi săn đầu tiên.\n\nSau khi cơm no rượu say, người hàng xóm nức nở khen ngon rồi hỏi:\n\n- Món gì thế?\n\n- Thịt thỏ – Chủ nhà đáp.\n\n- Anh tìm đâu ra thỏ ở vùng này?\n\n- Tối qua, tôi đang ở trong nhà thì có tiếng động ngoài cửa. Tôi mang súng bước ra, thấy một con thỏ giương mắt nhìn, tôi cho nó ngay một phát vào giữa trán. Nó chỉ kịp kêu… ''meo'' một tiếng. ", 1, false, false, " Thỏ kêu khác thường ", " Say xỉn ", database); 
		insert(845, " Bọn chúng bắt đầu bỏ đồ đạc ra để nhậu nhẹt.\n\n- Này cậu, đưa tớ cái mở bia – Một con ốc sên nói.\n\n- Ơ, tớ có mang đâu. Tớ tưởng là cậu chuẩn bị đồ rồi mang nó theo cơ mà.\n\nCả hai lo lắng quay qua hỏi con ốc sên thứ 3:\n\n- Cậu có mang cái mở bia theo không?\n\nVà đương nhiên là con thứ ba cũng không. Thế là cả bọn chẳng biết phải làm gì khi ở giữa nơi khỉ ho cò gáy này, không có cái gì có thể mở được chai bia.\n\nCả hai con ốc sên quay qua năn nỉ con thứ ba về nhà để lấy cái mở bia. Con thứ ba từ chối ngay và bảo là nếu nó đi về thì 2 đứa kia sẽ ăn hết bánh mì của nó. Nhưng sau mấy tiếng đồng hồ năn nỉ, hai con kia phải thề sống chết là sẽ không ăn bánh cho đến lúc con thứ 3 quay lại. Nó đồng ý và bắt đầu bò đi một cách chậm rãi.\n\n20 ngày trôi qua mà vẫn chưa thấy tăm tích con thứ ba đâu, hai con kia đói lắm rồi mà vẫn không dám ăn, bọn chúng quyết giữ lời thề.\n\n5 ngày nữa trôi qua, con thứ ba vẫn biệt vô âm tín, nhưng đã trót thề nên hai con kia không dám đụng đến miếng bánh mì nào. Cho đến một lúc 2 đứa chịu không nổi đành lấy mỗi đứa một cái.\n\nĐúng cái lúc đưa vào mồm chuẩn bị cắn một cái thì con thứ ba mới bò từ sau một hòn đá ra và gào lên:\n\n- Đấy nhé! Tớ biết ngay mà!!!... Đã thế tớ ứ thèm đi nữa cho mà xem!!!  ", 1, false, false, " Chuyện của ốc sên!!! ", " Động vật ", database); 
		insert(846, " Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp mái hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:\n\n- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?!\n\nGà trống mở hé mắt nói:\n\n- Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ! ", 1, false, false, " Chuyện con gà con kê… ", " Động vật ", database); 
		insert(847, " Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia: \n\n- Tụi mình là rắn độc phải không? \n\n- Đúng vậy, rất độc. \n\nCon thứ nhất lại hỏi: \n\n- Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không?\n\n- Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy? \n\n- Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ. \n\n ", 1, false, false, " Cắn phải lưỡi. ", " Động vật ", database); 
		insert(848, " Tại một nông trại, hai con bò nói chuyện với nhau. \n\n- Ê bò, nghe nói ở đây có con bò mắc bệnh bò điên, mày biết nó là con nào không? \n\n-Tao đâu biết. Tao đâu phải bò, tao là máy bay. ", 1, false, false, " Bò điên ", " Động vật ", database); 
		insert(849, " Một cô chủ nọ có con vẹt biết nói tiếng người giỏi, lại khôn, nên cô ta rất quý và chăm sóc nó từng ly từng tí một. Một hôm, trong lúc tắm cho vẹt, vì vẹt đùa nghịch làm ướt hết quần áo nên cô nhân thể tắm luôn.\n\nThấy vậy, con vẹt đậu trên giá quần áo liền kêu lên: \''Thấy hết rồi nhé, thấy hết rồi nhé...\''. Tức quá, cô ta liền nhổ trụi lông đầu con vẹt để nó chừa tính nói bậy.\n\nBẵng đi một thời gian, một hôm ông giám đốc của cô gái nọ đến thăm. Ông này đã luống tuổi nên đầu bị hói. Trong lúc cô chủ lúi húi trong bếp pha đồ uống mời khách, con vẹt lấm lét nhìn quanh và hỏi vị giám đốc: \''Chắc ông cũng thấy hết rồi chứ gì???\''.  ", 1, false, false, " Thấy hết rồi chứ gì? ", " Động vật ", database); 
		insert(850, " Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:\n\nThưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: ''Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?''. \n\nThật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.\n\nNgười phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:\n\nHi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?\n\nYên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:\n\nFrancis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi! ", 1, false, false, " Lời Cầu Nguyện Linh ứng", " Động vật ", database);
		insert(851, " Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và \''tân binh\'' gà trống tơ. Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già. Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc:\n\n- Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi?\n\n- OK, được ăn cả, ngã về... hưu.\n\n- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?\n\n- Chơi luôn, bắt đầu đi!\n\nVừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống mới mua đang đuổi theo đòi \''đạp\'' gà trống cũ. Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ \''ngựa non háu đá\'' vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:\n\n- Chợ dạo này toàn bán... gà pêđê! ", 1, false, false, " Gà trống pêđê ", " Động vật ", database); 
		insert(852, " Đậu mới mua con két liền khoe với bạn:\n\n_ Mày thấy 2 chân nó có cột 2 cọng dây không? Giật cọng dây xanh nó nói tiếng Anh, còn giật cọng dây đỏ nó sẽ nói tiếng Pháp liền. \n\nAnh bạn hỏi cắc cớ:\n\n_ Vậy tao giựt luôn 2 cọng thì nó nói tiếng gì?\n\nBỗng dưng từ trên đầu, con két nói vọng xuống:\n\n_ Giựt 2 cọng tao té chết cha tao, lấy gì nói cho mày nghe. ", 1, false, false, " Két biết nói ", " Động vật ", database); 
		insert(853, " Chủ nhật đẹp trời, mục sư quyết định vào rừng đi săn. Qua khúc quanh nguy hiểm, ông va phải một con gấu lớn và ngã lăn xuống sườn núi. Khẩu súng văng xa còn ông bị trẹo cả hai chân. \n\nCon gấu hung tợn xồng xộc lao tới trong khi mục sư không thể chạy trốn. \''Lạy Chúa! - ông cầu nguyện - Xin Người hãy tha lỗi cho con đã trốn buổi lễ chủ nhật để đi săn. Giờ đây con chỉ xin Người một ân huệ duy nhất là hãy biến con gấu này thành một con chiên ngoan đạo. Chúa ơi! Con xin Người!...\''\n\nPhép mầu đã xảy ra. Ngay lập tức, con gấu quỳ gối bên cạnh ông mục sư, chắp đôi bàn chân trước đầy móng vuốt và bắt đầu cầu nguyện: \''Tạ ơn Chúa! Xin cảm ơn Người đã ban cho con bữa ăn ngon lành này!...\''.  ", 1, false, false, " Ngoan đạo ", " Động vật ", database); 
		insert(854, " Phát hiện một chú bécgiê đang điều khiển chiếc BMW một cách điêu luyện trên xa lộ, cảnh sát giao thông chặn chiếc xe lại:\n\n- Bằng lái đâu?\n\nCon chó dùng răng chìa ra một chiếc bằng xịn, ảnh của ông chủ nó.\n\n- Không phải bằng của mày! Phạt 100 USD!\n\nChú bécgiê tinh khôn lại đưa khoản tiền phạt ra. Chiếc xe được đi tiếp. Đồng nghiệp của anh cảnh sát thắc mắc:\n\n- Sao cậu lại để con chó lái xe đi?\n\n- À, còn hơn là để cho cái \''con lừa\'' ngồi ở ghế sau cầm lái. ", 1, false, false, " Chó khôn hơn chủ ", " Động vật ", database); 
		insert(855, " Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:\n\n- Cáo! Sao mày dã man thế?\n\nCáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:\n\n- Đây là… vợ em. Cô ấy mới bị ốm chết. hu hu…\n\n- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!\n\nCáo bí quá, càng khóc to hơn:\n\n- Khổ... nhưng mà từ hồi cưới nhau tới giờ đã khi nào em được nhìn thấy nó khỏa thân đâu... ", 1, false, false, " Nhìn nó khỏa thân ", " Động vật ", database); 
		insert(856, " Một ngày chủ nhật đẹp trời, châu chấu rủ ốc sên và rết đến nhà mình ăn nhậu. Ăn uống được nửa chừng thì hết mất bia, chúng bàn nhau xem đứa nào sẽ đi mua bia tiếp. Ốc sên bảo ''tớ bò chậm lắm nên sợ các cậu sẽ phải đợi lâu''. Châu chấu thì nói ''Tớ bay nhanh quá sợ bia sẽ bị xóc còn toàn bọt thôi''. Thế là tất cả thống nhất để cho rết đi mua bia. Châu chấu và ốc sên ngồi nhà đợi, đợi mãi cả tiếng đồng hồ vẫn chưa thấy rết mang bia về. 2 đứa quyết định đi tìm. Ra đến cửa, chúng nhìn thấy rết vẫn đang cặm cụi ngồi.... mang giày..... ", 1, false, false, " Rết, Sên và Châu chấu ", " Động vật ", database); 
		insert(857, " Vươn mình ra khỏi chuồng, nó dồn một con khỉ nhỏ vào chân tường và hỏi:\n\n- Này thằng nhãi kia, ai là người hùng mạnh nhất trong tất cả loài vật ở nơi đây?\n\n- Dạ thưa, là ngài ạ - khỉ con run sợ trả lời.\n\nGặp một con bò, sư tử quát:\n\n- Hãy nói cho ta nghe, ai là người hùng mạnh nhất trong tất cả các loài vật ở chốn rừng xanh này?\n\nBò sợ hãi lắp bắp:\n\n- Ôi, ngài sư tử vĩ đại, ở khu rừng này ngài là chúa tể.\n\nĐi một vòng, chợt gặp voi, sư tử lại vênh váo nhìn voi và gầm lên:\n\n- Này tên kia, ai là người hùng mạnh nhất chốn này?\n\nNhanh như chớp, voi dùng vòi dài và to khỏe của mình nâng bổng sư tử và quật vào thân cây nhiều lần làm cho sư tử nhừ tử. Sau đó voi tiếp tục ngồi lên mình sư tử.\n\nKêu la trong đau đớn và cố gắng ngóc đầu dậy, sư tử nói với voi:\n\n- Chỉ bởi vì mày không biết câu trả lời mà tức giận như thế sao?  ", 1, false, false, " Chúa tể rừng xanh ", " Động vật ", database); 
		insert(858, " Một bà danh giá mời thầy thuốc thú y đến chữa bệnh cho con mèo cái của bà bị ốm. Bác sĩ thú y khám cho con mèo và bảo bà chủ rằng con mèo có thai.\n\n- Vô lý - Bà chủ nói - Nó không hề gần một con mèo đực nào cả.\n\nÐúng lúc ấy một con mèo to đi vào phòng.\n\n- Thế con này thì sao? - Bác sĩ hỏi.\n\n- Ông đừng nghĩ bậy - Bà chủ nói - Ðó là anh của nó.  ", 1, false, false, " Anh em ", " Động vật ", database); 
		insert(859, " Ở sở thú, chuồng sư tử vừa được bổ sung một thành viên. Sau khi làm quen với nhau, con đầu đàn nói với chú sư tử mới đến:\n\n- Tiếc là cậu chẳng được làm quen với người phụ trách cũ của tụi mình. Ông ta béo tốt, hiền lành, dễ mến và... rất ngon.  ", 1, false, false, " Người phụ trách cũ ", " Động vật ", database); 
		insert(860, " John rất ghét con mèo mà vợ anh ta nuôi. Một hôm anh quyệt định sẽ vất nó đi, John cho nó lên xe và lái đi cách nhà hơn 20 dãy phố để nó lại một công viên. Khi anh về gần đến nhà thì con mèo cũng đang trên đường vào nhà anh.\n\nNgày hôm sau John quyết định lái xa hơn nữa qua 40 dãy phố và để con mèo lại nhưng cũng như lần trước khi anh lái xe vào gara thì lại trông thấy con mèo đang đủng đỉnh bước vào nhà. John tìm mọi cách đưa con mèo đi ngày càng xa hơn nhưng nó luôn luôn về nhà còn trước cả anh.\n\nCuối cùng John quyết định lái xe đến một nơi thật xa, quẹo phải rồi rẽ trái, qua cây cầu sau đó thì rẽ phải và rẽ phải tiếp cứ tiếp tục cho đến khi anh đến một nơi mà anh cho là khoảng cách an toàn và bỏ con mèo lại đó.\n\nNhiều giờ sau, John gọi điện cho cô vợ:\n\n- Jen này, con mèo có đó không em?\n\n- Nó ở nhà đây anh – Cô vợ trả lời – Tại sao anh hỏi vậy?\n\n- Ôi trời, đưa ống nghe cho con mèo quái quỉ đó đi. Anh cần nó chỉ đường về nhà!!! – John tức tối la lên.  ", 1, false, false, " Con mèo quái quỷ ", " Động vật ", database); 
		insert(861, " Một người bước vào hiệu bán chim để mua một con vẹt. Chủ tiệm chỉ ba con vẹt trong lồng, nói: ''Con bên trái này giá 500 đô.'' \n\n''Sao, một con vẹt thôi mà đắt thế cơ à ?'' Ông khách ngạc nhiên.\n\nChủ tiệm trả lời, ''Chứ sao, con vẹt này nói sõi lắm, không ai cãi lại nổi với nó đâu.''\n\nÔng khách bèn hỏi giá con vẹt thứ hai và được cho biết là 1.000 đô. Con vẹt này không những mồm loa mép giải mà còn biết làm vui lòng chủ bằng những câu nịnh hót.\n\nÔng khách hỏi luôn về con vẹt thứ ba. Giá của nó là 2.000 đô. ''Vậy nó có tài gì?'' Ông khách thắc mắc.\n\n''Thú thật với ông là tôi chưa từng nghe nó nói gì cả, nhưng hai con này hễ mở miệng ra là ''kính thưa luật sư'' với nó.\''  ", 1, false, false, " Đẳng cấp cao ", " Động vật ", database); 
		insert(862, " Một người đàn ông mù đi trên phố, được con chó dẫn đường. Đến khi cần sang đường, con chó không biết phân biệt đèn đỏ đã dẫn người đàn ông đi lạc giữa dòng xe cộ nườm nượp.\n\nRất may là có một người đã chạy ra và kéo cả người mù lẫn con chó của anh ta lên hè. Lên đến nơi, người mù thong thả móc chiếc bánh trong túi mình ra và đút cho con chó. Người kia thấy vậy rất ngạc nhiên và hỏi:\n\n- Tại sao anh lại thưởng cho con chó sau khi nó đã suýt giết chết anh như thế?\n\nNgười mù liền trả lời:\n\n- Trước khi tôi có thể sút vào mông nó thì cần phải xác định được chính xác đầu nó ở đâu chứ.  ", 1, false, false, " Thưởng phạt ", " Động vật ", database); 
		insert(863, " Ngày xửa ngày xưa, có cô bé quàng khăn đỏ đến thăm bà. Trên đường qua rừng, cô bỗng thấy một con sói đang rình rập trong bụi cây. Cô bé chỉ vào sói và hét:\n\n- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!\n\nSói nhảy ra khỏi bụi rậm, cáu kỉnh, lầu bầu vài tiếng rồi bỏ chạy.\n\nCô bé tung tăng đi tiếp. Được một quãng, cô lại bắt gặp sói núp sau một gốc cây.\n\n- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta - Cô bé lại chỉ vào sói và hét lên.\n\nSói già nhảy ra khỏi gốc cây và bỏ chạy tức tối.\n\nCô bé quàng khăn đỏ lại tung tăng, vừa đi vừa hát. Nhưng, một lúc sau, cô lại thấy sói lúi húi sau một tảng đá.\n\n Như những lần trước, cô bé hét:\n\n- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!\n\nĐến nước này, sói nhảy ra giận dữ và rít lên:\n\n- Vừa phải thôi! Có để yên cho ta đi toilet không?  ", 1, false, false, " Con sói tội nghiệp ", " Động vật ", database); 
		insert(864, " Bà Smith mua được một con vẹt khôn ngoan với giá rất hời, bởi vì nó được nuôi trong một quán bia ôm. Vừa được mang vào nhà, con vẹt đã mở miệng: \''Nhà mới! Má mới!\''. Bà Smith nghe vậy thì có hơi ngạc nhiên.\n\nCô con gái của bà vừa đi học về. Con vẹt liền chí choé: \''Nhà mới! Má mới! Gái mới!\''. Lần này bà Smith rất bực mình, nhưng chưa biết xử trí con vẹt thế nào.\n\nNgay lúc đó, ông Smith đi làm về. Vừa nhìn thấy ông, con vẹt đã reo lên: \''Hello, John Smith!\''  ", 1, false, false, " Lộ tẩy ", " Động vật ", database); 
		insert(865, " Một ngày nọ, thỏ tình cờ vớ được một khẩu súng. Nó thích lắm, xách súng đi tìm các loài thú khác để dọa. Thình lình gặp gấu đang trèo cây, thỏ chĩa súng và hỏi:\n\n- Gấu, mày đang làm trò gì vậy?\n\n- Tao đang lấy mật ong.\n\n- Leo xuống mau! Không tao bắn!\n\nGấu vốn sợ súng đành loay hoay tụt xuống. Thỏ được thể quát:\n\n- Ngồi vào gốc cây! Không ngồi tao bắn.\n\nGấu miễn cưỡng ngồi vào gốc cây. Thỏ thích chí quát tiếp:\n\n- Gấu, mày ị đi! Không là tao bắn.\n\nHết sức giận dữ nhưng không có cách nào thoát, gấu đành cố rặn ra được mấy cục. Thỏ được nước lấn tới nữa:\n\n- Gấu, mày bốc ăn đi!\n\n- Không, tao không ăn.\n\n- Không ăn tao bắn đó!\n\nĐến thế này thì nhục quá. Gấu điên tiết nói liều:\n\n- Thì mày bắn đi! Tao thà chết chứ không ăn!\n\nThỏ bèn bóp cò, nhưng rủi thay súng không nổ. Thỏ đứng chết trân, sau đó lắp bắp:\n\n- Ông... ông gấu ơi!\n\n- Gì?\n\n- Để .. để đấy con ... con ăn cho. ", 1, false, false, " Tự hại mình ", " Động vật ", database); 
		insert(866, " Anh chàng thổ dân đang tắm dưới suối thì nhìn thấy một chú voi con lạc mẹ vẻ tội nghiệp. Anh bèn lội đến gần vỗ về: \n\n- Voi con đáng thương, đừng ủ rũ như thế! Ta sẽ dẫn chú về với mẹ.\n\nChú voi liếc anh chàng từ đầu đến chân, rồi nguýt dài:\n\n- Xí, tôi đang trốn bà ấy đây! Mà anh bảo ai ủ rũ? Hãy nhìn lại... cái vòi của mình đi.\n\n- ?!  ", 1, false, false, " ủ rũ. ", " Động vật ", database); 
		insert(867, " Bà Muller mua một con vẹt biết nói. Nhưng sau một thời gian dài mà vẫn chẳng thấy con vẹt nói năng gì cả. Bà ta quyết định thử dạy nó:\n\n- Alô, alô ...\n\nBà ta cứ thế lặp đi lặp lại:\n\n- Alô, alô... alô!\n\nDĩ nhiên là vẹt nhà ta chán ngấy, bèn thốt lên:\n\n- Máy bận!!  ", 1, false, false, " Vẹt biết nói ", " Động vật ", database); 
		insert(868, " Tại cửa hàng chim cảnh, một bà khách hỏi một con vẹt:\n\n- Mày có biết nói không? \n\n- Còn phải hỏi. - Vẹt ta vặn lại - Thế bà có biết bay không? ", 1, false, false, " Nghe con vật nói kìa ", " Động vật ", database); 
		insert(869, " Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. \n\nNhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt ''Bay theo tao!'' Cả đàn dơi bay nghịt cả trời. Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi ''Chúng mày thấy cái cây kia không?''. \n\nCả đàn nhao nhao lên ''Thấy! Thấy! Thấy...'' \n\nCon dơi kia uể oải trả lời ''Thế mà tối qua tao không thấy.... \'' ", 1, false, false, " Mồi ngon ", " Động vật ", database); 
		insert(870, " Cô giáo dậy về môn văn vật giảng về sự sinh sản . Về bài làm ở nhà, cô giáo đề nghị học trò về nhà tự tìm tòi về sự sinh sản . Chú nhỏ Khánh về hỏi mẹ: \n\n\''Mẹ ơi! Con ra đời làm sao hả mẹ ?\'' \n\nBà mẹ không muốn giải thích cho cậu bé rõ ràng . Bà chợt nhớ đến nhà hàng xóm mỗi lần có thêm em bé là họ dựng một cái bảng hình con cò ngậm một cái bịch trong có con cò con, nên trả lời: \n\n\''Một con cò đã mang con đến cho bố mẹ\'' \n\nCậu bé vẫn chưa thoả mãn hỏi tiếp: \n\n\''Vậy bố mẹ được sinh ra làm sao ?\'' \n\n\''Cũng vậy thôi con ạ . Một con cò đã mang đến cho ông bà nội ngoại \'' \n\n\''Thế ông bà ra đời làm sao?\'' \n\nBà mẹ hết cả kiên nhẫn bèn gắt lên: \n\n\''Cũng do một con cò thôi!\'' \n\nCậu bé cặm cụi viết bài tưởng trình với mở đầu như sau: \n\n\''em sinh ra trong một gia đình không bình thường . Ông tổ em là cò mà lại toàn sinh ra người\''.  ", 1, false, false, " Bất thường ", " Động vật ", database); 
		insert(871, " - Thưa bà, chó của bà có để ai tới gần không ạ?\n\n- Tất nhiên!Nếu không, làm sao nó cắn được!\n\n- Con chó Amor của tôi rất khôn!\n\n- Con chó nhà tôi cũng thế... nó tên là Bison, ngày nào Bison cũng đi mua báo về cho tôi.\n\n- tôi biết!Amor đã kể với tôi điều ấy lâu rồi. ", 1, false, false, " Chuyện các chú cẩu ", " Động vật ", database); 
		insert(872, " Bốn người, một kỹ sư, một kế toán, một nhà hóa học và một viên chức đều muốn chứng tỏ con chó của mình khôn nhất. \n\nViên kỹ sư nói với chú chó của mình: \''OK, Biểu diễn xem nào\''. Con chó chạy đi và mang về một ít giấy, cái thước và cây bút. Nó ngậm bút và vẽ các hình vuông, hình tròn và hình tam giác trên giấy.\n\nViên kế toán bĩu môi: \''Thế mà cũng khoe. Đô-la, cho họ sáng mắt ra đi\''. Con chó chạy đi và mang về một hộp bánh. Nó chia hộp bánh làm bốn phần bằng nhau.\n\nNhà hóa học hất mặt nói con chó của mình: \''Axít, cho họ biết lễ độ đi\''. Con chó chạy đến tủ lạnh, lấy ra bình nước chanh, nhảy lên kệ lấy hộp đường rồi đổ vào bốn cái ly.\n\nTrong lúc mọi người đang há hốc mồm, viên chức ra hiệu cho con chó của mình. Chú ta liền bước lại ăn hết phần bánh, uống cạn ly nước chanh, giở một tờ báo ra, miệng cằn nhằn và lại gần bàn phím gõ đơn xin nghỉ ốm.  ", 1, false, false, " Chó Nào Khôn Hơn ", " Động vật ", database); 
		insert(873, " Hôm đầu tiên là truyện cười. \''Kể xong, tất cả các con vật khác phải cười, nếu không sẽ bị mang đi làm thịt\", sư tử yêu cầu.\n\nNgay lập tức, gà xung phong. Kể xong chuyện, ai cũng cuời nghiêng cười ngả chỉ có bò không cười. Gà đành chịu chết.\n\nHôm sau, sư tử cũng đề nghị ai đó đại diện kể một câu chuyện buồn mà nghe xong ai cũng phải khóc. Nếu có một người không khóc thì mang người kể chuyện làm thịt.\n\nThỏ xung phong lên kể, kể xong ai cũng khóc sướt mướt, chỉ bò ngồi cười.\n\n- Có anh bò ngồi cười, vậy thỏ phải chết! - sư tử ra lệnh.\n\nThấy vậy, thỏ liền nói:\n\n- Truớc khi chết cho tôi được hỏi anh bò. Tôi kể chuyện buồn, ai cũng khóc sao anh lại cười?\n\nBò vẫn chưa dứt cười, đáp:\n\n- Không phải vì chuyện của anh đâu. Tôi nhớ chuyện hôm qua anh gà kể tôi mắc cười quá không nhịn được...  ", 1, false, false, " Trí thông minh của bò ", " Động vật ", database); 
		insert(874, " Hai con gián vừa ăn vừa nói chuyện trong một thùng rác. Con gián thứ nhất nói: \n\n- Tôi vừa tới một nhà hàng mới trên phố này. Nó rất sạch sẽ. Bếp không có một vết bẩn còn sàn nhà thì trắng bóng. Chẳng có một chút bụi bẩn nào. Ở đó vệ sinh đến nỗi mọi chỗ mọi nơi đều tỏa sáng. \n\n- Làm ơn - con gián thứ hai nhăn mặt - đừng nói thế trong khi tôi đang ăn.  ", 1, false, false, " Người và loài vật ", " Động vật ", database); 
		insert(875, " Hai con khỉ đi vào một quán bar và gọi hai cốc bia. Nhân viên phục vụ chưa bao giờ bán bia cho khỉ nên anh ta rất ngạc nhiên chạy lên lầu hỏi ý kiến ông chủ: \n\n- Thưa ông! Có hai con khỉ ở dưới nhà đang gọi bia! Tôi phải làm gì bây giờ?\n\n- Thì cứ phục vụ chúng nó đi, đồ ngu. Ồ, nhưng chờ đã nào. Chúng nó chắc không biết gì đâu, hãy tính giá gấp đôi nhé!\n\nAnh phục vụ chạy xuống lại và mang hai cốc bia cho những con khỉ và tính tiến gấp đôi. Tối hôm đó, hai con khỉ lại tới uống bia, thấy vậy, anh phục vụ nói:\n\n- Ở nhà hàng chúng tôi có ít khỉ lui tới lắm...\n\n- Với cái giá cắt cổ như thế thì điều đó có gì là lạ đâu!!! - Con khỉ trả lời.  ", 1, false, false, " Những khách hàng đặc biệt ", " Động vật ", database); 
		insert(876, " Có một chàng cua đực đến hỏi nàng cua cái nọ làm vợ. Thấy cua đực có kiểu bò không đụng hàng là... bò thẳng chứ không bò ngang như mọi cua khác, nàng cua cái lấy làm ngưỡng mộ lắm, sung sướng nhận lời ngay. \n\nTrong tiệc cưới nàng rất hãnh diện và liên tục khoe với họ hàng bà con rằng có người chồng phi thường. \n\nSau đêm tân hôn, cua đực lại bò ngang như...cua. Nàng cua vợ sửng sốt hỏi: \n\n- Từ khi yêu anh tới giờ, em chỉ thấy anh bò thẳng, sao hôm nay lại bò ngang?\n\nĐức lang quân cua đực gãi... yếm: \n\n- Thì lâu lâu em cũng phải cho anh nghỉ một bữa chứ, say xỉn hoài chịu sao nổi hả em?!!  ", 1, false, false, " Thẳng như cua ", " Động vật ", database); 
		insert(877, " Hai con đom đóm gặp nhau. Một con có một vết bỏng trên đầu, bay vội vã.\n\n- Đi đâu mà vội thế ?\n\n- Tôi đi khám mắt.\n\n- Ơ, nhưng anh bị bỏng ở đầu mà.\n\n- Ờ! Đêm qua đi chơi khuya về thấy lập lòe tôi tưởng vợ tôi, tôi ôm chầm lấy toan hôn thì mới biết là cái tàn thuốc lá.\n\n ", 1, false, false, " Tình đom đóm ", " Động vật ", database); 
		insert(878, " Cô con gái của Mary vừa nhặt được một chú mèo bị bỏ rơi và đem nó về nhà nuôi. Cô cảm thấy khó chịu khi thấy con mèo bắt đầu dùng lưng ghế xôfa để cào xước gãi ngứa. \n\n- Em đừng lo – Chồng cô nói – Anh sẽ dạy bảo nó.\n\nVà suốt những ngày sau, Mary thấy chồng cô đang kiên nhẫn huấn luyện con mèo. Bất cứ khi nào con mèo cào ghế xôfa, chồng cô liền bỏ nó ở ngoài nhà để cho nó một bài học.\n\nCon mèo học rất nhanh. Và trong suốt những năm sau đó, bất cứ khi nào con mèo muốn đi ra ngoài nó đều cào vào ghế xôfa!!!.   ", 1, false, false, " Huấn luyện mèo ", " Động vật ", database); 
		insert(879, " Có một anh thợ sơn được một bà nhà giàu thuê sơn nhà. Lúc đi làm bà dặn: \n\n- Này, chìa khóa để dưới thảm chùi chân nhé. Còn hóa đơn anh cứ cho nó vào tủ, về tôi lấy thanh toán. Anh đừng ngại con bẹc nhà tôi, nó to như con bò nhưng chả làm gì anh đâu. Tuy nhiên con vẹt của tôi thì khác, anh chớ có đánh hay làm gì, nói gì với nó. Tuyệt đối là không nhé.\n\nVào nhà chuẩn bị công việc, đúng thực anh thấy một con chó to như trâu mộng nhưng nó chỉ nằm đó xem anh sơn. Mấy giọt sơn bắn vào cũng không làm nó nổi cáu. Anh yên chí làm việc của mình. Tuy nhiên con chó trầm tĩnh bao nhiên thì con vẹt điên khùng bấy nhiêu. Nó chửi đổng anh suốt cả ngày. Hết chửi cha đến chửi mẹ, hết mẹ đến ông hết ông đến bà......Tức quá anh quát:\n\n- Đồ con vẹt ngu si dốt nát! Sao mày cứ chửi tao thế?\n\nTức thì con vẹt quay sang con chó:\n\n- Ê, xử nó đi chó!  ", 1, false, false, " Vẹt ", " Động vật ", database); 
		insert(880, " Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg... \n\nCác phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này... \n\nMột phóng viên kéo gà trống ra và hỏi: \n\n- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này? \n\n- Miễn bình luận! \n\n- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không? \n\n- Không! \n\n- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới? \n\n- Thiến thằng đà điểu khốn nạn!  ", 1, false, false, " Kỳ tích mới ", " Động vật ", database); 
		insert(881, " Ngày đầu tiên ông ta giao cho chó, mèo và rết lượng công việc như nhau rồi đi công tác. Chỉ có mèo và rết hoàn thành còn chó làm được nửa chừng thì mệt nằm lăn ra ngủ. Khi về, ông chủ đuổi việc chó dù cho chó giải thích rằng mình phải có thêm nhiều tay nữa mới làm hết được khối lượng công việc đó.\n\nNgày thứ hai ông ta chia đôi công việc cho mèo và rết. Khi trở về lại thấy mèo nằm ườn vì mệt và rết lại hoàn thành hết công việc. Dù mèo cũng cố giải thích như chó nhưng ông ta cho rằng rết chăm chỉ nên đuổi việc mèo và quyết định ký hợp đồng với rết.\n\nHôm sau, ông chủ sai rết làm tất cả công việc của chó và mèo rồi đi. Khi về rết lại hoàn thành hết. Ông ta hài lòng thưởng cho rết rồi sai rết đi mua báo.\n\nChờ mấy tiếng không thấy rết về, ông ta chạy đi tìm thì thấy rết đang ngồi ngoài cửa. Ông liền mắng:\n\n- Tao sai mày đi mua báo sao giờ này vẫn ngồi đây?\n\n- Dạ, thưa ông chủ, tôi vẫn chưa đi xong hết giày ạ!  ", 1, false, false, " Kẻ giúp việc giỏi giang ", " Động vật ", database); 
		insert(882, " Sở thú vừa nhập về một con chuột túi, người ta nhốt nó vào chuồng, quây rào sắt cao 7 m. \n\n    Sáng hôm sau, thấy nó thoát được ra ngoài, ông giám đốc bèn hạ lệnh nâng rào lên 15 m, nhưng rồi vẫn thấy con thú ranh mãnh sổng ra ngoài. Tức điên, ông cho nâng mức lên 20 m, rồi 30 m... cũng không ăn thua, thế là sắt thép tiếp tục được chở đến để làm hàng rào...\n\n    Ngựa vằn thấy thằng cha mới đến suốt ngày nhởn nhơ bên ngoài chuồng, bất kể rào sắt chót vót, thán phục hỏi:\n\n    - Người ta phải nâng rào lên bao nhiêu mét nữa thì mới nhốt được mày?\n\n    - Tao không biết, nếu họ còn quên chốt cửa, thì còn phải nâng rào. \n\n ", 1, false, false, " Con chuột túi. ", " Động vật ", database); 
		insert(883, " Một con voi đi ngang qua thấy một con lạc đà đang nằm phơi năng, nhi`n thấy con lạc đà con voi mới cười lớn và nói: \n\n- Hô hô, con j` thế kia, buồn cười thế. Con j` mà ti mọc trên lưng thế? hô hô.\n\nThấy con voi cười nhạo mình, con lạc đà tức lắm liền chửi lại con voi:\n\n- Tao ti mọc trên lưng đấy, còn hơn cái đồ mày. chim mọc trên mặt\n\nCon voi nghe thế thì ức lắm, đúng lúc đó có con rắn đi qua nghe được câu truyện giữa con voi và con lạc đà thì cũng lăn ra cười.\n\nCon voi thấy thế liền chửi con răn.\n\n- Con chết tiệt kia, ai cũng có thể cười tao được. Trừ mày ra, cái đồ mặt mọc trên chim.  ", 1, false, false, " Đối đáp của loài vật!!! ", " Động vật ", database); 
		insert(884, " Một khách du lịch vào quán rượu, uống vài ly rồi quay ra cãi nhau với mấy anh chàng địa phương về chuyện giống chó ở đâu khỏe hơn. Cuối cùng, họ quyết định ra sau quán tổ chức đấu... chó.\n\nKhi đám trai địa phương mang chó tới, ông khách du lịch mở va li, mang ra một con chó vàng dài 40 cm. Con vật lần lượt giết chết tất cả những con chó trong khu phố.\n\nĐám trai địa phương hỏi:\n\n- Ông kiếm đâu được con này thế?\n\n- Ừm!.. - Người khách đáp - Trước khi tôi cắt đuôi và sơn màu vàng cho nó, nó là một con cá sấu.\n\n ", 1, false, false, " Con chó vô địch ", " Động vật ", database); 
		insert(885, " Có 3 con chuột lười biếng sống trong một hang nhỏ. Một hôm, khi thức ăn chỉ còn một mẩu bánh mì, chúng quyết định ai có giấc mơ đẹp nhất sẽ được ăn. \n\nCon đầu tiên lên tiếng:\n\n- Tôi mơ thấy mình ở một nhà hàng lớn và được ăn một bữa thịnh soạn.\n\nCon thứ hai cũng không kém phần long trọng:\n\n- Tôi mơ thấy tôi được ăn hăm-bơ-gơ, gà rán và kem trong bếp.\n\nCon thứ ba chậm rãi:\n\n- Tôi mơ thấy mẩu bánh mì bị hỏng, vì vậy tôi đã dậy và ăn nó rồi!  ", 1, false, false, " Thế mới là mơ ", " Động vật ", database); 
		insert(886, " Một người vụng tay vụng chân đang cắt lông cừu , lúc cắt cao , lúc cắt thấp , lông cừu cắt không được đều , da thịt cừu còn bị cắt phạm vào nhiều chỗ . Cừu nhịn không được, bảo người cắt :\n\n- Nếu anh muốn lấy lông cừu , xin hãy cắt cao một chút ; nếu anh muốn lấy thịt cừu , thì hãy cho tôi một dao phanh thây, đừng có tùng xẻo như vậy tôi chịu không nổi.  ", 1, false, false, " Tùng xẻo ", " Động vật ", database); 
		insert(887, " Một con sâu hỏi mẹ:\n\n- Mẹ ơi, bố đâu rồi? \n\n- Bố đi câu với mấy ông kia rồi. ", 1, false, false, " Suy nghĩ của loài vật. ", " Động vật ", database); 
		insert(888, " Điện thoại ở sở cảnh sát réo vang. Một giọng the thé vội vã:\n\n- Allô, allô. Xin các ông đến ngay nhà ông Mike ở góc phố có việc gấp. Nhanh lên, có một con mèo lạ trong nhà.\n\nViên cảnh sát vẫn tỏ ra bình tĩnh:\n\n- Xin hỏi ai ở đầu dây đấy?\n\n- Con vẹt nhà ông Mike đây!  ", 1, false, false, " Khẩn cấp! ", " Động vật ", database); 
		insert(889, " Một giáo sư côn trùng học nghiên cứu tâm sinh lý của loại cào cào . Ông bắt một con, để trên giấy và hô to : - Cào cào, nhẩy .\n\nCào cào nhảy tung rồi lại rơi xuống tờ giấy . Ông bèn lấy kéo cắt hai cẳng cào cào, để lại trên giấy và hô to :\n\n- Cào cào, nhảy .\n\nLần này cào cào đứng im, không nhảy, nó nhìn láo lơ . Nhà con trùng học lấy giấy bút ghi một cách thận trọng :  Khi ta cắt hai cẳng của cào cào, nó sẽ trở nên ... ĐIẾC !  ", 1, false, false, " Cào cào ", " Động vật ", database); 
		insert(890, " - Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó đi săn bắn cho vui? - ông chú hỏi.\n\nThế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vào rừng. Vài tiếng sau, anh ta quay về một mình, chú hỏi:\n\n- Đi săn vui chứ?\n\n- Rất tuyệt ạ! - Giọng anh ta đầy hứng thú - Chú còn con chó nào nữa không? ", 1, false, false, " Săn bắn cho vui ", " Động vật ", database); 
		insert(891, " Ông Grăng đi đâu cũng khoe mình có con chó rất khôn. Một hôm, ông bước vào phòng làm việc, thấy chó khoanh tròn trên ghế đệm, đuổi không xuống. Ông bước đến bên cửa sổ vờ kêu lên : \n\n- Khiếp ! Mèo ở đâu ra mà lắm thế ?\n\nChó tưởng thật lao tới, bám hai chân lên bậu cửa, sủa.\n\nÔng Grăng đắc ý trở lại ghế ngồi.\n\nMột hôm khác, chó vào phòng thấy chủ nhà đang ngồi trên ghế, nó dỏng tai nghe ngóng rồi phóng ra phía cửa sổ, sủa váng lên. Ông chủ vội nhỏm dậy chạy theo, đảo mắt khắp vườn chả thấy gì. Khi quay lại, thấy chó chễm chệ trên ghế đệm!! ", 1, false, false, " Chó thông minh ", " Động vật ", database); 
		insert(892, " Một con mèo chết và lên thiên đường, Thượng đế hiện ra và nói:\n\n- Con là một con mèo tốt khi còn sống. Bây giờ con mong ước gì sẽ được nấy.\n\nCon mèo nói:\n\n- Con sống trong một gia đình nghèo khó, suốt cuộc đời phải ngủ trên sàn gỗ cứng.\n\nThượng đế cười:\n\n- Sẽ không còn thế nữa.\n\nDứt lời, một chiếc gối nệm rất êm hiện ra.\n\nVài ngày sau, có mấy chú chuột bị chết lên thiên đường và Thượng Đế cũng ban điều ước cho chúng.\n\nLũ chuột lao nhao:\n\n- Cả đời bọn con cứ phải chạy, chạy suốt. Bọn con bị mèo, chó và cả các quý bà với cây chổi trên tay rượt đuổi suốt thôi. Tụi con ước gì mình có được đôi giày patin để đỡ phải chạy.\n\nThượng đế mỉm cười:\n\n- Như con ước.\n\nThế là các chú chuột đều có một đôi giày patin mới toanh.\n\nVài tuần sau, Thượng đế đi thăm chúng sinh trên thiên đường. Ghé ngang qua chỗ mèo, ông thấy chú mèo đang ngủ ngon lành trên gối nệm. Thượng đế đến khẽ lay mèo dậy và hỏi:\n\n- Con khoẻ chứ? Con có thấy vui không?\n\nChú mèo vươn vai và rên ư ử ra chiều thích thú:\n\n- Trong đời mình con chưa bao giờ hạnh phúc như thế này. Và đặc biệt mấy bữa ăn để trên bánh xe mà ngài gửi cho con là tuyệt nhất!  ", 1, false, false, " Mèo và chuột ", " Động vật ", database); 
		insert(893, " Một nhà ảo thuật trình diễn trên một chiếc tàu ở vùng biển Caribê. Mỗi tuần khán giả lại khác nhau nên nhà ảo thuật có thể sử dụng cùng một mẹo hết lần này đến lần khác. Chỉ có một rắc rối: con vẹt của thuyền trưởng được xem buổi biểu diễn mỗi tuần và bắt đầu hiểu nhà ảo thuật đã làm những gì.\n\nMỗi khi hiểu được, đang buổi biểu diễn nó liền hét toáng lên: \''Xem kìa, không phải là cái mũ đấy đâu. Nhìn kìa ông ta đang giấu những bông hoa ở dưới bàn! Này, tại sao tất cả các quân bài đều là át bích?\''\n\nNhà ảo thuật rất tức giận nhưng không thể làm gì được, suy cho cùng đấy là con vẹt của thuyền trưởng.\n\nMột ngày nọ chiếc tàu gặp nạn và chìm. Nhà ảo thuật thấy mình đang bám vào một tấm ván giữa đại dương cùng với, tất nhiên là con vẹt. Họ nhìn nhau căm giận nhưng không thốt ra một lời nào. Một ngày trôi qua, một ngày và lại một ngày nữa. Sau một tuần cuối cùng con vẹt nói: \''OK tôi chịu thua. Ông đã làm gì với con tàu vậy?\'' \n\n ", 1, false, false, " Con vẹt của thuyền trưởng ", " Động vật ", database); 
		insert(894, " Một người đang đi trên quảng trường thì thấy một con chó dại xông tới. Anh ta vắt chân lên cổ mà chạy, con chó đuổi theo. Người và chó cứ thế chạy xung quanh quảng trường hết vòng nọ đến vòng kia. Thấy vậy, từ trên cửa sổ gác hai một tòa nhà, một người nói vọng ra:\n\n-Anh kia ơi, anh chạy vào nhà đi, cửa ra vào đang mở đấy.\n\n-Không cần đâu - người đang chạy vừa thở vừa đáp - Tôi chạy trước nó những hai vòng cơ mà.  ", 1, false, false, " Không cần đâu ", " Động vật ", database); 
		insert(895, " Một anh đến nhà bạn chơi quá lâu mà không muốn về. Hết chuyện nói, người bạn nhìn con chó và hỏi chủ nhà: \n\n- Này, cậu có thể để cho con chó của cậu biểu diễn một tiết mục gì hay hay cho tớ xem với không?\n\n- Tất nhiên. Tớ chỉ cần huýt sáo một tiếng là nó sẽ đi lấy mũ cho cậu và mở cửa tiễn cậu về ngay. ", 1, false, false, " Con chó khôn ngoan ", " Động vật ", database); 
		insert(896, " Ngựa vằn yêu hươu con lắm, nhưng lúc tỏ tình lại bị từ chối, ngựa vằn đau khổ hét lên : \n\nVì sao?? Tất cả là tại vì sao??? \n\nHươu con sợ sệt trả lời : \n\nMẹ em nói rồi, những ai xăm mình đều là người xấu  ", 1, false, false, " Ngựa vằn và Hươu con ", " Động vật ", database); 
		insert(897, " Trên đường đến sở làm, bà Laura phải đi ngang một cửa hàng chim kiểng. Có một con vẹt nhìn bà chằm chằm và hét toáng lên:\n\n- Này bà ơi... Thiệt chưa từng thấy ai xấu tệ như bà.\n\nBà Laura hơi ngạc nhiên nhưng cũng không nói gì. Ngày thứ hai, con vẹt cũng lại chào bà bằng câu chào đáng ghét đó:\n\n- Này bà ơi.... Thiệt chưa từng thấy ai xấu tệ như bà. \n\nVà hôm sau cũng y như vậy. Bà Laura đã bực mình lắm rồi. Bà bước vào tiệm và yêu cầu ông chủ hãy \''dạy dỗ\'' lại con vẹt. Ông chủ tiệm hết sức xin lỗi bà và hứa sẽ không còn có tình trạng trên xảy ra nữa.\n\nSáng hôm sau, trên đường đi làm, bà Laura lại đi ngang cửa hàng chim kiểng. Vừa thấy bà từ xa, con vẹt đã tía lia:\n\n- Này bà ơi...., này bà ơi...\n\n- Gì nữa đây - Bà Laura ngạc nhiên.\n\n- ... Bà biết rồi còn hỏi - Con vẹt trả lời.  ", 1, false, false, " Còn phải hỏi ", " Động vật ", database); 
		insert(898, " Ngày nảy ngày nay, voi gặp chuột trong rừng. Cả hai đều đang chán vợ của mình, voi nói:\n\n- Hay là mình đổi vợ thử đi?\n\n- Xong béng!\n\nThế là voi và chuột đổi vợ cho nhau. Một thời gian sau, ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ.\n\nMột ngôi mộ ghi dòng chữ: Chuột cái - Chết trong khi làm nhiệm vụ. Còn ngôi mộ còn lại ghi: Chuột đực - Mất tích trong khi làm nhiệm vụ! ", 1, false, false, " Đổi vợ ", " Động vật ", database); 
		insert(899, " Hai chú bò đực tình cờ gặp nhau trên đường. Chú bò Giôhan thì béo tròn. Còn chú bò Ali thì gầy trơ xương. Giôhan thương bạn liền hỏi: \n\n- Ali, vì sao anh đến nông nỗi này? Chắc chủ bắt làm việc nhiều quá phải không? \n\nAli rơm rớm nước mắt: \n\n- Đúng thế, Giôhan ạ. Lại còn cho ăn ít nữa chứ! \n\n- Sao anh không bỏ sang ở với tôi? Ông chủ tôi tốt lắm! \n\n- Mình cũng muốn. Nhưng lúc này chưa thể được! \n\n- Anh còn vướng việc gì? \n\n- Chuyện thế này, ông chủ tớ có một cô gái rất xinh đẹp nhưng lại rất ngu đần! \n\n- Anh định ở lại để dạy cho cô ta thông minh lên sao? \n\n- Không, ý định đó để sau. Anh biết không, ông chủ thường mắng cô con gái mình: ''Mày ngu như bò ấy, tao sẽ gả mày cho con Ali kia!''. \n\n- Hay đấy! Thế ông chủ đã gả chưa? \n\n- Chưa! Nhưng tớ đang hi vọng!  ", 1, false, false, " Chuyện của... Bò ", " Động vật ", database); 
		insert(900, " Trên một tờ báo nọ người ta đọc thấy một mẩu tin như sau:\n\n''Cần bán gấp 1 con chó becgiê rất dữ, biết sủa, biết cắn và đặc biệt rất biết trông nhà. Bạn để nó ở truớc cửa nhà bạn thì đảm bảo nó sẽ không cho bất kỳ ai vào nhà bạn cả. Ai có nhu cầu xin liên hệ với tôi theo số điện thoại di động sau...\n\nTái bút: Những người có nhu cầu xin liên lạc gấp vì hiện nay trời đang rất lạnh mà chính tôi đang phải đứng ở ngoài đường'' ", 1, false, false, " Chó và nhím ", " Động vật ", database); 
		insert(901, " Trong tiệm bán thú nuôi một con vẹt rất xinh đẹp được đề giá cao, kế bên có một con quạ vừa xấu vừa già.\n\nMột người khách ghé vào định mua con vẹt nọ.\n\n\''Vẹt này bán chung với quạ đen kia.\''\n\nÔng chủ tiệm khẳng định:\n\n\''Cái con quạ vừa già vừa xấu tôi mua để làm gì\'' Khách hàng ngạc nhiên.\n\n\''Chớ coi thường! Nó chính là thầy của con vẹt đấy.\''  ", 1, false, false, " Thầy của con vẹt ", " Động vật ", database); 
		insert(902, " Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoang muốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:\n- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé!\nÔng già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:\n- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉmất 1 đồng thôi!\n- Nhất trí, anh đố trước đi.\n- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?\nÔng già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồng trả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:\n- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?\nChịu. Lại 1 tờ nữa.\n- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?\n- Đồng ý!\n- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?\nSau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:\n- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?\nÔng già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ. ", 1, false, false, " Bài học kinh nghiệm ", " Truyện bốn phương ", database); 
		insert(903, " Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân. \n\nSau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội: - Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy? \n\nGã tài xế bối rối trả lời: - À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả cho tôi?  ", 1, false, false, " Hiểu nhầm ", " Truyện bốn phương ", database); 
		insert(904, " Hôm nay đi làm về. Hà nôi ngập trong gió bão và mưa thì lất phất như lúc bà già giắc mì chính vào nồi khoai tây:)\n\nBất chợt gặp một đôi yêu nhau đang giận dỗi góc đường. Lòng tự hỏi liệu sau hôm nay, sau rất rất lâu sau nữa, họ có nhớ mình đã từng cãi nhau trong một buổi tối mưa bão thế này không?\n\nHay một ngày nào đó tình cờ-chỉ là tình cờ, họ bắt gặp hình ảnh ấy ở một nơi nào đó ngỡ như họ đã quên, một hình ảnh ngỡ như chưa từng xuất hiện... Họ chợt nhớ, một ký ức nhỏ nhoi ùa về từ một miền ký ức...ngủ quên.\n\nHọ mỉm cười, lau giọt nước mưa lẫn mắt, bước qua mau những gì từng làm họ đớn đau, ngược cơn gió những gì họ từng có, bỏ lại sau lưng tất cả...và sống tiếp\n\nChỉ vậy thôi, những gì là quá khứ không thể thay đổi cuộc sống hiện tại cho những ngày sống vì tương lai. Mỗi khi một cánh cửa khép lại sẽ có một cánh cửa khác mở ra, kỷ niệm mới thay thế ký ức cũ, cuộc sống mới hoàn thiện nốt phần còn thiếu của mỗi con người...\n\nMở cửa ra, nhà vẫn vắng lạnh. Châm điếu thuốc... đốm lửa le lói trong phòng.\n\nNgoài trời mưa đã ngớt, gió không còn giật từng cơn, bão đã đi qua rồi... ", 1, false, false, " Truyện phiếm 3 ", " Truyện bốn phương ", database); 
		insert(905, " Một buổi tối bình thường, hay là mọi buổi tối bình thường khác, anh vẫn đến một cuộc nhậu như bao cuộc nhậu khác, ko có gì thay đổi ngoài câu hỏi vẫn luôn được hỏi :'' Đi một mình à? '' , anh vẫn cười, vẫn trả lời câu hỏi bằng chính câu hỏi :'' Đi một mình !'' :)\n\nMột mình, là một tuần 7 ngày, 8 trận nhậu, 9 trận say, lết về nhà khi cả xóm đã chìm trong giấc ngủ, là tra chìa khóa vào ổ một cách khó khăn, để rồi kiểu gì sáng hôm sau cũng...quên chìa khóa ngoài cửa =)) ( Nhưng chả bao giờ mất, xóm toàn người tốt :P ) , là ném hết những gì ám mùi của ngày hôm nay vào máy giặt, bật laptop lên chẳng để làm gì cả... Bởi chẳng đợi ai, cũng chẳng có ai để đợi chờ... Liếc điện thoại 1 lần trước khi chìm vào giấc ngủ, mặc dù chẳng chờ đợi điện thoại của ai, và cũng chẳng có ai để gọi...\n\nMột mình, nghĩa là điện thoại luôn trong tình trạng ''không ai buồn để ý đến sự tồn tại'' , thỉnh thoảng réo lên tiếng tin nhắn, cá 5 ăn 1 là tin tổng đài báo Khuyến mại rồi, nạp thẻ đi thôi :)) Tiền ko hết nhưng vẫn nạp đều đều cho cái hạn dùng sắp cán đích 2050 :-j\n\nMột mình thì chẳng phải đi chợ, cũng chẳng tốn tiền thay ga, chuột chẳng thèm vào, gián chẳng thèm đến, vì cái nhà này làm gì có gì ăn mà trông mong? :D Nhiều lúc thằng bạn phàn nàn :'' Đến nhà chú đéo bao giờ được bữa cơm tử tế, toàn ra ngoài ăn, đói vãi...'' mà cũng thấy thương :( Khổ, ăn 7 bát cơm, ợ phát hết như mày tao chắc đến bán nhà nuôi heo cho rồi :((\n\nLại cùng thằng bạn lượn xe phố phường, chỉ em này, ngó em kia ''ngon ko'' , lại cười cười bảo :'' Ngon, dáng em này đi wave là hợp, nhưng mặt thì Babetta'' =)) Lại lẩm bẩm '' Có người yêu sướng nhở'' - mỗi khi bắt gặp một cô gái gục mặt vào lưng chàng trai khóc vì một lý do nào đó đek biết :))\n\nDĩ nhiên là 24/12, 1/1, 14/2 , 20/10, 8/3 là những ngày hạnh phúc, ko tốn tiền, cũng ko sốt vó xem mua cái gì, ăn cái gì, đi đến đâu...v...v... Tất cả những gì phải làm chỉ là đắp chăn chờ điện thoại cho 1 trận nhậu bất ngờ và đương nhiên là ngồi toàn cùng những người cũng chỉ đến Một Mình :)\n\nVà điều đó đồng nghĩa với : ko có quà sinh nhật, ko có khăn tự đan mùa đông, ko nắm tay ai khi trời đổi gió, ko được ai ngồi sau ôm thật chặt... Yêu thương chỉ là một cái gì đó để quên trong tủ lạnh, sợ mở ra đánh rơi thì vỡ tan tành :)\n\nCó đôi lúc bạn bè đặt vấn đề giới thiệu này nọ, cho đỡ cô quạnh, cho có người quản lý, cho đỡ tủi thân khi đông về... nhưng rồi anh đều từ chối hết. Chẳng sao cả, tự anh sẽ đi tìm hạnh phúc của riêng anh, của người thuộc về anh, do chính anh tìm thấy và lựa chọn...Cái gì đến sẽ đến, dù ngày hôm nay có như thế nào thì mặt trời của ngày mai vẫn mọc, và nắng sẽ lại lên... :)\n\nMột mình như thế mãi, có buồn không? Buồn chứ, nhưng mà buồn mãi, nên quen rồi... ", 1, false, false, " Truyện phiếm 4 ", " Truyện bốn phương ", database); 
		insert(906, " Một ông chồng đi làm về, thấy cô vợ mừng rỡ bảo:\n-Anh ơi, em có tin mừng đây: Em ''muộn'' một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé! Nhưng Anh đừng nói cho ai biết nhé. vì ta chưa chắc chắn mà.\nNgày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà vì gia đình đó đã muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp người vợ, anh nhân viên sở điện nói:\n-Bà có phải là bà Smith không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy!\n-Làm sao mà anh biết được ? - Cô vợ gào lên.\n-Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà - Nhân viên sở điện đáp.\n- Cái gì? - Cô vợ càng hoảng hốt - Trong hồ sơ của các anh?\n- Tất nhiên!\n- Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã - Cô vợ nói rồi sập cửa.\nTối hôm đó, cô vợ hỏi anh chồng về chuyện nhân viên sở điện. Anh chồng cáu điên, chạy ngay đến sở điện:\n- Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi ''muộn'' một tháng ? Có liên quan gì đến các anh hả?\n- Xin anh bình tĩnh-Nhân viên sở điện nói- Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...\n- Trả tiền cho các anh?- Ông chồng nghĩ mình đang bị tống tiền- Nếu tôi không trả thì sao?\n- Hmm...thưa anh, nếu thế chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay...\n- Hả?- Ông chồng lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên\n- Thế lúc đấy thì vợ tôi làm thế nào?\n- Tôi chẳng biết\n- Nhân viên sở điện lạnh lùng- Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy...\n ", 1, false, false, " Cắt ", " Truyện bốn phương ", database); 
		insert(907, " Ông bố đưa con đến bác sĩ tâm lý: ''Con trai tôi luôn nghĩ nó là ông già Noel''.\n- Nó bị bao lâu rồi? - bác sĩ hỏi.\n- Cách đây mấy năm rồi.\n- Sao bây giờ ông mới đưa nó đến?\n- Thì cũng phải mất mấy năm mới phát hiện ra là nó không hề leo vào nhà bằng ống khói và tặng quà cho tôi. ", 1, false, false, " Chắc ăn ", " Truyện bốn phương ", database); 
		insert(908, " Bố chửi con : \n\n- Đồ con lợn , mày có biết thế nào là đồ con lợn không ? \n\n- Dạ ko , con chỉ biết bố của con lợn ko phải con người thôi \n\nBố: ???  ", 1, false, false, " Con lợn ", " Truyện bốn phương ", database); 
		insert(909, " Trong một bữa tiệc, thầy dạy văn ta thán với bà ngồi kế bên\n''Bà biết không, học trò bây giờ nó dốt lắm''\n''Dốt sao hả thày ?''\n''Tuần rồi, tôi hỏi một đứa học lớp 11, ai là tác giả truyện Kiều. Nó bảo hình như là Kim Trọng thì phải''\nBà khách chắc lưỡi,\n''Dốt thế, hình như hình nhiếc gì nữa. Thì là Kim Trọng chứ còn ai trồng khoai đất này. Dốt thật''\nBà ngồi bên cạnh lại xen vào\n''Không đâu, tôi nghi chính cái thằng học trò ấy nó viết chớ còn ai. Thầy hỏi nó sợ quá nó chối đấy. Con nít bây giờ hay loanh quanh lắm'' ", 1, false, false, " Học Trò Bây Giờ Dốt Lắm ", " Truyện bốn phương ", database); 
		insert(910, " Anh chàng nọ mặc bộ đồ người nhái tung tăng bơi dưới biển. Đang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6 mét thì anh ta phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác.\n\nChàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã trai kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh thợ lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp.\n\nNgạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: ''Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị nào hết?''.\n\nAnh chàng kia cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì anh thợ lặn đã viết và nguyệch ngoạc: ''Tao đang bị chết đuối, đồ ngu!''. ", 1, false, false, " Bơi giỏi ", " Truyện bốn phương ", database); 
		insert(911, " Cậu bé nọ bị đánh tơi tả về nhà với một vết tím bầm dưới mắt, mẹ mắng: “Mẹ bảo con bao nhiêu lần là phải biết kiềm chế”\n- Phải đếm đến 10 đã, nếu vẫn còn thấy tức, mới được đánh nhau cơ mà.\n- Vâng, nhưng trong lúc con đang đếm thì đã bị thằng Tèo đã đấm luôn một quả rồi, bố nó chỉ dặn đếm đến 5 thôi ạ!\n- !!!!! ", 1, false, false, " Kiềm chế cơn tức ", " Truyện bốn phương ", database); 
		insert(912, " Đề bài : Em hay tả 1 con vật nuôi trong nhà\n\nBài làm :\n\n''Mẹ em có nuôi một con Lô, nuôi cũng khá lâu nên mẹ e rất chiều chuộng. chiều nó hơn cả e, em xin 3000đ ra quán nét ngồi một lát mà mẹ koh cho vậy mà hằng ngày mẹ nuôi Lô hết 460.000đ ...có hôm gấp đôi.....em chả biết nó ăn gì mà tốn kém đến vậy.....mà koh biết nó có dễ thương koh.. em chưa thấy nó bao giờ, chỉ biết là Chiều nào mẹ em cũng qua nhà chú hàng xóm bán nước trà đá gửi tiền nuôi nó . rồi tối về lại ra cửa ngóng tin tức của nó , xem nó có ăn uống đầy đủ koh ? có béo lên koh ? ngày nào nó không về là mẹ lại bỏ cơm, cả tháng nay nó đi mất tiêu . Mẹ em buồn lắm. Chiều qua mẹ em quyết bỏ, không nuôi nữa. Đến đúng 7h\n\ntối, nó về !'' em koh hiểu sao nó làm gì mà mẹ tức giận đập hết đồ đạc trong nhà, nó về rồi mà .... Em vui lắm .....  ", 1, false, false, " Tả vật nuôi ", " Truyện bốn phương ", database); 
		insert(913, " 2 người đahg ăn táo,bỗhg 1 người hoảhg hốt: \n\n- quả táo của tao có 1con sâu quả của mày thì sao? \n\nngười kia nhìn quả táo mìhh đahg ăn \n\n- may quá,quả của tao chỉ có nửa con ", 1, false, false, " May ", " Truyện bốn phương ", database); 
		insert(914, " Mỗi lần tao về nhậu say\n\nLà mày trnah thủ phi ngay ra đường'\n\nTao xích thì bảo không thương\n\nGiang hồ hiểm ác có lường được đâu\n\nHàng ngày mày sủa gâu gâu\n\nHôm nay im ắng mày đâu hả mày?\n\nTrời vừa trở mát hôm nay\n\nCó khi mày đã bị bày lên mâm.\n\nTiên sư cái bọn chết bầm,\n\nCứ ăn trộm chó bị có ngày bị đâm.\n\nTao giờ càng nghĩ càng cay\n\nTiếc thay con chó trời hay hỡi trời\n\nTiếc thương cũng đã đủ rồi,\n\nChiều nay trời mát tao ngồi lai rai.\n\nThịt một đĩa, rượu vài chai\n\nBiết đâu tao lại đang nhai chính mày! ", 1, false, false, " Thơ mất chó :(( ", " Truyện bốn phương ", database); 
		insert(915, " Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường.\n\nBằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi quên cả đọc tờ di ngôn của cha và chỉ nhét vội vào túi áo khoác.\n\nTrong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Anh chợt nhớ ra, run run xúc động, anh rút nó ra đọc.\n\nMảnh giấy viết : Thằng khốn, nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao.  ", 1, false, false, " Di chúc ", " Truyện bốn phương ", database); 
		insert(916, " Mình có một ông bạn,nghiện thuốc tương đối nặng. Hầu như lúc nào tay cũng cầm điếu thuốc, Miệng rít phù phù như rắn mối, răng thì vàng khè như c-ứ-t lênh láng trời mưa... Lần đầu gặp mình khuyên: '' Anh bỏ thuốc đi chuyển sang nhai kẹo cao su đi!''\n\nAnh nge lời mình.Nữa năm sau gặp lại, thông báo tái nghiện thành công. Mình cười cười, trêu trêu:'' nhai kẹo không được anh chuyển sang... nhai trầu đi!''. Vậy là anh nge chuyển sang nhai trầu.Ngày ngày đi làm, anh có 1 túi trầu, cau, và lọ vôi con con đựng trong hộp kẹo đã cai nghiện năm ngoái...\n\nRồi thì anh cũng cai nghiện đc thuốc. Anh không rít phù phù như rắn mối, tay anh giờ trống không, cặp có túi trầu cau và lọ kẹo vôi. Răng vẫn vàng như c-ứ-t lênh láng trời mưa. Vài tháng sau, anh quen một cô gái Bắc Ninh hát quan họ. Họ quen nhau cũng qua cái thú nhai trầu. Anh lân la xin vôi, cô tưởng anh là chàng chầu văn trong làng, họ chia ngọt xẻ bùi qua lọ kẹo vôi. Tình yêu qa thú nhai trầu cũng đơm hoa kết trái...\n\nNăm năm sau gặp lại anh, anh cười nhiều, răng bớt vàng mà chuyển sang màu...ố, chị vợ vẫn đựng vôi trong lọ kẹo năm nào, đứa trẻ đã 4 tuổi rưỡi có lẻ...\n\nNgày nó học lớp 2, anh bắt quả tang nó trong quán điện tử, điên cuồng xả súng vào lũ zombie vô tội, tay vân vê điếu thuốc, rít như rắn mối con, răng hơi có chút màu phế thải...\n\nAnh bàng hoàng, câm lặng, miếng trầu cắn đắng ngét...  ", 1, false, false, " Truyện phiếm 1 ", " Truyện Phiếm ", database); 
		insert(917, " ngày…tháng…năm\nThành phố đã lên đèn, đường thưa thớt bóng người qua lại. Ngồi trong quán café chờ em đến trong tâm trạng vơi đầy  khắc khoải.\nÁnh đèn mờ ảo, chẳng nhìn rõ khuôn mặt em ửng hồng trong nền phấn trang điểm. Em nhìn anh cười. Đâu đó có ánh đèn xe ngược chiều hắt lại, sáng đến nỗi nhìn rõ cả rau muống với thịt gà rắt trong răng em lốm đốm xanh xanh vàng vàng...\n\nKhông có nhiều điều nói với nhau, em nhẹ nhàng thông báo em sắp lấy chồng...\n\nBước chân anh lê trên con đường nắp cống bấp bênh, còn dáng anh thì nghiêng ngả...\n\nĐột nhiên anh thấy anh giống như một con ốc sên một ngày tự nhiên đánh mất vỏ ốc... không còn gì bao quanh trái tim yếu đuối và mỏng manh, con đê đắp bao lâu bỗng một ngày vỡ đập, nước lũ tràn bờ hay nước mắt anh tuôn rơi... Quệt nước mắt trên mi, anh đứng lại trước một con ngõ nhỏ, xả hết tất cả những gì dồn nén bấy lâu nay. Con đê đã vỡ đập, nước ào ào đổ xuống, tưới thêm xanh luống cỏ dại phía dưới.... ", 1, false, false, " Truyện phiếm 2 ", " Truyện Phiếm ", database); 
		insert(918, " Hôm nay đi làm về. Hà nôi ngập trong gió bão và mưa thì lất phất như lúc bà già giắc mì chính vào nồi khoai tây:)\n\nBất chợt gặp một đôi yêu nhau đang giận dỗi góc đường. Lòng tự hỏi liệu sau hôm nay, sau rất rất lâu sau nữa, họ có nhớ mình đã từng cãi nhau trong một buổi tối mưa bão thế này không?\n\nHay một ngày nào đó tình cờ-chỉ là tình cờ, họ bắt gặp hình ảnh ấy ở một nơi nào đó ngỡ như họ đã quên, một hình ảnh ngỡ như chưa từng xuất hiện... Họ chợt nhớ, một ký ức nhỏ nhoi ùa về từ một miền ký ức...ngủ quên.\n\nHọ mỉm cười, lau giọt nước mưa lẫn mắt, bước qua mau những gì từng làm họ đớn đau, ngược cơn gió những gì họ từng có, bỏ lại sau lưng tất cả...và sống tiếp\n\nChỉ vậy thôi, những gì là quá khứ không thể thay đổi cuộc sống hiện tại cho những ngày sống vì tương lai. Mỗi khi một cánh cửa khép lại sẽ có một cánh cửa khác mở ra, kỷ niệm mới thay thế ký ức cũ, cuộc sống mới hoàn thiện nốt phần còn thiếu của mỗi con người...\n\nMở cửa ra, nhà vẫn vắng lạnh. Châm điếu thuốc... đốm lửa le lói trong phòng.\n\nNgoài trời mưa đã ngớt, gió không còn giật từng cơn, bão đã đi qua rồi... ", 1, false, false, " Truyện phiếm 3 ", " Truyện Phiếm ", database); 
		insert(919, " Một buổi tối bình thường, hay là mọi buổi tối bình thường khác, anh vẫn đến một cuộc nhậu như bao cuộc nhậu khác, ko có gì thay đổi ngoài câu hỏi vẫn luôn được hỏi :'' Đi một mình à? '' , anh vẫn cười, vẫn trả lời câu hỏi bằng chính câu hỏi :'' Đi một mình !'' :)\n\nMột mình, là một tuần 7 ngày, 8 trận nhậu, 9 trận say, lết về nhà khi cả xóm đã chìm trong giấc ngủ, là tra chìa khóa vào ổ một cách khó khăn, để rồi kiểu gì sáng hôm sau cũng...quên chìa khóa ngoài cửa =)) ( Nhưng chả bao giờ mất, xóm toàn người tốt :P ) , là ném hết những gì ám mùi của ngày hôm nay vào máy giặt, bật laptop lên chẳng để làm gì cả... Bởi chẳng đợi ai, cũng chẳng có ai để đợi chờ... Liếc điện thoại 1 lần trước khi chìm vào giấc ngủ, mặc dù chẳng chờ đợi điện thoại của ai, và cũng chẳng có ai để gọi...\n\nMột mình, nghĩa là điện thoại luôn trong tình trạng ''không ai buồn để ý đến sự tồn tại'' , thỉnh thoảng réo lên tiếng tin nhắn, cá 5 ăn 1 là tin tổng đài báo Khuyến mại rồi, nạp thẻ đi thôi :)) Tiền ko hết nhưng vẫn nạp đều đều cho cái hạn dùng sắp cán đích 2050 :-j\n\nMột mình thì chẳng phải đi chợ, cũng chẳng tốn tiền thay ga, chuột chẳng thèm vào, gián chẳng thèm đến, vì cái nhà này làm gì có gì ăn mà trông mong? :D Nhiều lúc thằng bạn phàn nàn :'' Đến nhà chú đéo bao giờ được bữa cơm tử tế, toàn ra ngoài ăn, đói vãi...'' mà cũng thấy thương :( Khổ, ăn 7 bát cơm, ợ phát hết như mày tao chắc đến bán nhà nuôi heo cho rồi :((\n\nLại cùng thằng bạn lượn xe phố phường, chỉ em này, ngó em kia ''ngon ko'' , lại cười cười bảo :'' Ngon, dáng em này đi wave là hợp, nhưng mặt thì Babetta'' =)) Lại lẩm bẩm '' Có người yêu sướng nhở'' - mỗi khi bắt gặp một cô gái gục mặt vào lưng chàng trai khóc vì một lý do nào đó đek biết :))\n\nDĩ nhiên là 24/12, 1/1, 14/2 , 20/10, 8/3 là những ngày hạnh phúc, ko tốn tiền, cũng ko sốt vó xem mua cái gì, ăn cái gì, đi đến đâu...v...v... Tất cả những gì phải làm chỉ là đắp chăn chờ điện thoại cho 1 trận nhậu bất ngờ và đương nhiên là ngồi toàn cùng những người cũng chỉ đến Một Mình :)\n\nVà điều đó đồng nghĩa với : ko có quà sinh nhật, ko có khăn tự đan mùa đông, ko nắm tay ai khi trời đổi gió, ko được ai ngồi sau ôm thật chặt... Yêu thương chỉ là một cái gì đó để quên trong tủ lạnh, sợ mở ra đánh rơi thì vỡ tan tành :)\n\nCó đôi lúc bạn bè đặt vấn đề giới thiệu này nọ, cho đỡ cô quạnh, cho có người quản lý, cho đỡ tủi thân khi đông về... nhưng rồi anh đều từ chối hết. Chẳng sao cả, tự anh sẽ đi tìm hạnh phúc của riêng anh, của người thuộc về anh, do chính anh tìm thấy và lựa chọn...Cái gì đến sẽ đến, dù ngày hôm nay có như thế nào thì mặt trời của ngày mai vẫn mọc, và nắng sẽ lại lên... :)\n\nMột mình như thế mãi, có buồn không? Buồn chứ, nhưng mà buồn mãi, nên quen rồi... ", 1, false, false, " Truyện phiếm 4 ", " Truyện Phiếm ", database); 

		// Vo va
		insert(926, " Vôva và cô giáo\nVào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:\n- Đố các em cái gì nhẹ nhất.\nCả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:\n- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu\nCô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva\n- Em nói đi nhưng ko được nói bậy.\n- Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái ''ấy'' ạ\nCô giáo đỏ mặt:\n- Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường\nVova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:\n- Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.\nCô giáo lại đố:\n- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất\nCả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:\n- Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi\nYên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói:\n- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu\n- Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên được. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(927, " Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:\n- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?\n- Bê tông ạ!\nCô giáo:\n- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?\n- Con bò ạ!\n- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,\nVova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:\n- Đúng là lũ điên!\nCô giáo:\n- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?\nVova:\n- Thế em hỏi cô một câu được không?\nCô giáo thận trọng:\n- Em thử nói đi!\n- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?\nCô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.\nVova xoa xoa má:\n- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(928, " Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova. Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:\n- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.\nCô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.\n- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?\nVova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.\nVova:\n- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........\n- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!\nVova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:\n- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài! ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(929, " Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:\n- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!\nCô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.\nThầy hiệu trưởng:\n- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?\nVova:\n- 9!\n- Đúng rồi! Thế 6x6?\n- 36!\n- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!\nCô giáo:\n- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có\n2 cái?\nVova thoáng nghĩ và trả lời:\n-Chân!\n-Có việc gì mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân còn người thì đứng bằng 2\nchân?\n-Bắt tay!\n-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?\nHiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:\n- Cái túi!\nCô giáo:\n-Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!\nHiệu trưởng:\n- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm!\nBố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:\n- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.\n- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(930, " Vova đón ở ngưỡng cửa thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình:\n- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị Maria!\n- Không phải nói to vậy, này cho em 2 rúp.\n- Cám ơn, này trả anh 1 rúp thừa.\n- Thừa ???????\n- Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau - 1 rúp. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(931, " Cô giáo nói với học sinh:\n- Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái ''C''.\nVova giơ thẳng tay :\n- Thưa cô em ạ!\nCô giáo:\n- Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước\nvới chữ cái ''B''. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(932, " Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào phòng thứ nhất có biẻn đề ''học sinh ngoan'' nhìn quanh không thấy Vôva đâu cả.\nVào phòng thứ 2 ''học sinh trung bình'' - không thấy Vôva\nVào phòng thứ 3 ''học sinh cá biệt'' - vẫn không thấy Vôva\nVào phòng thứ 4 ''học sinh đặc biệt hư'' - cũng không thấy Vôva đâu\nBố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ, biển treo bên ngoài đề ''Vôva''. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(933, " Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.\nCô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :\n- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng ǵỗ, có 4 chân?\nBé Vôva nhanh nhảu:\n- Cái ghế ạ\nCô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn.\nRồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:\n- Đố các em, trong nhà ta nuôi con ǵì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?\nBé Vôva vẫn là người nhanh nhất:\n- Thưa cô, con chó ạ.\n- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.\nBé Vôva xin phép cô ra câu đố:\n- Đố cô, cái gì ́mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tṛòn tròn , đầu đỏ đỏ...\nChưa nói hết câu, cô giáo đă nổi giận ngắt ngang:\n- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy\nNước mắt lưng tṛong, bé Vôva thút thít trả lời:\n- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ... ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(934, " Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.\n- Ở đâu ra thế?\n- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.\n- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.\n- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!! ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(935, " Vova chạy vào nhà hỏi mẹ:\n- Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào?\nBà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói:\n- À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ.\nVova chạy ngay ra ngoài bảo Natasha:\n- Thấy chưa, thế mà ấy cứ lo. Lại nhé!\nCô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên ''Cuộc sống hiện đại''. Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.\nNatasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.\nBoris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.\nCô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy\nVova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.\nCô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?\nVova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(936, " Vova hỏi mẹ:\n- Mama, Có phải sự thật là chúng ta được chúa nuôi không?\n- Nói chung là vậy.\n- Còn trẻ con thì được sinh ra bằng rốn!.\n- Hiển nhiên.\n- Còn quà thì được ông già tuyết tặng?\n- Đúng.\n- Vậy thì chúng ta cần Papa để làm gì?!! ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(937, " Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi\ncho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:\n''Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này\ncho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ''.\nMột lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy\nviết:\n''Không mở được cửa sổ!'' ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(938, " Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. \nHôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: \n- Cô giáo lừa bọn em, Vôva có rửa tay đâu.\nCô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi:\n- Vôva tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet,\nVôva liền trả lời: \n- Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh... ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(939, " Cô giáo mặc mini jupe bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:\n- Natasha, sao em cười ?\n- Thưa cô... vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!\n- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!\n- Ivan, sao em cười ?\n- Thưa cô... vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!\n- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!\n- Ruka, sao em cười ?\n- Thưa cô... vì em nhìn thấy đùi của cô ạ!\n- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp!\nVô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:\n- Vô va, tôi chưa hỏi đến em sao em về?\n- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!\n- ... ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(940, " Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:\n- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.\n- Vì sao vậy?\n- Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy.\n1 hôm, cô hàng xóm gọi vôva sang và hỏi:\n- vôva nếu cô cho cháu chọn giưa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào!\nvôva cười:\n - cháu lấy 1 đồng ạ!\ncô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!\ncả tháng sau ai ai cũng thử vôva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng:\nthằng vôva ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng!\ntin đến tai mẹ vôva, bà liền nọc vôva ra đánh 1 trận rồi than:\n-trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ ko ...\nvôva liền bịt miệng mẹ và nói thầm:\n- khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ con có hơn 30 đồng rồi nhé! ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(941, " Đã từ lâu vào mỗi đêm Vôva vẫn thường nghe mẹ đay nghiến ông bố vô dụng (lúc xung trận thì toàn bắn đạn lép) híc híc... mặc dù là trẻ con nhưng Natasa là bạn của Vôva cũng đã cho cậu biết thế nào là đạn xịt...\n+ Bỗng một hôm Bố Vôva gọi cậu ra và nói . ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(942, " Mẹ của Masha chạy sang than phiền với bố của Vô va\n- Ông sang mà xem kìa, con trai ông đang chơi trò bác sĩ với con gái tôi kìa\n- Ồ... Chúng nó lớn rồi, tìm hiểu về sinh lý cũng là chuyện bình thường, có gì phải lo lắng?! - bố Vô va vừa đọc báo vừa thản nhiên trả lời\n- Trời ơi! Tìm hiểu sinh lý thì đã đành, đằng này con trai ông đang mổ ruột thừa\ncho con gái tôi đây này. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(943, " Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.\n- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?\n- Cháu lên tám. - Vôva đáp.\nCô thu ngân hỏi tiếp:\n- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?\n- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. - Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.\n- Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.\n- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy... ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(944, " Nhà VoVa chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là quý roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng!\nNhưng dở cái là VoVa bắt đầu đi học, cái tuổi ti hí đang kỳ sung mãn, đâm ra bố mẹ rất khó xử!\nHôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào VoVa được nghỉ học tới 4 ngày liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố ko mua cho VoVa cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hôm ròng, tình hình của bố mẹ thì ngày càng nước sôi lửa bỏng.....\nCái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo VoVa ra đứng ở ban công  nhìn xung quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố cho  2 cái xe tăng..... VoVa ok liền.\nThế là công vụ bắt đầu :\nVoVa : Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng.....\nBố : Hự.... ự....ừ còn gì ko?\nVoVa : Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng\nMẹ : Á.....a.....còn gì nữa con?.....nữa.....\nVova : Hết rồi, con vào nhé?\nBố, Mẹ : Từ từ đã ...... nhìn sang nhà bác Ivan xem nào?\nVoVa : À, hai bác ấy đang '' xxx ''\nBố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ?\nVova: À, Con Natasa cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà! ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(945, " Vova 5 tuổi đi dạo phố với mẹ, bỗng thấy giữa đường có 2 con chó, 1 trên 1 dưới.\nVova lấy làm lạ hỏi:\n- Mẹ ơi, 2 con chó nó đang làm gì vậy hở mẹ?\n- Ờ...........ờm............nó đang cõng nhau đó con....\n- Thế nó cõng nhau đi đâu vậy, mà con kia đâu có què đâu sao mà phải cõng?\n- À.......... thì con trên bị bệnh nên con kia cõng nó đi chữa bệnh đó con.\nVova reo lên:\n- À , con biết rồi.... con đó nó bị bệnh kinh phong phải không? Hèn chi nó cứ giựt tới giựt lui hoài... kinh quá......... ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(946, " Một buổi sáng, vợ chồng quên đóng cửa buồng khi ''ân ái'', Vova đi qua thấy lạ bèn hỏi mẹ:\n''Mẹ đang làm gì thế?''\nMẹ Vova vốn thông minh nên nhanh nhảu đáp:\n''à, bố mày bụng to quá, mẹ phải ngồi lên như thế này cho ông ấy bớt bụng to ấy mà''\nVova đáp:\n''Mẹ làm thế chỉ vô ích thôi vì hàng ngày khi mẹ vừa đi khỏi nhà là bà hàng xóm\nlại sang thổi bụng bố con to thêm ạ !''. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(947, " Bé Vova đi học lớp 1. hôm nay cô giáo dạy vẽ và kêu mỗi bé hãy tự vẽ một bông hồng theo cách suy nghĩ và trí tưởng tượng của mình. Và Vova nắn nót vẽ để nộp bài cho cô giáo như các bạn.\nCô gíao say sưa chấm bài, hết bài này đến bài khá, bỗng nhiên cô dừng lại và ánh mắt tỏ vẻ ko hài lòng. Cô kêu tên Vova lên và cô hỏi:'' Cô thật bất ngờ trước bức tranh bông hồng của con. Hãy nói cho cô biết đã bao giờ cô dạy con vẽ bông\nhồng có chân ko?''\nVova ngây thơ mắt ngấn lệ : thưa cô vì tối qua con nghe ba con nói với mẹ con\nrằng ''bông hồng bé nhỏ của anh ơi, em hãy........ dang hai chân ra đi!'' ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(948, " Mẹ Vova sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng:\n- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!\n- Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào!\n- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? - bố Vova quát.\n- Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả comdom mà lại!. .\nTrong một cuộc thi ''Chúng ta biết gì về phụ nữ'' do tạp chí ''phụ nữ'' tổ chức.\nNgười đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.\nBức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: ''Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lạicho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!''\nThư trả lời của ban tổ chức: ''Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi ''Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng ''ở trung\ntâm châu Phi'', còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi ''Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?''. Vova trả lời đúng ''Hội phụ nữ thế giới'', còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi ''người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?'', Vova trả lời chính xác đó là ''tạp chí Phụ Nữ''. Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(949, " Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova:\n- Vova không những thường xuyên đi học muộn mà lại còn nói láo nữa. Khi tôi  hỏi ''Sao đi muộn?'' thì cháu thản nhiên nói rằng vì bận cọ c..\n- Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c.. mà.\nBố Vova trả lời thế làm cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:\n- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau với thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ C.. to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.\nVova chạy lai hỏi mẹ\nMe ơi, trẻ con có sinh em bé được không?\n- Không\nNó liền quay sang nói voi Natasa\n- Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trò đó đi ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(950, " Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.\n- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.\n- Vova : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?\n- Cô giáo : Chắc chắn\nVô va đi học về, mặt buồn thiu\nBố hỏi: Vô va, sao buồn thế?\nVô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục\n- sao lại bị điểm0, con giỏi thể dục lắm cơ mà\n- Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: '' Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc''.\nBố Vova: Thế thì đứng bằng chim à!!?\nThì con cũng nói với cô thế Vova trả lời ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(951, " Vô va đi học về, mặt buồn thiu\nBố hỏi: Vô va, sao buồn thế?\n- Con bị điểm 0 môn Văn\n- sao lại bị điểm 0 hả?\n- Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo\n- Thế con đặt thế nào?\n- Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ!\n-???\n- Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con lên phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi con\nđầu đuôi câu chuyện. Con kể cho thầy, thế là thầy cho con 5 nghìn và bảo con đừng nói với ai.\nMột hôm Natasa mặt mày hớn hở khoe với Vova:\n- Tớ biết người lớn làm thế nào để đẻ con rồi.\nVova tặc lưỡi:\n- Tưởng gì... Tớ còn biết làm thế nào để không đẻ nữa kia! ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(952, " Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:\n- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?\nNatasha băn khoăn đáp:\n- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì? ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(953, " Cô giáo hỏi Vova:\n- Tại sao hôm qua em không đi học?\nVova giải thích:\n- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.\nCô giáo:\n- Được rồi.\nNgày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:\n- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?\nVova:\n- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(954, " Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.\nCô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?\nVova: thưa cô nuớc đại ạ.\nCô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?\nVova: thưa cô nước....tiểu ạ ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(955, " Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đánh liều nói 1 câu :\n- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?\n- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn.\nBỗng Vova cười ha hả:\n- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!! ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(956, " Bố : Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không?\nVova: Thế sao bố lại đánh con? ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(957, " Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:\n- Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!\nMẹ Natasha ngó đầu ra và mắng: ''Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý tuổi đầu...! Đi về đi!''\n''Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!!!!'' ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(958, " Cô giáo vào lên lớp không thấy Đima đâu liền hỏi Vova:\n- Đima đâu rồi?\n- Thưa cô em và Đima thi xem ai thò đầu ra cửa sổ nhiều hơn và cuối cùng bạn\nấy đã thắng ạ!! ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(959, " - Vôva, em hãy đếm cho cả lớp nghe.\n- Một, hai, ba, bốn, năm, sáu, bảy, tám chín mười.\n- Em có thể đếm tiếp được không?\n- J, Q, K, A! ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(960, " Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.\n- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?\n- Cô ấy có cánh tay đẹp.\n- Cô ấy có đôi chân dài\n- Cô ấy có khuôn mặt khả ái\n- Cô ấy có bộ ngực đẹp\nVasia, em thích cái gì?\n- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.\n- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.\nVasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.\n- Vôva, em đi đâu?\n- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai\nnói. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(961, " Trong giờ học:\n-Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?\nVôva trả lời không cần suy nghĩ:\n-21593\nCô giáo rất ngạc nhiên:\n- Tại ...sao lại là số đó?\nVôva:\n- Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba! ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(962, " Băng trên sông sắp tan. Có một cậu bé đang chìm dần xuống nước. Vôva nhảy ngay xuống nước và kéo được cậu bé đó lên.\nTrong giờ học cô Ivanova nói:\n- Các em, Vôva của chúng ta đã lập một chiến công - cứu người! Giờ thì bạn ấy sẽ kể cho chúng ta nghe câu chuyện đó.\nVôva\n- Ơ, biết kể cái gì bây giờ? Thôi được rồi. Đầu tiên em cho cái thằng ngu đó mượn bánh xe trượt băng.... ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(963, " Cô giáo mắng Vôva\n- Không thể ngờ là em chỉ biết đếm đến mười. Thế thì sau này em làm gì được\nđây?\n- Trọng tài đấm bốc. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(964, " Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:\n- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gạch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!\nGiọng Vova:\n- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười! ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(965, " Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.\nVừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.\nSau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :\n- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?\n- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.\n- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?\n- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .\n- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ?\n- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !\n- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?\n- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(966, " Bố của Vova là một bác sĩ ...Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.\n- Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.\n- Thật không? Tại sao?\n- Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(967, " Cô giáo:\n- Petia, bố em làm nghề gì?\n- Kỹ sư\n- Lena, thế bố em làm nghề gì?\n- Giám đốc nhà hát\n- Vova, thế còn bố em?\n- Ông ấy chết rồi.\n- Thế ông ta làm gì trước khi chết?\n- Rên rỉ ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(968, " Một lần Vôva hỏi đứa bạn gái cùng lớp 1\nMình tè bằng chim còn bạn tè bằng gì?\nĐứa bạn trả lời (mình tè bằng B...)\nVôva lại hỏi, không biết Cô giáo tè bằng cái gì nhỉ?\nĐứa bạn gái của Vôva liền chạy đi xem, lúc sau nó chạy lại và thì thầm:\nTớ thấy cô giáo tè bằng gì rồi ''Cô ấy tè bằng bàn chải'' ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(969, " Một sáng nọ Vôva đến lớp rất trể, cô giáo hỏi\n- mọi ngày em đều đi đúng giờ sao hôm nay đến trể vậy?\nVôva: Dạ sáng nay có 2 chị hàng xóm nhà em cãi nhau ạ!\ncô giáo: hàng xóm cãi nhau thì mắc gì em đi trể?\nVova: Dạ một chị đòi lột quần chị kia nên em cứ chờ mãi ạ!\ncô giáo: ???? ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(970, " Trong giờ học Vôva hỏi cô giáo\n-Cô Ivanova thử giải câu đố này xem. Từ gì mà nó gồm 4 chữ cái. Cách đây\nkhông lâu cô còn cầm nó.?\n- Không đoán điếc gì hết. Biến ngay khỏi lớp học.\n- Nói chung là nó chẳng có gì khó cả. Đó là Phấn. Tuy nhiên em rất thích lối suy\nnghĩ của cô. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(971, " Bài tập làm văn của Vôva chỉ viết mỗi một dòng: ''Cô ơi, em yêu cô!''.\nCô giáo đọc xong rồi viết lại: ''Nhưng mà cô không thích trẻ con''.\nVôva lại viết tiếp: ''Cô đừng lo, chúng ta sẽ phòng ngừa đàng hoàng chứ''!!! ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(972, " Vova và Natasha, bạn thân lớp mẫu giáo của mình, ở nhà xem phim với ông nội. Đến đoạn xxx, ông nội bắt hai đứa quay đi. Vova còn hỏi vọng lại:\n- Họ đang làm gì đấy hả ông?\n- À, người ta đang chữa một căn bệnh nào đó.\nVova quay sang thì thầm với Natasha:\n- Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá. Hay chúng mình nói cho ông biết là bệnh gì đi? ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(973, " Trong tiết Tập làm văn, thấy Vova luôn là người hăng hái, cô giáo gọi Vova lên bảng:\n- Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn...\nVova bắt đầu hồn nhiên:\n- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em....\n- Hay, hay... - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.\n- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi....\n- Tuyệt vời..., thật tuyệt... - lại tiếng xuýt xoa.\n- Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái....\n- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay... - cô giáo hoảng hốt.\n- Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô...? - Vova vẫn hồn nhiên trả lời ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(974, " Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xoá. Vova và Masa quyết định đắp một thằng người tuyết. Sau khi đã xong xuôi phần chính,\nMasa bảo:\n- Anh đợi Em nhé. Em vào nhà lấy củ cà rốt.\n- Em lấy luôn 2 củ đi. Củ thứ hai để làm mũi nó ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(975, " Hôm sau nữa, vô va đi học về mặt vẫn buồn thiu. Bố hỏi:\n- Vô va sao con lại buồn thế\nVô va: con bị 0 môn sinh vật\n- Sao lại bị 0\n- cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú biết bay.\n- ví dụ 1: con dơi - giỏi lắm - ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!! ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(976, " Hằng ngày khi Vô-va đi học về đều bị mẹ hỏi han về chuyện trong lớp. Hôm nay vừa về đến nhà mẹ nó cũng hỏi vậy và Vô-va trả lời: ''Mẹ, hôm nay con có 1 màn thoát y với cô giáo!''\nBà mẹ lập tức nổi khùng:''Đi về phòng, chờ đến khi nào bố mày về bố sẽ cho mày 1 trận!''\nVậ là cu cậu đi về phòng và cuối cùng bố Vô-va cũng đi làm về và lên phòng Vôva.\nCậu bé lặp lại :''Bố, hôm nay con đã có *** với cô giáo''. Bố Vô-va rất tự hào về thằng con mình\n''Làm tốt lắm, con trai! Con được 11 hay 12 tuổi? Để bố dẫn con đi mua chiếc xe đạp màu đỏ mà con thích''\nHai bố con liền đi ra tiệm và ông bố mua cho Vô-va chiếc xe đạp. Sau đó ông nói\n''Thế nào, con có muốn chạy nó về nhà không?''\nVô-va '' Không đâu,mông con vẫn còn đầy lằn roi!'' ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(977, " Cô giáo giảng giải nguồn gốc loài người xuất phát từ sự tò mò của Adam và Eva. Vova giơ tay:\n- Cô nói sai rồi, bố em nói rằng tổ tiên chúng ta là KHỈ.\nNatasha quay sang bảo:\n- Vova, cô giáo đâu có nói riêng nguồn gốc gia đình cậu ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(978, " Lịch sử\nVova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :\n- Thầy hỏi những gì ?\n- Câu 1 : ''Trình bày về Cách mạng Nga''. Tớ trả lời ''Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nhng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công''.\n- Rồi sao nữa ?\n- Câu 2 : ''Ai lãnh đạo cách mạng ?''. Tớ trả lời : ''Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ... ''\n- Còn câu 3 ?\n- ''Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?''. Tớ trả lời : ''Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ''.\nVova vào phòng thi, thầy hỏi :\n- Anh sinh năm nào ?\n- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.\nGiáo sư ngạc nhiên hỏi :\n- Bố mẹ anh là ai ?\n- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...\n- Đồ ngu - Giáo sư quát.\n- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ nh vậy nhng em cho là chưa đủ ạ !\n- ? ! ? ! ? ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(979, " Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. ''Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?'' bố tò mò hỏi.\nVova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: ''Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại đợc nhng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng.''\n''Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một chiếc Toyota.''\nHôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng trước cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: ''Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trước cửa là mẹ tặng con đấy.'' ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(980, " Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: ''Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?''\nVôva trả lời: ''Thưa cô bằng sữa ạ'' Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng hành lang. \nThầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói:\n''Vôva em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu''\nVôva lầm bầm:''Em đâu biết rễ nó dài đến thế'' ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(981, " Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:\n- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?\nVova giơ tay:\n- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi*p!\nCô giáo không kìm chế nổi:\n- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?\nVova đã ra tới cửa:\n- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(982, " Thầy giáo cảnh cáo học sinh:\n-Không bao giờ được hôn động vật, sẽ bị lây các bệnh khác nhau. Ai có thể đưa ra\nví dụ?\n-Em ạ -Vova đứng dậy- Cô em luôn hôn con vẹt của mình.\n-Thì sao??...\n-Con vẹt phát điên. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(983, " Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa vòi nước trong bếp. Vova ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua:\n- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.\n- Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(984, " Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:\n- Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Nga năm 1931, cô ta cao 1,62 m cân nặng 49 kg, các số đo: 80-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này?\n- Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ! Vova trả lời\n- Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn - giáo viên gợi mở.\n- Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(985, " Lớp 3. Giờ thực vật\nCô giáo trẻ vào lớp và vẽ lên bảng một quả táo. Cô hỏi:\n-Các em cho cô biết đây là cái gì.\nVô Va đứng dậy xin phát biểu.\n-Thưa cô đây là cái mông ạ.\nCả lớp cười ầm ỹ. Cô giáo trẻ không thể nào ngăn học sinh được. Cuối cùng cô không chịu đựng được liền khóc nức nở rồi chạy lên phòng thầy hiệu trưởng. Thầy hiệu trưởng hỏi gì cô cũng chỉ nức nở :Cái mông, cái mông!.\nNổi giận thầy hiệu trưởng xông thẳng xuống lớp học. Vừa vào đến lớp thầy nhìn lên bảng rồi quát to:\n-Đứa nào vẽ cái mông lên đây? ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(986, " Vova năm nay 6 tuổi, học lớp 1, một lầm nó nói chuyện riêng với một bé gái trong lớp, cô giáo bắt nó đứng vào góc lớp nó không chịu đứng, cô giáo bèn đuổi nó ra ngoài. Nó đi ra ngay, nhưng khi đến cửa nó còn ngoái lại gi nắm đấm:\n''Liệu hồn! Ông sẽ làm thịt''\nCô giáo giận lắm, hôm sau bèn mời bố của Vova đến :\n- Con ông đấy, Nó doạ là sẽ làm thịt tôi\n- Thằng nào, thằng bé hay thằng lớn? Ông bố có vẻ quan tâm\n- Thằng bé, thằng Vova ấy\n- Vova à, Thằng này mà đã nói là nó làm thiệt đó\nNói đoạn ông bỏ ra về. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(987, " Khoe chú\nNatasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện.\n- Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi ''thầy ơi''.\n- Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi ''cha ơi''.\n- Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên ''chúa ơi''! - Chú cậu làm nghề gì?\n- Chú tớ là... “đầu gấu thôn”!!! ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(988, " Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.\nThầy giáo hỏi :\n- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??\nVova nhìn lên trần nhà và đếm:\n- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!\n- Sai rồi, có năm cái.\nRồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.\nKỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,\n- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!\nVova thản nhiên đáp :\n- 5 cái ạ!!!\n- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!\n- Em mang thưa thầy!!!\nVova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!! ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(989, " Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình ông dán đầy bông băng, ông mặc váy vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:\n- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.\n- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy!\n- Úi chao!    ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(990, " Bệnh nhân của bố\nBố của Vova là một bác sĩ. Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.\n- Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.\n- Thật không? Tại sao?\n- Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(991, " Đi tham quan công trường\nVừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên:\n- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã?\nMasa giơ tay:\n- Thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ.\n- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào?\nKôlia:\n- Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.\n- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova, em nghĩ sao?\n- Chú ấy ngã vì quát em!\n- Thế là thế nào?\n- Chú ấy bảo: thằng ôn kia, đừng có rung thang nữa!  ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(992, " Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.\n \nCô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.\nSau gần 1 tiếng ''tra tấn'' Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.\n \nCô giáo: - Con gì càng lớn càng nhỏ?\nÔng hiệu trưởng hết hồn.\nVova: - Dạ, con cua có càng lớn và càng nhỏ. \n \nCô giáo: - Cái gì trong quần em có mà cô không có?\nÔng hiệu trưởng xanh cả mặt.\nVova: - Dạ, là 2 cái túi quần. \n \nCô giáo: - Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?\nÔng hiệu trưởng run lên.\nVova: - Dạ ở Châu Phi. \n \nCô giáo: - Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?\nÔng hiệu trưởng chết điếng người.\nVova: - Dạ là cái đầu gối. \n \nCô giáo: - Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?\nÔng hiệu trưởng há hốc mồm ra.\nVova: - Dạ là cái lưỡi. \n \nCô giáo: - Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?\nÔng hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay:\n- Dạ là cái giường ngủ. \n \nCô giáo: - Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?\nÔng hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.\nVova: - Dạ là dầu sơn móng tay. \n \nCô giáo: - Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?\nÔng hiệu trưởng gần xỉu.\nVova: - Dạ là cây cà lem. \n \nÔng hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova:\n- Thầy cho con... lên thẳng đại học, vì nãy giờ thầy... đáp không trúng được câu nào hết!?!\nVova: - ?!!! ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(993, " Một phái đoàn kiểm tra đến một nhà trẻ. Phái đoàn tặng cho các cháu bé những miếng sôcôla hình những đứa trẻ con.\n \nMột thành viên trong phái đoàn hỏi Vôva:\n- Cháu thích miếng sôcôla hình cô bé hay hình cậu bé?\nVôva nhanh nhẹn trả lời:\n- Cháu thích hình cậu bé ạ vì như thế thì cháu được hơn một mẩu sôcôla con mà ở các cô bé không có. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(994, " Vova cùng ba ông bạn cũ lâu ngày không gặp tình cờ hội ngộ trong một nhà hàng sang trọng. Trong khi vova đi vệ sinh thì ba ông kia bắt đầu khoe khoang về sự thành đạt của con cái mình. Một ông nói:\n\n \n\n- Tôi tự hào về thằng con trai của tôi. Nó là một nhà kinh doanh địa ốc có tên tuổi và kiếm được rất nhiều tiền. Vì thế, nó rất hay làm việc từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một lô đất rộng ở ngoại ô thành phố.\n\nÔng thứ hai tiếp:\n\n- Thằng con của tôi cũng làm tôi cảm thấy tự hào. Nó làm nghề bán xe hơi và kiếm được nhiều tiền đến nỗi tuần trước nó vừa hiến tặng một chiếc Ferrari.\n\nÔng thứ ba tham gia:\n\n- Nhiều lúc tôi cũng không giấu được niềm tự hào về thằng con tôi. Nó kiếm được rất nhiều tiền và cũng thích làm từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla.\n\nĐúng lúc này,vova quay lại. Sau khi biết về chủ đề mọi người đang bàn tán, vova cũng kể thành tích của con trai mình:\n\n- Thằng con tôi thu nhập khá lắm. Nó làm vũ công thoát y ở một câu lạc bộ đồng tính luyến ái. Tuần trước, nó kiếm được một lô đất rộng, một chiếc Ferrari và một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(995, " Một hôm Vova đi chơi và nhặt đươc 1 chiếc ví, Vova liền gọi điện đến chương trình Quà tặng âm nhạc trực tiếp:\n\n- Thưa quý đài, hôm qua tôi nhặt được một chiếc ví, trong đó có 50 triệu đồng tiền mặt.\n\nPhát thanh viên nhỏ nhẹ:  Thế bây giờ chúng tôi có thể giúp gì cho bạn đây?\n\n- Ngoài ra, trong ví còn có một tấm danh thiếp mang tên tuổi và địa chỉ của người mất. Tôi muốn tặng cho người có tên và địa chỉ trên một bài hát “Mất thật rồi” kèm theo lời cảm ơn chân thành! ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(996, " Lớn lên Vova đi làm bác sĩ, một hôm găp một bệnh nhân rất khó tính và không ai dám làm việc mà anh ta yêu cầu.\n\nVova gặp và gọi anh ta đến bệnh viện,anh chàng bước vào bệnh viện, đòi giải phẫu cái…ấy của anh ta cho dài đụng đất và trả trước một khoản tiền lớn. Sau khi đuợc chụp thuốc mê, anh ta không còn biết gì.\n\nHôm sau tỉnh lại, nhìn thấy đôi chân của mình đã bị cắt cụt tới tận bẹn, anh ta cự nự bác sĩ.\n\nBác sĩ Vova từ tốn trả lời : “Anh muốn cái …ấy dài đụng đất mà, anh xem xem nó có đụng đất chưa ? “ ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(997, " Thầy giáo nói với Vova:\n\n- Vova, Em hãy mời ông của em đến gặp tôi!\n\n- Dạ, ý thầy muốn mời “ông bố” củaem? Vova trả lời:\n\n- Không, mời ông nội của em. Tôi muốn chỉ cho ông ấy xem bố em đã phạm những lỗi gì trong vở bài tập về nhà của em. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(998, " Vô va đi học về, mặt buồn thiu\n\nBố hỏi: Vô va, sao buồn thế?\n\n- Con bị điểm 0 môn Văn.\n\n- Sao lại bị 0 điểm ??\n\n- Cô giáo bảo con đặt câu với từ “cô giáo”\n\n- Thế con đặt thế nào?\n\n- Con đặt câu : Cô giáo là con đĩ !\n\n- Sặc..\n\n- Cô giáo nổi cáu cho con 0 điểm và bắt lên gặp thầy hiệu trưởng.\n\n- Thế rồi sao??\n\n- Thầy hiệu trưởng xoa đầu, cho con 5000 và hỏi nhà cô giáo ở đâu ! ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(999, " Vova chạy về nhà khoe với mẹ.\n\n- Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt.\n\n- Việc gì thế con?\n\n- Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường.\n\n- oh thật là 1 việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé.\n\nNgày hôm sau\n\n - Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tôt\n\n- Việc gì mà nhiều thế con???!\n\n- Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường.\n\n- Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế?\n\n- Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà cụ qua đường 35 lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm.\n\n-Mẹ ?!!! ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1000, " Lần đầu tiên đến trường, Vova khoe với bố mẹ:\n\n- Cô giáo con xinh lắm ạ.\n\n- Thế cô dạy con những gì?\n\n- Cô chẳng biết gì hết, chỉ luôn miệng hỏi: Ai nói cho cô biết nào? ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1001, " - Tí: Bố ơi! Thầy hỏi 1 câu, cả lớp chỉ có mình con trả lời được đó bố!\n\n- Bố: Con giỏi quá! Thế thầy hỏi câu gì?\n\n- Tí: Dạ, thầy hỏi: “Ai dám lấy cây bút của tôi, mau trả!” ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1002, " Một hôm Vova tới lớp cô giáo dạy học sinh về môt chân lý ” có công mài sắt có ngày nên kim”,\n\nCô ví dụ: nếu chúng ta chịu khó nuôi một đàn gà thì sau này chúng ta sẽ thu được sẽ là những quả trứng thạt ngon lành.\n\nVova ở dưới nói với bạn bên cạnh tớ không cần nuôi gà cũng có thể thu được trứng.\n\nCô giáo tức giận liền gọi Vova đứng dạy và đuổi ra ngoài, khi ra ngoài vova vẫn cố ngoảnh lại và nói ” em sẽ nuôi một đàn vịt”…\n\nCô:??!!\n ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1003, " Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : ” Ông ơi, ông đọc truyện gì thế ” ?\n\nÔng nhẹ nhàng trả lời : ” Truyện lịch sử cháu ạ “.\n\nVới vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : ” Ông đọc truyện xxx, thế mà ông nói dối cháu “.\n\nÔng lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : “Với cháu là truyện xxx, còn với ông, nó là lịch sử rồi cháu ạ”. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1004, " Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu . Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh:\n\n- cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè!\n\nMọi cánh tay đều giơ lên trong đó có vova là dơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời :\n\n-Thưa cô là con chim ạ .\n\nKhông đúng ý cô, cô hơi bực:\n\n-Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ khác , cô nghĩ đó là con cò .\n\n-Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình ?\n\nLại la vo-va:\n\n-Thưa cô đó là con khỉ ạ!\n\nLần này thì cô giáo bực thiệt rồi:\n\n-Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là con gấu .Các em còn muốn hỏi gì nữa không ?\n\nLại cu vova:\n\n-Thưa cô , vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10 cm , thụt ra thụt vào mà fụ nữ rất thích?\n\nCô giáo nghe xong đỏ cả mặt,liền mắng:\n\n-Vova đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ.\n\n-Thưa cô cô nghĩ như thế nhưng theo em đó là……cây son môi! ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1005, " Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh…nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này…\n\nMột hôm Cô giáo băt Vôva phải lám bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You…) .. diều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố.\n\nBố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:\n\n- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao…\n\n- Vâng con hiểu rồi….\n\nỪh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.\n\nHôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và baét đầu trả bài cho Cô giáo..\n\n- ( I là tao, tao là bố mày….)\n\nCô giáo bị đau tim… sau lần gặp bố, và anh chi em ấy của Vova… ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1006, " Vova có người yêu và cảm thấy bực mình khi nàng hay làm phiền mình,\n\nMôt hôm nhận được tin nhắn:\n\n“Khi anh ngủ, hãy gửi cho em những giấc mơ.\n\nKhi anh vui, hãy gửi cho em những nụ cười.\n\nKhi anh khóc, hãy gửi cho em những giọt nước mắt.”\n\nVova liền gửi lại:\n\n“Anh đang ỉa. Có cần anh gửi cho em cái gì không??? ” ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1007, " Vova đang đi chơi thi thấy Nana đang dắt chó đi dạo liền chạy lại và nói:\n\nÔi em có con khỉ đep quá.\n\nNana đáp : đây là chó mà Vova.\n\nVova trả lời: tớ đang nói truyện với con chó này mà.\n \nTruyện cười Vova : Quân đội không có phụ nữ.\n\nTrong giờ học môn Tự nhiên – Xã hội, cô giáo hỏi cả lớp:\n\n- Các em có biết tại sao trong quân đội lại không có phụ nữ?\n\nCả lớp im phăng phắc, chỉ có mỗi Vova giơ tay. Cô giáo chờ một lúc đành phải mời Vô va phát biểu.\n\nVova: Thưa cô, vì khi nghe khẩu lệnh “Nằm xuống“ thì phụ nữ toàn nằm ngửa ra! ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1008, " Lần đầu tiên NASA (Cơ quan hàng không vũ trụ Mỹ) đưa người lên không gian, họ phát hiện ra rằng bút bi không thể viết được trong môi trường phi trọng lực.\n\nĐể khắc phục vấn đề này, NASA đã thành lập một nhóm nghiên cứu sản xuất loại bút có thể dùng trong tình trạng không trọng lượng, có thể viết ngược xuôi tùy ý trên hầu hết mọi bề mặt làm việc ở bất kỳ nhiệt độ nào. Chương trình kéo dài 3 năm và ngốn mất một ngân khoản 7 triệu USD.\n\nTrong khi đó, Vova là cậu bé người Nga đã chọn cách đơn giản đánh bại mọi cách đó là dùng bút chì và được vinh danh cho cả nước Nga. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1009, " Mẹ của Masha chạy sang than phiền với bố của Vô va\n\n- Ông sang mà xem kìa, con trai ông đang chơi trò bác sĩ với con gái tôi kìa\n\n- Ồ… Chúng nó lớn rồi, tìm hiểu về sinh lý cũng là chuyện bình thường, có gì phải lo lắng?! – bố Vô va vừa đọc báo vừa thản nhiên trả lời\n\n- Trời ơi! Tìm hiểu sinh lý thì đã đành, đằng này con trai ông đang mổ ruột thừa cho con gái tôi đây này. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1010, " Bài tập làm văn của Vôva chỉ viết mỗi một dòng: “Cô ơi, em yêu cô!”.\n\nCô giáo đọc xong rồi viết lại: “Nhưng mà cô không thích trẻ con”.\n\nVôva lại viết tiếp: “Cô đừng lo, chúng ta sẽ phòng ngừa đàng hoàng chứ”!!! ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1011, " Cô giáo bảo Vova:\n\n- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.\n\n- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ nữa.\n\n- Em không đùa đấy chứ? \n\n- Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?\n\n- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1012, " - Vova đứng ở ngưỡng cửa nhà mình đón những thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình:\n\n- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị Maria!\n\n- Không phải nói to vậy, này cho em 2 rúp.\n\n- Cám ơn, này trả anh 1 rúp thừa.\n\n- Thừa ???\n\n- Vâng, em lấy của tất cả các anh ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1013, " Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên . Cuộc khẩu cung bắt đầu: \n- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? \n- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .\n- Đuổi học 1 ngày . \n- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? \n- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô \n- Đuổi học 1 tuần . \n- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? \n- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô . \n- Đuổi học 1 tháng \n- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? \nVova xách cặp lên: \n- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1014, " Họp phụ huynh, cô giáo nói với bố Vova:\n- Vova không những thường xuyên đi học muộn lại còn nói láo. Khi tôi hỏi Sao đi muộn? thì cháu nói rằng bận cọ c. \n- Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c. Bố Vova trả lời.\nCô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói: \n- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau với thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ c. to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1015, " Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu. Bố hỏi: \n- Vô va, sao buổn thế \nVôva: con bi điểm 0 môn toán \n- sao lại bị điểm 0 \n- cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4 \n- thế thì đúng rồi còn gì nữa \n- cô giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy\n- thế thì khác đéo gì\n- đấy, con cũng trả lời như thế ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1016, " Cô giáo: \n- Petia, bố em làm nghề gì? \n- Kỹ sư \n- Lena , thế bố em làm nghề gì? \n- Giám đốc nhà hát\n- Vova, thế còn bố em? \n- Ông ấy chết rồi. \n- Thế ông ta làm gì trước khi chết? \n- Rên rỉ ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1017, " Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ: \n- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bịviên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp! \nGiọng Vova: \n- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười! ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1018, " Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui. Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :\n- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân? \nBé Vôva nhanh nhảu: - Cái ghế ạ \nCô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. \nRồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo: \n- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó? \nBé Vôva vẫn là người nhanh nhất: \n- Thưa cô, con chó ạ.\n- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1019, " Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa vòi nước trong bếp. Vova ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua: \n- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà. \n- Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1020, " Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi: \n- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao? \nNatasha băn khoăn đáp: \n- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì? ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1021, " Vova vừa khóc vừa chạy tới chỗ mama. \n- Chuyện gì vậy?\n- Vì Papa đập búa vào ngón tay mình ạ. \n- Vậy làm sao con khóc?\n - Tại vì lúc đó con cười ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1022, " Trong giờ học, thầy giáo: \n- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên! \nCả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo: \n- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?\n - Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì ..... ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1023, " Vova phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố mua sắm, cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu dằn dỗi với mẹ: \n- Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào! \n- Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa.\n - Không phải thế! Em đã ăn hết mồi câu của con. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1024, " Cô giáo nói với học sinh: \n- Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái C . \nVova giơ thẳng tay :\n - Thưa cô em ạ! \nCô giáo:\n- Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái B . ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1025, " Vova và mẹ trên bãi tắm:\n - Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác này có bị to còn bác đăng kia lại có cái bị nhỏ?\nTại bác này giàu, còn bác kia nghèo. \nThời gian trôi qua .........\n - Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mama mà càng ngày càng giàu ............ ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1026, " Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng pháo ròn tan vang lên. \n- Thầy giáo quắc mắt: Ai?\n - Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M....u đánh rắm đấy ạ. \n- Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm. \n- Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?\n - Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ. \n- Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ? \nThầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay: \n- A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1027, " Vova đang đi trong hành lang của trường, mang theo quả địa cầu to tướng thì gặp cô giáo:\n- Vova, em đi đâu vậy? \n- Thưa cô em đi vệ sinh. \n- Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?!!! \n- Cô có biết cảm giác sung sướng như thế nào khi .... lên toàn thế giới ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1028, " Mẹ Vô-va sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng:\n- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc! \n- Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào!\n - Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? - bố Vô-va quát. \n- Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà lại!. . ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1029, " Vova với bố đi chơi vườn bách thú. Cả 2 đi tới chuồng sư tử. Bố kể chuyện cho Vova nghe về loài sư tử Phi châu nguy hiểm và hung dữ như thế nào. Vova chăm chú lắng nghe và cuối cùng với vẻ rất quan tâm hỏi bố: \n- Papa này, nếu như con sư tử xổng chuồng, nhảy tới ăn thịt bố .......... \n- Thì sao nào? - Bố nhẹ nhàng hỏi. \n- Thì con phải đi xe buýt nào để về được tới nhà?...... ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1030, " Vova chạy vào nhà hỏi mẹ: \n- Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào? \nBà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói:\n- À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ. \nVova chạy ngay ra ngoài bảo Natasha: \n- Thấy chưa, thế mà mày cứ lo. Lại nhé! ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1031, " Vova hỏi mẹ: \n- Mama, Có phải sự thật là chúng ta được chúa nuôi không?\n - Nói chung là vậy. \n- Còn trẻ con thì được sinh ra bằng rốn!.\n - Hiển nhiên.\n - Còn quà thì được ông già tuyết tặng?\n - Đúng.\n - Vậy thì chúng ta cần Papa để làm gì?!! ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1032, " Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên Cuộc sống hiện đại . \nHôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó. Natasa:\n- Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc. \n- Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng. \nCô giáo: \n- Vova, thế còn em mang gì đến vậy \nVova: \n- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ. \nCô giáo: \n- Thôi chết, thế ông có mắng em không? \nVova: \n- Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1033, " Cô giáo: \n- Vova, tại sao trong bài chính tả của em lại có những lỗi giống y như của bạn ngồi cùng bàn vậy?\n - Thưa cô bởi vì chúng em cùng chung 1 cô giáo ạ! ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1034, " Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình: \n- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay. \n- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1035, " Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:\n - Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba! \nCô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện. Thầy hiệu trưởng:\n - Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy? \nVova: \n- 9! \n- Đúng rồi! Thế 6x6?\n - 36! \n- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo\n - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3! \nCô giáo: \n- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?\nVova thoáng nghĩ và trả lời: \n-Chân! \n-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có? \nHiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:\n- Cái túi! \nCô giáo: \n-Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3! \nHiệu trưởng:\n- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 2 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm! ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1036, " Vô va đi học về, mặt buồn thiu Bố hỏi:\n- Vô va, sao buồn thế? \nVô va: \n- hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục \nBố: \n- sao lại bị điểm 0, con giỏi thể dục lắm cơ mà \nVôva: \n- Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc . \nBố: \n- Thế thì đứng bằng c... à ! \nVôva: \n- Đấy, con cũng bảo thế ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1037, " Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:\n- Đố các em cái gì nhẹ nhất. \nCả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vôva giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo: \n- Bạn Vôva hay nói bậy, cô không cho nói đâu \n- Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đâu \nCô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva\n - Em nói đi nhưng ko được nói bậy \n- Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái ấy ạ \nCô giáo đỏ mặt: \n- Vôva ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường \nVôva đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói: \n- Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.\n\nCô giáo lại đố: \n- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất\n Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. \nĐứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vôva quay lại: \n- Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi - Vôva trật tự, ko được nói bậy \n- Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi\n Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vôva:\n - Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu \n-Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1038, " Natasha, Antô và Vôva ngồi nói chuyện \nN: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi thầy ơi \nA: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi cha ơi \nV: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên chúa ơi \nN: Chú cậu làm nghề gì \n: Chú tớ là trùm khủng bố cảm tử ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1039, " Buổi tối trong 1 cuộc thăm quan của lớp,Vôva sợ ma đòi ngủ cạnh cô giáo.Trước khi đi ngủ nó cứ đòi được sờ ....rốn cô giáo : \n- Ở nhà em quen sờ rốn mẹ thì em mới ngủ được cơ cô ạ \n- Được rồi em nhớ là chỉ có r... thôi đấy \nĐang ngủ cô giáo giật mình tỉnh dậy : \n- Vôva đấy đâu phải rốn cô\n - Vâng đấy cũng ko phải là tay em đâu cô ạ ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1040, " Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu . Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh: \n- Cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè! \nMọi cánh tay đều giơ lên trong đó có Vova là giơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời : \n-Thưa cô là con chim ạ .\nKhông đúng ý cô, cô hơi bực: \n-Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ khác , cô nghĩ đó là con cò. -Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình ? \nLại là Vova: \n-Thưa cô đó là con khỉ ạ! \nLần này thì cô giáo bực thiệt rồi: \n-Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là con gấu .Các em còn muốn hỏi gì nữa không ? \nLại cu vova: -Thưa cô , vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10 cm , thụt ra thụt vào mà fụ nữ rất thích? \nCô giáo nghe xong đỏ cả mặt,liền mắng: \n-Vova đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ. \n-Thưa cô cô nghĩ như thế nhưng theo em đó là ... cây son môi! ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1041, " Vova học lớp 3 mến một cô bạn học cùng lớp lắm mà không dám nói ra. Nhưng để lâu không chịu được, một hôm cậu đánh bạo gửi cho cô bạn một mảnh giấy ghi: ''Bạn ơi, mình mến bạn lắm. Chiều nay chúng mình ra công viên hôn nhau nhé''. Cậu tức khắc nhận được một mnh giấy tương tự từ phía cô bạn. Đáp lại sự hồi hộp của cậu, trên đó ghi:''Nếu ra công viên chỉ để hôn nhau thì bạn xuống lớp 2 mà học''.... ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1042, " Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xoá. Vova và Masa quyết định đắp một thằng người tuyết. Sau khi đã xong xuôi phần chính, Masa bảo:\n- Anh đợi Em nhé. Em vào nhà lấy củ cà rốt. \n- Em lấy luôn 2 củ đi. Củ thứ hai để làm mũi nó. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1043, " Bố Vôva mua một cái nhà máy nhỏ sản xuất giò và nói với Vôva: \n- Nếu nhét 1 con cừu vào đây thì ta sẽ nhận được 9 thanh giò. Hai thanh nộp cho nhà nước, giữ lại 7 thanh cho mình. Hiểu rồi chứ, Vôva?\n- Chưa hiểu. \n- Chỗ này nhét con cừu, chỗ này cho ra cục giò. 2 cục nộp cho nhà nước, 7 cục để lại. Hiểu chưa? \n- Khó hiểu quá. Thế có cái máy nào chỉ làm ngược lại không bố?\n- Có. Đó là mẹ mày ấy. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1044, " Trong lớp học, cô giáo hỏi Vôva: \n- Vôva cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con? \n- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao? \n- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em. \n- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?\n- Được. \n- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?\nCô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo: \n- Vôva, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.\nVôva trả lời: \n- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1045, " Khi bóc đề thi\nTrước thầy bắt đầu bóc đề và đọc câu hỏi, Vova hỏi Peter:\n- Sao? Đã sẵn sàng tinh thần chưa?\n- Rồi, nhưng… dài quá!\n- Thì cậu chỉ cần nhớ những ý chính quan trọng thôi, ai bảo học thuộc lòng.\n- Đâu có học thuộc lòng, mình chép vô cuộn giấy để “quay”. Kẹt cái dài quá. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1046, " Khi thu bài\nHơn một tiếng làm bài thi, Vova và nhiều bạn khác đã phải “cắn bút”. Thầy giáo muốn an ủi, nên nói với mọi người:\n- Thầy ra đề toán này làm các em vất vả quá phải không?\n- Thưa thầy, chúng em chỉ áy náy là thầy sẽ vất vả với một số định luật \nmới được phát minh trong bài kiểm tra, chứ bọn em thì không sao ạ! – Vova nhanh nhảu. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1047, " Trên đường về nhà\nThấy Vova yên lặng khác thường, Mary ngạc nhiên hỏi:\n- Sao bồ có vẻ thất thần vậy?\n- Hôm nay tớ có kiểm tra, nhưng tớ phải nộp lên tờ giấy trắng!\n- Chắc là không học bài nên phải nộp giấy trắng chớ gì.\n- Đâu có đâu, hôm kia tớ mơ là nghe thầy nói ai cóp sẽ bị “zerô”, còn ai bắt quả tang bạn mình quay cóp sẽ được thưởng điểm 10. Cho nên hôm qua tớ không thèm học bài, để ngày này ngồi canh xem có ai quay không cho khoẻ, nào ngờ… ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1048, " Bài văn gây sốc của Vova\nĐề bài: “Mỗi con người đều có một năng lực đặc biệt, em có thể tìm năng lực đặc biệt đó của bản thân không? Hãy lấy ví dụ”.\nBài làm: Em có khả năng tiên đoán trước sự việc chính xác 100%. Ví dụ như em biết kỳ thi này em… sẽ trượt!\nLời bình: Nếu đánh trượt cu cậu => hoá ra cu cậu đoán đúng => mà đoán đúng thì phải cho đậu => nhưng cho đậu thì hoá ra đoán sai… Thật  khó cho các thầy! ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1049, " Nhưng, nó “đòi” dữ quá. Không biết làm sao, anh bật hát: “Đôi bồ câu trắng bay về đâu?” \nRồi nghiêng mông, phát ra hai tiếng: “Chít, chít”.\nChưa hết, nó còn “đòi” nữa. Bí quá anh lại hát tiếp: “Đôi bồ câu trắng bay phương nào?” \nRồi nhẹ nhàng nghiêng mông: “Chít, chít”.\nBỗng cô gái ngồi cạnh lên tiếng:- Thả đại cả bầy luôn đi, thả từng đôi một đến bao giờ mới hết?</p> ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1050, " Giờ họa, cô giáo dạy các em học sinh lớp hai vẽ trái tim. Cô vẽ mẫu trên bảng xong rồi quay xuống:\n- Các em vẽ đi!\nCả lớp bắt đầu vẽ. Riêng Vova không vẽ. Cô giáo hỏi:\n- Sao em không vẽ?\n- Thưa cô – Vova trả lời – Cô vẽ còn thiếu.\n- Thiếu cái gì?\n- Áo quần.\n- Sao vậy?\n- Ở nhà lúc ngủ dậy, em nghe ba em nói với mẹ: “Trái tim của anh ơi, anh mặc áo quần cho em nhé!” ...\n ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1051, " Lần nọ, Vova nằm mơ thấy mình trở thành một ông hiệu trưởng. Trong một buổi nói chuyện với học sinh, ông nói:\n- Các em phải biết một điều, đức là cái gốc của con người. Con người có thể thiếu tài nhưng không thể thiếu đức. Xã hội tồn tại được là nhờ \nvào cái gốc, tức là cái đức. Tài có thể ví như cái áo, đức ví như cái quần. Không bận áo ở trần còn coi được, nhưng mặc áo mà chẳng bận quần  thì khó coi ghê lắm. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1052, " Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.\n- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.\n- Vova: Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?\n- Cô giáo: Chắc chắn ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1053, " Sự cố khi dùng phương pháp mới\nBao giờ bài giảng của thầy cũng có phần dẫn nhập rồi mới giới thiệu tựa bài, đại loại như:\n“Trăm năm trăm cõi người ta\nĐã sống thì phải thở ra hít vào\nTrăm năm trong cõi người Tàu\nĐã sống thì phải hít vào thở ra.\nHôm nay chúng ta học bài Hệ hô hấp”.\nLần nọ, thầy chuẩn bị dạy tới bài “cái mền” (cái chăn). Ngẫm nghĩ chán chê, thầy hỏi học trò:\n- Hàng ngày, ngoài ăn uống ra, chúng ta còn phải làm gì?\nCả lớp đáp:\n- Dạ, ngủ ạ.\nThấy đúng ý, thầy hỏi tiếp:\n- Thế chúng ta ngủ ở đâu?\n- Dạ, trên giường.\n- Thế giường có gì?\n- Dạ, có.. nệm ạ.\nThầy giáo hơi bực mình, nhưng nghĩ chắc là sắp tới gối mền rồi, bèn hỏi lớp trưởng Vova:\n- Vậy trên nệm có gì?\n- Dạ, mẹ em.\n- Vậy trên mẹ em có gì?!!\n- Dạ… ba em.\nMất kiên nhẫn, thầy đập bàn hỏi:\n- Vậy cái mền đâu?\n- Dạ, mẹ em đạp nó rớt xuống gầm giường rồi!\n- !!! ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1054, " Chân lý.\nMột hôm Vova tới lớp cô giáo dạy học sinh về môt chân lý ” có công mài sắt có ngày nên kim”,\nCô ví dụ: nếu chúng ta chịu khó nuôi một đàn gà thì sau này chúng ta sẽ thu được sẽ là những quả trứng thạt ngon lành.\nVova ở dưới nói với bạn bên cạnh tớ không cần nuôi gà cung có thể thu được trứng.\nCô giáo tức giận liền gọi Vova đứng dạy và đuổi ra ngoài, khi ra ngoài vova vẫn cố ngoảnh lại và nói ” em sẽ nuôi một đàn vịt”…\nCô:??!! ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1055, " Vova học tiếng anh.\nVô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh…nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này…\nMột hôm Cô giáo băt Vôva phải lám bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You…) .. diều này thật quá khó đối với Vôva, em đành \nphải nhờ đến bố.\nBố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:\n- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày\n và là con tao…\n- Vâng con hiểu rồi….\nỪh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.\nHôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và baét đầu trả bài cho Cô giáo..\n- ( I là tao, tao là bố mày….)\nCô giáo bị đau tim… sau lần gặp bố, và anh chi em ấy của Vova… ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1056, " Khỉ đẹp quá.\nVova đang đi chơi thi thấy Nana đang dắt chó đi dạo liền chạy lại và nói:\nÔi em có con khỉ đep quá.\nNana đáp : đây là chó mà Vova.\nVova trả lời: tớ đang nói truyện với con chó này mà. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1057, " Quà tặng âm nhạc của Vova.\nMột hôm Vova đi chơi và nhặt đươc 1 chiếc ví, Vova liền gọi điện đến chương trình Quà tặng âm nhạc trực tiếp:\n- Thưa quý đài, hôm qua tôi nhặt được một chiếc ví, trong đó có 50 triệu đồng tiền mặt.\nPhát thanh viên nhỏ nhẹ:&nbsp; Thế bây giờ chúng tôi có thể giúp gì cho bạn đây?\n- Ngoài ra, trong ví còn có một tấm danh thiếp mang tên tuổi và địa chỉ của người mất. Tôi muốn tặng cho người có tên và địa chỉ trên một bài  hát “Mất thật rồi” kèm theo lời cảm ơn chân thành! ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1058, " Quân đội không có phụ nữ.\nTrong giờ học môn Tự nhiên – Xã hội, cô giáo hỏi cả lớp:\n- Các em có biết tại sao trong quân đội lại không có phụ nữ?\nCả lớp im phăng phắc, chỉ có mỗi Vova giơ tay. Cô giáo chờ một lúc đành phải mời Vô va phát biểu.\nVova: Thưa cô, vì khi nghe khẩu lệnh “Nằm xuống“ thì phụ nữ toàn nằm ngửa ra! ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1059, " Con trai của Vova.\nVova cùng ba ông bạn cũ lâu ngày không gặp tình cờ hội ngộ trong một nhà hàng sang trọng. Trong khi vova đi vệ sinh thì ba ông kia bắt đầu \nkhoe khoang về sự thành đạt của con cái mình. Một ông nói:\n- Tôi tự hào về thằng con trai của tôi. Nó là một nhà kinh doanh địa ốc có tên tuổi và kiếm được rất nhiều tiền. Vì thế, nó rất hay làm việc từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một lô đất rộng ở ngoại ô thành phố.\nÔng thứ hai tiếp:\n- Thằng con của tôi cũng làm tôi cảm thấy tự hào. Nó làm nghề bán xe hơi và kiếm được nhiều tiền đến nỗi tuần trước nó vừa hiến tặng một chiếc \nFerrari.\nÔng thứ ba tham gia:\n- Nhiều lúc tôi cũng không giấu được niềm tự hào về thằng con tôi. Nó kiếm được rất nhiều tiền và cũng thích làm từ thiện. Tuần trước, nó vừa \nhiến tặng một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla.\nĐúng lúc này,vova quay lại. Sau khi biết về chủ đề mọi người đang bàn tán, vova cũng kể thành tích của con trai mình:\n- Thằng con tôi thu nhập khá lắm. Nó làm vũ công thoát y ở một câu lạc bộ đồng tính luyến ái. Tuần trước, nó kiếm được một lô đất rộng, một \nchiếc Ferrari và một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1060, " Lớn lên, Vova quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề… giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi:\n- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?\n- Dạ không ạ! – toàn thể các con trả lời.\n- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!\nNói đoạn quay ra đi về thẳng.\nNgày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh:\n- Có!\n- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!\nXong lại đi về tiếp.\nNgày thứ ba, Vova lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.\n- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! – Vova trả lời, và lại cắp đít ra về.\n ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1061, " Nhắc khéo…\nTrong giờ học về phép lịch sự, thầy giáo giảng: “Trong xã hội hiện đại, chúng ta luôn phải cư xử hết sức tế nhị và lịch thiệp, đặc biệt với\n phụ nữ”.\n- Ví dụ khi thấy váy của cô gái bị vấy bẩn thì các em nên nhắc một cách khéo léo như “trên vai cô có vết bẩn đấy”. Cô gái sẽ nhìn xuống vết\n bẩn trên váy mình…\nCả lớp vẫn im phăng phắc và gần như không có phản ứng gì trước lời chỉ dạy của thầy. Trong khi đó, thấy Vova gật gù.\n- Vova! Em cho ví dụ để các bạn hiểu rõ hơn.\nVova gãi đầu gãi tai chưa biết trả lời sao thì nhìn thấy thầy giáo quên cài khóa quần. Vova liền cho ví dụ:\n- Thưa thầy! Dây kéo trên cà-vạt của thầy bị tuột đấy ạ! ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1062, " Đoán tuổi…\nVôVa năm nay 5 tuổi. Hàng ngày nó thường đi xe buýt đến trường mẫu giáo. Một lần nó gặp một thằng bé có lẽ cùng tuổi với nó. Chúng nó ngồi \ncùng hàng ghế đối diện với một cô gái mặc váy rất ngắn. Chúng bắt đầu làm quen với nhau.\nVôVa hỏi thằng bé : – Cậu mấy tuổi rồi ?\n- Tớ cũng không biết nữa. Thằng bé trả lời\n- Thế thì cậu nhìn ” kia ” xem có thấy gì không ?. Nói xong VôVa hất hàm về phía cô gái đối diện.\n- …….. ! ( Thằng bé nhún vai lắc đầu )\n- Thế thì cậu khoảng 4 tuổi. VôVa đáp ! ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1063, " Vova đi lao động.\nTrong buổi lao động, học sinh tham gia chuyển gạch để xây tường.\n- Thấy Vova một chuyến chỉ mang một viên gạch, trong khi mọi bạn khác đều mang hai viên, Cô Giáo liền hỏi:\n- Vova sao em mang một viên, các bạn mang mỗi lần 2 viên gạch cơ mà.\nVova liền cãi:\n- Các bạn lười thì có.\nMọi người cười ồ. Vova nói tiếp:\n- Các bạn sợ phải đi hai chuyến nên mới mang hai viên một lần chứ còn gì nữa, đúng là vừa nhát gan lại lười nữa…\n- Cô giáo : !!?? ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1064, " Ai lấy ngục Bastille?\nTrong giờ học lịch sử nước Pháp, cô giáo thấy Vôva lơ đãng bất thình lình hỏi: “Vôva, ai đã lấy ngục Bastille?”\n- Thưa cô, em không lấy ạ.\nCô giáo giận quá, mời phụ huynh đến trường. Cô giáo nói:\n- Trong giờ lịch sử nước Pháp, tôi hỏi ai đã lấy ngục Bastille, Vôva đã không chịu nghe giảng lại còn trả lời: “Thưa cô, em không lấy ạ”. Bác\n thấy thế có chịu được không cơ chứ.\nÔng bố Vôva đáp:\n- Cháu nhà tôi vốn thật thà, cháu đã nói không lấy ngục Bastille nghĩa là nó không lấy đâu. Tuy nhiên, để tôi về nhà xem nó có cất ở nhà không.\nCô giáo bực quá, lên mách hiệu trưởng. Chẳng dè, hiệu trưởng nói:\n- Trẻ con có trót lấy thì nó chơi chán lại trả thôi mà. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1065, " Vova trong giờ kể chuyện..\nCô giáo đang đọc truyện “Ba chú heo con” cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:\n- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!\nCô giáo ngừng lại hỏi Vova:\n- Con có biết bác nông dân nói gì không?\nVova :\n- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.\n- Cô giáo tức đỏ mặt, vừa học bài “Sự tích bánh chưng, bánh dày”, Cô lại hỏi tiếp:\n-Thế em có biết bánh chưng có từ bao giờ không?\n- Tính theo mùa thì có từ giáp Tết, tính theo ngày thì có tại hàng quà sáng lúc 5 giờ ạ!\nCô giáo tức không chịu được liền mắng :\n- Em có biết tuần này đã bị điểm 2 lần thứ ba rồi không? Vova :\n- Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu: “Ghét của nào trời trao của ấy”. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1066, " Bác sĩ Vova.\nLớn lên Vova đi làm bác sĩ, một hôm găp một bệnh nhân rất khó tính và không ai dám làm việc mà anh ta yêu cầu.\nVova gặp và gọi anh ta đến bệnh viện,anh chàng bước vào bệnh viện, \nđòi giải phẫu cái…ấy của anh ta cho dài đụng đất và trả trước một khoản \ntiền lớn. Sau khi đuợc chụp thuốc mê, anh ta không còn biết gì.\nHôm sau tỉnh lại, nhìn thấy đôi chân của mình đã bị cắt cụt tới tận bẹn, anh ta cự nự bác sĩ.\nBác sĩ Vova từ tốn trả lời : “Anh muốn cái …ấy dài đụng đất mà, anh xem xem nó có đụng đất chưa ? “ ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1067, " Cô giáo ra bài tập cho học sinh : ” Em hãy hát một bài hát ru mà mẹ em thường hay ru em ngủ “. Vôva xung phong :\n- Thưa cô em xin hát :\nA ru hời ấy hời ru.\nCon ơi con ngủ ứ ư cho ngoan\nĐể mẹ …từ từ đã…\nĐể mẹ đi …từ từ đã anh..\nơ ớ đi cấy … yên nào anh..\nCô giáo : ?????? ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1068, " Vova trồng… củ cải bên trong Pijama\nVova về già trồng được một giống củ cải cho năng suất rất cao. Ông vẫn thường tự hào rằng củ cải của mình là to nhất\nMột hôm thằng con ông đang học trên trường Nông nghiệp của tỉnh về chơi có biếu ông bộ quần áo.\nNó nói rằng:\n- Hôm nào nóng nực bố mặc bộ này vào sẽ thấy rất mát. Người ta gọi là bộ Pijama.\nMột tối thấy trời nóng quá ông mới đem ra mặc rồi dạo chơi trong vườn củ cải của mình thì thấy thật là mát mẻ trong lòng khoan khoái vô cùng \nbèn đặt tên cho vườn củ cải của mình là Pijama.\nThời gian sau một hôm nhớ con ông lão khăn gói lên trường tìm.\nKhi đi ngang qua một lớp nghe thấy tiếng cô giáo đang giảng về một giống củ cải rất to ông vội chạy vào và kêu lên:\n- Củ cải này chưa to, củ cải trong Pijama của tôi còn to hơn nhiều!\n- ?!… ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1069, " Một ngày đi học của Vova\nHôm nay có đoàn thanh tra đến kiểm tra lớp học, các bạn trong lớp ai cũng chuẩn bị bài rất kĩ, duy chỉ có Vova là…\nGiờ sinh vật\nCô giáo đưa ra một câu hỏi:\n- Tại sao khi ta bón phân thì cây sẽ lớn nhanh hơn?\n- Thưa cô vì… vì cây không chịu nổi mùi hôi thối của phân nên đã lớn vọt thật nhanh ạ! – Vova nhanh nhảu.\n- ?! ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1070, " Giờ tập làm văn\nCô giáo thu bài tập làm văn với đề tài: “Tả con lợn nhà em”. Vova đứng lên xin cô cho khất đến cuối tuần, cô hỏi:\n- Sao em chưa làm bài văn xong?\n- Dạ… vì bố em đi công tác chưa về ạ!\n- À! Chắc là nhờ bố làm hộ chứ gì?\n- Không đâu ạ! Chẳng qua em muốn tả cho thật chính xác nên em mới nhảy vào chuồng lợn đo được chiều dài của nó. Còn… cân nặng bao nhiêu thì phải chờ bố em về rồi bắt trói khiêng lên mới biết được ạ.\n- !!! ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1071, " Giờ địa lý\nVova và Tom thảo luận về chủ đề bốn mùa. Tom hỏi Vova:\n- Tại sao mùa lạnh, người ta gọi là mùa đông nhỉ?\n- Vì vào mùa lạnh mà nằm đông người thì sẽ ấm.\n- Thế sao mùa nóng người ta gọi là mùa hè?\n- Vì… mùa nóng nằm ngoài hè thì mát. Có thế mà cũng hỏi. ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 
		insert(1072, " Giờ vật lý\nCô giáo: Khi ta đi biển, nếu chẳng may thuyền bị thủng, nước ùa vào trong khoang thì ta phải làm thế nào?\nVova: Thưa cô phải xử lý thật nhanh kẻo bị chìm, ta đục thêm một lỗ khác lớn hơn để nước chảy ra ngoài.\nKết thúc buổi học, kết quả là Vova đã được cầm tấm “vé” mời gặp riêng phụ huynh với “thành tích” quá “xuất sắc” vừa qua. ..\n ", 1, false, false, " Cười Vô va ", " Vô va ", database); 

		// Image
		insert(1073, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121105/acc10b2f9ac442f58bba1a5cfe5f8f8d/medium-6d71a47931514ee9a840c44a0fe4715a-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1074, " http://img.epic.vn/15067.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1075, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121107/4ae7456e10454a8685ee8a7e0e8a0a4f/medium-4e00683b87474409acbf29bc68330a6d-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1076, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121108/8bbca55756d446b69be44097dfb62c22/medium-405968c05739493e882b728e47e0d82e-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1077, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121109/ff8a83d1ead04041b994d7fdfa44088d/medium-d92652ecb4ab4bfca75867bf1eec5a6c-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1078, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121110/198e84d8077f424a97aef68076a393f9/medium-e338d10e9bba4f989670b03c11e682fd-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1079, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121111/6b2cf02722774c028dbf231a1f7d25ef/medium-661be2c3f8d045ab928d50a96e24e377-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1080, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121112/9959738b68f6437fbc90b609da3b4931/medium-9bf9cefa218140e997f6a828d9468656-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1081, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121113/f2a652d87e9d402dbd952720c5229e95/medium-c6b9674d10b742fc88e4072b52a402bf-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1082, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Kim-Chi-Va-Cu-Cai/010/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1083, " http://7vui.com/pdata/t/l-3222.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1084, " http://7vui.com/pdata/t/l-3211.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1085, " http://7vui.com/pdata/t/l-3235.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1086, " http://7vui.com/pdata/t/l-3283.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1087, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121119/880098b716744226874852663216381e/medium-89f5b8d393d94564bb1803670a96c72e-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1088, " http://7vui.com/pdata/t/l-3391.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1089, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121123/91f5b5d25e2b4e40adbad73fcb5159ee/medium-6ebb74a1eff54e519aba3751e0124ae8-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1090, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121127/8b5788f98f4e4b55ba6f8a1db3fc2226/medium-d9196cbeec56472da4c388e6751daa86-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1091, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121127/27231b0100044de291b8e0998a3d527c/medium-d5d499aaa56a4758b2b9e3f96261a7a0-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1092, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121129/df2e58312e32485eaf2224039045974c/medium-48b9d87619f24ee2abe596fee3ea2e6f-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1093, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121130/4a246f04d04644218c384e4f5a7415d0/medium-6338ac0c83a64b12b46affb2e71b0092-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1094, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121201/017b2484b9724d2ab793bce622e773e5/medium-248dc6ab7cd2483591d268056471dda4-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1095, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121202/bf3ee1389ba54964849ec54e3715d8ca/medium-32da0fe8bb8a4dab97da54fa86fdffde-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1096, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121203/e51a0a2d01c043ecb9d57e335f9d70f2/medium-f49fb19ca326492eb3ca9b3b14545f42-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1097, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121204/ae40154322f74f5480ee6b9acd0f9dc4/medium-192acac06f0a49109d81e0cfa36938ec-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1098, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121205/ac38d4fa281c4e02be9fdadbf6d14dcc/medium-fffea8d76bcf432caa21af16a9d64bef-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1099, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121205/893ce55f616e410e97f94262015e7cd0/medium-348f74a3dc1241d781ac3cd2de4a2331-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1100, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121206/9ba75cfa6a2d419c9e3949d5ddf1f4c7/medium-a610a13959944a2d99876d84bdd1e735-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1101, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121206/0a6e9dc8bc004380bee3aa720fd2b4b6/medium-364814a1341c48f7870a95d44324c60c-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1102, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121207/ede00f7922b843608b9ce5c7d265d3ed/medium-343b24b22398413db729db0ded7df7b3-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1103, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121207/cd7c404ff70c401286b6ca4338aa0f2d/medium-26325e6d96994d518eb527c51b035183-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1104, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121208/04f30ce8af8b43a7b19406c74d19c085/medium-2631a92334214c83982b5e61c8480fd2-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1105, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121208/6dc5b41fdffe43e2a42ccc4f74b2a827/medium-f9f09b93fc7b4816a69c21303b49f01f-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1106, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121208/34cc3033f8ab4a669974d715d52696a4/medium-3b4cb3e524334e3c9daf62a6e4a4e3e0-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1107, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121209/81e39f05c002498e810f0a1ef48fdfe2/medium-eb98c2230deb4cf3802945039369cf1a-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1108, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121209/3c2a605ce9f041f78c29d408299aec15/medium-09e5602a2ff44e968b2c8db945afbca7-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1109, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121210/8e08f045f9994730adf38dd085474c8d/medium-a684aa1cea7f40578ed68e83a30e9c98-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1110, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121210/37c062b937ce43a6ae7ae023b555b359/medium-ac2c6a9e75e14144af0492d9dcb603e1-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1111, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121210/d960ff4811e44cc8ba6fce9524a4e5a7/medium-5b65c5f06043410faf521af91297f00c-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1112, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Kim-Chi-Va-Cu-Cai/040/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1113, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121211/530a9f12072544b79405b311bf1babb5/medium-887bcf2e72ca48d8a25c8c2a71313dd3-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1114, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121211/7ddd46badef14f35a60ded592e744cb9/medium-e0cfb19464f844628cced01ce0aa1c90-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1115, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121211/b8bc3af663874304bc845974dc9defd5/medium-d93c4be1fe0843f88d23423011562300-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1116, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121212/51903b671fbf4a03954fad8f4f7b8619/medium-439a8e4d6eff410b8fbf40fbf21e1ed1-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1117, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121212/63e3e94713d3401fbc0296ab7f2be73c/medium-9bab1edb5ed647f884313a70d49016d3-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1118, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121212/ec8bbbaa9b6d445193ffadb3e8aece97/medium-b9ad2d89fabf4906bb9667f299327a04-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1119, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121212/36bf4afa40da42e7ac32dc9a6526fdcc/medium-4c0833022d9d40e5b08c8579a063170d-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1120, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121213/92c307b6f77644fdb746f27171d93e34/medium-d7ff369ef4784654b5235b1cce48b0e9-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1121, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121213/b68bc7f9eaa44d41a2924cec9a9243c5/medium-a496f53d37a34450895352da5531d746-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1122, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121213/4a7576a2575146da9a3cb508c19dbad3/medium-db2e27bb4b7744a5897d0dd1df6d50be-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh _ Kim Chi ", database); 
		insert(1123, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4196.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1124, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4195.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1125, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4194.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1126, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4193.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1127, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4192.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1128, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4191.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1129, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4190.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1130, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4189.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1131, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4188.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1132, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4187.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1133, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4186.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1134, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4185.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1135, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4184.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1136, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4183.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1137, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4182.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1138, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4181.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1139, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4180.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1140, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4179.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1141, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4178.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1142, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4177.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1143, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4176.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1144, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4175.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1145, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4174.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1146, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4173.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1147, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4172.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1148, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4171.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1149, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4170.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1150, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4169.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1151, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4168.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1152, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4167.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1153, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4166.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1154, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4165.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1155, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4164.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1156, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4163.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1157, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4162.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1158, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4161.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1159, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4160.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1160, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4159.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1161, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4158.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1162, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4157.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1163, " http://tucvai.com/pdata/t/l-4156.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Hàn Bựa ", database); 
		insert(1164, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130108/bf875cbd4dfe47e5a20ad89e6aa5800a/medium-d1175f8ecb5b4a44bf410ba0f419b23e-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh ", database); 
		insert(1165, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130109/00954508e0d84a1cba0745eac3faf17b/medium-df6202a296bb42ec87689adb78e1fbd7-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh ", database); 
		insert(1166, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130110/830ab7a3e1c44b7b9f53756a0007eeeb/medium-edc366f4e41b4105a5915be848bac67b-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh ", database); 
		insert(1167, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130111/bf967e979ce348daa58a4ac10f575994/medium-19e3aa58be4f4cf28d5b93516bd7166e-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh ", database); 
		insert(1168, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130315/fa0c32857301404881d76efc6b24ea09/medium-f2ca4ff04b874415b9353ff22f3e7a8b-400.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh ", database); 
		insert(1169, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130316/71c47d98bb4d41b09c5a9b64772f4597/medium-b209bcf046c84c1bb88a2cb400ef8649-400.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh ", database); 
		insert(1170, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130316/bb1510316ab24db4bb1ed77d51901f07/medium-49ce3cac15334845becc7190566fe21b-400.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh ", database); 
		insert(1171, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130316/42f41c0691e74257b291b0df1bd658b7/medium-f2e8f4dbe89e44a68c0f7ce658cd61b2-400.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh ", database); 
		insert(1172, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130316/147dae9e4106466d8a92d4db34498405/medium-96e0b589225f46068ebb268c31d15fa0-400.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh ", database); 
		insert(1173, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130316/6259fce22adc4b55bf60c76f66c2b6b6/medium-de9e8028625a4400888facba39b27bb3-400.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh ", database); 
		insert(1174, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130316/b12f297f172243afa8bb2c3e28ba7be5/medium-d74dec31b07d4b529867a97922832ee9-400.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh ", database); 
		insert(1175, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130316/e11aa4066b904968ae5139e1125f999a/medium-dc137a882c524ff29fbd32576a186018-400.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh ", database); 
		insert(1176, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130316/3a570bbd7169482f9283e0ceca5d429e/medium-1d46ba61e4b74917b3796a5f0e52d899-400.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh ", database); 
		insert(1177, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130315/1172298766f04483ad0cae81bfdbf79b/medium-10e9ed9975d94fc0bcd230eacf7f5d63-400.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh ", database); 
		insert(1178, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130315/20374b350347424987c3990607c2ccc1/medium-709dbd364bd0465996bf179e6d119e54-400.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh ", database); 
		insert(1179, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130315/de02028b1b0b4621944d2d78a4f44b92/medium-eecc18aba24e4a1b9c6673cecbec422a-400.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh ", database); 
		insert(1180, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130315/b58a87a9e4cd4d25b461d7fcb4bb63ff/medium-8b06534dc53a4551a0e91e31456e3c96-400.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh ", database); 
		insert(1181, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130315/8376713373b1499cace522dee0024634/medium-2e2385a9820048d0af23d5f1e90df901-400.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh ", database); 
		insert(1182, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130315/587cb5a44bba4998a3395f0586090d20/medium-11944f01767d4f749775925d65618536-400.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh ", database); 
		insert(1183, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130315/5269c2b97b8443ad821afbcac4ba49c4/medium-1ebbf0cf740c4585bcbb528b4daf97d8-400.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh ", database); 
		insert(1184, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130314/d17e7217863e486489057ba02ec235fc/medium-091563f5b639467691d57113f7519586-400.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh ", database); 
		insert(1185, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130314/c8288f2674034c1387562a8dde1125b6/medium-a6900ac5687648b9be0270b8d3d89dce-400.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh ", database); 
		insert(1186, " http://img.hb.aicdn.com/0f35ced7bb33c8dd1e4bd8a9105c195e3ab527fb1c932-9bgxvE_fw580 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh ", database); 
		insert(1187, " http://img.hb.aicdn.com/202025ac511ee0f0f8de4cd9ea987379d24ed7021e9c5-7Y4R4b_fw580 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh ", database); 
		insert(1188, " http://img.hb.aicdn.com/f3b975c64d2c835deb49b1d0e18e51538b6f1da91eaf8-Py0gHI_fw580 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh ", database); 
		insert(1189, " http://img.hb.aicdn.com/16715309e028ccf77bdea945745f0195ee0d3f2a2791d-eA4OBr_fw580 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh ", database); 
		insert(1190, " http://img.hb.aicdn.com/1c3fbb869ffb7f7b18b5267172b8f0d8c826c7ea31331-4LGYw7_fw580 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh ", database); 
		insert(1191, " http://img.hb.aicdn.com/5f439b4d2d9aa40500c85da9f3b76baa673ec55327b2c-eCnEFX_fw580 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh ", database); 
		insert(1192, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130315/af2ee740c0d740bf81eb33e1bf708b6f/medium-72a727611f9d41ed84cc342223dbfd2b-400.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh ", database); 
		insert(1193, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130315/59c3eb41d4014811a9555e21eece4d79/medium-92039671d7204056b0b42c402f1d0a25-400.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh ", database); 
		insert(1194, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130315/955320f34c2f4aa3a03d63262fec97a1/medium-4c2371caf4fd4de886a097a1e4f383e1-400.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh ", database); 
		insert(1195, " http://s.haivl.com/data/photos2/20130311/3bef5830a616481f9ba732de563fc718/medium-240d7e88277f44cabebe6c1d6cbc5561-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Tiểu thư H'Mông ", database); 
		insert(1196, " http://s.haivl.com/data/photos2/20130312/35d2619f82454a2ababdb1fac515f26c/medium-4683a71ad8994c709efbc74faabf5a8a-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Tiểu thư H'Mông ", database); 
		insert(1197, " http://s.haivl.com/data/photos2/20130312/4ab5183fd3944d6c80c914fd652620c4/medium-0422ef4d9ec142429034a8ac76001f60-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Tiểu thư H'Mông ", database); 
		insert(1198, " http://s.haivl.com/data/photos2/20130313/54467ec34f41487cbc12cf9a1b91d1b0/medium-f3488e68756a4d48995b6eba46d51019-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Tiểu thư H'Mông ", database); 
		insert(1199, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130314/848db79fc6a14a1fb2e4190993d1e4c4/medium-637ca813885a42258bb83bad28c3ed4c-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Tiểu thư H'Mông ", database); 
		insert(1200, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130314/dc96463541484029b1d9137d03d0faf0/medium-cd8b47c2df8a4683b398dfb033727cf6-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Tiểu thư H'Mông ", database); 
		insert(1201, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130315/08f49c70a1d543b19947e6c2b0c0fdcf/medium-d5a6bb0cc64a4637a973737ee53ff0aa-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Tiểu thư H'Mông ", database); 
		insert(1202, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130315/cb922e90abde482bbe211e15e6a785c7/medium-446f106d647d4c1e8676c054d2dfcb99-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Tiểu thư H'Mông ", database); 
		insert(1203, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130316/a54012d81d7d45a48c49f5fef3e7ad62/medium-efbbc1212cc14fb0a7c34d2acbcd54b0-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Tiểu thư H'Mông ", database); 
		insert(1204, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130317/72be45ebca4349539b3f167cb680564f/medium-ec5bdbe161fd421393cd86fba44fb057-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Tiểu thư H'Mông ", database); 
		insert(1205, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130318/a0d22738f88e45f3ac0f1578d11ae533/medium-faf754edbf4d4be0b124eb8c470950ef-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Tiểu thư H'Mông ", database); 
		insert(1206, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130318/11d2bcbb51aa43e0a48b1f6c8d782322/medium-ac2ce05e73bf40ba93230394f21f4699-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Tiểu thư H'Mông ", database); 
		insert(1207, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130319/469f1c91d38f46eebf897337cb28562d/medium-85c42d95710e4ab49dbfbc0610f21595-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Tiểu thư H'Mông ", database); 
		insert(1208, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130319/b2379d1b235945f0853a3bce057ec92d/medium-004b907ec334405c8a36ee0e55863069-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Tiểu thư H'Mông ", database); 
		insert(1209, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130320/dd648e7804ef427695a28eab5c15b277/medium-83639c0980e042e383b972fdb2f11cf8-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Tiểu thư H'Mông ", database); 
		insert(1210, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130321/cdea178175bd49ab86fffb25b1084999/medium-fd6856da045d48bbaefb529103bdec05-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Tiểu thư H'Mông ", database); 
		insert(1211, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130304/e9c79dd912e04d4a9c64491c6a8c5a09/medium-e00ac23f62ae4c67ae1fb4704f21251d-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1212, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130305/ab5ad20c715a4986b3b0dcc5f0465fd1/medium-9c7ddbcd55724d968f37a5dba184f00b-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1213, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130306/7c46ce8968044e32aa977617cf0d9e1a/medium-5803646c236a4ad7a3bbd0f22493d675-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1214, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130307/1ca716384dd84a5b913db2f43946d1e0/medium-b062f9093c1c48149a1acb64965630cf-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1215, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130308/39d8fa1be1584cd295776f29f08d0a67/medium-af33cbe1dd39418986cf7a6626a10b1a-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1216, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130308/7750586dd50a47d5bebf36cb01bf03dd/medium-ebbaa15f91b94f53b2622a8930776265-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1217, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130309/b5b15a294da84d4d989f3347792fb29d/medium-ec029c89dd8e4d0ba10f8e78d89c83f5-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1218, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130311/fe69dace7d35416ea75419d4d7f400e6/medium-357df54be79c44babe8c3d3edbe081ba-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1219, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130312/b01b4d61f95f43c5b1048181b8e47b7e/medium-ec66e58941824d9eb2854d974b75f4f2-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1220, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130313/b46d115d719b42c68b075908db6a86b3/medium-942755bc476241248e41b85eb0115fec-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1221, " http://s.haivl.com/data/photos2/20130314/79ecb26f0580436587da30312dc68d49/medium-8a4b78e8eec149e9ab2e3ae64afdb302-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1222, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130315/cd8f444334a24e83975335e88f568642/medium-144cb99a4c5f4d3ebdf416e4b1ba56fc-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1223, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130316/18b5ddfeba86412e9795e69e4f9e2fc4/medium-f0a2d4e0253c4c96b00d7c6a8a9e675a-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1224, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130317/dfb615bf470e4c14b8bdeb62d877dd00/medium-6aad6fa317814747ad3953e217f2ed6a-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1225, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130318/8d7e32569bea442b99b77586b2baf5cb/medium-9e2254b787f34a3297833959e3ff6952-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1226, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130319/a8a96f0c4a75460f9c9eec01f1c52d0a/medium-134e0877fae54699b708a5a5f6da0166-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1227, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130320/2c279d3dc06447cd8e3102272ffb01b4/medium-f51a962360fb41d1b3fc34551c4e80a7-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1228, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130225/e4342355ca844343a973146f32f76804/medium-a586358267f1427c849c95bc1093eff8-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1229, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130226/80af3e7e5ccc4ff590717296efda8aed/medium-ad93ef9bfb4040639e49df000d247aa2-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1230, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130227/c86ad1640729443ca44650b330c43bc3/medium-634b2e758a2f4bfc8dc9405073c303ef-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1231, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130228/e7025949026f40f9b943b5419eac5d86/medium-ae4c4f19ca994880bcbc28c1ec63a890-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1232, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130301/6dcf71f437344689b3d77587ebff4132/medium-c57449fbe2c941c0997c58f4b8d399ae-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1233, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20121225/92e6ed55ce0149a59c7247a7f28816e3/medium-f893557db1244e63bd9e8e8e7bc977e4-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1234, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20121226/9922646d881f4f8a900c666ae24e46f7/medium-a2db3b8c600b40669dd151ee21e600ba-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1235, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20121227/a1d11e78de4d498695e68ef3aaf67cfc/medium-e034fc114bb14b4180c48e522a4e5702-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1236, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20121229/63f8ce24fad8402e9e12c54364329d7b/medium-8089e24e20064978b68e4b417251b1a0-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1237, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20121230/7bb16168e1c746fd8f59b7c6d028a27a/medium-6c0baeccced54fcc920631a587cdba15-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1238, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20121231/0c0ec5fcba0649e0a8d5dca9066a8cda/medium-2051786d5a454ec780be13d8fb759576-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1239, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20121231/465bf6aefd2e48ac98a2329d67c2c6b4/medium-625f5f03f39c4bd88575ac775d1ef571-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1240, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130101/335b3ae335bb45659f7d49c70186e604/medium-3f5de477fd6e47719d76fb3fc4688fd5-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1241, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130101/cbb9e4995411484c90eeed3f791e24c6/medium-5439d634763c40db84219ab4b16326ea-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1242, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130102/0ece2b18138246ae88cf74ad1643714d/medium-8182cfe226554e3bbf472106c9119800-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1243, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130102/df05aafb9139452ca26e456a2a6ecf20/medium-f84e552f00a64c659dbe50036d4e5617-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1244, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130103/0f796d6418934846bfad37d925abdf8e/medium-7d1696e5ccba482389dca395a3cc8bab-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1245, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130103/30dbf53e9ffe4f1da2150c8f9040b5f0/medium-73f2247d92fb4a9088ce4f3426354963-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1246, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130104/a40668b035b44487b4139f94ebf9688a/medium-1aec143cf6b6488fbae3ee18da694217-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1247, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130104/e3ccd087db90454e8ce2b6ced0d0a7d9/medium-d3e690db5f8b4063ac0985b9f2c3d347-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1248, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130105/751f96f09c244a72afbc5b141ae649b2/medium-35fe9f038a74436e846bf880afba0080-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1249, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130105/40a1321ce4e34b95b2bcc3a7be118817/medium-01c57bdd2f0f4ee797b9bbc3dce19517-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1250, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130106/c4e194df570e4d8696b3704495251149/medium-35c7e32cc27b45c8bff8b1ed3bae646d-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1251, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130106/4acaf4024e404e3485aacc9218f07fcb/medium-59fe2a91632843d0a7184af9510a403f-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1252, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130107/68e3b0fcaf4a44a380f3559d169e2c9d/medium-874828b67092406486c9b8ab949138f8-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1253, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130108/a149bc6fb33949cdb84c7c99d7140e3c/medium-fe93531d38f74f238e4e34e064824975-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1254, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130108/b984d1c610384e82b8a30e75b643627c/medium-d1767b2ca36147539f778a122b03c147-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1255, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130109/f314a849401849e6b31331a69f29673b/medium-826bebd6da194e0eb00ecf6ef07e9b12-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1256, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130110/79a109e8bdaa4fa8977d4c3f6ce346a3/medium-5bd725fbfcd040cb9052a2a7b7038085-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1257, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130110/0249e296441443acac8146de9f80e499/medium-32d5abb047cd4c5a86ca608e760cacb8-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1258, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130111/1db7e1d80c674fbbb79694ad8fda292b/medium-ca30b32ee1854dd282d632d37086a5cb-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1259, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130111/8dec86c873da41a7a9981266ac98475c/medium-e5acb774ef8b4341afe04f2be1c7e6e4-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1260, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130112/8fcbbeed168649b0becd643262d67362/medium-aa4484d0bda244f7a55090794556bf17-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1261, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130112/c8345de7b9cd49d8ab82d73a2b772bc8/medium-2cad58d0c2164a429acef4285bf7e6df-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1262, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130113/a2b98ada28d049a1a7f4f70220c9c7cf/medium-23e898874e884c6a9a36557a84bff451-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1263, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130114/046d0f3fa52e45d09ae4485a5c80cb64/medium-a85a4e8732c441829a958ae971155de3-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1264, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130114/c81554350f004586859d5d56cb259143/medium-4149c22dd8f1467185a366adea8c99d4-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1265, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130115/bd21bd2eb0f3433590aaa07a5b83e433/medium-c16262d3bed04c95b7ffbcf7fbe4c85c-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1266, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130116/adab8cd2289c45ac9a241d754a9f1a9a/medium-9e57d890f5a740ee93e3e53d5ffdbbb1-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1267, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130117/12fdb667ad684e698310a0abd90c42d0/medium-0f7aed2e56634ae787c5588ced1c7d51-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1268, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130118/138b667b16464dffb33dc62bd4a780d6/medium-f8c27c3330c74cd486d31b3220de0b18-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1269, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130119/4e0d2783fc0848d9aa088b90d2f22e13/medium-af9843de9b414e1bbeac6ac3434f1b92-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1270, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130121/787c0ae66fff49f7b72f32f897e60769/medium-f7875129f6064c89a7701d7f2cc184b9-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1271, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130121/16baa562c3454bffaa39c2facffbf69c/medium-b4d3eb9b92aa44a0b7868a1a7d6b896c-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1272, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130122/fcd3f90055a04bf085c28584774ad22e/medium-4e774814352b4015999cd201a6a73e61-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1273, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130123/85c564772a224aed99c93b9d5add7217/medium-556be699d4b7471984dba363231e6755-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1274, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130124/f38ba7c6ae094d4aa787eb9ce439e64a/medium-d47f40ebe44b4c50a4151f2935bb5f5d-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1275, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130125/23dc8c4e78f149fd9a5344b41c294b63/medium-3cb5e509966f48938ed07720533cea2f-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1276, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130128/f673041279b248f786ee58cb6646ca9b/medium-cc3c57c2469c4bdeacd56f506336b759-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1277, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130129/c8ac9283c32f4bc4b7710f4f1a439076/medium-388fe743df1946ed8d53f738ff24c28b-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1278, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130130/53547048360e41c1b21177be5cb26623/medium-83a7795e988948d5bc837168f0f1a20d-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1279, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130131/a7901318e26b4eb0ae175cb6207f281f/medium-6f58ea28b8dd4fc7bd8981e0e8c72978-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1280, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130201/a9d5c2a3819844a7b698acf04fd0a430/medium-f98eedf444c1474f9957c81ca55df378-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1281, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130202/f949f012a5eb4941bdb10c35e17f8788/medium-5f199fac6af44c1d903c7d51ed3a5460-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1282, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130203/cd32d0f6e89541c4890c3f263d762ea6/medium-ca46311cfd0c4b9b829833b03b5bc45e-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1283, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130204/c91fd27a21974fa4bff1e0d79830e408/medium-c77e7c5c68274f6ca4a66f4bbb3448f2-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1284, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130207/9edc7f44a634444099a9b43ab076510d/medium-6a47840bc68c4373bb8b548b454cdadd-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1285, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130208/01320bb7045d46a78b41938663cf1a04/medium-4e86ef8d1d5547e196e36ba063aab2fa-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1286, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130211/18ceb51f30e240f1b20a74e3c4b1eebd/medium-e805baf7e1e247b2bcd7b0122b262742-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1287, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130212/c657cad66a814de39979d0e503fb95c8/medium-063c8afd58f24c63a31f98508b3cc613-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1288, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130213/5d6ad770790642f2bcb4922ef19032bb/medium-5b525a7436d944699af1ffc1d397e160-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1289, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130214/7b429a3740634783bec8f579fde7c4df/medium-601b4736d28b48268b763f4889ff9180-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1290, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130215/f26f8875f2fc4cdb90ea0dd5a43626e3/medium-e290008e26a6489c9f4b17a3d46286df-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1291, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130216/de9711fef3c14db39a91eacf9df3088a/medium-b7f31a3d0f82463b9903eb6176823fc1-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1292, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130217/8ef5fd5333e04dc5830c1f2eccd93532/medium-4c5077834cdb4f728e8cebefa7731106-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1293, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130219/43e4263852e845a19077a8a2e2870a9f/medium-efc5f063af004c42ac04d6c4dabaabd5-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1294, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130221/a6ba7ac72c7a4eef978e57c55eee5042/medium-eeb833dc10044d3ca1ab9d49601cbde6-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1295, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130222/6bf496038ea943a49a2b421f87ecb091/medium-e3016ecf91484fd5a7a66b0c12d60d98-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1296, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130223/326e8d8d5415485289e4a9bb82533904/medium-33f68af7f6094b5a920691b85291e007-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1297, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130223/ecd38f83af98444fb1a2e2e9594b74a8/medium-9f54a9553bf743e1b411ee9ef1184230-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1298, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130224/40ac405e853e4318b0a20e4bd866075b/medium-deb920d8567e46e98dd8804e8b41b3f5-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Mr Fap ", database); 
		insert(1299, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121213/df9bb88cc4d849e9a533440fc2172837/medium-a594e1816de54e3e9a51925f616ff03a-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1300, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/035/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1301, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/036/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1302, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/037/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1303, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/038/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1304, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/039/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1305, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/040/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1306, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/041/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1307, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/042/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1308, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/043/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1309, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/044/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1310, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/045/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1311, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/046/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1312, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/047/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1313, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130114/0fef22aa9fce4abc8ce4f7d886c56695/medium-9bbb255dbe7a40218c78d94d43503401-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1314, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/049/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1315, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/050/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1316, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/051/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1317, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/052/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1318, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/053/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1319, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/054/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1320, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/055/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1321, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/056/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1322, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130127/3a11d7af9d9f4d709775a6fcf0aab583/medium-cfd3079194c54a5a91ed46fab42dc7d4-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1323, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130128/599c058c2d4e4c26888ae14d6f74a107/medium-82de227d80a14b7eae752f40c638bd8d-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1324, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130129/4650a592ac4d46d2aa49fadb025210f2/medium-c1c3887f79e145818f8ec01fc5a037da-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1325, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130130/f1ad83a028f14949af6c25a0704a1c49/medium-8c8f0ba8811d4316ab7352c6265382fa-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1326, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130131/d8afe6f3870c4f4c9abdf2f081b9ba57/medium-7442c37002b54452802f3d7a22535d86-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1327, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130201/33d6a0d3beec499684469c7fb6c2b433/medium-ee00a7e5d1794d8b997cc727fced7827-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1328, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130202/9cc47a8f544d4811aa8d49e89ead3c76/medium-d30581adc9924f43acdc3cb70cc19129-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1329, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130203/9d468d9d37d54b10ab9875db90fe2f4b/medium-a28bfb3b872546a99244d5ee535bc4b2-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1330, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130204/03722963887447d1ab67cd334a336339/medium-c820ade7216e4bb9838ddad8b0b77d91-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1331, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130205/a0cad071d4c04c2b89ce51c592670528/medium-c2ffeae46bee45c2947d8fae0e5850a3-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1332, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130206/15b3866a0be2466eab6a17a1597123af/medium-2a308195f31b4b66830ba29fca432203-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1333, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130207/e059a0805da2429189f95c65d9838fe1/medium-81889f971e50476b99ead83dc4ec4587-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1334, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130208/162cd4ed9d9446cda0243c31e341ea85/medium-7cca3a5ea7d541e6a6784a71256e3a90-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1335, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130209/f6d374667af548728e23d291829f8891/medium-29ec922075724cc6a1ce11a9525d6a59-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1336, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130210/dda2871574f94487a9c939e13b0e505b/medium-774fe64f392541f98ef59f690efcb2df-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1337, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130211/4541e6bdd7bf40cab138fdb4cfca6012/medium-b1c1fe6a5aba4898b9917333bf9f6e26-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1338, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130212/811bd3923bcb4e24a1b895cac624bde1/medium-dadf08cf19034fae82c7d559b8db4b6a-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1339, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130213/b0a11a4a39954cf1ad0cec71bf7ad1c1/medium-1fa64359e3c44de7ba4ec28c041a5cb3-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1340, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130214/845d81cc42124e6e9f110245418eb4ef/medium-070a02e9572b4243bec4bba5ac111d40-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1341, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130215/44c12941dc234b799019076c62d5325e/medium-ba88020143eb47da996f452597e477c2-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1342, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130216/d3582763d9b44d61a3a450d3c79d482f/medium-3a5aa582f6fb4a619ab158f9dce11926-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1343, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130217/c2d4b93dffaa4bec8ced31833751280c/medium-72ce46e6aab2434ea18f64e77e3236bd-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1344, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130218/b518d57dbba74417aaa6b795477420da/medium-20e584d6c1a34c09bf108252a4846cc4-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1345, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130219/bae0167e87504e4c9fac2d758032988e/medium-cd0184b46bfe480086c966dfbaf89072-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1346, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130220/202a951e755045aea10922d764afb230/medium-db4525f41a79464bbe5a38da804eb4c2-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1347, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130221/735cc32d317d433eab77876cda1d2f84/medium-9537160f91a549cb87a4d4c490d910c9-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1348, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130222/3421a722104547769f9c572cf8f145aa/medium-197d60f05e9d42f383207097e4b24cdd-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1349, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130223/902174b48a404efcb648378de14e1222/medium-029c313cc44b42728a17a69cd7adc42f-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1350, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130224/b57a570fbe2b48e9b93fa618658b49d5/medium-9073578974f241a0b772339bb09be7f2-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1351, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130225/88d26b3eb1c54fb6b7fce4f7b74784a2/medium-7581a8eb4deb4eacbe9dc68c761fac7c-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1352, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130226/ea050482e8eb48559e865e5bdcb6e374/medium-dc79d8e3f8da423b93324ad51b828ac3-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1353, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130228/0ff0c95e83f4491ebf3ec79c4c59ec81/medium-c701ff2cc99741cc88e742ceef529e66-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1354, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130301/bea00c83616a45c4b5ead33e2024b890/medium-82a1bfecf1254728bb22bef8f4e6a19b-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1355, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130302/42117f75a9ff4a7ba42559756078e373/medium-cbff164d84194fb7b12c8efd875e3367-400.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1356, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130303/81fd8e36875c43719b32db7bed636ac5/medium-2f63a48a86714af297b52be86b96da3b-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1357, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130304/64d56974b2fc43c09931733d01ef2a2a/medium-b61f872a63534f268faf69910909eb13-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1358, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130305/fa1fe897c5644343ad9073dc9333a729/medium-03a3d11188a8433dbd1e9c8a94acc208-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1359, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130306/37400132279941f0821303f39eed94d0/medium-f1d3b01410f04473b94ed6634d4f1293-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1360, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130307/41dc4fc2467444f2bd2d64dbdb97f5c8/medium-d8f8a0065a7c4fad8620aefcdabe53fa-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1361, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130308/3371025c69aa4eeda47b8eff5a813e5e/medium-2b08990963ea4a719a369c6a4d9a5b6e-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1362, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130309/347bf62e281f453e80f8b468bf927c95/medium-3bab9578039d465993799005f63ba234-400.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1363, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130311/599287ca35d94ce98b8030135df7cacf/medium-093b102a0c484a41950c4e5eea5d5275-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1364, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130312/374353ee79554780b0847688ba69c14c/medium-46f4f817771d4f608012550e5ac56480-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1365, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130313/dcf09dd16fc244fc86a0263727f3fe01/medium-ac7b344d3abe4991b5a8fbd626bc5ee2-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1366, " http://s.haivl.com/data/photos2/20130314/6febe429c9bb4f7ea852187884678064/medium-978951b4adeb4d5c9f76e52043320b43-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1367, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130315/936321ac863d445f99165caa0a56a317/medium-8d4822ba35bc461186387ee158cfacfc-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1368, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130316/a3a1a8cc7fa44b32aa8bd63197ac3612/medium-18376567e356466f806e0aa8aa858336-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1369, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130317/a647fa9bc67440ae97519f2be0d1b633/medium-403f97623a2d489cb156952650571590-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1370, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130318/c0a254f477b943e68cfb29692ecbe0c4/medium-3f134d26962b447a9ac3c14e12c3ffa7-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1371, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130319/38a32716eae94e369c06762b9177a4d6/medium-cbc1b270594b4620bcefcbaf08530450-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1372, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130320/f0c13a2ae13c482489174d2cb7090bea/medium-39c32e0937bb44daa936cacded7db545-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1373, " http://s4.haivl.com/data/photos2/20130321/26b75e4c747745968b21207f4a863167/medium-be1b035a947645a2bc3ba5ec51c8a3d3-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1374, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121105/bda2fd25b9d64ad3a7a6c92046464302/medium-98428913339045dfae7513d4117723a6-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1375, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121106/e019a8da63f74dda9d5fcb93d37bdc20/medium-ec2ab39c9ca04f1e8b0220b01f3c1fc4-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1376, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121107/b7ec3e650ba34264854db60da8019c6c/medium-fad97348f3744da5ae9ee21f80682f33-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1377, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121108/1e70be43cb4144c49011a629118acb53/medium-c439eec300ff4cfcbf01acf05ea79842-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1378, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121109/712c47c51bf44a229ea83f849bdb55d5/medium-221fc3fb3e284752883c2fa82a0eac1a-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1379, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/006/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1380, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/007/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1381, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/008/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1382, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/009/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1383, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/010/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1384, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/011/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1385, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/012/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1386, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/013/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1387, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/014/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1388, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/015/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1389, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/016/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1390, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/017/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1391, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/018/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1392, " http://nm6.upanh.com/b6.s28.d2/0c7aa11b52ad3f55cae7659b8efb8ef0_44556476.gioithieubanbe3.png ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1393, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/020/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1394, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/021/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1395, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/022/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1396, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/023/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1397, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/024/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1398, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/025/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1399, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/026/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1400, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/027/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1401, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/028/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1402, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/029/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1403, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/030/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1404, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/031/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1405, " http://newupload.truyentranh8.com/hdd2/chichichi7/Truyen-Bua-Lee-Chul/032/001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Le Chul ", database); 
		insert(1406, " http://img.epic.vn/14839.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1407, " http://img.epic.vn/15001.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1408, " http://images.thangio.net/2012/11/07/medium-bd149dc700054d1fb488461353c58f21-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1409, " http://images.thangio.net/2012/11/08/medium-8c40d6e4aa014448bd50a9a0daccf7c6-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1410, " http://images.thangio.net/2012/11/09/medium-7c30a5df90f04552b2b28856ec066d50-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1411, " http://images.thangio.net/2012/11/10/medium-9005f948f8674968a1d92e287c831a5b-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1412, " http://images.thangio.net/2012/11/11/medium-1c537e82279c41ca8ea9ff185894e072-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1413, " http://images.thangio.net/2012/11/12/medium-373488ee15de4cf8ba16f9f8baf77875-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1414, " http://images.thangio.net/2012/11/13/medium-1f7d6b2608fc410389f0357367762a6e-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1415, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121114/e574433c605c40af8fe9a369f9078cca/medium-262faf6ded11427c828bec9481a9ce8b-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1416, " http://7vui.com/pdata/t/l-3193.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1417, " http://7vui.com/pdata/t/l-3248.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1418, " http://7vui.com/pdata/t/l-3285.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1419, " http://7vui.com/pdata/t/l-3306.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1420, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121120/69804d8fac3148e8a12251827b2296ca/medium-e3158f2e869b440fb88f6a1c97acf57f-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1421, " http://7vui.com/pdata/t/l-3422.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1422, " http://7vui.com/pdata/t/l-3424.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1423, " http://7vui.com/pdata/t/l-3430.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1424, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121125/e9393d10013d4f8b86ff88e60db117c3/medium-28ca810c124a49fa9253fb9b776ca8a5-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1425, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121126/0fe5a1bd3dcd4d17b2197ce4562cdfe2/medium-e7bb523c4b0840fc82aa5a47d7559ef7-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1426, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121129/06a31d99a1e64bc58af24d1b04edbc85/medium-7decd83538c543f7b4dbe28614d40c33-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1427, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121130/2d3ff8b95a6a42798b21f560c16c1fd1/medium-946e725174c1420ea831b02ce45ab8f1-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1428, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121202/8e23da8a25854f3192b65b00b21b98ab/medium-38bced29d1c748478c8da044032f46d5-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1429, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121204/4c392d84a4bb45bb95cfe1cc8ef1a4f0/medium-3a26fd585ea74a15af6e89405fc260a2-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1430, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121205/0c02ee5a3d1340ebbbacfffd636a7c28/medium-b86f63fd8a7b4a178d696feb64993d22-400.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1431, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121205/f0d6bfc1d0e74153b4cff7388fc891ff/medium-5541edb7497445af86e3a33dcc863f4f-400.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1432, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121206/4acfabcbc8af411b82174e3407edd51c/medium-50a0c8104cac4e8682a9143a8c3fa010-400.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1433, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121207/b66ff5909dc04790acf7e6573ffe9d22/medium-9eaf4e060c52405794474457a694a68c-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1434, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121208/cbb2b1fe9e394f4eb9a8aa4ceddbc436/medium-4153aa4f7dae418e86df4b4b9e1c2f5d-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1435, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121209/043389e6d725458382c99bf9f788962a/medium-82c7a877667646b28b9135c48af80c1e-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1436, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121210/ac94e356246f4fcbb3c80ce32a06abdc/medium-f076b5c9b3fa42caa1569065ff5fe65b-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1437, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121212/1fb5075671a04412af4860050103a482/medium-625086ecde864a40a26e358e6d63712c-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1438, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121214/4cbd77de397a43d3a1b8c343f3ce5a81/medium-04662d33354e4b3cb8fd2a71cbabde0d-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1439, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121216/1d63755a2e744a2aacb5fe97130eda1f/medium-cd292ca6e3df44319c220bc45a0288e6-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1440, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121218/9db57f5a86994b1db19f917b375ece3f/medium-9ee471c80cc34a6b971abd6140d2cbed-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1441, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121220/a93848de0cd54536aff493f7995941b9/medium-6580da7de584490ca786223a47b0a5d9-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1442, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121222/775bf8a2320141be843b3430a9ae9975/medium-592d442804724f4d8dec6ee335b9bd75-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1443, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121224/92069d89770d44fb8ff7e83c9db62f89/medium-2095f266926c4e5097833660f04a2f9a-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1444, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121226/f9a085eb855e427d9cf73ca0a12dafda/medium-09c95f3693544a158f4f7e165f03ff35-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1445, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121229/10e39ab12e6444389a91b4539e340a30/medium-1870e130cc3b43c18568d3eedb24267c-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1446, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20121230/35d16f1aec8043e7ac2ca710e0b3e583/medium-e41c46f727184a6ca9074cb81fa48cb2-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1447, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130101/5215c6c5ea6b476e9744e801452bfa12/medium-f8bfb303d86b4e389720b511636d43c0-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1448, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130104/8b0fff631d40417eb559816b6408a033/medium-1638e360a8f540fe850412bfe6ca9fb1-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1449, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130109/6969070a43ec4476a3f9f5d53c7dc3de/medium-7caac21c783340e2ae35c2ca92416725-650.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1450, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130123/8f8873f81a134fe6bb30336ad5138c86/medium-4e6908c79ca24875ba23e024b43b186f-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1451, " http://s2.haivl.com/data/photos2/20130129/30601f8e4255422fbcbef62365f67f32/medium-c8cebe809d6149809c4c31e8101c9bb3-650.jpg ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Nhóc Xà Beng ", database); 
		insert(1452, " http://3.bp.blogspot.com/-X_YbMGKAmUg/T2lsvEu5YRI/AAAAAAAABY4/XZEcQ7OuQ_0/s0/17321272960418.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Chú Thoong ", database); 
		insert(1453, " http://3.bp.blogspot.com/--zKVYtJ4bAo/T2lsvCWxxdI/AAAAAAAABY0/t36Y6dKh_r0/s0/22021272960449.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Chú Thoong ", database); 
		insert(1454, " http://4.bp.blogspot.com/-EQJKyBltZ_U/T2lsv2DTlOI/AAAAAAAABY8/cMnz1uahto4/s0/34921272960452.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Chú Thoong ", database); 
		insert(1455, " http://4.bp.blogspot.com/-49GEcMeGHVU/T2lsyGrcoWI/AAAAAAAABZk/dan1OTN5P_I/s0/38961272960412.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Chú Thoong ", database); 
		insert(1456, " http://4.bp.blogspot.com/-oEYC2CjyUes/T2lswambuRI/AAAAAAAABZE/RkBbrvctdbM/s0/41801272960456.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Chú Thoong ", database); 
		insert(1457, " http://4.bp.blogspot.com/-2yPQM9F5CSc/T2lswy3t3-I/AAAAAAAABZQ/RXdPeZY99Y0/s0/41991272960425.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Chú Thoong ", database); 
		insert(1458, " http://4.bp.blogspot.com/-TwlJmqY2hpE/T2lsxfVdx2I/AAAAAAAABZc/xCgli2jRpI4/s0/47161272960375.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Chú Thoong ", database); 
		insert(1459, " http://3.bp.blogspot.com/-rkz_QkGR6Uk/T2lsxlT3nLI/AAAAAAAABZY/l96y-Mkbfgw/s0/47301272960463.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Chú Thoong ", database); 
		insert(1460, " http://4.bp.blogspot.com/-T9b3pK6fyIw/T2lsy0ef6OI/AAAAAAAABZs/0OUhtrIQWHo/s0/48361272960389.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Chú Thoong ", database); 
		insert(1461, " http://4.bp.blogspot.com/-okD-EhyZXPQ/T2ls1KIPeQI/AAAAAAAABZ8/78elArMTdk4/s0/48451272960415.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Chú Thoong ", database); 
		insert(1462, " http://4.bp.blogspot.com/-4mDMr_MIGb4/T2lsz4edqKI/AAAAAAAABaA/32elIopLfhQ/s0/51851272960438.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Chú Thoong ", database); 
		insert(1463, " http://3.bp.blogspot.com/-t-o-5Fb0gTM/T2ls10gefgI/AAAAAAAABaM/2gIruddrjIE/s0/58491272960393.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Chú Thoong ", database); 
		insert(1464, " http://3.bp.blogspot.com/-at4B4OjbPG0/T2ls19rOVRI/AAAAAAAABaE/qHe8D8GHxDE/s0/71091272960446.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Chú Thoong ", database); 
		insert(1465, " http://4.bp.blogspot.com/-JvWrFWqHjmY/T2ls4p2pwMI/AAAAAAAABa8/NLew2Mb7kcU/s0/71191272960467.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Chú Thoong ", database); 
		insert(1466, " http://3.bp.blogspot.com/-6MLl9YhiMB4/T2ls2zl2gjI/AAAAAAAABaU/kQc3FW3e-xE/s0/74971272960408.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Chú Thoong ", database); 
		insert(1467, " http://4.bp.blogspot.com/-jZ8zDM075uM/T2ls3Ackf0I/AAAAAAAABao/Gluu3xlM6aA/s0/76151272960428.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Chú Thoong ", database); 
		insert(1468, " http://4.bp.blogspot.com/-9zXgT5kTzaM/T2ls3ryS-VI/AAAAAAAABak/YXvomx5PpO0/s0/78571272960421.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Chú Thoong ", database); 
		insert(1469, " http://3.bp.blogspot.com/-YOE5pBQY2KM/T2ls4nlLBjI/AAAAAAAABas/O46dnp_kp9g/s0/81261272960434.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Chú Thoong ", database); 
		insert(1470, " http://4.bp.blogspot.com/-yvhTJu_w910/T2ls48cREhI/AAAAAAAABaw/dbE__Ua-CTk/s0/86701272960382.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Chú Thoong ", database); 
		insert(1471, " http://4.bp.blogspot.com/-739NZwiSuCA/T2ls5R8NnsI/AAAAAAAABa4/sQLn7SL0sl4/s0/92821272960379.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Chú Thoong ", database); 
		insert(1472, " http://4.bp.blogspot.com/-DV9qbaoYRt4/T2ls54uL6yI/AAAAAAAABbQ/BLV-AGR1hsk/s0/94271272960398.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Chú Thoong ", database); 
		insert(1473, " http://4.bp.blogspot.com/-zBlnDbl3ypU/T2ls6RoOggI/AAAAAAAABbI/yG5zSRP6x0E/s0/95561272960402.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Chú Thoong ", database); 
		insert(1474, " http://4.bp.blogspot.com/-adr85jJcEMA/T2ls6QDKp-I/AAAAAAAABbY/78E_PGJX8uI/s0/96391272960386.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Chú Thoong ", database); 
		insert(1475, " http://4.bp.blogspot.com/-uGTHTeAgD1k/T2ls8sI1_EI/AAAAAAAABb0/A-tdtLbj2kA/s0/96401272960405.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Chú Thoong ", database); 
		insert(1476, " http://3.bp.blogspot.com/-_3gxPwPZJwg/T2ls7hKr3eI/AAAAAAAABbo/YB98MTq-FG8/s0/97201272960442.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Chú Thoong ", database); 
		insert(1477, " http://3.bp.blogspot.com/-GPm1JvOanUc/T2ls8DJhSUI/AAAAAAAABbg/bTmiAEgOL7Q/s0/98781272960460.jpg?imgmax=1600 ", 2, false, false, "  ", " Ảnh_Chú Thoong ", database); 

	}
	
	private static void createTable(SQLiteDatabase database) {
		String sqlCreateTable = "CREATE TABLE "
				+ " TBL_STORY ("
				+ " Id integer Yes, "
				+ " Content text , "
				+ " Type integer , "
				+ " IsLike boolean , "
				+ " IsRead boolean , "
				+ " Title text, "
				+ " TheLoai String "
				+ " )";
		database.execSQL(sqlCreateTable);
	}
	
	private static void insert(Integer Id, String Content, Integer Type,
			Boolean IsLike, Boolean IsRead, String Title, String TheLoai, 
			SQLiteDatabase database) {
		ContentValues values = new ContentValues();
		values.put("Id", Id);
		values.put("Content", Content);
		values.put("Type", Type);
		values.put("IsLike", IsLike);
		values.put("IsRead", IsRead);
		values.put("Title", Title);
		values.put("TheLoai", TheLoai);

		database.insert(TABLE_NAME, null, values);
	}

}
